Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Belgiës prioriteiten
Als ze eens 10 miljoen teveel (?) hebben, dan geven ze die uit aan
bvb.: het opnemen tegen de GB, QATAR en RUSLAND om ZONDER ZICH TE KWALIFICEREN voetbal te mogen spelen!
Wat kost er dan 10 miljoen (of zelfs een ietsje méér) ?
De reis naar Zürich voor een dikke 200 man (en terug)
per vliegmaschien
Catering onderweg door de firma NVTkannieduurder
Restauratie ter plaatse in
Persoonlijke taxi, lijfwacht, animatie (boy or girl) en grimeur.
Uitstapjes naar plaatselijk Casino, met een bedrag van 4 cijfers op kosten van de organisatoren.
Een optreden van het Zürichs
Trompetten en toeters op kosten van de Vlaamse Gemeenschap
Truitjes en clownsoutfits werden door Nederland betaald (gesponsord door Balkenende die zijn come-back voorbereidt)
Het houdt niet op !
Er blijven onthullingen komen vanwege Wikileaks !
WK-2018 naar Rusland!
Vorige maand nog zou Poetin aan de bestuursleden van de Fifa een abonnement op de Moskouse tram geschonken hebben, een aantal vodkarantsoenen, en waardebons om winterkledij aan te kopen voor hun familieleden in de exclusieve magazijnen van het Kremlin.
Vraag is: wat stelde België daar tegenover?
Yves Leterme heeft in Zürich elke Fifa-vertegenwoordiger een portie zelfgemaakte geitenkaas
In de verpakking zaten vrijkaarten voor Plopsaland en de IJzertoren.
Méér wikkilieks
Wij vernamen dat Justine
Koning Albert heeft na zijn eerste en laatste (en enige) vlucht aan boord van de
Herman Van Rompuy laat zijn speeches schrijven door Rik Torfs, en vertalen in het Frans door Louis Michel.
Hij heeft ook een buikspreker in dienst.
Kardinaal Danneels
Wikkielieks over België
Wikkielieks onthulde volgende telegrammen :
Als goede klant krijgt hij een haast dubbele portie mayonaise (frituurhouder Draakske over BDW)
Nu hij bezig is de standpunten van PS en N-VA af te breken, breekt hij hier in Oostende niets meer af (B.T. over J.V.L. )
Nu GV in Europa zijn grote theorieën mag verkondigen, kunnen wij eindelijk BHV oplossen! (BDW over da joenk van Open VLD)
Sinds haar papa geen sigaren meer rookt bij haar thuis, biedt ze in alle universitaire ziekenhuizen op Noord-Afrikaanse embryo's, om haar gezin wat kleur te geven.
(over
In geval van autopech
1. Indien de auto niet start
Kijk na of er brandstof in de tank is (bijlichten gebeurt liefst niet met een lucifer)
Is het wel je eigen wagen? Vooral na een feest kan je je wel eens vergissen!
Oplossingen:
Gewoon een nieuwe batterij aankoppelen. Heb je die niet op zak, dan vraag je bijstand, niet via de 112, wel via VAB, Touring of het gsm-nummer van je vrouw/partner, die kan komen duwen
Sleepdienst opbellen via praatpaal (eerst nakijken of het geen bevroren collega is! )
2. Indien uw wielen 'patineren'
Dan zijn het geen winterbanden, of ligt je wagen gewoon ondersteboven.
Goed checken!
3. Indien de weg te hoog ligt, en ontoegankelijk is
Dan lig je in de gracht of een berm als je geluk hebt.
Dan heb je nog even tijd om te panikeren. Diep inademen, en dan: je ingewanden uit je lijf schreeuwen!
Zijn buik en rug nat, bel dan een advocaat. Kwestie van te controleren of je nog wakker bent.
Opnieuw diep inademen, de wagen verlaten en proberen aan de oppervlakte aandacht te trekken.
Bvb. door de voorbijgangers te verklappen dat we een nieuwe regering hebben.
