De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-10-2015
Freyablunders en Turteltaks
Freyablunders en Turteltaks
Hierbij het kladje van de brief die Freya Vanden Bossche aan haar secretaresse gaf vooraleer die door de partijbonzen gecorrigeerd en verzonden werd.
De brief zoals Minister Turtelboom die uiteindelijk wèl kreeg, staat in bijlage.
Mevrouw de minister,
Ik heb er de voorbije dagen warempel slecht van geslapen. Hulpeloos. Ik hoopte dat het debat over de energiefactuur niet over mijn blunders zou gaan. Mijn fractie zou u van repliek dienen, maar zelf kon ik het niet doen. Voor je het weet, gaat het dan alleen nog over mijn eigen hachje. U heeft een korte poging ondernomen uw vlaktaks te verdedigen, als zou het dé manier zijn om gezinnen aan BTW te doen ontsnappen en als zou er werkelijk via mijn partij geen andere onwettige mogelijkheid bestaan.
Het eerste is cynisch, aangezien uw kompanen van de federale regering zelf beslisten de BTW terug te brengen van de onhoudbare 6% naar 21%. Het tweede is voor een klein gedeelte manifest onwaar.
Er zijn een handvol alternatieven. Instrumenten die rekening houden met relaties bij de SP.A, wij noemen dat draagkracht. Of met het verbruik. Ik ga er prat op belastingen enkel in te zetten als ze storend zijn. Maar door een vlaktaks te gooien bovenop de afschaffing van de gratis kWh, zorgt u ervoor dat een gezin dat weinig verbruikt meer betaalt per kWh dan een gezin dat veel verbruikt. Dat is een asociale manier van sturen. Nee, de alternatieven hoonde u weg. Ten onrechte. Een spreiding van de kost in de volgende eeuwen, ten koste van onze kinderen, in combinatie met een jaarlijkse inbreng uit de andere belastingen en een fatsoenlijke bijdrage van bedrijven die ondanks het feit dat ze ons land nog niet ontvlucht zijn, flink wat winst maken dank zij mijn groenestroomcertificaten: het is een redelijk en te laat opgedoken alternatief.
Maar neen, bleef u volhouden, iedereen 100 euro aanrekenen, dat was écht het enige dat u kon doen. Ik zou u daar zelfs nagenoeg toe verplicht hebben door de put niet uit eigen zak te willen dempen. Waar haalt u het, mevrouw de minister? Een minister heeft de macht, zoals ik destijds, verkeerd te kunnen kiezen. U kan niet kiezen of de kost van de groenestroomdoelstellingen betaald wordt.
Natuurlijk dient die betaald te worden. Dat had ik zo voorzien! U hoeft maar alleen te kiezen hoe u dat doet. Wij, socialisten, vinden uw keuzes nooit de juiste. Wij willen niet weten van deze maatregel die onze leden, meestal ongehuwden, hard treft. Wij weigeren te applaudisseren als u nieuw samengestelde gezinnen in armoede alweer een factuur stuurt. Terwijl u van de grootste bedrijven amper een bijdrage vraagt omdat zij inderdaad met het dreigement komen te delokaliseren. Dat is niet geheel onlogisch, zij wenden zich tot ons, en wij helpen ze aan een uitweg.
U bent liberaal, ik mag dat van u verwachten. Wat u van mij mag verwachten, is dat ik denk dat ik handel als een socialist. Ik vind dat basisdiensten en –producten betaalbaar moeten blijven, opdat niemand ervan zou verstoken zijn. Wat u ook van mij mag verwachten, is dat ik ongevoelig ben voor dreigementen allerhande. Zelfs als dat jobs kost.
U mag van mij dus verwachten dat ik beweer te strijden voor elke job. Maar ik begrijp niet dat u zo’n groot verschil maakt tussen multinationals en kleine Vlaamse KMO’s die niet zo snel dreigen met delokaliseren. Ik ben socialist en u bent liberaal. Daarover gaat onze twist. En over niets anders. Want ik mag dan niet onfeilbaar zijn, ik heb gedaan wat moest om u vandaag in de problemen te krijgen. Sneller ingijpen was dus geen evidentie. En dan heb ik het niet eens zozeer over het feit dat er destijds kritiek van alle kanten kwam –uit liberale hoek- op mijn poging een snelle wijziging in de steunbedragen door het parlement te jagen. Een ‘hold-up op de sector’ werd het genoemd. Het zou faillissementen regenen en enkel ik zou daarvoor verantwoordelijk zijn. Nee, ik heb het vooral over het feit dat een fatsoenlijke berekening van de kosten van dit decreet voor mij veel tijd had gekost .
