Druk?

Huwelijk verboden

Nadat men de eucharistievieringen, Zwarte Piet, de Allerheiligenvakantie, de kerstvakantie en de Paasvakantie heeft afgeschaft, mag je  nu ook niet meer met je huwelijkspartner rondlopen in de winkel of in een shoppingcenter.

Twee mannen samen of twee vrouwen samen?

Dat valt niet op, laat ze maar binnen, met een afstand ertussen van méér dan anderhalve meter, als ze maar doen alsof ze mekaar niet kennen, wordt dat het nieuwe normaal.

Geef gas!

Als de weg vrij is, geven we automatisch meer gas.

Maar we riskeren vanaf januari meer GAS-boetes!

Om de verkeersveilgheid te bevorderen, zegt Minister Lydia Peeters.

Maar ze hebben geld nodig voor de kosten van de corona.

Let dus op!

Rijd geen 31 in de nabijheid van een school/

Rijd uiterst rechts en jaag de voetgangers de stuipenop het lijf.

Parkeer niet driedubbel, dubeel kost ook al geld.

Zet uw motor af als het bergaf is.

Houd meer  dan 149 cm afstand van fietsers!

Stormloop

In Brugge en Brussel, zelfs Maastricht; te veel volk samen, vaak zonder mondmasker.

Probleem: zo houdt de Covid-19 NOOIT op!

Reden: te veel mensen in ons land en op de wereld.

Geen andere oplossing, want volgens voorschriften leven, aan de medemens denken wil dit deel van de bevolking gewoon niet doen.

Vaccins en medicatie zullen ook maar heel beperkt een uitweg bieden!

WAT DOEN WE DAN?

NIETS, want

COVID zorgt er wel voor dat de mensen met onverantwoordelijk gedrag zullen uitgeroeid of bekeerd worden.

Jammer, maar het lijkt de enige uitweg!

Afstand houden, 

Meer dan ooit worden er nu methodes en achterpoortjes gezocht en verzonnen om met Kerstmis en Nieuwjaar toch nog in iets grotere groepjes te kunnen samen vieren.

Walking dinner in het Zoniënwoud?

Aperitieven op de pier van Oostende?

Op een lijnbus samen smikkelen met mondmasker bij de hand/mond?

In een rangeerstation van de NMBS een  buffet installeren?

Ja, wel een goed idee !

Nadat Covid 19 honderdduizenden levens gekost heeft, is er opeens een geleerde van de WHO (wereldgezondheidsorgannisatie) die een origineel idee heeft.

Laat ons naar Wuhan trekken. Daar moeten we op de markt zoeken naar de oorzaak van de hele coronapandemie.

Briljant idee!

Daar konden ze echt niet eerder aan denken!

Misschien vinden ze een mondmasker, vleermuis of anderhalve meter van einde 2019!

Allemaal shoppen!

Vanaf dinsdag 1 december mogen we weer shoppen !

En we kopen alles waar we zin in hebben!

De overheid heeft door corona 7 miljard schulden gemaakt, zonder scrupules.

Wij DOEN DAT OOK! Maar een tikkeltje minder wel.

We moeten een vermomming dragen die mond en neus bedekt, blijven 29 minuten binnen bij de bakker, plunderen de lingeriewinkel, kopen alle champagne op zoals we ooit met wc-papier gedaan hebben, bestellen 3 keer afzonderlijk een schotel voor 4 personen, zodat niemand kan achterhalen dat we met 12 samen kerst vieren...

En eind januari ten laatste allemaal samen surfen op de derde golf!

2021 wordt een knaller!

Coronamaatregelen

Waarom doet onderstaand bord mij denken aan de coronamaatregelen?

De Vlaamse regering blaast warm, de Waalse blaast koud, die van Brussel blaast te laat.

En in Frankrijk, Spanje en Nederland blazen ze naar alle kanten.

Welkom, gascentrales!

Dankzij de gascentrales zullen we de atoomcentrales kunnen sluiten !

Nederland zal verder zakken onder de zeespiegel, zonder gas onder de voeten.

Het klimaat wordt er slechter op, meer CO², tenzij niemand nog rookt.

Onze windmolens mogen verder kraken en vogels doden, meer graan voor de mens!

Zonnepanelen maken de Chinezen weer rijker, en dan zal alles wat Chinees is NOG goedkoper en slechter van kwaliteit worden.  Knap toc, het geld zal nog meer rollen, meer afval, dat betekent WERK voor diearme sukkelaars van de ophaaldienst.

Gebruik je gezond verstand !

voor de zoveelste keer 

Omdat het aantal besmettingen niet snel genoeg daalt, zegt president Marc Van Ranst dat de mensen hun 'gezond verstand' moeten gebruiken.

Zelf heeft hij in zijn zeldzame vrije tijd een onderzoek gedaan naar de aanwezigheid van gezond verstand in ons land.

Na een maandenlange inzamelingsactie kwam hij met lege handen een potje huilen.

Geen vooruitgang!

Kerncentrales vervangen door meer windmolens, een idee van de 'Groen'e natuurpartij, daar hoeft geen commentaar bij!

Ik vraag me af of de leden van Gaia voor Groen stemmen!

Verfrissend spuitje

Pfizer heeft bijna de anticoronaspuitjes klaar !

