In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!

Donderdag 16 april 2009

Gevangenistarieven

Gedetineerden krijgen elke dag 21 euro als ze de enkelband willen dragen

Dat komt overeen met wat een PWA-er verdient
na méér dan DRIE UUR WERKEN !

Wij gingen op onderzoek uit, en ontdekten bovendien nog volgende lijst van beloningen! De enkelbandvergoeding is immers slechts het topje van de ijsberg!

Gedetineerden die:

hun bord netjes leeg eten: een pakje sigaretten
zich achter de oren wassen: een deodorant van DIOR
hun gevoeg IN de pot doen: een abonnement op PLAYBOY
niet op de bril plassen: een doosje kleenex gratis (voor 's nachts).
een moslim het land uitgejaagd hebben: een jaar strafvermindering
niet vloeken als ze moeten opstaan: een dagverse joint!

Dit zijn nog maar alleen de vergoedingen in natura.
Andere geldelijke voordelen wilde ex-minister Dewael ons niet verklappen!
MINISTER De Clerck is razend.
Wij hebben nu vermoedens waarom het budget voor Justitie altijd te krap is.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

1 reactie op dit bericht

Pip 18 april 2009 om 16:06

Welkom op blog Pip

Reageer op dit bericht

Woensdag 15 april 2009

De Gentse Tafelschuimer!

DE enige echte, waarachtig EXCLUSIEVE, verrassend accurate gedetailleerde betrouwbare persoonsbeschrijving van niemand minder dan
de enige verschrikkelijke
Gentse tafelschuimer
Specifieke Kenmerken:

Hij is een man.
Hij spreekt géén Antwerps.
Hij heeft honger.
Hij komt altijd te voet het restaurant binnen.
Hij vraagt meestal te eten.
Hij wil de menukaart.
Hij kiest de allerduurste en lekkerste spijzen, soms tot 3 x na elkaar.
Hij heeft minstens één blauw oog.
Hij heeft hoogstens twee blauwe ogen van het laatste politieverhoor.
Hij betaalt zijn rekening niet, zelfs met geen kredietkaart.
Hij vergeet de toiletdame.
Als u iemand ontmoet die aan deze persoonsbeschrijving beantwoordt, signaleer dat dan onmiddellijk op onze redactie!

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Dinsdag 14 april 2009

Het nieuwe wapen van Al Qaeda!

Al Qaeda koopt massaal verkalkte Senseo-toestellen van Philips op !

Deze worden dan

direct voor een prikje doorverkocht aan werknemers van westerse instituten, firma's en ambassades.
Enkele dagen na de ingebruikneming ontploffen deze toestellen!
Op deze discrete maar sluwe manier hoopt Al Qaeda de gegoede leiders van de oorlog tegen de terreur uit te schakelen !

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Donderdag 9 april 2009

Jongerentelefoon

Jongerentelefoon kan overvloed oproepen niet aan!

De diensten zijn duidelijk onderbemand!

Dit bleek uit enkele recente steekproeven waaruit bleek welke antwoorden de hulpverleners vaakst gaven:

Manneke, ga ne keer elders zagen!
Meiske, ik zit hier niet om u te horen bleiten zulle!
Wat, uw pa u geslagen? Wees content dat ge nog ne pa hebt, de mijne is weggelopen met de buurvrouw toen ik 5 was!
Uw ma nooit thuis? En dan? Ge moogt tenminste nog binnen!
Hoezo, ge moogt de tv niet aanzetten op vt4? Zeg dat ze u rap een tv op uw kamer zetten, of dat ge in hongerstaking gaat!

In de plaats daarvan komt een automatisch antwoordapparaat, dat de klagers voorsorteert:

Voor ruzie met papa, druk 1
Voor ambras op school, druk 2
Voor moeilijk huiswerk, druk 3
Voor een slecht rapport, druk 4
Voor ruzie over kleren met mama, druk 5
Voor intieme problemen, druk 6
Voor als de 6 niet werkt, druk 9
Voor geloofsproblemen, druk 7
Voor gezondheidsproblemen, druk 8
Voor pijnlijke maandstonden, druk 0 (geen OB!)
Als u een boodschap wil inspreken, druk op het sterretje.

