De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag
In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Vrijdag 18 februari 2011
Honda roept
roept wereldwijd bijna 700 000 wagens terug !
omdat de motor kan stilvallen ! wegens blokkeren, niet meer draaien en niet opnieuw in gang geraken
Van die 700 000 karretjes zullen er al heel wat de garage niet bereiken, vrezen we.
Bovendien: WETEN die auto's wel dat ze terug naar de winkel moeten? Horen die dingen het als men roept?
De meeste reageren zelfs niet als iemand toetert!
En: wie van jullie HEEFT HONDA AL HOREN ROEPEN ??? (en riep Honda dan 'terug'? )
Gisteren hoorde ik een kleuterjuf van wie de klas op hol sloeg bij het zien van een wit konijn:
TERUG !!!! miss Honda
Maar Honda? Neen, die riep niets terug, en zeker geen 700 000 keer!
Wij vinden het minnetjes dat we 250 dagen moeten Frans spreken tegen Di Rupo om eindelijk eens een wereldrecord te kunnen breken ! We zetten het onderhandelingenrecord scherper dan ooit en er komt MEER !
Wij willen er MEER!
LESS isn't MORE, Only More is MORE !
Welke wereldrecords wenken ons? Welke wereldrecords lachen ons toe? Welke wereldrecords liggen in het verschiet?
Even brainstormen binnen onze éénkoppige redactie leverde de volgende resultaten op:
Het land met minst binnenlandse spelers in de voetbalcompetitie Het land met het hoogst aantal ministers Het land met het meest uitgaven voor asielzoekers Het land met de meest stipte treinen (als je bij de uren van het spoorboekje gewoon één uur bijtelt) Het land met het grootst aantal verkeersremmers (kapotte en intacte) en met het grootst aantal putten in de weg Het land met het hoogst aantal wetten, koninklijke besluiten en decreten dat wacht op uitvoeringsbesluiten. (voorbeeld: toen in de 80's JLDehaene Minister van Verkeer was, werd er een wet goedgekeurd op de invoering van het rijbewijs met punten )
Het land met het hoogst aantal verkeersborden per km (verticaal of liggend) Het land met het hoogst procent aantal auto's dat maar é één koplamp heeft die werkt (hier is Nederland te kloppen!)
Het land met het meest hooggeplaatsten zonder vereist diploma (wordt vervolgd)
82km per uur rijden mag nu eenmaal niet in de bebouwde kom van Bruxelles. FOEI !
De politie in Elsene behandelt hem als een (gewone) autobestuurder. Maar goed ook.
Toch enkele tips om geen strafblad te krijgen:
een privé chauffeur nemen als hij zonder zijn vrouw uit rijden gaat een privé chauffeur nemen als hij MET zijn vrouw uit rijden gaat een privé chauffeur nemen als hij MET ZIJN KINDEREN uit rijden gaat
leren rolschaatsen
een ander vervoermiddel nemen : fiets, skateboard, kruiwagen...
Gevaarlijker tips:
Toch blijven rijden en leren zeggen ' Ich habe das nicht gewusst'
Zich vermommen en achter het stuur doen alsof je een Oekraïener bent en broebeltaal uitbrabbelen ( = gewoon doen)
Onze zon (u herinnert zich wel, enkele maanden geleden, zo iets geelachtig fel helder dat slecht is voor de ogen als je er te lang naar kijkt) is tegenwoordig zeer actief.
Sommige zonne-uitbarstingen reiken ver de ruimte in.
Geen paniek echter!
Uw haar zal niet verbranden als je in de zon loopt Uw barbecue zal niet onderhevig zijn aan zelfontbranding ! Uw zonnepanelen moeten niet speciaal geïsoleerd worden. De verwarming in vliegtuigen wordt vervangen door airco Kerktorens krijgen brandwerende Torendeuren
Oef, neen. een paar honderdduizend minder. Als we de cijfers mogen geloven.
Waarom keken die mensen naar de VRT zondagavond? En nog wel naar één?
Ze dachten dat het opnieuw WITSE was? Er was niets verleidelijks op andere zenders? Op Canvas was er een driesterrenfilm, toch wel beter dan De Ronde? Op VTM was er Dirty Dancing, maar dat kent iedereen nu al uit het hoofd. Trouwens zelf doen is leuker dan staren. Robert De Niro op 2BE. Te oud voor de mensen? Op VT4 een misdaadserie, 2 feuilletons tegelijk, wow! Op Vitaya een lekker programma over eetstoornissen. En dan zwijgen we nog over alle andere zenders, waar ze WEL iets met actie, een verhaal of een rode draad toonden!
