De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag
In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Zaterdag 8 mei 2010
Aslied
(Traditional uit Suid-Afrika: 'Die kat kom weer')
DIE AS KOM WEER !
Piloot die zwoer hem blau hij zou die as wegskiet hij heef die roer gelaân met kruit en dynamiet Hij lei hem op die weg waarheen die as zou kom gestrande reizigers, luchthavens gesloten, knarsetandende eigenaars....
MAAR!
Die as kom weer, die kon nie langer wach Die as kom weer, die volgende dag Die as kom weer, geloof mij dat is waar! Die volgende dag is die as weer daar!
-omdat anders mijn vriend Maingain nog hoger van zijn toren blaast -omdat de Franstalige Brusselaars (politici) hun invloed in Vlaanderen anders vergroten
MAAR OOK:
-omdat Yves Leterme de kans moet krijgen nog eens te mislukken -omdat Johan Vande Lanotte zijn blunders toch al vergeten zijn -omdat de 100 000 jobs van Verhofstadt al lang weer verloren zijn -omdat Bart De Wever moet winnen in de Slimste mens van Wallonië ! -omdat na deze zomer De Winter toch weer voor de deur staat -omdat ik geen raad weet met al dat Groen in mijn tuin -omdat ik zo nog eens onder het volk kan komen -omdat ik daarna altijd een pint mag pakken bij Suzanneke van Toekske -omdat de champetter dan minder zegels moet plakken op de enveloppen van niet-stemmers -omdat ik dan nog eens kan horen hoe ze in Vlaamse gemeenten de Franstaligen met overdreven respect hun identiteitskaart teruggeven -omdat ik dan misschien weer Urbanus tegenkom (-omdat Siegfried Bracke dat ook zal doen)
4000 jaar geleden vond men in Griekenland de democratie uit: Het volk koos voor haar leiders, géén dictatuur meer !
Vandaag, in 2010, is Griekenland het allereerste land in Europa waar de democratie dreigt alle rechten te verliezen. Bovendien: Gans Europa betaalt mee voor het wangedrag van Griekse leiders!
Vooreerst: moest men nu echt zo diep gaan boren, als men er toch niet elke dag eens voorbij kan wandelen om te zien of 't kraantje niet lekt?
Maar! Nu zitten ze evenwel met dat lek!
Behalve de sardientjes die nu gevangen kunnen worden in olie, zitten er geen voordelen aan vast.
Olie wordt schaars, zeggen ze, en we hebben er nog maar voor tien jaar. Dan gooien we het maar in zee, zie je wel? Dan kunnen de prijzen nog maar eens omhoog!
Methodes om de olie te stoppen:
Bush zijn ego erin droppen
Osama Bin Laden daarheen lokken met de belofte dat alle olie die niet wegloopt voor hem is. Afgedankte minaretten in de opening duwen. Kerktorens mogen ook, mits ne goeie joint. (ik bedoel zjwaang)
Het gat gewoon eruit wegzagen, natuurlijk
VEEL STOPborden plaatsen beleefd zijn helpt soms ook...
Het Britse controlecentrum stelt vast dat er in de lucht zeven keer minder vulkaanas aanwezig is dan de noodzakelijke hoeveelheid om een vliegverbod te rechtvaardigen.
Onze eigen wetenschappelijke dienst liet deze middag echter een weerballonnetje op met de noodzakelijke meetinstrumenten:
een vlindernet om as te vangen, Tokkie mijn sprekende schildpad en een gsm met opgeladen batterij.
Na een vlucht van TWEE UUR had Tokkie Wokkie al 100 gram as opgevangen !
Na ontleding bestond het geheel uit 34 gram as afkomstig uit de 'sangdrieees '(sang EEE) van passagiersvliegtuigen 7 gram afkomstig uit verschroeide restjes van afval afkomstig uit het ISS 41 gram gedumpt door vliegende crematoria 18 gram vulkaanas
Luna (Zuid-Afrika) doet haar eerste communie via de webcam (wegens geblokkeerd in het buitenland)
Om de uitstoot van CO² te verminderen pleiten wij voor efficiënter gebruik van de webcam!