Zelfs wanneer de oppositie niets had vertraagd, dan nog had het mij stemmen gekost. En een nieuw systeem uittekenen, dat kan ik niet zonder studiewerk. U weet dat. Ik heb dank zij mijn vader mogen samenwerken met meerdere politici. Ook in de regering waar u vandaag deel van uitmaakt zijn er mensen die niet gauw op een leugen te betrappen zijn, mensen die er niet voor kiezen te wijzen naar een ander, zelfs al draagt die alle schuld. En hoezeer ik met hen ook van mening verschil, ik respecteer ze. Omdat ze niet op mijn tenen durven trappen. Jo Vandeurzen, bijvoorbeeld. Of Liesbeth Homans, Hilde Crevits, Sven Gatz en Philippe Muyters. Misschien moet u hen maar eens vragen hoe ze dat kunnen, moedig en eerlijk het eigen beleid verdedigen.
Karel De Gucht heeft eindelijk weer werk gevonden. Zoals de meeste stervelingen tegenwoordig moet hij beneden zijn stand werken, onder het peil van zijn diploma.
Karel moet zich na decennia van ledigheid tevreden stellen met een noodjob als bestuurder bij Proximus.
Na veel lobbywerk, wekelijkse etentjes met Dominiqueske LEROY, een verwaarloosbare steun vanuit de Loge en veel aangetekende dreigbrieven vanwege buitenlandse terroristische organisaties, heeft hij aanvaard.
Het Vlaams Belangheeft wel verzet aangetekend. Even deden geruchten de ronde volgens dewelke Karel De Gucht de Italiaanse nationaliteit zou hebben.
Zijn villa brengt inderdaad behoorlijk op. Mevrouw De Gucht doet zelf de schoonmaak, de vaat en het afstoffen van de brandkast.
Ze schijnt ook overweg te kunnen met de eerste drie gerechten uit het eerste kookboek van Jeroen Meus.
Johan Vande Lanotteverdwijnt van de nationale politiek.
Een profetische uitspraak.
Alhoewel, hij blijft nog zeker 15 maand in de debatten.
Schoenen uit, en visserslaarzen aan.
Dus gaat hij weg, maar hij blijft.
Op de vrt werd een overzicht gegeven van zijn politieke loopbaan, een in memoriam, als het ware.
Hij voorspelt ook dat hij zich voortaan alleen met Oostende zal bezighouden .
Hij wordt er burgemeester.
De vorige burgemeester moest voor alle beslissingen sinds tientallen jaren de zegen en de goedkeuring vragen van godfather Johan.
Benieuwd aan wie Burgemeester Vande Lanotte de toelating zal vragen om de laatste overblijfselen van de Belle époque af te breken.
Of om afval op de dijk te plaatsen met de bijnaam KUNST.
O
Of om de straten veilig te houden zodra de winkels dichtgaan.
Of om krakers uit de onbewoonde panden te houden.
Oostende, ANNO 2030
Of om Marc Coucke de toelating te geven samen met bouwpromotor-kustvolappartementenzetter Bart Versluys de skyline van Oostende ingrijpend te wijzigen.
Of om naar het gekrijs van tienduizenden spreeuwen en wilde duiven te luisteren in het Albertpark.
Of om de vluchtelingen en asielzoekers uit het 'BOSJE' , het Wilhelminapark te verjagen.
Misschien mogen ze blijven wonen in een luxe-appartement, als ze lid worden van de plaatselijke SP.A.
De natte droom van Johan Vande Lanotte:
De status bekomen van Wilfried Martens en Jean-Luc Dehaene zaliger!
Opgeroepen worden als 'de redder des vaderlands wanneer bij volgende verkiezingen ons arm Belgenland opnieuw in een impasse zit.
Geassisteerd door Freya rekenwonder Vandenbossche zullen ze dan gul cadeautjes rondstrooien en onze landsgrenzen openzetten voor nieuwe SP.A-kiezers.
Dirk Vandermaelen, SP.A-eruit het ontwikkelingsgebied rond Geraardsbergen, waar ik zelf ook geïmmigreerd ben (zonder meetbaar positief resultaat bij gebrek aan solidariteit met het Gentse cultuurgegeven), weet dat het de schuld is van Charles Michel en zijn collega's dat Griekenland binnenkort failliet gaat.