Ik denk: allemaal gelijk ik in slaap gevallen en vergeten weg te zappen.
Enkelen hebben wel gekeken omdat ze hoopten dat ze zelf gefilmd waren terwijl ze naar die Ronde stonden te kijken, en dat is volgens mij de meest aanvaardbare verklaring.
Niet te verwonderen: onze machinisten komen uit eerbare gezinnen.
Hun vrouwen weten dat zij in Brussel vaak de Noordwijk niet kunnen vermijden, en hen dus op het hart drukken: vandaag niet te veel naar de rode lichtjes kijken, ventje !
De Ronde, zo heet het nieuwe VRT-zondagavondfeuilleton, waarin de Flikken undercover het peloton insijpelen om aan omkoperij te doen, te infiltreren in de dopingmilieus, en proefondervindelijk gaan bewijzen dat je met een juistgetimede bloedtransfusie het ganse peloton een poepje laat ruiken. Witse zit in de volgwagen, en zijn assistente zal tijdens de opwarming en de massages meer pikante en intieme details verzamelen, zodat Van Deun door gsm-onderzoek en zijn halfbroer Dams door nazicht van de harde schijven van de pc's in de volgbussen van sportdirecteurs er zal in slagen het ganse peloton te diskwalificeren.
De politie denkt aan het inrichten van lokwoningen om inbrekers te lokken: Nadat een jong koppeltje dat huis modern en aantrekkelijk ingericht heeft, komen de boeven, die worden gefilmd, geklist en veroordeeld. Simpel.
Men werkt zo reeds met lokauto's: wie de auto steelt... jawel: gefilmd, geklist, veroordeeld.
Andere ideeën:
Hoerenlopers klissen met llokdames.
Wildplassers lokken met lokstruiken en dito bomen.
Winkeldieven vangen met lokkoopwaar (gsm's, inktpatronen, whisky, scheermesjes... )
Pedofielen grijpen met lokpeuters.
Het centraal brein van de uitwerking voor al deze ideeën bevindt zich in LOKeren. Daar vangt men trouwens illegalen met Malokkanen
Kris Peeters had een princiepsakkoord binnengehaald: Qatar levert gas in Zeebrugge, vult dan de tankers met zeewater, anders waaien de schepen omver bij gebrek aan gewicht.
Dat Noordzeewater wordt dan geloosd voor de kust van Qatar.
Wat was de idee?
In plaats van zeewater laden ze voortaan gewoon oppervlaktewater (regenwater, rivierwater, grondwater, noem maar op !) Om dat drinkbaar te maken in Qatar zijn er veel minder kosten te betalen dan voor het ontzilten van zeewater.
Nu schijnt men van ons water niet meer te willen! Waarom toch ????
Kwatongen zouden in Qatar het gerucht verspreid hebben dat het louter overstromingswater is dat zou geleverd worden, met daarin de stookolie van Boer Vandermesten uit Geraardsbergen die leeggelopen is in de Dender; ook de spoelwaters van de Denderschool zouden aan Qatar verkocht worden met het etiket 'Golden Shower'.
In Zeebrugge hebben ze nog niet genoeg emmers die kunnen gereed staan om de lege gastankers op te vullen.
In Qatar ruziën ze nog over wiens zwembad het eerst mag gevuld worden met Belgisch overstromingswater.
Marie-Rose Morels 2 zoontjes hebben geen moeder meer. Deze dappere dame heeft de strijd tegen baarmoederkanker verloren, ze is gestorven zoals ze geleefd heeft: vechtend !
Over enkele dagen vallen de maskers af: zullen de bangeriken van de andere partijen zich schuilhouden in afwezigheid op haar begrafenis? Of gaan ze eerlijk en open door hun aanwezigheid laten blijken dat ze mensen zijn, even sterfelijk als Marie-Rose, strijdend voor andere idealen, maar (laat ons hopen ) ten bate van een eerlijk, gezond en welvarend Vlaanderen ?
De redactie van de 'Story ' is onderbezet om de concurrentie met 'Dag Allemaal' nog langer aan te kunnen. Ze zoeken een nieuwe redacteur. ECHT WAAR!!!
Wij vernamen aan welk profiel de kandidaat moet beantwoorden:
-het verschil kennen tussen een BV en een WC (Wallon Connu)
-een tekst kunnen tikken op pc (foutloos geen vereiste, er zit een spellingcorrector op) -een relatie gehad hebben met een Vlaamse gefrustreerde zanger(es), act(eur)(rice) of tv-verschijnsel, en daar de bewijzen van kunnen voorleggen.
