De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
17-02-2013
Rijlessen voor de politie !
Pas op, daar rijdt politie !
Bijna elke dag een ongeval waarbij een politieauto betrokken is, dat is echt te kostelijk voor het budget binnenlandse zaken van Joëlle Milquet. Daarom zullen er theoretische en praktische rijlessen (per fiets en bulldozer) georganiseerd worden, met bijzondere belangstelling voor defensief rijden.
Aandachtspunten:
Denk eraan dat alleen bestuurbare objecten zoals voetgangers, fietsers en andere voertuigen op wielen uitwijken voor sirene en blauw zwaailicht. Verkeerslichten, telefoonpalen en zelfs trams doen dat in geringere mate.
Bij een achtervolging kijkt men niet alleen naar het doelwit, maar tracht men ook op de weg te blijven en de manoeuvres van andere weggebruikers te voorzien.
Een gaspedaal mag ook eens rusten, en hoeft niet voortdurend 'plancher' ingedrukt te zijn.
Aangekomen op de plaats van het ongeval is het gebruikelijk zich op een veilige afstand te parkeren, en niet deel te nemen aan het onheil door er kloef tegenaan te rijden.
Ook in Nederland kan de politie een lesje gebruiken
In het trammuseum van Dilbeek is men oude rijtuigen aan het oppoetsen en overal worden opgelapte postkoetsen naar Brussel en Amsterdam gesleept, om een snelle verbinding tussen de twee hoofdsteden te verzekeren.
De Fyra wordt dus hoogstwaarschijnlijk naar de fabriek in Italië teruggezonden via het spoor.
Berlusconi heeft er al opties op genomen. De rijtuigen zouden omgebouwd worden tot bonga-bonga-ruimten, en er zouden drie klassen bestaan: economic, business en not-your-business.
Fyra zou dan staan voor For Your Recreative Associations. In de Benelux daarentegen zou de spoorverbinding voortaan FYRO heten: For Your Recreation Only.
Technici van de NMBS zijn in discussie met de Specialisten van Infrabel, directieleden van de NMBS-holding, de syndicaten, de actiecomités en de vertegenwoordigers van de reizigers aan Belgische zijde, en de baas van de NS aan Hollandse zijde om te achterhalen wat er nu eigenlijk scheelt met de Fyra.
Wij weten het al lang:
In Italië weet men niet hoe men iets moet laten rijden bij temperaturen onder de 10°, zeker niet bij vries- en ijsweer. Sneeuw tast alles wat Italiaans is onherstelbaar aan. Alleen koelkasten maken, daar hebben ze verstand van.
Het aantal personeelsleden van de NMBS dat aangevallen wordt, neemt jaarlijks toe. Men kampt met meer gevallen van werkonbekwaamheid, verwondingen, agressie, zelfmoorden, bedreigingen en afpersingen dan ooit.
foto DS
Als gevolg daarvan neemt het alcoholgebruik bij het personeel evenredig toe. Een halve eeuw geleden wisten de spoorwegarbeiders dat het traject waaraan moest gewerkt worden, afgebakend was met volle bakken Jupiler. Als bewijs dat het werk uitgevoerd was, haalde de directie na de werkuren het leeggoed op.
Treinbestuurders die dronken waren, werden geduld, want de kans dat ze van het opgelegde traject afwijken, is miniem. Nu er weer personeel afvloeit, krijgen de afgedankte treinbestuurders een kans om zich te recycleren als buschauffeur, maar dan moeten ze wel kunnen sturen. En nuchter zijn. Om een beeld te krijgen van de ernst van het probleem, kregen alle personeelsleden een enqueteformulier in te vullen:
Naam: Adres: Functie:
Drinkt u? ja- neen Ook alcoholische drank? ja-neen Eet u likeurpralines? ja- neen Op welk moment van de dag? (schrap wat niet van toepassing is) bij het ontbijt-'s middags-om 4 uur - 's avonds - 's nachts - om het halfuur- als de chef het niet ziet Wat drinkt u? bier? ja- neen zo ja: welk bier? pils- trappist- alcoholvrij - Heineken wijn? ja- neen zo ja: rood - wit - rosé - flu borrels? ja-neen zo ja: whisky- cognac - gin- jenever - vodka - elixir - dafalgan
Drinkt u tijdens de werkuren? ja -neen zo ja: vraag de chef u een blanco formulier voor vaste benoeming te overhandigen.
