De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag
In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Dinsdag 2 augustus 2011
Wat is er mis?
Wat is er toch mis met ons skelet ?
Sommige diersoorten zijn bijzonder doeltreffend geconstrueerd om ze te beschermen tegen het impact van uitwendige gevaren:
De schildpad, de kever en de politicus hebben een UITWENDIG SKELET, dat hen beschermt tegen slagen, verwondingen en kritiek.
De gewone mens daarentegen wordt bedreigd van alle kanten, vooral van buitenaf: Tegen schrammen van doornstruiken bedacht hij de kledij, die door de eeuwen heen geëvolueerd is tot statussymbool. Kledij dient vooral om zichzelf een fictieve meerwaarde toe te kennen en zich te onderscheiden van de medemens.
Tegen de gevolgen van teveel haast, risico en roekeloosheid bedacht hij de AUTO, die hem van kwetsuren moet vrijwaren; dit blijkt niet altijd efficiënt.
Hierdoor verwaarlozen we ons innerlijk skelet, en vallen ten prooi aan OSTEOPOROSE. Vooral politici lijden hieronder, dit manifesteert zich meestal door een gebrek aan RUGGENGRAAT.
In april, mei en juni was het altijd hetzelfde liedje: TE WARM, TE DROOG ! Dan krijgen de boeren na al hun smeekbeden eindelijk van de goede God wat regen en zie, de maïs schiet de hoogte in!
Nu maken die boerkes de wegen vuil met hun modderwielen.
Ze moeten ocharme met hun schopke de straat opkuisen, en dus smeken ze weer eens om droog weer en wat zon...
Een bedrijfje in Groot-Brittannië heeft het alleenrecht om de beroemde STARWARS-helm te verspreiden in de speelgoedwinkels.
Onze redactie vreest dat deze helm wel eens massaal zou kunnen aangekocht worden door hippe moslimvrouwen, die aldus het boerkaverbod kunnen omzeilen, en toch met gelaatsbedekking de straat op kunnen.
Onze markten in Europa worden minder en minder namaakproducten verkocht van Chinese origine ! Dat is echt goed nieuws! Na Volvo is ook sakkochkes DELVAUX eigendom van een Chinees geworden. Een hongkongees, die dus de leiding neemt van de fabrieken bij ons, in Frankrijk en Vietnam.
Na de Gentse Feesten is het nu schoonmaak geblazen: de stad ontscherven, ontpapieren, ontbekeren en ontviespeuken, zelfs ontsigarettenpeuken !
Na het finaal stofzuigen van de Koornmarkt, Klein Turkije, de Groentenmarkt, het Sint-Jacobsplein, de Vrijdagmarkt en het Citadelpark mogen de wildplassers naar het commissariaat.
Om hun 60€ boete te betalen, en hun aangeslagen werktuigen op te komen halen, die de politie had meegenomen toen ze betrapt werden tijdens de pisdaad misdaad.
Nu ze eindelijk kunnen beginnen, STOPPEN ze ermee: de 8 partijleiders gaan met vakantie! Alsof ze al gewerkt hadden....
W Jean-Michel Javaux trekt naar Turkije om de bouwstijl van Moskeeën te bestuderen, om deze beter in ons land te kunnen integreren. Het is de bedoeling de uitstroom van Turken uit ons land te vertragen, doordat ze zich hier beter thuis gaan voelen.
Wouter Van Besien volgt zwemles bij Guy Verhofstadt in Noord_Italië. Doel is bij de komende onderhandelingen boven water te kunnen blijven.
Charles Michel neemt geen vakantie, maar zoekt fondsen om de vertalers te betalen die de Nederlandse teksten zal blijven vertalen met toevoegen van de noodzakelijke nuances die het FDF ervan moeten overtuigen dat BHV niet gesplitst wordt op een voor FDF'ers niet te slikken wijze.
Caroline Gennez vertrekt op ponykamp; haar optie is duidelijk een loopbaan te kunnen kiezen die aangepast is aan haar talenten, binnenkort is ze immers voorzitter-af ! Joëlle Milquet houdt retraite in een strenge kloosterorde. 'Madame NON' begint haar naam letterlijk te interpreteren, en twijfelt eraan of ze niet echt in een nonnenklooster zal intreden. Hoogstwaarschijnlijk zal ze de jongste zijn en alles erven!
Elio Di Rupo gaat op een eendaagse Nederlandse taalcursus in Spa, daarna daarvan uitrusten in Sicilië.
Laurette Onkelinx gaat met haar kapster op een camping aan de Noord-Franse kust, in Cognito, vertelde een Nederlandsonkundige medewerker.
Wouter Beke volgt rijles: hij wil zich bekwamen in het besturen van toeristische treintjes met 8 wagonnetjes. Vooral het uit de weg gaan van problemen en het maken van scherpe bochten trekt zijn aandacht.
Alexander De Croo zal zijn schriftelijke cursus elektriciteit opnieuw ter hand nemen. Hij had na de eerste les 'Stekker insteken/uittrekken' geen enkele dag nog zijn boeken open gedaan.
