De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
13-05-2015
Varoufakis
Yanis Varoufakis
met de N-VA helfiegroet.
De Griekse minister van financiën heeft andermaal geen zin om de Griekse schulden af te lossen. De rest van Europa moet er wat hem betreft maar voor blijven opdraaien.
Tot grote vreugde van het N-VA, dat constateerde dat de helpende N-VAhand ook in Griekenland doorgedrongen is
Om dat te bewijzen, laat hij zijn kinnestoppels de vrije loop. Zijn wijze en ècht volwassen denkende collega Meyrem Almaci heeft haar instemming betuigd met het feit dat Kristof fractievoorzittertje mag spelen in het parlement.
Bij gebrek aan alternatief, waarschijnlijk.
Onze Kris bekijkt het politiek gebeuren door deen groene bril met selfiespiegelende glazen. Er zijn wel twee piepkleine rode kijkgaatjes voorzien, om totale vervreemding van de realiteit tegen te gaan.
Kristof Calvo
Op de foto is duidelijk te zien dat jonge heer Calvo al regelmatig aan de oren is getrokken wegens te uitbundige en aan het hyperirrationele grenzende uitspraken.
Hij kreeg weer veel lachers op de hand, toen hij onlangs voorspelde dat de N-VA bij de volgende verkiezingen nog amper 1% zounhalen.
Waarschijnlijk dacht hij dat hij te maken had met de journalist van de Ideale wereld, die moppen sprokkelde voor een nieuw tv-programma.
Aandachtige lezers hebben beslist opgemerkt dat Bruno Calvo lid is van de Melkbrigade, net zoals Rudy De Leeuw, in een poging om hun beweging te upgraden van de 19de naar de 20ste eeuw.
Annick De Ridder noemt het ABVV van Rudy De Leeuw een archaïsche club van kortzichtige asociale oelewappers.
En ridders waren in hun tijd (lang geleden, dus archaïsch) kortzichtig (want hun vizier zat in de weg), asociaal (behalve voor jonkvrouwen) en nog meer (plaatsgebrek) maar ze heeft een leuk snoetje.
Manifestatie, verboden door de Antwerpse burgemeester Bart De Wever, heeft toch nog plaatsgevonden.
De politiemacht manifesteerde in Antwerpen tegen de terreurtoestand. Daarom moeten de moslims van hen terug naar hun land van oorsprong.
Gelukkig waren er een 200-tal Islam-sympathisanten, allen lid van Pegida, die de ordetroepen in toom wisten te houden. De meeste leden waren niet opgedaagd, uit schrik geslagen, verwond, ondervraagd, ge-entertaind en onthoofd te worden.
Pegida staat voor Propageer Eerlijke Gezonde Islamisering Die Animeert.
Om alle misvertsanden te vermijden: Pegida is een antiislambeweging
In de jaren 70 speelde het FDF onder leiding van Madam Spaak (dochter van haar vader Paul-Henri) een terroristenrol ten aanzien van alles wat Vlaams was.
Frankie ging zich in 1971 in Sint-Gillis Brussel vestigen, en moest op zijn strepen staan om een NEDERLANDSTALIGE IDENTITEITSKAART te bekomen.
Olivier Maingain
Het FDF haalde een monsterscore ondanks de populaire PSC-CVP'er VDB ( Paul Van Den Boeynants, de worstenkeizer).
Waar FDF precies voor staat?
Ik dacht oorspronkelijk dat het betekende 'Front des Fanatiques'.
Eigenlijk was het ' Front des Francophones', duidelijk gericht tegen de Vlaamse aanwezigheid in Brussel en in de Rand.
Later veranderde de betekenis naar 'Front démocratique des Francophones'.
En nu kondigt Maingain een naamsverandering aan.
Geen FDF meer, dus.
Wat dan wel?
Maingain Olijfboom
Enkele suggesties:
CvM: Club des vieux Maniacs
IFDB: Inspiration Francophone de Bart.
AFF: Association pour la Francophonisation des Flamands
TFCF: Terroristes Francophones pour la Conquête de la Flandre.
Officieel omdat er opnieuw ruimte is voor loonsverhogingen.
In werkelijkheid is er te veel ongenoegen over de stakingen, te veel ongemak, te veel economische schade, te weinig resultaat,geen inspiratie voor nieuwe slogans.
Starend naar het vogeltje: ministers, werkgevers, vakbondsleiders en een koppel anderen die geld verdienen met babbelen in plaats van werken.
Als klap op de vuurpijl is het stakingsgeld op en vragen de piketten opslag en bibbergeld.