Heeft u op alle vragen negatief geantwoord, dan ligt de C4 voor u klaar.
o Dit bolletje zwart maken indien u verlangt dat de gewenste dranken bij u thuis afgeleverd worden. Zoniet, dan zijn ze af te halen bij uw districtshoofd. 0 Op vertoning van uw rijbewijs ontvangt u een extra rantsoen.
Minister Magnette wil de Belgische Spoorwegen niet onder één bestuur krijgen. Het is de bedoeling zo veel mogelijk directiepostjes te creëren voor zijn PS- en andere vriendjes. En daarom zo veel mogelijk deelmaatschappijtjes op te richten.
de Nationale Maatschappij van Belgische Stakers (de treinwachters) de Nationale Mechaniciens van Belgische Spoorwegen (de seinwachters) de Nakomende Machinistjes van Belgische Spoorwegen (de sofeurs) de Nerds Molesteren de Belgische spoorwegen (de administrateurs) de Nefaste Ministervriendjes van Belgisch Spoorweggebeuren (de rokende, drinkende nietsdoende omhooggevallen nietsdoeners) de Nieuwe Manifeste Beroeps Stakers (de vakbonden) de Negatieve Muntenslikkende Biljetten Spuwmachines (de loketbedienden en machinecollega's)
Voor elk van deze maatschappijen wordt een coördinerende functionaris aangesteld, die moet voorgedragen worden door een willekeurige vakbond, die Franstalig en socialistisch moet zijn.
TGV = Traag Gemeenschappelijk Vervoer (niet van de Aldi, want zij zijn boos dat Fyra een Aldi-trein genoemd wordt)
Ze zijn bij onze NMBS niet trots meer, en ook niet meer fier op de Fyra, de hogesnelheidstrein die Brussel met Amsterdam moet verbinden. In panne, niet starten, mopperen, de verkeerde weg inslaan, vertragen voor schoon vrouwvolk... geen gril is hem vreemd.
En de Thalys doet niet onder. Ondanks het rookverbod begon de 11de wagon te roken in de buurt van Mortsel. De passagiers werden alle 250 geëvacueerd, en zijn onderweg naar Parijs met autostop of zo. Er kon een trage IC-trein niet door, en die zal moeten achteruit rijden tot de Thalys nieuwe vies platinees krijgt.
Allemachtig, de Chinezen hebben een vliegdekschip ! En ze kregen er een jet op geland. Die dan daar vandaan nog vertrokken is ook! Niet te geloven !
Ten eerste hebben ze dat schip niet zelf gebouwd. Ze kochten het in Oekraïne, waar men de centen niet had om het af te werken. Voor een appel en een ei, dus. De prijs van oud ijzer. Dan sleepten ze het met enkele Chinese jonken uit de Kaspische Zwarte Zee weg naar Irak, waar ze tankten. De moesson hield hen tegen, en de bemanning was verplicht in Thailand aan wal te gaan om wat oppeppers op te scharrelen.
Dan begon in de haven van Hong Kong de renovatie: de olielampen en waskaarsen werden verwijderd, er kwam een tweetaktmotor in de machinekamer, en er werden enkele kalashnikows vastgesjord op het dek. Professionele schilders hebben voorts de noodzakelijke markeringen op het dek geverfd.
Dan werden alle bretellen van de bemanning geconfisceerd, aaneengeknoopt en over de landingsbaan gespannen. Toen de jet er aankwam, heeft dit vernuftig systeem belet dat het tuig aan de overkant in de oceaan stortte.
Voor het opstijgen moesten de bretellen katapultgewijs aangespannen worden, de jet gans achteruit gereden, en dan de motor in gang gedraaid. Toen zegden de Chinezen een boeddhistisch schietgebedje, en jawel: lancering geslaagd !
En leer vooral uw kinderen en kleinkinderen fietsen ! Niet 'met de velo rijden' maar ECHT FIETSEN.