De hulpverleners zijn voortaan gespecialiseerd voor elk probleem apart.
Zo komt er een psycholoog voor categorie 1tot 5, en een pedofiel op probatie voor 6, een recidivist voor 9, en een ex-kloostermoederoverste voor 7 en 8

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 8 april 2009

Te weinig bijzitters voor verkiezingen?

Minister De Padt beslist: geen koppels of studenten mogen als bijzitters aangeduid worden voor de verkiezingen op 7 juni!

Onze specialisten doen de volgende aanbevelingen:

Volgende personen zouden best ook niet deelnemen aan het tellen van de stemmen:

-Al diegenen van wie kan aangetoond worden dat zij Fortis-aandelen hebben of hadden, want zij kunnen niet rekenen.

-Al wie minder of meer dan 2 kinderen heeft: zij weten zelfs niet dat 1+1 = 2 !!!

-Al wie supportert voor Club Brugge of Tom Boonen: zij zijn ontoerekenbaar!

-Alle postbodes die er al op betrapt zijn zich te vergissen van huisnummer.

-Alle immobiliënhouders, loodgieters, slagers en vergelijkbare beroepen, waarvan gekend is dat het respectievelijk een procentje, een uurtje en een ietsje méér mag zijn.

Opmerking: allen die op die dag als smoes beweren dat ze met de hond of de vrouw moeten gaan wandelen, voor hun baby's of hun kippen moeten zorgen, of hun fietstochtje niet kunnen missen, mogen wel al die levende wezens meenemen en in de daarvoor voorzien leegstaande containers achterlaten. Met de fiets komen tellen wordt zelfs aangeraden.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 8 april 2009

Sunparks Mol: dak ingestort

Dak van Sunparks in Mol ingestort

De oorzaak is nog onzeker...

Volgens de eerste berichten waren het chemische stoffen die door vandalen tot ontploffing zijn gebracht.
Maar onze reporters zijn andere sporen aan het volgen:

-Het kan gaan over een gecontroleerde mini-kernontploffing, die uitgevoerd werd door de atoomcentrale van Mol onder auspiciën van Al Qaeda.

-Misschien gewoon de soep van het plaatselijke restaurant, waar men de keuze had tussen bonensoep en ajuinensoep. Gezamenlijke winderigheid van de zwemmers kan zo een dak optillen, verklaren de experts.

- Er werd al eerder gas gevonden in de Molse ondergrond. Nu de weersomstandigheden uitzonderlijk gunstig zijn voor spontane uitbarstingen, is dit een piste die voorlopig wordt aangehouden;

- Een laatste mogelijkheid is ook, dat om besparingsredenen, de verwarming van het zwemparadijs tot een absoluut minimum werd teruggebracht, zodat hier sprake zou zijn van IMPLOSIE (wat men ook bij tv-beeldschermen kan hebben) . Door de daling van de temperatuur krimpt de lucht binnen de koepel, terwijl de hoge druk buitenaf (wegens het milde lenteweer) zo hoog wordt dat de koepel het begeeft.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Dinsdag 7 april 2009

little LIDL

Lidl houdt gegevens bij over de gezondheid van het personeel !

Onze reporters braken vorige nacht in bij de Lidl van Onkerzele! Daar werden de computers gehackt en de volgende gegevens kwamen naar boven: (een bloemlezing):

Marie-Thérèse Slimmekes (ons 'Trees'):

Ze hoest over de diepvriezers, heeft een drupneus, en gebruikt papieren zakdoeken die ze zonder betalen uit de rayon haalt.
Platvoeten, rookt stiekem op de parking als ze zegt dat ze 'onwel' is.
Heeft 2 keer per maand maandstonden, vooral na zon-en feestdagen!

Simone Plonsmans 'ons linkerpootje'):

Heeft altijd pijnlijke wijsvingers, en roept dit in om uit te leggen hoe het komt dat ze 25% minder producten verwerkt aan de kassa dan haar collega's. Haar kinderen zijn meestal ziek net voor de schoolvakantie, wat dan haar afwezigheid verklaart. De ziektebriefjes worden opgestuurd uit Majorca.