Wij zijn niet solidair genoeg met de Grieken, zegt hij.
Waarschijnlijk heeft hij overschot van gelijk.
Tenminste, als hij bedoelt dat solidair zijn betekent dat wij even weinig moeten werken als de Grieken, en evenveel verwachten als de rest van Europa, die wèl eerlijk zijn belastingen betaalt, en wèl creatief is in het bedenken van innovatieve activiteiten.
Als solidariteit betekent dat wij méér belastingen moeten betalen om die aan de Griekse regering over te maken omdat de Grieken zelf te corrupt zijn om de hunne in de schatkist te storten, dan zijn we beland in een extreme interpretatie van wat solidariteit en socialisme echt betekenen.
Dirk Vandermaelen heeft een geheime nota verspreid, die dus nu niet meer geheim is.
Typisch voor zijn partij.
Hij wil elke partijgenoot verplichten een maand vakantie te nemen in Griekenland, en daarbij het equivalent van twee maandlonen uit te geven, om het land er weer bovenop te helpen.
Iedereen moet een dozijn albums van Nana Mouskouri in zijn bezit hebben, en op zondag een fles ouzo soldaat maken, terwijl hij/zij de sirtaki danst.
Om de Griekse export te bevorderen.
De Griekse belastingen worden voortaan uitsluitend door niet-Grieken betaald, zodat de term solidariteit een nobelere invulling krijgt.
Tsipras moet de ganse zomer de enige voornaam zijn van elke nieuwgeboren mannelijke baby in een socialistisch huisgezin.
Het mag uiteraard ook in een regenboogrelatie of een nieuw samengesteld gezin zijn. Wie daaraan twijfelt, kent Vandermaelen nog niet.
De Griekse minister van financiën heeft andermaal geen zin om de Griekse schulden af te lossen. De rest van Europa moet er wat hem betreft maar voor blijven opdraaien.
Tot grote vreugde van het N-VA, dat constateerde dat de helpende N-VAhand ook in Griekenland doorgedrongen is
Om dat te bewijzen, laat hij zijn kinnestoppels de vrije loop. Zijn wijze en ècht volwassen denkende collega Meyrem Almaci heeft haar instemming betuigd met het feit dat Kristof fractievoorzittertje mag spelen in het parlement.
Bij gebrek aan alternatief, waarschijnlijk.
Onze Kris bekijkt het politiek gebeuren door deen groene bril met selfiespiegelende glazen. Er zijn wel twee piepkleine rode kijkgaatjes voorzien, om totale vervreemding van de realiteit tegen te gaan.
Kristof Calvo
Op de foto is duidelijk te zien dat jonge heer Calvo al regelmatig aan de oren is getrokken wegens te uitbundige en aan het hyperirrationele grenzende uitspraken.
Hij kreeg weer veel lachers op de hand, toen hij onlangs voorspelde dat de N-VA bij de volgende verkiezingen nog amper 1% zounhalen.
Waarschijnlijk dacht hij dat hij te maken had met de journalist van de Ideale wereld, die moppen sprokkelde voor een nieuw tv-programma.
Aandachtige lezers hebben beslist opgemerkt dat Bruno Calvo lid is van de Melkbrigade, net zoals Rudy De Leeuw, in een poging om hun beweging te upgraden van de 19de naar de 20ste eeuw.
Annick De Ridder noemt het ABVV van Rudy De Leeuw een archaïsche club van kortzichtige asociale oelewappers.
En ridders waren in hun tijd (lang geleden, dus archaïsch) kortzichtig (want hun vizier zat in de weg), asociaal (behalve voor jonkvrouwen) en nog meer (plaatsgebrek) maar ze heeft een leuk snoetje.
Manifestatie, verboden door de Antwerpse burgemeester Bart De Wever, heeft toch nog plaatsgevonden.
De politiemacht manifesteerde in Antwerpen tegen de terreurtoestand. Daarom moeten de moslims van hen terug naar hun land van oorsprong.
Gelukkig waren er een 200-tal Islam-sympathisanten, allen lid van Pegida, die de ordetroepen in toom wisten te houden. De meeste leden waren niet opgedaagd, uit schrik geslagen, verwond, ondervraagd, ge-entertaind en onthoofd te worden.