De trammaatschappij MIVB heeft iets unieks ontdekt: fietsers vallen doordat ze klem raken in de tramsporen. En nu gaat men rubberen stroken tussen de sporen leggen. Zodat de val(st)(l)ers zich niet bezeren ?
Of duidelijker: rubberen stroken IN de rails leggen, zodat alleen de tram nog in de gleuf kan.
In 1960 (toen waren er al trams en tramrails) heb ik reeds ondervonden dat men best niet met zijn voorwiel in de tramsporen wegsukkelt. Van dan af heb ik gewoon mijn fiets beter bestuurd, en het is me nooit meer overkomen. Als je met je achterwiel in een tramspoor wegzakt, ben je een ware acrobaat: zoiets komt zelden of nooit voor.
Tegenwoordig fietsen student(en)(innen) vaak met hun hoofd in de lucht: de fietsen hebben een veel te hoog stuur, en ze kijken niet waar ze rijden. Bovendien hebben ze hun oren volgepropt met decibels, en horen ze zichzelf niet meer vallen.
Onze oplossingen zijn simpel:
1. Leer de jeugd fietsen, en vooral obstakels vermijden, zoals tramsporen, katten, flitspalen, verstrooide bomma's en vooral: andere rijwielfanaten.
2. Wie geen les wil volgen, moet zijn fiets uitrusten met een tramspoordetectiesysteem of met airbags die het vallen comfortabel maken
Reizen met de trein wordt weer duurder vanaf 1 februari 2013. Niet op 1 januari, dit is ons eerste cadeau van de NMBS in 2013.Daarna volgen nog zeker 20 nieuwjaarsgeschenken, in de vorm van voorspelde en wilde stakingsdagen.
Doel van duurdere treinen=
Zo reist men meer met de wagen, zijn er meer files, verbruiken we meer brandstof, en dat brengt geld binnen.
Zo zitten de overblijvende reiziger confortabeler (meer zitplaatsen op de trein)
Zo hoeven de treinwachters minder te controleren (ze doen dat trouwens alleen wanneer ze zelf controle vrezen)
Zo verslijten de remmen van de treinen minder en verbruiken ze minder brandstof. Kassa kassa !
Hoe meer men uitgeeft, hoe beter voor de economie, dus schaffen we ook de index niet af, dan krijgen de mensen de illusie dat alle prijsstijgingen nog meevallen.
Onze regering houdt niet op de mensen aan te zetten om hun huizen te isoleren. Hiervoor alle begrip.
Wat kan er nog geïsoleerd worden?
Brussel, het grootste probleem van ons land, is bijna totaal geïsoleerd: je raakt er niet binnen, niemand kan je daar te woord staan, files verhinderen je de toegang. Stations zijn ook regelmatiger geïsoleerd, want amper bereikbaar per trein, bijna altijd in staking.
Gent, binnenkort ontoegankelijk met de auto, Groen wil de viaduct naar het Zuidpark afbreken en de files bij het UZ concentreren. Zodoende zullen ambulances de slachtoffers en zieken niet meer veilig en vlot bij de kliniek kunnen brengen. Dat kost levens, maar ja, liever files dan mensenlevens.
Gent is nog een heel toegankelijke stad, maar rood-groen is niet het hinderlijke verkeerslicht, wel het stadsbestuur dat files verkiest. (foto DS)
Weldra te horen in hier en daar een Brussels bruin café:
MIVB-controleur komt binnen en roept naar de waard:
Tournée Générale op mijn 11de pv !
Hoe kan dat ?
De directie heeft namelijk beslist dat elke controleur per dag 10 zwartrijders moet klissen. Elke boete bedraagt minstens 100 euro, dus dan komt de MIVB uit de kosten, met 1000 euro per dag.
Zwartrijders zijn geen Congolezen, Nigerianen, Senegalezen of toeristen die teruggekeerd zijn uit Tenerife.
Zwartrijders zijn reizigers zonder geldend vervoerbewijs.
Zodoende is een MIVB-controleur na zijn 10de boete aan het einde van zijn werkdag, en kan hij een café binnentreden met de historische woorden; Tournée générale op mijn 11de pv !