Zenobie Prarr (onze'zwette'):

Ze is zwartwerkende zwarte allochtone. Ziet altijd bleek na drie uur werk. Kijkt voortdurend op haar uurwerk.Mag naar huis mits voorleggen van een aanzienlijke portie zelfgeproduceerd braaksel. Komt wel per fiets wegens hartkloppingen. Moet op doktersvoorschrift zelf de trappers in beweging brengen.

Geschreven door Frankie om 00:00 3 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 5 april 2009

FIJN STOF

De fijnstofnorm van 2009
IS NU AL OVERSCHREDEN!

Volgende maatregelen worden eerstdaags van kracht:

-er worden geen crematies meer uitgevoerd tot KERSTMIS, dus geen asverstrooiingen meer.

-het roken wordt aan banden gelegd: niemand mag nog zijn sigarettenas via een open portierraampje aan de buitenlucht toevertrouwen!

-barbecuen mag nog, binnen schuttingen die minstens 3 meter hoog zijn. Na afloop wordt de barbecue zorgvuldig geblust, zodat er geen fijn stof vrijkomt.

-De leerstof op school mag geen spitsvondigheden meer bevatten, want dat brengt weer extra fijn stof in de atmosfeer.

-Wie met steenkool stookt, mag zijn asbakken pas ledigen zodra die met water zijn besproeid.

-stofzuigers mag men alleen nog IN HUN GEHEEL dumpen in speciale containers, die op de zeebodem gestockeerd worden

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Vrijdag 3 april 2009

Frieda Van Wijck

Frieda Van Wijck
verlaat de 'Laatste show'!
!!WAS>ZE DAAR DAN OOIT?

Waar gaat ze nu heen?

Animatrice in rusthuizen? te moeilijk
Sekstherapeute?dat zou te aangebrand zijn (ruik jij dat ook?)
CEO bij Fortis? kan ze rekenen? Hoeft dat , behalve om bonussen te tellen?
Toscane? Daar een restaurant beginnen met haar vaste gasten?gaat ze zelf koken?
Sportcommentator schaken en vogelpik? als ze uit het bereik van de pijlen blijft

Wie vervangt haar?

De gebroeders Verreth? kunnen ze gepast reageren?

Liliane? Interviewt ze zingend?

Ignace Crombé? met geboeide handjes

Rik Torfs? hij heeft God als vaste gast

Sabine Appelmans? elke week fedcupgasten!

Boma? rond de slachtbank

Sandrine? ontvangt ook blanke gasten

Het duo van 'Zonde van de Zendtijd? dan heet het programma voortaan 'de laatste verborgen camera'

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Vrijdag 3 april 2009

10 om te zIEN

Het programma

'TIEN OM TE ZIEN' VERDWIJNT
!
(waarschijnlijk wegens budgettaire problemen?)

Wordt het dan vervangen?
Misschien door
'NEGEN IN DE REGEN' ???
of...
ACHT zonder PRACHT
ZEVEN ZOTTE TEVEN
ZES onder 't MES
VIJF voor mijn WIJF
VIER van PLEZIER
DRIE op de KNIE
TWEE aan de ZEE
EEN voor iederEEN?

Als de sponsoring er ten slotte toch komt, wordt het misschien

ELF van onsZELF
een DOZIJN van 't ZWIJN
een GROS voor de OS
DUUST van onze GUUST
een MILJOEN voor een ZOEN
MILJAAR ze ~~komen~~ zijn KLAAR

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Donderdag 2 april 2009

GEEN GB MEER!

ALLE GB's zullen VERDWIJNEN !
CARREFOUR doet VERDER ZONDER DE NAAM 'GB' !

Waar staan die letters GB voor?