-aan de hoofdredacteur een geheim kunnen uit de doeken doen dat volgende week op de voorpagina mag staan.
-een neus hebben die sporen vertoont van in andermans zaken gestoken geweest te zijn.
Britney Spears
-over eigen vervoer beschikken (liefst gemotoriseerd)
-zelf reeds verdacht geweest zijn van een relatie met een BV (een buitenechtelijk kind hebben is een argument in het voordeel van de kandida(a)(t)e )
Een brand heeft zwaar toegeslagen in de carnavalswijk van Rio de Janeiro. Over minder dan een maand is het normaal carnaval, en Rio verwacht weer honderdduizenden toeristen. De meeste praalwagens waren zo goed als afgewerkt, en liggen in de as/
Wat nu gedaan?
Carnaval is tegenwoordiger heiliger dan de Vasten, dus die moet doorgaan!
Men kan met hoogtewerkers, tractoren voor de ontbossing en ander junglevernietigend materiaal dat men uit het Amazonewoud overbrengt en met vééééééél fantasie misschien rond het thema 'duiveltjeskermis' werken? Enkele half uitgebrande wagens, de machines overdekt met reusachtige wild beschilderde zeilen, rijdend vuurwerk en rookkanonnen kunnen wonderen doen !
En de kostuums?
De sambadanseressen hadden sowieso nooit veel om het lijf, dus zal het niet echt opvallen indien de kostuums wegens verbrand niet meer gedragen kunnen worden.
Ter hoogte van Mechelen/Rumst is er op de E19 telkens een verlichtingspaal op een auto gevallen; al voor de tweede keer! De paal bleek door en door verroest.
Hoe dit mogelijk is?
Bomen waaien in dit seizoen minder om, want doordat ze geen bladeren dragen, vangen ze minder wind. Nu is het dus oppassen geblazen voor verlichtingspalen! Ook dààr staan geen bladeren op, en toch vallen ze omver! Natuurverenigingen ontkennen dat ze bezwijken onder de last van de roofvogels en de meeuwen die komen uitrusten op de lampen. Er wordt wel met de vinger gewezen naar de bezitters van honden, die hun beestjes laten plassen tegen de palen, waardoor corrosie ontstaat.
Dus minder reizigers die nog een plaats vinden op de trein die overblijft?
Te laat komen op het werk: nieuwe excuses ! Er was geen trein! De trein zat stampvol, geen plaats meer op, in langszij !
Wel: Joepie, ik ben op tijd, ik ben de machinist! Of: ik zie er wel wat verfrommeld uit, maar dat komt door die friemelaars die tegen me aan geplakt stonden.
Wij stellen een betere oplossing voor: LANGERE treinen! Je stapt achteraan op in Mechelen, wandelt de wagons gewoon door, en stapt terug af uit de voorste wagon, in Brussel Noord !
extra voordeel: geen machinist nodig, brandstof gespaard!
Albert II heeft er nog geen nieuwe naam voor bedacht (behalve informateur), maar wij wel ! Didier, u weet wel, de verkoper van Fortis, heeft een communautaire opdracht.
Hoe zou dat er kunnen uitzien?
Binnen de 2 weken weer eens 500 mensen raadplegen zoals in 2007? Gewoon de 4 regeringen hun ding laten doen en samen een federale regering maken? Of gewoon niet, en Yves Leterme laten voortwerken?
Er waren nog nooit zo weinig stakingen sinds er alleen 'lopende zaken' aan bod komen! Hoe groot acht hij zijn slaagkansen?
Ze trouwde op 27 augustus 2010, maar nu is Brigitte Callens (30) al weer weg van haar echtgenoot Juul Vanleysen. Geen groot nieuws, maar omdat zij de enige miss is van wie ik ooit de verkiezing voorspelde, mag ze er eens bij !
Wij zijn te weten gekomen waarom het huwelijk spaak gelopen is: De Juul is architect, en wou niet langer aangesproken worden als Juul Kabas, mocht van Brigittes vader niet gratis tanken met zijn reentsjrover in Oudenaarde, en ook de plannen voor het nieuwe tankstation werden door een andere architect getekend. Brigitte paradeerde met haar trouwkleed op de landingsbaan van Zaventem (zie foto hierboven), wou geen viagra meer betalen voor haar 46-jarige halve trouwboek, en vond dat hij zijn verkeerde baard had afgeschoren.