Premier Charles Michel kreeg vandaag een pak friet met mayonaise over zijn kostuum heen.
De veiligheidsdiensten hebben laten begaan, want de leden van LilithS die het pakje aanvoerden, waren gewoon zeer bezorgd over de dreigende ondervoeding van onze eersteminister.
LilithS is een scheurafdeling van Femen, bestaande uit dames die hun borsten niet durven laten zien. Waarschijnlijk sympathisanten van een fundamentalistische moslimbeweging zoals ISIS.
Het is een feit dat de ondergrondse PS-terreurgroep FGTB acties onderneemt tegen al wie praat met NV-A' ers, en hierdoor is Charles Michel meer dan tevoren mikpunt van ludieke acties.
Eerder heeft men hem al willen bekogelen met speculaas, marsepein en couques de Namur, maar die raakten hun doel niet door het separatistisch karakter van de projectielen.
Deze keer was het projectiel strategisch goed gekozen. De veiligheidsdiensten hadden geen bezwaar, want het is bekend dat CM veel te weinig eet.
Bovendien was het hoofd van de Staatsveiligheid van mening dat alles communautair te verdedigen viel: het frietvet was afkomstig van een Waalse vetstokerij, de aardappelen waren Vlaams, en de mayonaise Brussels. Bovendien namen ze alles zonder dat verdachte snuifje zout.
Heeft U gekozen voor de stakers die uw kinderen beletten op school te zijn voor hun examens ?
Heeft U gekozen voor Marc Leemans ? (baas van een christelijk syndicaat !!! )
Toch lijkt hij op deze foto potdoof voor wat onze jeugd wenst! *)
Heeft U Rudi De Leeuw verkozen?
Toch heeft hij het lef in onze naam te spreken !
Heeft U de regering gekozen die onze welvaartsstaat willen beschermen?
Verkozen als meest wenselijke coalitie in 2014 (en ik heb niet gestemd!!!)
Onze Minister van Financiën draagt net als Kris Peeters heel voorzichtig een rode das, maar dat kan de socialisten niet paaien. Blindheid is een rode ziekte.
*) Onze jongeren willen naar school kunnen voor hun examens en ze willen niet dat zij opdraaien voor de staatsschuld waarmee wij hen opzadelen.
Charles Michel, opvolger van Elio Di Rupo, premier van een Zweedse coalitie in ons vaderland, heeft veel verplichtingen.
Elio heeft nooit mogen genieten van het vaderschap, en kon kinderloos blijven dank zij een strategisch afgemeten partnerkeuze.
Voor Sjarel liggen de kaarten anders.
Nog vlug vooraleer de midlifecrisis, de impotentie en de ouderdom toeslaan, heeft hij een kindje verwekt bij zijn partner.
Het toeval wou dat hij in de senaat een toespraak moest houden net toen zijn vrouw naar een tupperware-party (of zoiets ) moest gaan met haar boezemvriendinnen (copines de poitrine).
Dus moest Charles Michel thuis blijven om de pampers op tijd te verversen.
Herman Van Rompuy krijgt een borstbeeld in de Kamer, want hij is immers enkele maanden premier van het land geweest.
Herman heeft het altijd zeer druk: diners, recepties, vergaderingen, reizen, eucharistievieringen, haiku's schrijven, op privébezoek bij Merkel, Berlusconi, Hollande, Barroso, Poetin, Obama....
Hij heeft geen enkele maal voor het borstbeeldkunnen komen poseren, dus heeft men zijn dubbelganger uit 'Lord of the rings' maar als voorbeeld genomen, en daarna lukraak enkele klodders klei naar het voorlopig resultaat geworpen, om het geheel geloofwaardig te maken als 'modern' kunstwerk.
Binnenkort krijgen we dus nog borstbeelden van Elio Di Rupo en Charles Michel ? Benieuwd hoe die zullen afgeleverd worden!
Wij wedden dat Di Rupo's borstbeeld arriveert met een enorme rode strik rond.
En dat van Charles Michel zal ergens in een verre toekomst afgeleverd worden tussen andere paaseieren.
Vooral de PS in Wallonië is ervan bezeten om de regering Charles-Michel onder vuur te nemen.
De voorzitter van het Waalse parlement, Jean-Charles Luperto is beschuldigd van zich in een Naams benzinestation te staan masturberen voor de spiegel in het toilet, in het bijzijn van een minderjarige.
En deze soort mensen zullen ons de les spellen en vertellen hoe ze het land gaan verbeteren?
Studentje Bram Roelant heeft vernomen dat hij voortaan 890 euro zal moeten betalen als inschrijvingsgeld op de unief. Maar hij zal blijven strijden tegen het hoger inschrijvingsgeld, zegt hij.
