Meester hij lacht met u!

Waarom is het nu zo heet?

Neen, het is niet jouw of mijn schuld!

De reuzenbranden op de wereld, die doen het!

1. de branden in het Braziliaanse regenwoud

2. de Australische branden

3 de branden in Californië

4. De Siberische branden

5. de schouwbrand in Zoutleeuw (Dingegem)

6. uw barbecue

(privacy)

7. de rokers aan de voordeur van café 'Bij Wiske'

(censuur)

MAAR JIJ MAG NIET BARBECUEN OFJE HAARD AANSTEKEN!

Politie = pretbedervers !

Dan zijn we eens een zondag van Brussel naar Blankenberge geraakt, en dan mogen we onze zin niet doen!

Ons programma was nochtans boordevol FUN en JOLIJT!

- de andere ( Vlaamse) toeristen provoceren met stampendeboenkeboenkmuziek

- ze belachelijk maken door te pronken met ons velletje dat al bruiner is dan dat van hen

- veel brullen (in het Frans) tegen iedereen die ons iets durft te zeggen in verband met ons gezin, dat bestaat uit de allerlaardigst uitziende kleuters in het lijf van verwende pubers.

- zandkastelen bouwen om er de politie mee zand in de ogen te strooien.

- onze Brusselse virussen broederlijk delen met de kustbewoners, zonder mondmasker, natuurlijk!

- met de andere toeristen spannende spelletjes spelen zoals 'zoek nu maar waar uw parasol ligt' en 'vind het speelgoed van uw kindjes '  onder onze bierblikjes, plastic verpakkingen; lege flessen en misschien zelfs in zee.

Ik ga op reis en ik neem mee:

-250 € voor de boete bij mijn terugkeer in België

-een landkaart met daarop de grensovergangen die niet bewaakt zijn, zodat ik 250€ overhoud voor boodschappen

-een boodschappenlijstje met producten voor 150 €, want bij terugkeer kosten die er 250

-een set mondmaskers 

-wc-papier (of gebruikte mondmaskers)

-een virusje gekoesterd op een vergeten handschoen, kam of huisdier...

-een smartfoon om de laatste fratsen van Van Ranst te lezen.

Daniël Verstraeten

Danny Verstraeten wordt er 65 op 22 oktober.

In deze komkommertijd worden de kranten gevuld met onbenulligheden waar niemand zich iets van aantrekt, zoals richtlijnen om geen Koevoet 19 op te lopen.

Bij gebrek aan sportuitslagen geeft men dan maar andere cijfers:
de aantallen ziekenhuisopnames, iets wat echt niemand interesseert.

Danny Verstraeten gaat NIET met pensioen, volgens geruchten. Daar ligt ook niemand van wakker. Die mens heeft het recht tot zijn 67 voor zijn boterham te werken.

Hij volgt geen muziekacademie meer, na al die jaren zingt hij elke zin nog altijd op de zelfde melodie, met een hevige klemtoon op het laatste woord, en met het bijna inslikken van het laatste woord.

We waarderen zijn toewijding en keurige taal!

Trouwens, méér gedocumenteerd, vollediger en langer dan het VRT-journaal!

Vande Lanotte is tegen curfew.

Johan Vande Lanotte bestempelt de avondklok als ongrondwettelijk.

Kan best zijn, maar 's avonds kijk ik naar mijn ochtendklok, die eigenlijk ook mijn digitale middagklok is. Bovendien staat ie op zomeruur, en loopt die 2 uur voor op het zonne-uur.

Mijn persoonlijke vrijheid dwingt mij tot het volgen van dat laatste, waardoor ik mag rondzwerven en de straten afdweilen tot half twee zomeruur.
Of is het half tien?

Beter zou zijn een gewoon samenscholingsverbod uit te vaardigen.

Het effect zou volgens JVDL hetzelfde zijn. Dan zie ik niet in waarom hij bezwaren heeft tegen de avondklok. Het is net zoals kindermoord, dat mag niet, en is strafbaar. Tenzij je het doet eer het kind zelfstandig kan ademen en protesteren.

Bovendien is het vakantie, zijn de scholen dicht en kun je dus geen scholen 'samenen'. Waarom zou je dan je avondklok niet stilzetten? Het resultaat is er toch, of niet?

Het virus spreekt Engels

Aai sink de vaairuus is evriweer in Joerup nawedees.

Teek keir haaw joe trevvel en wat joe iet!

Doe not kis evrie bjoetifoel leedi joe sie, en dount fuk erouwnd.

If joe lif nier e red riezjen, joe hef toe fill out e boeletin witsj is olwees in panne.

So de polies will ketsj joe et de frontier en meek joe pee toehundridfifty doller.