Grand Bazar (dat was nog in de tijd dat in Vlaanderen Frans moest gesproken worden om chic te doen)

Grote Brol (dat was de terechte bijnaam die de snobs aan de GB gaven; zelf gingen ze naar de Innovation)

Andere mogelijk toepasselijke verklaringen:

Gekke Banaliteiten, Gedurig Brandgevaar, Gevaarlijke Bedriegers, Geil en Bedronken, Geurende Beerput, Gehandicapte Bejaarden... (sic), Grotendeels Belazerd, Grandioze Beproeving, Geslepen Boevenbende, Gulzige Bloedzuigers, Gepatenteerde Bluffers, Gegarandeerde Betaalproblemen, enz.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 1 april 2009

Ave Maria

AMELIE VAN ESBEEN OVERLEDEN

Dit was toch geen smakeloze aprilgrap???

Of gewoon verkeerd woordgebruik ?

( Bedoelden ze misschien: AVE EUTHANASIE?)

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 1 april 2009

TIPS voor één APRIL

Onze Tips voor Eerherstel
van de nobele Aprilgrap !

Probeer je lach nooit te bedwingen terwijl je een aprilgrap vertelt! Ze zouden je kunnen doorhebben!!

Vertel niets zonder het woord vis te gebruiken, zo kan je na de begrafenis nooit verweten worden dat je geen hint hebt gegeven!

Haal geen misplaatste grappen uit die door het slachtoffer kunnen voortverteld worden. Die roddels kunnen je schade toebrengen! (niemandwil nog een mop van jou horen, ramp!)

Vertel je mop steeds op één april zelf.

Enkele voorbeelden:

-Vrouwlief, de hond van de oppas is het verschil vergeten tussen onze baby en hapklare hondenbrokken. Kom mee naar boven!

-Mama, uw hond is overreden op de overweg. Het was zijn eigen vrije keuze!

-Wie zijn dat daar op tv? De Rode Duivels? Kom maar mee naar het speelplein, we gaan naar VOETBAL kijken!

-Goedemorgen Directeur, er stond daarnet een woedende man voor de deur, een halfuur voor opening, die zei dat hij zal terugkomen vanmiddag om de rekeningen van de laatste tien jaar na te kijken.

-Hallo, ja meester, wij komen onze Dries pas om half zeven afhalen op school. Toch geen probleem zeker?

-Ja, twaalf flessen champagne! Op de gemeenteschool, ja! Vanavond om zes uur? Goed. Bij meester De Busschere. Dank u wel!

-Buurman? Ja, we zijn op skivakantie! Ja, naar Oostenrijk, tot de Zondag na Pasen. O ja, toen wij wegreden, lag er een witte kat te slapen in onze garage. Zo weet je waar die zit. Jaja, de poort is goed op slot. Maak u maar geen zorgen.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Zaterdag 28 maart 2009

zorgwekkende zaterdag

Zeer Zorgwekkende Zaterdag

Luc Beaucourt sluit zich uiteindelijk TOCH niet aan bij de lijst Dedecker!

Er werd door het befaamde instituut 'Zondagblog' meteen een onderzoekscommissie opgericht onder auspiciën van Bert Anciaux, Mininister van Kunstelen, Sportelen en Bretellen.

De Commissie gaat op zoek naar de ware redenen van zijn afhaken.
De volgende denkpistes worden gevolgd:

-Was het startgeld dat LB door JMDD beloofd is,wel voldoende om een brandstoftank vol te gieten?

-Stelde LB soms niet als voorwaarde dat hij de opdracht alleen zou aanvaarden indien ook Walter Grootaers en Tanya Dexters tegelijk zouden tekenen (de bedoeling was een kaartersclub te stichten van Mach-1 bestuurders)

-Is het waar wat kwatongen beweren, namelijk dat LB chagrijnig werd toen hij hoorde dat JMDD zijn snelheidsovertredingen niet wil betalen?
En dat JMDD meer pv's verzameld had dan LB!
En sneller durft!
En zijn middelvinger durft opsteken, wat LB's mama omschrijft als 'vuilmanieren'!!!

We houden u op de hoogte!

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Vrijdag 27 maart 2009

Sporteldag

Vrijdag is vaneigens sporteldag !!

Even opfrissen?

Sportelen is doen alsof men sport, maar eigenlijk...tja

Mensen die niet werken, maar werkelen, verliezen vaak hun job omdat ze niet toegewijd stakelen!

