Brussel op onze kop

Oud nieuws, weer zo fake als iets

Buitenbubbel wordt misschien vergroot.

Vrijdag beslist men waarschijnlijk dat we voortaan met 8 in plaats van 4 buiten mogen zitten.

4

Gedaan dus met kaarten,want dat kon altijd best met VIER. Tenzij we nu in STEREO gaan kaarten.

Ook gedaan met partnerruil,  de gangbang is back, bitches, zou Connor Rousseau zeggen.

Geen controles meer, want de politie kan meestal niet tot 8 tellen,  4 herken je met één oogopslag.

(Vraag wiskunde uit het laatste  mondeling examen in de toelatingsproef voor aspirant politie-inspecteurs: tellen... je was geslaagd wanneer je antwoordde één, twee, drie , vier, meer dan vier.)

Essentieel

Het is beslist: we gaan betogen in het buitenland! 

Wij kunnen dat beter dan om het even wie.

Met stijl, mondmasker en afstand!

En propere handen ook!!

Verlies

Prins Harry en vrouwtje Megan zijn hun koninklijke titels kwijt.

Heel jammer!
Als ik iets verlies, helpen mijn vrouw en mijn kinderen mij zoeken.

Nu Harry niet meer over personeel beschikt, mag hij alleen op zoek gaan. Want zijn vrouwtje weet niet welke titels het zijn.

Het schijnt dat de Queen ze gaat veilen op Sotheby's.

De kappershemel

Geen coronagevaar bij de kapper!

De ventilatie is gericht naar de vloer, dus het afgeknipte haar is safe.

De haardrogers zuigen in plaats van blazen, zo krijgt alleen de motor van het spul corona.

De kam wordt na elke strijkbeweging ondergedompeld in javel!

De schaar wordt tussen twee knipbeurten gespoeld in Leffe bruin.

De tondeuse is afgeschermd met een mondkapje.

De kap(st)(p)er zelf wordt na crematie vervangen door een uit quarantaine ontslagen horecawerk(st)er.

Raar, haar haar!

Een haar in de Somers ?

De wilde haren zijn er nog niet uit.

Ze zitten elkaar nog niet in het haar.

Ze sleepten haar met de haren bij de Open VLD (en met centjes)

De andere partijen zijn echt niet aan het haarkloven!

Haar haren rijzen  straks wel ten berge!

De 12 coronasymptomen

Vrijblijvend hier een publicatie van Duitse oorsprong waarmee we het gedeeltelijk eens kunnen zijn.

         Dat mensen lijden aan depressie, werkloosheid, geldnood, angst, vereenzaming en sociale onrust, zijn gevolgen van de lockdowns.

Politieterreur, censuur en dictatuur zijn wat vergezocht, maar als we ons niet breder informeren dan met wat de tv-journaals en de kranten ons willen doen geloven, worden we een gewillige kudde die blindelings gelooft wat de regering ons wil doen geloven.

Opnieuw horen we voor de vierde of vijfde keer dat de vaccinatiecampagne moet geherprogrammeerd worden.

Nu wegens onbetrouwbare vaccins, en ook wegens een tekort aan de minder slechte.

Ik leef al een jaar in een erg aan isolatie grenzende vorm van quarantaine, en zal zo wel 100 jaar worden.

Schoolsmart

Smartschool laat het afweten, Smartschool heeft zich niet voorbereid op de afkoelingsweek voor de Caranavalvakantie.

Oei, Krokusvakantie, dat klinkt minder religieus.

Klassen met open ramen, leerstof die niet rond geraakt, gepest met mondmaskers....

Wat doen wij onze kinderen allemaal aan!

Smartschool  (alweer zo een Engels woord voor school voor spijbelaars) is echt een school van smarten geworden!

Discriminatie

Er moet dringend gehandeld worden!

De blanken worden gediscrimineerd op tv!

Een blanke voelt zich op de duur inderdaad schuldig wanneer hij/zij een partner heeft die ook blank is!

Vroeger was het andersom, toen de minderheid zwarten afwezig waren op het scherm.

Nu is deze overcompensatie angstaanjagend!

De drievuldigheid van ons geluk

De drie dingen die een Belg gelukkig maken: een gezonde voorraad WC-papier, zuipen dat je er tureluurs van wordt en een frisse kortgekapte kop.

Gezondheid !

Even voorstellen

Dit is volgens onbetrouwbare bronnen de wereldkampioene trampolinespringen.
Ze heet Maria Rodriguez.

Alleen een pushup bra biedt hier uitkomst.

Maar dit is in het Nederlands beter een opstuwbustehouder of in het Frans een ascenseur nichons.

Schande, Shame, Sihame...

Keukens bestellen voor danser(e)s(sen) die nog koken na de inspanning?

Pfff, kinderspel!

De NMBS schept werkloosheid!

De bevoegde minister denkt niet aan werkenden en ouderen.

De ouderen zijn opnieuw het slachtoffer:  44 stations waar geen personeel meer aanwezig is achter de loketten!

79 jobs bedreigd!

Inlichtingen nodig? Dan moet je bellen! 

Hoe werkt die smartfoon? O ja....Zal ik iemand  aan de lijn krijgen?

Wachtmuziekje...

Voor Nederlands druk 1, voor Frans druk 2, voor Duits druk 3, voor engels druk 4, voor Arabisch druk 5.

heeft u een vraag in verband met het treinverkeer? Druk 1 Voor ongevallen druk 2. Voor meldingen van vandalisme, verkrachting of vertraging druk 3, voor een vraag aangaande uw treinticket druk 4.