Joe go bek toe Belzjium en forket to send det peper, joe peei e fameuze boete!

Soo kiep ouwt of Speen, LuK Semburk, Bar Salona  en Perris!

Om gek te worden, dat
Arbitrair inkleuren van oranje en rode zones:
Je wordt rood... van schaamte

Als je ziet op welke manier een zone in Europa rood ingekleurd wordt, of helemaal NIET!

Brussel is even ziek als Antwerpen, maar 'à Bruxelles' is de 'juiste' partij aan de macht, en de macht van die partij houdt de coronacijfers verdacht laag, want Brussel mag niet (te snel) plat vallen.

Frankie (ik dus) bevindt zich in Zuid-Frankrijk, waar ze op sommige drukke plekken feesten alsof er geen corona meer bestaat, maar is hier veiliger dan in 'rode' zones, het gedrag van de mensen is gevaarlijk, niet de plaats waar je bent.

Je mag er donder op zeggen: zodra het toeristisch seizoen voorbij is, wordt Frankrijk zo rood als bloed.

Economie telt nu eenmaal meer dan gezondheid!

En als je streek of je organisatie niet de politieke kleur heeft van wie de plekjes op de kaarten van ons land en Europa ROOD of ORANJE mag kleuren, dan ben je er aan!

Het prachtige Leysin in Zwitserland, waar honderden leden van de Christelijke Mutualiteiten nu niet naar Hotel Fabiola (rechts boven,het witte gebouw) toe mogen,omwille van een laffe politieke zet!

Wie is toch Cathy Berx?

gouverneur van Antwerpen

Uit de bijgaande foto blijkt dat ze een fan is van de Zuid-Afrikaanse leider Nelson Mandela; verder verzamelt ze ansichtkaarten en heeft ze er eentje dubbel !

Bovendien heeft ze op het eerste gezicht geen dossiers,maar des te meer dossierkennis, wordt beweerd.

Haar computerscherm is heel groot, wat een oogziekte doet vermoeden.

Ten slotte zal ze binnenkort een nieuw toetsenbord moeten kopen, want haar beker met koffie zal ze eerstdaags glorieus over haar pc omverstoten;

Zoek de 11 verschillen.

Ze is provinciegouverneur in Antwerpen, is dus de naaste bazin van Bart De Wever, en is een vrouw, eentje met de hardheid van Thatcher, de koppigheid van Golda Meir en de toewijding van Moeder Theresa.

Naast vice-voorzitter van de CD&V geweest te zijn, is deze juriste van 51 jaar ook nog mama van 2, gemeenteraadslid in A'pen, vriendinnetje van Inge Vervotte en Yves Leterme geweest, en nu is ze best gekend als 'MISSES CURFEW'.

Dank zij haar kan de Antwerpenaar nu rustig slapen tussen 23 en 06 uur.

Daarna weer vollebak viruskes rondstrooien, hoesten zonder mondmasker, shoppen voor dingen die volgend jaar weer op het stort liggen en lekker pinten pakken in de meest onwaarschijnlijke en ongeloofwaardigste omstandigheden.

Wat doen ze en wat zeggen ze?

Monsieur Bxl: Il est temps que je respecte mon mètre et demie!*

Maggie De Block: waar vind ik dat weer op internet hoe je een mondmasker vouwt van een sjaalke als dat van mij? Maar eerst mijn sjakosje openkrijgen!

De Crem: Als ik veel woorden met een t zeg, of met f of met p, dan spiek ik je gezicht vol virussen!

Elio Di Rupo: N'oublie pas que ma strikske chasse les virus Flamands!

Wilmès: je quitte, je vais mijn patatjes schillen!

*'t Zou wel een keer tijd worden dat ik mijnen anderhalve meter respecteer!

De driehoeksverhouding

Bart van het N-VA en Pol van de Waalse socialisten zijn bij koning Flupke overeengekomen dat ze een regering gaan vormen, nadat ze al langer dan een jaar verkondigen dat ze mekaar niet meer willen zien, horen noch ruiken.

Maar nu willen de liberalen niet mee.

Zodra er een akkoord is, zijn al hun huidige liberale ministers op slag hun job kwijt.

En hun loon, dat is ten slotte waar het om draait!

Hoe langer ze er kunnen aan rekken, des te langer kunnen de blauwen aan de staatskas zitten, cadeautjes ronddelen en zelf een vette pree opstrijken.

De vuiligheidsraad

Wie zijn de mensen in de vuiligheidsraad?

Ze waken over onze veiligheid, ze werken

(werken = blablabla, nee nenee, non! mais maar ja,blabla enz.) alleen op werkdagen maar vergeten zelf hun mondmaskers systematisch te dragen wanneer ze in contact komen met hun onderdanen.