Bijvoorbeeld:
huwelijken via webcam onderwijs uitsluitend via webcam (weg met die 30km-borden !)
op vakantie gaan (de centrale verwarming wordt enige vervuiler, en voor skivakanties hoeft men niet meer naar het buitenland, wegens de afkoeling van de aarde ! )
terreuraanslagen ( zelfmoordterrorist maakt niet langer slachtoffers)
op café gaan (men betaalt een capsulerecht aan de cafébaas, en mag zelfs roken achter de pc thuis)
doktersbezoek(privacy gewaarborgd, geen buurman weet dat je weer een geslachtsziekte hebt! )
winkelen (de colruytbediende volgt alles op zijn i-pad)
Alexander De Croo (alias Alexander De Grote ) is zeer haastig:
BHV moet ineens raprap opgelost worden tussen de soep en de patatten, alsof het zo simpel is als een fles wijn van papa Herman opendraaien.
Alexander doet aan merchandising: vroeger waren het de Waalse politici die alle persaandacht naar zich toe trokken, door 'nonnen' te schreeuwen, nu wil hij ze te vlug af zijn.
Zijn imago van jonge onervaren broekvent moet dringend opgepoetst worden.
Alexander wil donderdag op vakantie: door het verzinnen van die deadlines is hij zo overwerkt, dat hij vreest niet langer dan donderdag op de been te kunnen blijven.
Nu zelfs de Jean-Luc geen oplossing bereikt heeft voor de BHV-kwestie, rijst de vraag waarmee hij al die tijd nuttig bezig geweest is.
Aloïs Cotelette Du Coq, buurman van JLD in Vilvoorde, heeft het voor ons haarfijn uitgeplozen:
Dehaene heeft veel geslapen. Om na te denken dus. Dehaene heeft veel nagedacht. Over hoe hij zou zeggendat hij mislukt is. Dehaene heeft veel gegeten: Paling à la Celie. Dehaene heeft zijn geld geteld. Op Dexia, waar hij baas is, en dat is niet zo Vlaams. Dehaene heeft bier gedronken. Van Inbev, en dat is niet zo Belgisch (meer). Dehaene heeft geoordeeld dat als hij verder paling wil eten, bier drinken en geld tellen zonder veel te hoeven nadenken,hij best BHV onopgelost laat.
Belangrijker dan IJslandse as is de messias In Frankrijk wordt as van mannen verzameld als ''mec'enas. Tandbederf bij een overledene is caritas Nadat de student de x-as en de y-as doorworsteld had, kreeg hij een r-assenprobleem In het klooster werd de mis opgedragen door pater familias In Turkije wordt meer gevreesd voor elke alias!
wegens de opeenvolgende aswolken gaan binnenkort de meeste luchtvaartmaatschappijen failliet !!!.
Sommige doen een reconversie en gebruiken hun laatste kapitaal om te investeren in zeeschepen ( weldra met zeilen! )
Vanaf 2020 is er immers onvoldoende olievoorraad om de vliegtuigen vliegende te houden. Voor auto's geldt weldra het zelfde probleem!
Vanaf 2030 worden alle E-wegen versmald tot fietspaden
Deduizenden hectaren landbouwgrond die vrijkomen, zullen volstaan om de bevolking te voeden, vindt onze minister van hongersnood, mevrouw PATRICIA PIZZA
Nadat IJsland reeds zorgde voor een massaal verlies van kapitaal door het failliet van haar bank, zorgt dat land nu voor chaos in het Europees luchtverkeer!
Door de uitbarsting van de IJslandse vulkaan
-kijken wij nog alleen naar stof boven ons hoofd en mooie beelden van lava en smeltend ijs
-vliegt er geen enkel vliegtuig meer
-mogen alle toeristen langer vakantie nemen omdat ze niet meer thuis geraken
ons VOORSTEL:
Gooi er een atoombom in !
Direct een week stof nemen en daarna geen opwarming van de aarde meer
Lusten de alligators geen 12-jarige meisjes? Hadden ze dat vorige week ook al op het menu? Is meisjesvlees niet halal? Vertelde Nadia hun griezelverhalen? Waren de alligators asielzoekers in hongerstaking?
In Zedelgem was de Delhaize aan vernieuwing toe. Normaal, want ze was uitgebrand. Nu gaan niet alleen de ingangs- en uitgangsdeuren automatisch open, maar ook de diepvrieskasten! Dat alles omdat men streeft naar energiebesparing.
Als een klant wijst naar een diepvrieskast, gaat die open. Zo eenvoudig is het.
Een gespecialiseerde firma wil het principe toepassen op andere terreinen:
Wijs naar een winkelbediende, dan geeft die raad (mond gaat open) Wijs naar een bankkluis, en je wordt miljonair Wijs naar een benzinepomp, en je hebt gratis brandstof. Wijs naar een mooi meisje, en haar benen gaan open.
Aslied
broekvent moet dringend opgepoetst worden.
Celie.
1 reactie op dit bericht
Lieve groetjes