Lijn onderbroken, terugbellen, wachtmuziekje.

De trein rijdt binnen.

Ik stap op de trein zonder biljet.

De tiende keer dat ik dit doe, er zal toch weer geen controle komen want de treinwachter keuvelt met de machinist of met die sexy dame in wagon 2, daar is overigens niemand anders.

Neen, nu is er controle! 

Mijn argumenten worden niet aanvaard: telefonisch niet mogelijk?

U heeft geen bankkaart bij?
U begrijpt niet wat op de automaat staat, of hebt uw bril niet bij?

BOETE!

Geen internet? Geen computer?

NEEN, maar ik heb corona, en ik moet H E E L   HA R D   Z U C H T  E N  I N   U W   G  E Z  I C H T  wegens alle ongemakken die de NMBS mij bezorgt.
Op mijn ouderdom!

Ik heb heimwee naar de tijd dat ik 2 FRANK moest betalen voor een P E R R O N K A A R T  J E,  want dat was nodig om mijn  oma uit te wuiven op de trein Gent- Oostende! 

En een gehandicapte man controleerde mijn kaartje bij binnen en buitengaan.

De NMBS was toen nog een sociaal gebeuren met aandacht voor de zwaksten van onze samenleving!  

Hoe zien dieven er uit?

Dieven zien er eigenlijk uit zoals bovenaan afgebeeld, zo is ons ingeprent. Maar als je groot wordt, begin je daar anders over te denken.

Onderaan staat toevallig de Vlaamse regering, maar om het even welke is welkom in dit schuitje.

Gelukkig zijn er enkele goedmenende weldenkende en intelligente figuren tussen. Per toeval gebeurt het wel eens dat die een juiste beslissing nemen, vooral als het vergissingen van voorgangers betreft, die moeten rechtgezet worden.

Hier spreekt men NL les 7 

Quarantaine = 40 watte?

Veertig dagen  op uw kin kloppen

We zijn al een jaar in een toestand van vrijheidsberoving, met een korte commerciële adempauze in zomer 2020.

En ondertussen leven de mensen van de ene quarantaine in de andere.

Quarantaine zou normaal 40 dagen moeten duren, want quarante = VEERTIG. 

Misschien daaarom dat de boel zot draait, we kunnen niet meer tot 40 tellen.

Maar quarantaine is opnieuw geen NEDERlANdS.

We zouden het beter VASTEN noemen, maar dan op elk denkbaar gebied: zich onthouden van verplaatsing, voedsel, drank, gezelschap (dus ook seks) slaap... pfff

Schaf gewoon de quarantaine af ?

Beter: schaf de virussen af. Dat we DAAR niet eerder aan gedacht hebben!

Basketsloefen

   Niemand draagt nog schoenen of klompen.
Ze dragen kunststoffen zweetvoetverpakkingen.

Ze noemen die dan SNEAKERS.

Eigenlijk zijn het sportsloefen met witte zolen (wit bij aankoop)

Sneaker betekent in het NL SLUIPEN
Hier spreekt men NL deel 8

Sneakers zijn dus geen sportschoenen zoals iedereen denkt, maar schoeisel dat bedacht is om iemand te besluipen, te bespioneren.

Wie sneakers draagt, is niet te vertrouwen.

Die persoon wil onhoorbaar anderen benaderen, betrappen, doen schrikken of nog erger!

Fit nest

(Hier spreekt men NL les 7)

Geen fitness nodig, tenzij je naar die martelzaal gaat om knappe zwetende dames te begluren of gespierde stoere mannen te bewonderen.

 

Voor beenspieren en krachtoefeningen is er niets beter dan  (trappen) lopen, de tuin omspitten.
   Voor rug en nek niets beter dan lasten versjouwen. En daar betaal je NIETS voor!  

Hier spreekt men NL deel 6

Koel is niet cool.

Zoonlief vindt zijn sneakers cool, maar ook wat koel om mee door de sneeuw te lopen.

Als papa met zijn kinderen in de tuin een sneeuwman maakt, vinden ze dat cool. Maar als het te koel wordt, komt hij wel weer naar binnen;

Waarom zegt men cool wanneer het anders kan? 

Knappe meisjes, toffe films, heerlijke maaltijden, spannende wedstrijden... ze hoeven toch niet C O O L te zijn?

Alleen een koel ijsje in de zomer, dat blijft cool!

Je hoort immers niet hoe je het schrijft!

Hier spreekt men NL deel 5

Dressing voor funshoppers

Mijn oma had één kleerkast, met daarin haar zondagse kleding.

Wie weet ook een jurk voor wandelingen in de stad en eentje om mee naar het strand te trekken

.

Wij hebben al 2 kleerkasten, omdat wij niet alleen op zaterdag van ondergoed en sokken wisselen... haha

Wij zijn geen funshoppers, dus hebben wij geen dressing, dat is voor modemaniakken en abonnees van Vindet en Tweedehands.

Er moet nog geld overblijven vooriets anders dan om je naaktheid te bedekken, toch?

Bovendien, waarom zijn dat weer ENGELSE woorden?

Al Chinese poepjes gezien?

Ik niet, maar de Chinese vaccineerders wèl!

Er is een opstoot van corona in China.

Wie zei ook weer datze er in China van af waren.

Maar ze stoppen nu de wissers in je anus, en nietlanger in je keel of je neus.

Zitten ze zonder wissers ?

Recycleren ze de eerder gebruikte nadat die naar de stomerij geweest zijn?

Als ze zo in Europa ook beginnen, wordt het een zitprobleem na afloop...