Hot Tips
Hier volgen een aantal tips om het koude weer van de volgende week te trotseren:
In het andere geval kan je je breinkastje camoufleren onder een
Neusverwarmers: makkelijk zelf te vervaardigen met een wasknijper en twee wattenschijfjes
Handschoenen:
Waarom toch?
Zo kan je nog
Knieschijfhouders of kh's (naar analogie met bustehouders, bh's) worden populairder dan ooit, in de uitvoering met konijnenvel.
In het tegenovergestelde geval heb je zweetvoeten, maar dat is alleen onaangenaam voor de buitenwereld.
Maar: wat doe je eraan?
- als je het koud hebt, maak je je uit de voeten
-als dat niet lukt: stop ze op een warme plek
(overdag: de radiator van het bureau van de directie, die staat heter dan alle andere)
('s nachts: in de schaamstreek van je partner)
Bij gebrek aan partner: schaf u
Het boeltje verhullen in een paar
Een extra eindejaarspremie?
De Horeca vindt onvoldoende
Wie zich nu inschrijft via het RVA of na 16 uur in het donker, of beter nog: in het zwart, kan een aardige cent bijverdienen!
Programma:
kerstavond vanaf 16 uur tot 02 uur, Kerstmis zelf vanaf 9 uur tot 02 uur en tweede kerstdag van 10 uur tot 23 uur.
Zelfde uurregeling op 31 december, 1 en 2 januari.
In het zwart geeft dat 76 werkuren tegen 6 euro per uur. Een mooie premie van 456 euro.
Alleen mag je bedenken dat andere stielmannen zoals garagisten en
Wie wordt de allerslimste mens?
Dit zijn de 30 kandidaten voor de ALLERSLIMSTE MENS VAN DE WERELD
Noteer dat de wereld aan de Vlaamse grenzen stopt met bestaan.
De 30 deelnemers:
HANS BOURLON: de baas van Studio 100 (van Gert Verhulst) die dag en nacht notitieboekjes volkribbelt om uit het hoofd te blokken FREEK BRAECKMAN die voor één keer een das zal dragen met daarin spiekbriefjes verstopt
EVA BREMS, professor in de vrouwenrechten en andere
BEN CRABBÉ, die kan blokken, maar wel gewoon is alle antwoorden af te lezen van een fiche
STANY CRETS: In 2004 de Slimste Mens, maar ondertussen verwaterd tot de plezantste thuis.
DAVID DAVIDSE, die zonder zijn papa voortaan als outsider beschouwd wordt
ANN DE BIE: de journaliste 'buiten beeld', die hoopt erin te raken
WOUTER DEPREZ: de enige echte concurrent van Bert Kruismans
YVES DESMET: de slimste van 'de Morgen' IVAN DE VADDER: die zijn gebit moet laten nazien, zodat we zijn antwoorden begrijpen
BART DE WEVER: die Bert Kruismans zal verslaan, indien de VRT volledig overloopt naar N-VA.
LINDA DE WIN: die zal winnen indien er geen facebookgroep haar gek maakt.
PAUL D’HOORE: heeft al aandelen gekocht in Bert Kruismans
KOEN FILLET: zal waarschijnlijk vlug terugkeren naar de radio om daar verder te zeuren
De andere deelnemers
CAROLINE GENNEZ
zal winnen zodra ze een 'babe' is gelijk Freya (volgens sommigen). NOOIT dus.
ALAIN GROOTAERS
doet best niet alsof hij bij de 'Rechtvaardige Rechters' zit
MARTIN HEYLEN
is even op tussenstop bij ons op een van zijn wereldreizen
BERT KRUISMANS
(volgens mijn voorspelling de winnaar) waarlijk de grootste, de slimste, gewoon de beste!
HELMUT LOTTIzal winnen als hij geen liefdesverdriet heeft om zijn elfde Kylie Komba
BART PEETERS
zal zijn ADHD moeten intomen met veel rilatine!
MARC REYNEBEAU
zal wellicht TEGELIJK de quizmaster en de jury in het oog houden, dus daar valt veel tegenstand te vrezen
ANNELIES RUTTEN
De slimste vrouw, dat zeker!