Olivier Maingain blijft in Brussel: hij heeft een Franse vertaling van 'Mein Kampf' meegenomen naar zijn terras onder de paraplu.
Als het van Marine Le Pen (Franse FN-partij) afhangt, is 'La Wallonie' welkom als 102de Franse departement.
Frankrijk telt 96 departementen in Europa, en 5 overzeese departementen. (Vandaar het getal 102)
Wij maken ons de bedenking of 'la douce France' geen paard van Troje binnenhaalt door onze Waalse zusters en broeders te 'annexeren'.
Voordelen:
Als de Walen naar de Provence reizen, moeten ze niet meer naar het buitenland. De Parijzenaars zullen hun 'sécurité sociale' betalen, Vlaanderen niet meer. Elio di Rupo gaat voor Franse president: na de Hongaar Sarkozy een Berlusconi Bolognaise Montoise? Mmmm , kan meevallen !
Als de Walen toch nog naar de Vlaamse kust trekken, nemen ze 'vacances à l'étranger', wat een opsteker is voor hun prestige.
Dan moeten ze wel 'Buitenlands' praten.
En Brussel?
Zoals eerder gezegd: Europa mag het hebben, met boerka's, moskeeën, koninklijke paleizen, atomium, Manneken Pis, Ommeganck, Rue Neuve en heel de jannekesnest!
Zij is de 42-jarige 3de echtgenote van Rupert Murdoch, de 80-jarige mediatycoon, die de meeste Britse kranten in handen heeft. Tot voor een paar weken gaf hij ook de 'News of the world' uit, dat door afluisterschandalen gedwongen werd op te houden met bestaan.
Toen haar man ondervraagd werd over heel de affaire, viel iemand hem aan met een scheerschuimtaart.
Er bestaat nu een trainingsprogramma om katten te leren op het mensentoilet te gaan.
Simpel: je begint met ze een tijdlang op de bril vast te kleven tot ze 'het' gedaan hebben, dan beloon je ze met een blikje van hun favoriete voedsel. Conditioneren, heet dat.
Men vreest wel een daling in de omzet van kattenbakvulling. Ook kattenbakken zullen moeten gerecycleerd worden tot iets bruikbaars, zoals verzamelpunt voor pampers of stofzuigerzakken, half gebruikte servetten en maandverbanden.
Prins Laurent mag van zijn papa niet de soldaatjes gaan zien marcheren voorbij het koninklijk paleis!
Het land is geschokt !
Waarom mag dat jongetje niet awoert roepen naar de mannekes die hier blijven omdat ze niet durven sneuvelen voor de boerka's van het Afghaanse vaderland?
Heeft hij misschien geen imperméabelke voor als de drache nationale naar beneden klettert?
Verdenkt men hem er soms van die doodsbedreigingen gestuurd te hebben naar bomma Fabiola?
Moet hij soms in 't geheim naar de negerkes met zilverpapier?
Moet hij babysitten terwijl dat Claire naar de solden gaat kijken, omdat hij zijn zoveelste allochtone bediende uitgekafferd heeft en aan de deur gezet?
In alle geval, hij gaat wel naar de marollen, want op het Vossenplein zijn zaakjes te doen!
Meer en meer stations zijn onbemand: je moet er je ticket kopen via een automaat.
Gratis rijden: hoe ga je te werk?
1. Je maakt het toestel onklaar (stekker uittrekken, kortsluiting veroorzaken, kauwgummetje in de gleuf, stop er een halve oude telefoonkaart in...)
2. Je stapt gewoon op, en ziet wel of ze komen controleren (1 kans op 5, want meestal zitten de controleurs bij de machinist op schoot, lezen ze hun krant, of doen ze 't in hun broek om te controleren omdat ze vrezen afgetuigd te worden)
3. In het geval je TOCH gecontroleerd wordt, heb je te doen met een stagiair of alleszins een beginneling, dus sla je behoorlijk in paniek, je roept HELP ME, HELP ME ALSTUBLIEFT!
4. De treinwacht(st)er slaat ook aan het huilen, en haalt je uit de miserie door je ter plekke een kaartje te verkopen, omdat die idiote automaat het niet deed.
5. Als het even kan, geef je hem/haar een biljet van 500 euro, die kan gegarandeerd niet teruggeven, dus stelt voor dat je het biljet even bijhoudt tot het volgende station, waar dat biljet kan gewisseld worden. Daar zijn de loketten ook dicht en je komt gratis ter bestemming!
Waarom niet meteen toelaten dat ze ook links rijden, op de stoep crossen, met veel naast elkaar rijden om automobilisten op stang te jagen, over zebrapaden vliegen wanneer uw kinderen oversteken, en nog veel meer?
Flitspalen zullen wel speciaal moeten afgesteld worden.
Je kan het wel op een akkoordje gooien met fietsers: als zij niet geflitst worden, zit er geen camera in het toestel, vlammen dan maar!
De socialisten hebben enorm veel gedaan voor onze sociale zekerheid ! Onschatbaar! Maar nu wordt het tijd dat ze voor zichzelf beginnen zorgen. De ex-leiders althans...