Blablabla, wij moeten de cafés sluiten (ja maar ik wil een pint gaan pakken) dus niet.

We moeten de restaurants sluiten ( neen want ik kan niet leven zonder frieten), dus niet.

Geen feesten van meer dan 10 man (tellende vrouwenweer niet mee?) dus niet

Geen onnodige verplaatsingen (ja maar mijn maitresse woont in Oepsiploeps) dus niet

We gaan rekenen op het gezond verstand van de mensen.

En op de burgerzin.

En op de politie,als ze veel boetes uitschrijft, betaalt de corona zichzelf.

Laat de pers maar binnenkomen.

Maskertje niet mee? 

Geeft niet,we vliegen toch binnenkort BUITEN.

Leuke gevolgen van Corona

Challenges genoeg tijdens corona.

Een van de prettigste was de no bra-challenge.

Een bevrijding voor de vrouw, en een minder slopende opdracht voor de man: niet meer speuren naar wat het localiseren waard is als je een vrouw ziet.

Revival van de common sense uit de hippietijd .

Voorlichting noodzakelijk!

Er is vastgesteld dat vele Belgen nauwelijks of nooit naar het TV-journaal kijken, en ook geen krant lezen.

Zelfs geen radio beluisteren.

Daarom geven we hier graag de fOUTE INFORMATIE betreffende de vraag

Wat doe ik met een mondmasker?

je zweet afkuisen, je neus snuiten, je mond afvegen op restaurant: gebeurt veel te veel, maar daar bestaat iets anders voor:

TOILETPAPIER!

Hoe berg ik het op?

In mijn sok, beha, bij mijn zakdoek, in mijn brooddoos, onder mijn hoofdkussen: verdienstelijk, maar niet efficiënt, je raakt ze dan niet kwijt.

De vele taboes van Corona

Waarom zegt men niet waar de broeihaarden van corona zich bevinden?

Waarom zegt men niet WAAR corona lustig onze samenleving ondermijnt?

Omdat de mededelingen POLITIEK CORRECT moeten zijn!

Jodenvervolging is volkerenmoord, maar zeggen dat de joden meer volk besmetten dan anderen, MAG NIET!

Evenmin dat het de Marokkanen zijn, de Turken, de Italianen of de zwarten!

Want dan zouden de media misschien welde waarheid zeggen,maar dan zijn ze racistisch!

Zijn het de hangjongeren, de comazuipers of de moslims? Neen, mondje dicht, niets zeggen, niets horen, niets zien, ZWIJGEN !!!

Zijn het de sportmaniakken, de egoïstische 'blasé' madammekes?  Ssssst, want dan is je berichtgeving onvolledig!

Liever allemaal dood door de pest van deze eeuw, de colera van nu, corona van ons allen. 

Solidair in het zwijgen, het zien sterven en het doodgaan!

De cultuursector moet zich omscholen

Zangers, toneelspelers, acteurs en actrices, zelfs beeldende kunstenaars beseffen dat ze een 'nutteloos' beroep hebben in deze coronatijd.

De luizenmoeder Els Dottermans probeert te overleven in een woonzorgcentrum, en doet tegelijk heel nuttige arbeid.

Muzikant Wouter Berlaen oefent de bakkersstiel uit.

Acteur Stef Van Lee werkt als verpleegkundige.

Waar wachten de komieken, de regisseurs en de andere Einzelgangers nog op?

Kweek groenten, hoed schapen, bestel pakjes aan huis, raap straatvuil op, vervolg sluikstorters, ransel feestvierders af... WERK GENOEG!

Snotmaskers

Als de leden van de koninklijke familie (hier onze goede vriend-buitenbeen prins L'eau rend zonder geld) (en zonder opvoeding)zelfs niet weten hoe ze een mondmasker moeten dragen, dan zitten we over 5 jaar met 5 miljoen Belgen als het goed gaat, en met kerkhoven in elke straat.

Feest aan de Noordpool

Het aantal ijsberen is weer aan het stijgen, dank zij Greet Groeneberg natuurlijk! 

Van 8000 naar 30 000!

Zo erg is het dus niet gesteld met ons klimaat!

De ijsberen gaan zelfs jagen aan de Zuidpool om te kunnen barbecuen met een heuse pinguïn!

Getuige hiervan deze onvervalste niet gefotoshopte foto!

Groepsgewijze zelfmoord

Het kan niet genoeg herhaald worden, maar de autodestructie is een feit.

Het volk wil dood, maar eerst nog eens goed feesten, als gekken rondspringen op boenkeboenkelawaai, zuipen tot ze er bij vallen, en de redelijke mensen uitschelden of bedreigen omdat die zich bemoeien met het algemeen welzijn en de eigen veiligheid.