RIK TORFS
geen jury meer, maar zal nu zelf moeten antwoordjes ophoesten
uitgeschakeld op 6 december 2010
FRANK VANDER LINDEN
heeft alle vragen van de tabel van Mendelejew ingstudeerd
STEVEN VAN HERREWEGHE
wil geen mal figuur slaan, temeer daar hij de ambitie koestert de volgende Slimste mens te komen presenteren in plaats van Erik Van Looy.
BENT VAN LOOY
wil de antwoorden kunnen zingen
ROB VAN OUDENHOVEN
maakt er wellicht zijn 13de werk van
De laatste deelnemers
JAN VERHEYEN
zal elke juist beantwoorde vraag verfilmen, er een paar 'sequels' op verzinnen en bovendien verdelen over Vlaanderen via gratis bijvoegsels bij Humo
LIEVEN VERSTRAETE
heeft zich voorgenomen de quizmaster zo vaak mogelijk te laten uitspreken
DANY VERSTRAETEN
wil warempel de kleuren van VTM verdedigen.
VTM kleurt den Dany !
Miss Mini
Hij heet inderdaad
De Zuid-Koreaanse (Mijnheer) Mini werd verkozen tot Miss Travestiet.

Ter herinnering: dit was de laureate uit Japan vorig jaar (zie dit blog nov. 2009)

Wie krijgt Brink's?
Niemand !
Men geeft Brink's heus niet weg.
Brink's staat gewoon te koop.
Neen, niet ZO gewoon dat Brink's op e-bay staat !
Maar, wie koopt Brink's dan?
Het Parlement of het
Om de voorstellen van de informateur, preformateur, verkenner, detailleur, specificateur, clarificateur... niet langer te laten LEKKEN
Met de geblindeerde wagens kan dat risico ingedijkt worden.
Alberto Bircuslino, groothandelaar oude
De Maffia wil de voertuigen alleen, om er testen op uit te voeren, betreffende de meest efficiënte wapens om een
De NMBS zou alles willen onderbrengen onder haar pakjesvervoerdienst. Kwestie van eindelijk waardevol vervoer te kunnen doen
Gooit u ook eten weg?
Dat beweert het OIVO, ter gelegenheid van de week van de afval.
Even checken wat bij mij in de
12 kg rotte appelen van tijdens mijn vakantie, zelf geplukt, waarde 0 euro.
7 gebruikte koffiefilters, 17 meter aardappelschillen, 13 proppen keukenpapier met vleessaus en gemorste pap van de baby, 9 pampers, 2 lege verpakkingen van margarine, 4 lege van kaas, 6 theezakjes, verpakkingen van vlees, 4 schillen van sinaasappelen, een banananenschil, plasticfolie van alle tijdschriften die de bus ingedonderd zijn, allemaal ONEETBAAR.
Waar halen ze het toch?
Ons een schuldgevoel geven, ja!
Zou het niet eerder in restaurants en warenhuizen zijn waar voedsel weggegooid wordt?
Het condoom mag !
Daarin staat dat het condoom voortaan wel gebruikt mag worden in bepaalde gevallen.
Zelf haalt de Paus het voorbeeld aan van een mannelijke prostitué, die zich wil beschermen tegen AIDS.
Zonderling dat de paus niet denkt aan een vrouwelijke prostituee. Voor hem een onbekende wereld of een exemplaar van een te verwaarlozen minderheid?
Wie zal het zeggen?
Wanneer mag men dan wèl een condoom gebruiken?
Als de koffiefilters op zijn.
Als het regent, en je hebt echt geen paraplu.
Om je gsm te beschermen tegen overstromingsgevaar.
Of je schoonmoeder.
Als je je steriele handschoenen vergeten bent, en je werkt in dienst van Witse.

;
Om besmetting te voorkomen via een vervuilde wc-bril. ( best een opening voorzien ! )
Om lawaaierige kinderen te kalmeren
Quota bepalen wat op tv komt
Voortaan moet 40% van wie op tv komt,
Men zal vreemde situaties meemaken:
Ahmed wordt nieuwslezer want zijn Nederlands is verstaanbaar, hij heeft een rode partijkaart en laat zijn familie overvliegen uit Marokko.