Bij het ontbijt drink ik graag wat fruitsap, vervaardigd op basis van ananasekstract. Aan mijn lichaamsekspressie ziet men dat ik het lijf heb van een badhuiseksploitant. Vooraleer ik me verder toeleg op het toelatingseksamen voor begrotingsekspert, lees ik verontrust in mijn krant over de bevolkingseksplosie, die nauwelijks gecompenseerd wordt door de Iraanse minderheidseksecuties. Alarmerend is vooral de gedragseksentriciteit van jongeren, die onrechtstreeks een weerslag hebben op ons handelseksport. Wanneer men het juiste bewerkingseksponent hanteert, kan men bepalen in welke bedrijven eerstdaags een personeelsekspulsie plaatsgrijpt. Ik leg mijn krant neer, en schrijf me prompt in voor een verkenningsekspeditie naar ergens waar ik geen afleidingsekskuus voor nodig heb !
Laurette Onkelinx laat in haar onbewustzijn kijken! Tijdens een debat op de RTBF met Etienne Schouppe stak ze 'per ongeluk' de verkeerde vinger op: haar middenvinger.
Sigmund Freud zou hier een vette kluif aan gehad hebben: In het heetst van de discussie komt haar onbewuste Vlamingenhaat naar boven, want verdrongen emoties kan men negeren, maar niet deleten.
In emotionele situaties, waarin de rede soms alle controle verliest over spontane impulsen, komt zo iemands ware karakter/visie/standpunt/instelling naar boven...
kan dr niks aan doen Walen sterven vroeger? Volgend bericht werd tegengesproken met klem door de heer Di Rupo en zijn voltallige PS. Wij zouden volgens hem verkeerde nieuwtjes de wereld inzenden .
Met dit bericht wordt onze vergissing rechtgezet.
Vreemd genoeg gaf Elio de zelfde motieven als wij om zijn gelijk te staven
Vlamingen leven langer !
Vlaamse mannen leven 2 jaar langer dan Waalse mannen!
Wij hebben dat onderzocht, en stellen vast dat er verscheidene oorzaken zijn:
Waalse mannen ademen de lucht van Brussel, het Antwerpse industriegebied en de Vlaamse autosnelwegen in, door de overheersende Noordwestenwind
Vlamingen eren de zondagsrust en gaan meer joggen en fietsen
Walen sporten ook: vooral gewichtheffen in de cafés en bistrots.
Vlamingen moeten meer verkeersboetes betalen, zodat ze moeten bezuinigen op ongezonde voeding.
Walen werken minder aan hun woningen, die hierdoor ongezonder zijn, waardoor reuma, verkoudheden, bevroren ledematen, griep, malaria, snotvallingen, ingroeiende teennagels en haaruitval meer vat krijgen op hun gestel en hun weerstand ondermijnen.
Wij stellen echter wel vast dat Walen een tekort hebben aan arbeidsvreugde, wat volgens sommigen een weerslag zou hebben op de zelfmoordcijfers, maar dit werd niet onderzocht.
Andere vreugde is hun echter niet vreemd: carnaval-, roei- en feestvreugde bijvoorbeeld.
Niet omdat hij homo is, en omdat dit een precedent zou kunnen zijn in Europa en dat de normale procreatie van Europeaantjes negatief kan beïnvloeden
Niet omdat hij Italiaan is, want Italianen hebben zich altijd prima aangepast aan België, hebben zelfs onze traditie en godsdienst gemeenschappelijk
Niet omdat hij verwijfd is en zich schminkt, want dat kan potentiële travestieten op gedachten brengen
Niet omdat hij een strikje draagt, want zelfs de triestigste cadeaus worden met een strikje rond aangeboden.
Niet omdat hij onbekwaam is en aan de leiding staat van een perverse corrupte partij, die heel Wallonië controleert, zodat je daar zonder rode kaart niet aan de dop komt. Het is immers leuk voor hen dat je daar zonder diploma alle jobs kan krijgen, leefloon en ziekenkassteun, als je maar een dikke goede rode vriend hebt.
Niet omdat hij geen Nederlands kent, want met zijn kennis van politiek en economie is de woordenschat van een tweejarige ruimschoots voldoende om zijn hervormingsplannen te verwoorden.
Waarom zou hij dan geen premier mogen worden? Gewoon omdat hij behalve de hogergenoemde gebreken geen enkele positieve kwaliteit heeft!
Honda roept