Pegida staat voor Propageer Eerlijke Gezonde Islamisering Die Animeert.
Om alle misvertsanden te vermijden: Pegida is een antiislambeweging
In de jaren 70 speelde het FDF onder leiding van Madam Spaak (dochter van haar vader Paul-Henri) een terroristenrol ten aanzien van alles wat Vlaams was.
Frankie ging zich in 1971 in Sint-Gillis Brussel vestigen, en moest op zijn strepen staan om een NEDERLANDSTALIGE IDENTITEITSKAART te bekomen.
Olivier Maingain
Het FDF haalde een monsterscore ondanks de populaire PSC-CVP'er VDB ( Paul Van Den Boeynants, de worstenkeizer).
Waar FDF precies voor staat?
Ik dacht oorspronkelijk dat het betekende 'Front des Fanatiques'.
Eigenlijk was het ' Front des Francophones', duidelijk gericht tegen de Vlaamse aanwezigheid in Brussel en in de Rand.
Later veranderde de betekenis naar 'Front démocratique des Francophones'.
En nu kondigt Maingain een naamsverandering aan.
Geen FDF meer, dus.
Wat dan wel?
Maingain Olijfboom
Enkele suggesties:
CvM: Club des vieux Maniacs
IFDB: Inspiration Francophone de Bart.
AFF: Association pour la Francophonisation des Flamands
TFCF: Terroristes Francophones pour la Conquête de la Flandre.
Officieel omdat er opnieuw ruimte is voor loonsverhogingen.
In werkelijkheid is er te veel ongenoegen over de stakingen, te veel ongemak, te veel economische schade, te weinig resultaat,geen inspiratie voor nieuwe slogans.
Starend naar het vogeltje: ministers, werkgevers, vakbondsleiders en een koppel anderen die geld verdienen met babbelen in plaats van werken.
Als klap op de vuurpijl is het stakingsgeld op en vragen de piketten opslag en bibbergeld.
Premier Charles Michel kreeg vandaag een pak friet met mayonaise over zijn kostuum heen.
De veiligheidsdiensten hebben laten begaan, want de leden van LilithS die het pakje aanvoerden, waren gewoon zeer bezorgd over de dreigende ondervoeding van onze eersteminister.
LilithS is een scheurafdeling van Femen, bestaande uit dames die hun borsten niet durven laten zien. Waarschijnlijk sympathisanten van een fundamentalistische moslimbeweging zoals ISIS.
Het is een feit dat de ondergrondse PS-terreurgroep FGTB acties onderneemt tegen al wie praat met NV-A' ers, en hierdoor is Charles Michel meer dan tevoren mikpunt van ludieke acties.
Eerder heeft men hem al willen bekogelen met speculaas, marsepein en couques de Namur, maar die raakten hun doel niet door het separatistisch karakter van de projectielen.
Deze keer was het projectiel strategisch goed gekozen. De veiligheidsdiensten hadden geen bezwaar, want het is bekend dat CM veel te weinig eet.
Bovendien was het hoofd van de Staatsveiligheid van mening dat alles communautair te verdedigen viel: het frietvet was afkomstig van een Waalse vetstokerij, de aardappelen waren Vlaams, en de mayonaise Brussels. Bovendien namen ze alles zonder dat verdachte snuifje zout.
Heeft U gekozen voor de stakers die uw kinderen beletten op school te zijn voor hun examens ?
Heeft U gekozen voor Marc Leemans ? (baas van een christelijk syndicaat !!! )
Toch lijkt hij op deze foto potdoof voor wat onze jeugd wenst! *)
Heeft U Rudi De Leeuw verkozen?
Toch heeft hij het lef in onze naam te spreken !
Heeft U de regering gekozen die onze welvaartsstaat willen beschermen?
Verkozen als meest wenselijke coalitie in 2014 (en ik heb niet gestemd!!!)
Onze Minister van Financiën draagt net als Kris Peeters heel voorzichtig een rode das, maar dat kan de socialisten niet paaien. Blindheid is een rode ziekte.
*) Onze jongeren willen naar school kunnen voor hun examens en ze willen niet dat zij opdraaien voor de staatsschuld waarmee wij hen opzadelen.
Charles Michel, opvolger van Elio Di Rupo, premier van een Zweedse coalitie in ons vaderland, heeft veel verplichtingen.
Elio heeft nooit mogen genieten van het vaderschap, en kon kinderloos blijven dank zij een strategisch afgemeten partnerkeuze.