Zoals blijkt uit onderstaande foto, zijn de nieuwe automodellen manvriendelijker, zuiniger (al spant het op de duur rond de nek) en vooral bijzonder proper. In sommige exemplaren kan je zelfs een onthullend(e) blik werpen;
Als je tevreden bent met je korte (radio)antennetje, is dit knalbordeauxbloedrood model een must. Goedkoop, want van Roemeense makelij, met een evenwichtige opstelling van alle attributen. Onze aandacht gaat vooral naar de viervoudige kreukelzone aan de bestuurderszijde, die een nog uit te testen gevoel van veiligheid verschaft. Ook opvallend is de zonnewering met versluierde overgang tussen beide zonnekleppen.
Dit is de ultieme poging van de Spaanse auto-industrie om uit de rode cijfers te komen. Strak van concept aan de buitenzijde, verbergt deze wagen een vinnige drielitermotor, die zelfs op hoog toerental zuinig blijft.
Dit Japans busje is oorspronkelijk ontworpen voor onze facteurs, brievenbestellers en postbodes, maar krijgt een meerwaarde door de verlaagde laaddrempel, waardoor dames alle boodschappen zelf kunnen inladen, daarbij wakend over een berekende schroom bij het door de knieën gaan.
Een Italiaans sportwagentje, hier in stereoversie gepresenteerd. Achteraan de standaarduitvoering; en op de voorgrond de luxeversie met versterkte bumpers, ook verkrijgbaar als hybride competitiewagen.
Eindelijk een wagen zonder asbak, waar deze schoonmaaksters uiterst tevreden mee zijn. Gedaan met de rondslingerende peukjes in de kinderzitjes en tussen de reservesleutels of het parkeergeld. Opvallend is de totaal nutteloze maar rijkelijk uitgevoerde drievoudige veiligheidsgordel, die alleen bescherming biedt tegen de neklash.
Pascal Smet wil ons allemaal op de fiets krijgen. In Brussel nog wel. Fietssnelwegen noemt hij dat. Of Flattrack Express Lanes
En ik dacht dat men niet mocht fietsen op snelwegen ?
Neen, hij vindt dat er naast de sporen nog plaats genoeg is om een fietspad aan te leggen n.
Voordelen: Nooit bergop of bergaf, en aan elk station een fietsenlift.
Wat wij erover denken:
De spoorwegen klagen dat er te veel mensen over de sporen lopen, en zo vertragingen veroorzaken. En nu zullen er bovendien nog mensen gaan FIETSEN over de sporen ...
Zelfmoord per fiets kan een rage worden.
Enne: wij gaan dat geld wel betalen, dat dan weer maar eens naar Brussel gaat (60 miljoen) terwijl er vele gemeenten zijn zonder fietspad, zelfs niet langs, onder, boven, over of naar de sporen !
Wie snel wil opschieten, rijdt met het logo van Audi of BMW op zijn motorkap. U mag meteen 50 km per uur sneller rijden.
Goedkoper tanken ? Volg geen autoroute in landelijk gebied, een tankbeurt is daar tot 10 goedkoper.
Péage beperken in Frankrijk kan door in de buurt van de péage zijn ticket om te ruilen (in een pompstation bvb.) met iemand die de andere kant uit moet. Minstens 5 uitgespaard !
Zie je fruitkraampjes onderweg, aarzel dan niet om iets te kopen. Zo stop je (goed voor de eigen alertheid) en krijg je wat gezond fruit over de kiezen.
Doe uw inkopen voor de eerste dag(en) in een supermarkt of een handelaar (wijnboer... ) net voor u aankomt. Als u nog na aankomst moet winkelen, is dat een eerder onaangename ervaring.
Als het daar regent, bel dan eens naar het vaderland, daar sneeuwt het wellicht.
Wees op uw hoede voor knipperlichten. Bij Mercedes, Seat, BMW en Audi zijn dat opties bij aankoop, waar zelden gebruik van gemaakt wordt. Bij andere automerken dienen die niet om te waarschuwen voor een manoeuvre dat komt, maar wel voor een manoeuvre dat bijna beëindigd is.
Er is dus nog veel werk voor vandalen en terroristen. De werkgelegenheid is groot en de kans op verveling onbestaande.
Waarom zijn nog niet alle bushokjes vernield ?