Bert Anciaux zal eerlang ophouden met regerelen!

Tom Boonen is gestopt met intensief trainelen, en kan niet meer sprintelen!

Ik heb het soms moeilijk iets te verzinnelen.

Ik was met de auto aan het rijdelen, de politie deed me stoppelen en ik heb moeten blazelen, ik moest van die mannen naar huis stapelen.

Als ik me niet goed wassel, moet ik van mijn vrouw op de sofa slapelen.

Mijn toetsen klevelen, want ik heb er met jamvingers op getikkeld, zo kan ik mijn vrouw wat minder borstelen. (?) (?)

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Donderdag 26 maart 2009

Actie veilig verkeer

Actie tegen roekeloze chauffeurs bekritiseerd wegens gebrek aan goede smaak!
(Men stelde de volgende vraag aan passagiers van roekeloze chauffeurs:

'WAT ZOU U VAN MIJNHEER WILLEN ERVEN ?'

Mogelijke antwoorden van een passagier van

Paul Jambers (echtgenoot van Pascale Naessens) : 'Ik wil zijn vrouw erven!'

Maurice Lippens (doodgraver van Fortis): Ik wil zijn intresten erven !!

Jean-Marie Dedecker : Ik wil zijn hond erven (die hem zo heeft leren blaffen)

Di Rupo (melker van Vlaanderen): Ik wil zijn partijkas erven!

Bert Anciaux: Ik wil zijn zakdoeken erven!

Enkele alternatieve vragen die men aan de passagiers van roekeloze bestuurders zou kunnen stellen:

- Waarom haal je je aktentas niet weg van die mens zijn rechtervoet?

- Zijn uw remparachutes wel in orde?

- Geef hem zijn portefeuille nu maar meteen terug, je haalt die trein toch niet meer!

- Waarom haal je die kastanjebolster niet uit zijn broek?

- Ben je er zeker van dat je alleen op deze manier nog een ticket kunt bemachtigen voor de Paradijsspelen?

Ten slotte enkele vragen om de roekeloze chauffeur bij te staan in zijn streven naar de ultieme kick:

- Mijnheer, de vaart is hier juist om de hoek, maar laat u eerst de dames hier uitstappen?

-Als u zich spoedt, de sneltrein komt er aan over exact 3 minuten. De overweg is nog vrij !

-Ziet u dat rond rood bord met die witte streep? Daar mag u zo snel rijden als u wil! De flitspalen staan daar allemaal in de verkeerde richting opgesteld!

-Bij het volgend kruispunt zijn de verkeerslichten in panne. Men heeft bij vergissing de groene lamp door een rode vervangen!

-Speel je mee met ons blindemannetje? Doe snel deze blinddoek om, en wie het verst rijdt, eer hij tegen een huis knalt, die wint!

Verkeer-transport

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 25 maart 2009

Justine Henin op tv

Woensdag Worsteldag !
(liefst samen gezellig in de modder)

Justine Henin heeft één keer meegetraind met Anderlecht! Dit deed ze voor tv-opnames bij de RTBf. Het programma wordt zoiets als 'de twaalf werken van Justine!'

Wij raden al wat de elf volgende opdrachten gaan zijn:

Ze gaat
1) boksen tegen Freddy Dekerpel (zal niet opvallen dat ze vrouw is)
2) de ronde van Frankrijk volgen op de 'duozit' met Carlos Rodriguez.
3) blootvoets de Mont Blanc beklimmen
4) het nieuws presenteren op VTM in onberispelijk Nederlands.
5) lijfwacht spelen van de paus bij diens geplande reis naar Irak
6) een ruimtetocht maken met de Columbia ruimteveer
7) een duikexpeditie ondernemen om schatten van het verloren continent Atlantis boven te halen.
8) de 100 meter lopen met een Williams-zusje onder elke arm.
9) liftend, en met een valse snor van Marche en Famenne naar Monaco reizen zonder één cent op zak.
10) de 24 uren van Le Mans uitrijden met een TATA NANO (de nieuwe Indische goedkope wagen)
11) ongezien het gras van Wimbledon onbespeelbaar maken door kwistig uitstrooien van zoutzuur.

radio en TV

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Dinsdag 24 maart 2009

Aanpassing euthanasiewetgeving

Euthanasiewetgeving dient dringend aangepast!