Voor Sjarel liggen de kaarten anders.
Nog vlug vooraleer de midlifecrisis, de impotentie en de ouderdom toeslaan, heeft hij een kindje verwekt bij zijn partner.
Het toeval wou dat hij in de senaat een toespraak moest houden net toen zijn vrouw naar een tupperware-party (of zoiets ) moest gaan met haar boezemvriendinnen (copines de poitrine).
Dus moest Charles Michel thuis blijven om de pampers op tijd te verversen.
Herman Van Rompuy krijgt een borstbeeld in de Kamer, want hij is immers enkele maanden premier van het land geweest.
Herman heeft het altijd zeer druk: diners, recepties, vergaderingen, reizen, eucharistievieringen, haiku's schrijven, op privébezoek bij Merkel, Berlusconi, Hollande, Barroso, Poetin, Obama....
Hij heeft geen enkele maal voor het borstbeeldkunnen komen poseren, dus heeft men zijn dubbelganger uit 'Lord of the rings' maar als voorbeeld genomen, en daarna lukraak enkele klodders klei naar het voorlopig resultaat geworpen, om het geheel geloofwaardig te maken als 'modern' kunstwerk.
Binnenkort krijgen we dus nog borstbeelden van Elio Di Rupo en Charles Michel ? Benieuwd hoe die zullen afgeleverd worden!
Wij wedden dat Di Rupo's borstbeeld arriveert met een enorme rode strik rond.
En dat van Charles Michel zal ergens in een verre toekomst afgeleverd worden tussen andere paaseieren.
Vooral de PS in Wallonië is ervan bezeten om de regering Charles-Michel onder vuur te nemen.
De voorzitter van het Waalse parlement, Jean-Charles Luperto is beschuldigd van zich in een Naams benzinestation te staan masturberen voor de spiegel in het toilet, in het bijzijn van een minderjarige.
En deze soort mensen zullen ons de les spellen en vertellen hoe ze het land gaan verbeteren?
Studentje Bram Roelant heeft vernomen dat hij voortaan 890 euro zal moeten betalen als inschrijvingsgeld op de unief. Maar hij zal blijven strijden tegen het hoger inschrijvingsgeld, zegt hij.
Al kost deze campagne hem duizenden euro.
Onthoud goed zijn gezichtje, vergeet zijn krullen en zijn stoppelbaard, vervang zijn donkere bril door een laserbehandelingsresultaat... maar ik geef u op een blaadje dat we dat ventje over tien jaar terug zien als partijvoorzitter van GROEN, redacteur van de MORGEN of minister van Onderwijs, die het inschrijvingsgeld moet verhogen.
De beste sitdown-comedian is duidelijk Laurette Onkelinx, die al haar frustratie probeert uit te werken op de regering die de Belgen en haar eigen partij gewild hebben.
Laurette kan haar haren niet meer schudden in een mislukt sexy poging om een beetje geloofwaardig over te komen als een journalist haar vragen stelt.
Dus spuit ze alle vergif op de regering van Charles Michel.
Lauretteke verdient nu wat minder, ocharme, ze is geen minister meer.
Ze mag gelukkig in het parlement nog naast di Rupooke zitten in het parlement.
Maar een parlementaire verdient nu immers maar een hongerloon. En ze moet 'werken' tot haar 67, het arm schaap.
Het enige wat haar rest, is haar Waalse arrogantie, versterkt door de Vlaamse roots, die ze hardnekkig negeert.
Ons Lauretteke is dus heel blij dat de syndicaten op 15 december gaan staken. Waartegen? Tegen wat ooit eens misschien eventueel in het nadeel zou kunnen zijn van de leden.
Zo weten de gesyndiceerden waarvoor ze hun bijdrage betalen. Zo hebben ze allemaal eens een dagje congé.
Zo komen ze eens in het nieuws.
Zo volharden ze in de illusie dat syndicaten noodzakelijk zijn.
Zo laten ze mij voelen hoe beschaamd ik ben ooit vakbondsafgevaardigde geweest te zijn van het ACV, dat tegen haar eigen regering fulmineert, zonder samen overlegd te hebben.
O
Zo zal het kind echt kunnen kiezen!
Voor Sjarel liggen de kaarten anders.
Laurette Onkelinx, die al haar frustratie probeert uit te werken op de regering die de Belgen en haar eigen partij gewild hebben.
ze hun bijdrage betalen.