DSK rijdt met een DURE koerskar, Stevaert dokte af voor prostitueetjes, en nu vraagt Luc Vandenbossche 689 000 euro voor zijn jobke als baas van Brussels Airport.
Officieel om warme kleertjes te kunnen kopen voor zijn dochtertje, Freyaake. Ondertussen is gebleken dat hij bij Optima méér poen kan scheppen. En dat is pas de top van de rode ijsberg...
Zo heet het nieuwste Nintendo-game dat eerstdaags op de markt komt en een absolute topper gaat worden!
Het spel is geïnspireerd op de 'Tour de France' !
Doel van het spel is zoveel mogelijk renners van de andere ploegen uit te schakelen op een sluwe manier. Het komt er dus op aan het wedstrijdreglement niet te overtreden en aldus onschuldig te kunnen pleiten.
Indien je te driest te werk gaat, word je uit koers gezet, kan je alleen nog via raadgevers en infiltranten het wedstrijdverloop beïnvloeden.
Je mag kiezen uit drie opties: je bent renner, motard of volgwagen.
Het veroorzaken van een valpartij levert één punt op per gevallen renner, 2p. per gekwetste, drie per opgave, en 5 per hospitalisatie.
In de eerste probeerversie kon men 10 punten verdienen per verongelukte renner, maar hiervan werd afgezien, omdat de tuchtcommissie dit spel dan 'KINDEREN NIET TOEGELATEN' zou labelen. Dat zou een commerciële flop voor gevolg gehad hebben.
De middelen die kunnen gebruikt worden om de Tour te saboteren, zijn eindeloos. Men kan ze downloaden op de site van de ontwikkelaar.
Dit spel wordt de laatste jaren zeer populair bij de echte volgers, maar dan niet in de virtuele cyberversie. Het is geweten dat de commerciële belangen van de Tour zo groot geworden zijn dat de renners meer en meer hinderlijke ballast zijn voor het ganse gebeuren. P.S.: gelukkig bestaat dit spel helemaal niet!
Of vlieg er overheen ! Met de Terrafugia Transition een koud kunstje.
Je rijdt er gewoon de weg mee op en zodra die slak voor u uit blijft slenteren tegen een slordige 15 per uur, sla je je vleugels uit op de dichtstbije tankplaats.
Op slag wordt je voertuig 8 meter breed, en kan je de file eens tonen wat de vooruitgang precies inhoudt: je stijgt gewoon op met je gezellige jetmotoren.
Het speeltuigje kost maar 160 000 euro, en je vliegbrevet kost er 8 500. Alhoewel, als de politie je wil bekeuren wegens geen vliegbewijs, zal ze snel moeten vliegen om u te pakken. Wat was de vliegende brigade nog weer?
Pubert ze eindelijk ? Haar stem is duidelijk een paar octaven gedaald, waaruit we kunnen afleiden dat de mannelijke testosteronhormonen stilaan de bovenhand nemen. Over sterkere groei van borsthaar en 'natte dromen' raakte nog niets bekend.
Alles begon toen Sabine beetje bij beetje haar lange vrouwelijke kapselharen inkortte, en een steeds mannelijker uitzicht kreeg.
Door haar stemverzakking worden de laatste woorden van elk van haar zinnen minder en minder verstaanbaar.
De Chinese dierencommissie ter bevordering van animale incest en buitenraciale relaties is erin geslaagd een zebra te laten bevruchten door een ezel (moet je een ezel voor zijn om niet te zien dat dat beest zich laat pakken terwijl het nog haar pyjama aanheeft ! ).
Het resultaat is een zezel , een soort dwergezel met pyjamabroek aan, om verdere voortplanting te ontmoedigen. Dit is geen alleenstaand geval, er lopen bij benadering op de hele wereld nog drie andere zezels rond. De opzet is uiteindelijk zony's te fokken, dat zijn pony's die gekruist zijn met zebra's.
Andere door onze redactie gekende voorbeelden van immorele geslachtsgemeenschapsresultaten zijn lijgers, teeuwen, muilezels en muildieren.
Het blijft een feit dat niet erg verwante gemeenschap heel moeilijk met succes bekroond wordt.
Neem nu PS en NV-A: geen kruisbevruchting mogelijk! Kwatongen beweren dat, tenzij één van deze partijen geleid zou worden door een vrouw, de situatie totaal anders zou zijn. En dat Di Rupo en De Wever hermafrodiete talenten zouden hebben, wordt sterk betwijfeld. (hermafrodiet = tweeslachtig, in fysische zin)
Ten slotte: zou PSA niet de perfecte naam kunnen zijn voor een coalitiepartij PS/NV-A ?
Wat is er mis?
schildpad, de kever en de politicus hebben een UITWENDIG SKELET, dat hen beschermt tegen slagen, verwondingen en kritiek.
kledij, die door de eeuwen heen geëvolueerd is tot 
statussymbool. 
Tegen de gevolgen van teveel haast, risico en roekeloosheid bedacht hij de AUTO, die hem van kwetsuren moet vrijwaren; dit blijkt niet altijd efficiënt.
OSTEOPOROSE. 