Ze zijn gratis, maar ze zijn K O U D !

Zo zien we er uit nadat we dat vaccin ontvangen hebben van M I N   80 graad! (MIN TACHTIG)  Brrr!!!

Nadeel 2 is er al!

Cardiologen komen nu ook op de proppen met gevaren die op ons loeren wanneer we corona gehad hebben!

Wanneer we ons gelukkig prijzen na een periode van niet smaken noch ruiken, vermoeidheid en meer symptomen van coronabesmetting, moeten we niet te hard van stapel lopen en opnieuw uitgebreid gaan sporten!

Cardiologen waarschuwen dat de hartspier mogelijk ontstoken en verlamd raakt als één van de eerste reeds gekende bijwerkingen en nawerkingen van de coronabesmetting.

Een goede raad van Frankie is dus de volgende;

De volgende sporten zijn aangeraden:

-schaken, zolang je weinig met de lopers speelt.

-darts, op voorwaarde dat je maar één pijltje tegelijk in de handen houdt.

-voetbal, maar dan op de bank blijven

-wielrennen, als bestuurder van de bezemwagen.

-gewichtheffen, maar wel naar onderstaand model!

Auto's online kopen bij Cardoen

Hij wordt bij jou thuis geleverd!

Binnen de 14 dagen mag je hem terugzenden, laten ophalen dus.

Indien je geen schade aangericht hebt, en minder dan 1 000 km gereden, dan krijg jr zelfs je aankoopbedrag terug!

Een ware schande!

Dat je een pakje van Zalando terugzendt, goed, geen probleem!

Dat je je vrouw inruilt als ze niet beschadigd is en minder dan 1000 € uitgegeven heeft op jouw rekening...
Wie maalt daar nog om?

Maar je auto zomaar inruilen!!!

Regelrechte S C H A N D E is dat!

Nadeel nummer één

Nadeel één is er al.

Corona heeft een nadelige invloed op de kwaliteit van de spermacellen.

Hoog tijd voor wat fake nieuws!

Wie een kindje wil verwekken, loopt na de 'daad' het risico een klein Chineesje te krijgen.

Of een blind wezen met flaporen en vliesvingers dat heel snel tussen de bomen door een bos kan doorhollen zonder één keer te struikelen of te botsen!

Maar, wie weet, heb je na de vaccinatie later niet van het zelfde laken een broek!

Wie krijgt eerst het vaccin?

Een persoonlijke visie:

1. Medische diensten

2. Onderwijzend personeel

3. Transportsector (bevoorrading)

4. Actieve bevolking

5. Zwakke personen die aan een kwaal lijden, zoals suikerziekte, kanker, hartproblemen en dergelijke.

Krijgen daarnà pas een vaccin:

Wie manifest de coronavoorschriften heeft overtreden en een waarschuwing/boete gekregen heeft.

Zak in De Morgen

Vaccin? Non, rien !

Pfizer haalt straks miljarden binnen door het verkopen van haar vaccins.

Joepie, voor Pfizer!

Wait a minute: voor ons!

Ze claimen 90% kans op bescherming, dus zal 10% van onze bevolking NIET beschermd zijn!

Van de Belgische bevolking zijn er dus 1 100 000 landgenoten NIET beschermd door dit vaccin !

En dit in de veronderstelling dat iedereen gevaccineerd wordt!

En nu?
Nu zijn er 'slechts' 13000 overledenen,bijna 100x minder, en dat op 8 maand.

Hoe lang zal dat vaccin trouwens werkzaam zijn?

Zullen er geen bijwerkingen zijn, zoals bij ALLE medicatie?

Nu gaat de meerderheid in euforie zich laten vaccineren, en daarna er op los feesten, met alle gevolgen vandien.

Wie ziet er het einde van de tunnel ?

In 2025 misschien, na tienduizenden doden en veel winst voor de farmaceutische industrie!

De tol van de roem

Het staat vast dat de functie van Amerikaanse president heel slopend is.

Hieronder foto's van hoe de recentste Amerikaanse presidenten veranderd (vooralverouderd!) zijn na hun ambtsperiode .

Bush, Obama, Clinton en Biden.

Alleen Trump is er niet bij, hij zal nooit stoppen president van de VS te zijn.

Pandemic Fatigue

De nieuwe wetenschappelijke term voor het werkelijk op de duur BEU zijn de coronavoorschriften te blijven respecteren is

Pandemic Fatigue

Laat ons hopen dat de dokters en verple(e)g(st)ers geen fatigue krijgen!

De corona hap

Hebben jullie al een corona-hap?

Daarmee kan je te weten komen of je in de buurt geweest bent van een 'besmetteling'.

Handig voor mensen zonder stijl, tact en wilskracht.

Want het enige dat je wijzer wiordt, is of je al een hap corona binnen hebt.

Te laat dus.

Als ik gewoon zoals nu uit ieders buurt blijf, mijn mondmasker draag in winkels of in de buurt van mogelijke virusvervoerders, dan heb ik geen app nodig.

Mijn handen zijn clean, ze stinken wel eens naar wisky bij gebrek aan andere alcohol, maar zolang ik teksten zoals deze uit mijn duim kan zuigen,vertoon ik wel een lichte graad van promille.

Het is een manier om vrolijk te worden in deze barre tijden.