Het euthanasiedebat wordt binnenkort weer geopend!
De basisidee is dat men de discriminatie wil wegwerken, zodat ook de jongeren ervan kunnen genieten!
Er liggen verscheidene verzoeken tot aanpassing op de tafel. Een bloemlezing:

Men overweegt euthanasie toe te staan

-als de tv-programma's in het rusthuis niet leuk zijn.
-als je niet om de twee dagen eens familiebezoek krijgt.
-als je hond kitekat eet
-als de pampers langer dan 3 uur aan je k..t blijven plakken.
-als het eten niet stipt wordt opgediend.
-als seniorennet geen andere kleur dan 'dat groen' wil aannemen.
-als de baas je computergebruik controleert
-als je partner snurkt en hij beweert van niet.
-als je lief naar Canvas kijkt.
-als je lief supportert voor Club Brugge.
-als je kinderen met een slecht rapport thuiskomen en je weet niet wat zeggen omdat jij dat ook deed.
-als je meer dan 3 verkoudheden hebt op één jaar.
-als Lijst Dedecker de absolute meerderheid behaalt.

regels en wetten

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Zondag 22 maart 2009

Hit thz road Jack

Ray Charles: Hit the Road Jack

(klik op Jacques Vermeire)

heet nu in een parodie door Frankie:

‘t Is een Broodzak !!!

(op verzoek van de commissie voor bevordering van de wellevendheid in Seniorennet mocht de originele tekst om reden van grove taal HIER NIET staan, dus hebben we die hierONDER gezet)

‘t Is een Klootzak!

( ‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Wat nu weer?

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Oh man man man, miserie miserie!
Domste minister van gans het ministerie!

Ik zeg ik word ceo!

Ik ken een felle miss Monaco!

(Echt waar?)

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Wat nu weer?

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Wel ‘k weet niet, ik weet niet, ‘k blow een crisis of twee

Voor mij geen werk, maar een ‘riz condé’

(donkere voodoo kost uw vlees en bloed)

(doe mee met ons mannen, doe dus eens iets goed!)

Ik zeg ik word ceo!

Ik ken een felle miss Monaco

(Echt waar?)

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
(t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Wat nu weer?

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar)
(t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

parodieën

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Zaterdag 21 maart 2009

Politieacties

Toen de politie onlangs in Gent de 67-jarige HAMZA AMALLAH ( traditioneel Vlaamse naam!) colloceerde, en door de wildeman naar het ziekenhuis geslagen werd met mes en al, heeft de politie de man neergeschoten. Toch heeft de politie er ZELF schuld aandat allesfout liep, zo verklaart de (Marokkaanse) advocaat van de door de agenten doodgeschoten Marokkaan.

Dan vragen wij ons nu af wat agenten ECHT moeten doen om een oude man veilig uit zijn huis weg te halen!

Onze raadgevingen:

Een kogelvrij vest volstaat niet! Een harnas is het minimum om zich tegen een bejaarde te kunnen verdedigen!

Vier agenten is veel te weinig! Er moet een overvalwagen met minstens 20 man opgetrommeld worden (in harnas uiteraard!)

Zij moeten vergezeld worden door een psycholoog, een begrafenisondernemer, een imam of kardinaal ( een rabbijn mag ook, maar dan één met korte tenen) een cameraploeg, een arts en een kliniclown ( prins Laurent mag ook)

Als ze schieten, moeten ze er NAAST schieten, tenzij ze levensgevaarlijk gewond geraken (dit moet eerst vastgesteld worden door de aanwezige arts), en dan pas mogen ze de aanvaller EEN KLEIN BEETJE DOOD schieten!

Indien de agenten zich niet houden aan dit reglement, worden ze verplicht te poseren in het 'nationaal pornolitieblad', alleen gehuld in een Nationaal Gekleurde String.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

1 reactie op dit bericht

Reageer op dit bericht

Meer van Zondag