Bij gebrek aan koevoeten? Te veel respect voor collega's die eerst met spuitbussen de hokjes willen volspuiten?
Is er een groeiende laksheid onder het vandalistische tuig? Zouden ze respect krijgen voor de oudjes die graag schuilen in zo een hokje? Maakt men de bushokjes te sterk? Is er teveel sociale controle?
Neen, de bushokjes zijn NOOIT LEEG !
De bussen zijn zo zeldzaam en zo vaak te laat, dat er wel altijd iemand staat te wachten, zodat de vandalen simpelweg niet de gelegenheid hebben om ongezien hun werk te doen.
Brigitte Bardot, het idool van onze vaders, mag volgens de Brusselse regering niet gebruikt worden op affiches die het gebruik van stadsfietsen moet promoten. Omdat ze homofoob is en racistisch.
Maar ze houdt van dieren en groen, van natuurlijke schoonheid en gezondheid.
Toch typisch dat men altijd het slechte wil zien in de mensen.
Brussels Airlines is (nog) niet failliet. Dat komt niet (nog wel). Sabena deed het immers ook. Onder deze leiding is het onvermijdelijk. Zelfde soort parvenu-genie aan het hoofd: Etienne Davignon; Ongeveer de enige ceo van wie we hun bonussen en weddes nog niet kennen. De redder van Fortis. Alleszins. Volgens hemzelf. En zijn goede vriend de 'bankenopkoper' Morris Lippens.
Zolang wij geen golf spelen en bij de loge zijn zullen we het nooit weten.
Brussels Airlines zit wel voor miljoenen in de shit. Omdat Ryanair e.d. niet met miljoenen gooien ten koste van de passagiers. Alhoewel....
Ze vragen dus (nog) geen staatssteun. Alleen wat hulp... Voorlopig kunnen de bonussen nog betaald worden.
Brigitte Grouwels heeft ze getest: vastgeklampt aan een blitse lederen Hell's Angel bereikte ze het stadhuis in een recordtijd, en kwam zo voor het eerst op tijd voor de gemeenteraad.
Het zal een geduchte concurrentie worden voor de gewone taxi's, al wordt dit (natuurlijk ) tegengesproken.
Na Madrid en Parijs wordt dit dus een derde succes voor dit concept.
Gespecialiseerde werkgroepen plannen het inzetten van riksha's, bakfietstaxi's en skatebordtaxi's. Ook kruiwagens en rolschaatsen worden binnenkort onder de loep gehouden
De Vlaamse regering wil gemeentes helpen in hun strijd tegen sluipverkeer op landelijke wegen. Daarom stelde ze een voorbeeldlijst op van locaties waar nu al hindernissen worden geplaatst om het verkeer weg te houden. Een bloemlezing van tien Vlaamse 'wegpesters'.
1. De carterrammer
Wat? Betonnen blokken die het oliecarter onderaan de auto beschadigen. Waar? In Wellen weert een carterrammer het verkeer van de verbindingsweg tussen het kasteel van Rullingen naar Herten. Burgemeester Eric Awouters (Open VLD) van Borgloon verkiest carterrammers boven zandbakken, waarin fietsers kunnen vallen. Hij heeft ook al een paar carterrammers laten installeren aan ruilverkavelingswegen.
2. De zandbak
Wat? Er wordt een plaat uit het wegdek gebroken en vervangen door een bak mul zand waarin auto's zich vastrijden. Waar? In de Groenstraat in Sint-Gillis-Waas ligt Vlaanderens eerste verkeerszandbak ooit. Maar burgemeester Remi Audenaert (CD&V) wil er geen tweede: 'Je moet het zand in de bakken zeker om de twee weken omploegen, want het wordt snel hard en dan lijkt het wel een asfaltweg. En ik heb het personeel niet om die onderhoudswerken uit te voeren.'
3. De tractorsluis
Wat? Is eigenlijk ook een carterrammer maar komt nog hoger en wordt specifiek gebruikt voor landbouwwegen. Een tractorsluis is een langwerpig betonblok waar alleen maar de tractoren op hun hoge wielen veilig overheen kunnen rijden. Waar? Aan de Goolderheideweg in Bocholt houdt een tractorsluis ongewenste auto's tegen.