Al kost deze campagne hem duizenden euro.
Onthoud goed zijn gezichtje, vergeet zijn krullen en zijn stoppelbaard, vervang zijn donkere bril door een laserbehandelingsresultaat... maar ik geef u op een blaadje dat we dat ventje over tien jaar terug zien als partijvoorzitter van GROEN, redacteur van de MORGEN of minister van Onderwijs, die het inschrijvingsgeld moet verhogen.
De beste sitdown-comedian is duidelijk Laurette Onkelinx, die al haar frustratie probeert uit te werken op de regering die de Belgen en haar eigen partij gewild hebben.
Laurette kan haar haren niet meer schudden in een mislukt sexy poging om een beetje geloofwaardig over te komen als een journalist haar vragen stelt.
Dus spuit ze alle vergif op de regering van Charles Michel.
Lauretteke verdient nu wat minder, ocharme, ze is geen minister meer.
Ze mag gelukkig in het parlement nog naast di Rupooke zitten in het parlement.
Maar een parlementaire verdient nu immers maar een hongerloon. En ze moet 'werken' tot haar 67, het arm schaap.
Het enige wat haar rest, is haar Waalse arrogantie, versterkt door de Vlaamse roots, die ze hardnekkig negeert.
Ons Lauretteke is dus heel blij dat de syndicaten op 15 december gaan staken. Waartegen? Tegen wat ooit eens misschien eventueel in het nadeel zou kunnen zijn van de leden.
Zo weten de gesyndiceerden waarvoor ze hun bijdrage betalen. Zo hebben ze allemaal eens een dagje congé.
Zo komen ze eens in het nieuws.
Zo volharden ze in de illusie dat syndicaten noodzakelijk zijn.
Zo laten ze mij voelen hoe beschaamd ik ben ooit vakbondsafgevaardigde geweest te zijn van het ACV, dat tegen haar eigen regering fulmineert, zonder samen overlegd te hebben.
Waarom hebben de onderhandelaars zo lang vergaderd?
Omdat als er eentje indommelt, hij knikt met het hoofd, en dat wordt als een akkoordgaan beschouwd.
En waarom waren de onderhandelaars goed geluimd ?
Omdat Sven De Leijer van de ideale wereld (VIER) en weldra van de Slimste mens (VIER) hun een overlevingspakket overhandigd heeft net voor de 29 uur durende besprekingen.
Herman Van Rompuy zegt dat hij niet begrijpt waarom de CD&V moet kiezen tussen het federaal premierschap en Europa.
Hij begrijpt niet dat de CD&V de laatste decennia bijna de helft zoveel kiezers meer overhoudt, en dus geen recht meer heeft op evenveel postjes als voorheen.
Hij begrijpt niet dat hij president van Europa is geworden omdat Merkel en Sarkozy een manipuleerbare kleurloze marionet zochten om te verhelen dat zij het eigenlijk zijn die echt aan de Europese touwtjes trekken.
Hij begrijpt waarschijnlijk ook niet dat zij tot in Polen moeten gaan zoeken zijn om een even volgzame opvolger voor zijn persoon te vinden (Tush). Die heeft bovendien het voordeel dat zijn talenkennis praktisch nihil is, zodat die al zeker niet gaat tegenspreken.
Hij begrijpt dus ook niet dat voor de functie van Europese president alleen mensen geschikt zijn met weinig begripsvermogen.
Nu Kris Peeters géén premier en ook geen minister-president is,
rijst de vraag wat de arme sukkel nu gaat doen met zijn tijd. Hij heeft bijna een federale regering ineengeknutseld.
En nu opeens...
Hij kan minister worden van interregionale betrekkingen, binnenlandse zaken of van afwachting (hij gebruikt te graag de formule 'Dat zullen we even afwachten').
Hij kan met vakantie naar Syrië, Afghanistan of Lybië. En zelfs naar Oekraïne, misschien kan hij daar zijn gaven van diplomatie gebruiken om resultaten te boeken.
Hij kan in een hoekje zitten wenen, onder een trein springen of overstappen naar N-VA, zodat hij Geert Bourgeois kan opvolgen wanneer die onder druk van de syndicaten zijn ontslag geeft.
Zo zal het kind echt kunnen kiezen!
Voor Sjarel liggen de kaarten anders.
Laurette Onkelinx, die al haar frustratie probeert uit te werken op de regering die de Belgen en haar eigen partij gewild hebben.
ze hun bijdrage betalen.
En waarom waren de onderhandelaars goed geluimd ?