Geneviève wordt geweigerd, alhoewel ze perfect Nederlands spreekt, maar haar kinderen zitten op een katholieke school.
Geen voetbal meer op tv, want daar zijn geen vrouwelijke
P. krijgt eind juli zijn C4, want omdat
'We staan hier naast het slachtoffer, F.P. uit Rumbeke, die ons niet mag vertellen hoe hij daarnet gehomejackt werd.
Ha, daar komt zijn
'Mevrouw, excuseer, kunt u me vertellen wat u NIET gezien hebt?'
Wij mogen meespelen
Alle tactische kernwapens mogen in ons land en in Europa blijven.
Joepie!
Kom maar af,
Zondag opendeurdag, zelfbediening, neem gerust een foldertje mee, en gebruik een staaltje, ja, we bedoelen een monstertje! Woehaha, ha, je dacht dat we
da's een goeie!
Jaja, die
Enne, degene die de codes kent, die spreekt Vloems; dus die mag je doen praten zoveel je wilt, je raakt er toch niet wijs uit!
Woord van het jaar
Ontdopen?
Waarom dan niet
Pedopriester?
En wat met homopathie en lesbiologie?
Tentsletje?
Mmm, waarom geen
Preformateur?
Liever prefoeffelateur of amoureusenier.
Streelmeisje?
Dan liever in het meervoud of gewoon Parkingsongirl.
Snuffelronde?
Ik verkies snuffelkennel en knuffelronde of dopingronde.
ipadden?
Beter Vtmigestie of Vtvirus.
twilliciteren?
Waarom geen falaciteren of sidociteren? Of gewoon egociteren?
octopusvoorspelling?
Dat is beter dan
Ten slotte verduidelijker:
overbodig, want de bankrekening maakt alles nog VEEL DUIDELIJKER!
Gemanipuleerde spelprogramma's
Waarschijnlijk wel.
Voor BLOKKEN en
In beide programma's wordt de finale gespeeld gedurende één of twee minuten.
De vragen kunnen moeilijk of gemakkelijk zijn, daarover gaan we nu niet vitten, alhoewel...
Het meest opvallend is dat de vragen de ene keer kort geformuleerd zijn, de andere keer weer eindeloos lang. Soms worden ze traag gelezen, dan weer tegen een normaal tempo. Elke keer varieert de beschikbare tijd voor de kandidaat in zijn/haar voordeel of nadeel.
Wanneer recent te frequent gewonnen is of wanneer de kandidaat wat minder sympathiek is, wordt alles gedaan om het spel slecht te doen aflopen.
Op zondag 14 november liet
De finale van deze twee programma's moet dringend herdacht en geobjectiveerd worden.
Ook de psychologische beïnvloeding van de kandidaten door notoir antitsjeef en antichrist Tom Lenaerts zowel als superclown
Johan premier
Jean-Marie Dedecker, die voorzitter, parlementsleden en partijleden tegelijk is van zijn LDD-partij, zou wel eens gelijk kunnen krijgen, want hij is van de zelfde mening als wij hier op de ZONDAG-redactie.
Al weken geleden suggereerden wij (GLAZEN BOL, 18 oktober) dat Johan Vande Lanotte enkele jaren geleden , naar aanleiding van de kippendioxineschandalen een strategische stap achteruit gezet had, om nu in glorie terug te kunnen keren !
Als hij premier wil worden, kan dat best: de Vlaamse partijen zijn blij dat het een Vlaming wordt, de PS is blij dat het een socialist wordt, Bart De Wever is blij dat hij het niet wordt, en koning Albert II is content dat het een regering zonder N-VA wordt.


2 reacties op dit bericht
hoikes
Lieve groetjes vanuit De Klinge
Ik kom je een fijne zondag wensen
We kunnen veel mensen gelukkig maken met het geluk dat wij weggooien.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.