4. Combinatie tractorsluis/zandbak
Wat? Haal links en rechts van de weg een langwerpig stuk uit het wegdek, graaf dat uit, vul het een beetje op met zand. Auto's rijden zich vast, tractoren niet.
Waar? In de Keukenstraat in Ninove ligt zo'n zandbak. 'Probleem is: burgers komen die zandbak zelf opvullen met steengruis, zodat ze er weer kunnen doorrijden', zegt burgemeester Michel Casteur (Open VLD).
5. De kasseistrook
Wat? Op een landelijke geasfalteerde weg wordt viermaal in het midden van de weg een langwerpige strook van een tiental meter uitgegraven en vervangen door hoog opstekende kasseien. Waar? In de Van Cailliedreef in Oostkamp. 'Landbouwvoertuigen kunnen rustig blijven doorrijden. Automobilisten zijn verplicht te vertragen en met één wiel op die kasseistrook te gaan rijden. Dat heeft een ontradend effect', zegt schepen van Mobiliteit Els Roelof (CD&V).
6. De tweesporenweg
Wat? Links en rechts van de rijbaan zijn smalle macadamstroken aangebracht waarop de auto's en de fietsen kunnen rijden. In het midden is gras. Zo'n weginrichting remt het verkeer af. Waar? In de Hooistraat in Blankenberge. 'Helaas kan het graszaad niet diep genoeg in de aarde dringen, waardoor het niet schiet. De kiezels komen daardoor weer te gemakkelijk op die twee rijstroken terecht, wat gevaar oplevert voor de fietsers', zegt schepen van Mobiliteit Patrick De Klerck (Open VLD). De tweesporenweg in de Koeistraat is ondertussen alweer opgebroken en er wordt gezocht naar een oplossing voor die in de Hooistraat.
7. De fietssluis
Wat? Paaltjes waar fietsers tussen kunnen maar auto's niet.
Waar? Op het Schipperspad in Eeklo. 'Fietssluis is een duur woord voor een simpele oplossing om de auto's tegen te houden', zegt schepen van Mobiliteit Dirk van de Velde (CD&V). 'Die paaltjes staan niet aan het begin van het Schipperspad, want in het eerste deel moeten de auto's nog door kunnen om tot aan de boten te geraken.'
8. De bussluis
Wat? Een kuil in de weg verhindert dat het gewone verkeer doorgang heeft. De spoorbreedte van een auto is immers te smal om erover te rijden. Bussen hebben meer ruimte tussen de banden. Die kunnen dus wel passeren. Voordeel van deze bussluis is dat het gewone verkeer met beperkte maatregelen kan worden tegengehouden. Waar? Op de Zagersweg in Brugge. Men wilde buslijn 4 (Brugge Station-Koolkerke) een woongebied laten bedienen, zonder dat er onnodige kilometers gereden worden én zonder dat de doorsteek een sluipweg zou worden voor het gewone verkeer.
9. Het slimme verkeerslicht
Wat? Een simpel systeem: een verkeerlicht springt op rood wanneer de auto's te snel komen aangereden. Dat slimme licht wordt aangekondigd met een bord '+50=rood'. Waar? In de Drongensesteenweg in Vinderhoute.
10. Het verkeersbord
Wat? Soms moet een simpel verkeersbord volstaan om het sluipverkeer van de landelijke wegen te houden. Waar? De Herderweg in Sint-Pieters-Leeuw.
Of vlieg er overheen ! Met de Terrafugia Transition een koud kunstje.
Je rijdt er gewoon de weg mee op en zodra die slak voor u uit blijft slenteren tegen een slordige 15 per uur, sla je je vleugels uit op de dichtstbije tankplaats.
Op slag wordt je voertuig 8 meter breed, en kan je de file eens tonen wat de vooruitgang precies inhoudt: je stijgt gewoon op met je gezellige jetmotoren.
Het speeltuigje kost maar 160 000 euro, en je vliegbrevet kost er 8 500. Alhoewel, als de politie je wil bekeuren wegens geen vliegbewijs, zal ze snel moeten vliegen om u te pakken. Wat was de vliegende brigade nog weer?