Archief

Vlag van iedereen ?

Dit is DE vlag met de kleuren van ALLE landen, met ALLE kleuren, behalve WIT en ZWART. (blank en zwart/blanc et noir)

De vlag die nu gebruikt / misbruikt wordt tegen homohaat is dus voor de twee belangrijkste huidskleuren  racistisch.

Zijn we niet serieus aan het overdrijven met al die 'dit mag'en ' dat mag niet'?

Welke woorden mag je nog gebruiken?

Verbeterde versie hierboven ->

Dit is de vlag die ons door de strot gestoten wordt, maar niets voor mij.

Ik ben hetero, en dring mij niet op, ik probeer niet systematisch in de belangstelling

te staan. 
Straks wordt de bijbel nog gecensureerd, en moet er staan 'God schiep de mens man, vrouw en twijfelaar', sorry: genderontkenner, sorry, genderloos, sorry... (vul maar in!)

Vroeger en nu:

Zo klonk een gesprek in 1971:

-Zeg liefje, na het middagmaal gaan we even wat turnoefeningen doen, de kinderen zullen meedoen, in hun nieuwe sportkledij.

-Jammer, ik heb net de afhaalmaaltijd elektronisch vereffend, en ik ben meer in de stemming om eens fijn onze slaapkamer op te knappen.

-Akkoord, ik voel me eigenlijk ook echt te lui nadat ik vastzat in die verkeersopstopping. Het is ook niet gepast dat op een zondag aan te pakken.

-Verdraaid, zo'n heerlijk vooruitzicht! Vandaag had ik een gesprek met mijn baas, een volbloed lastpost.

-Ik voelde al lang 'Het moet wel één keer gebeuren' Gelukkig is het achter de rug. Ik ben opgelucht.

Zo zegt men deze dingen in 2021:

Hey bro ,na de lunch gaan we fitnessen, de kids kunnen levelen in hun nieuwe training.

Oh my God, ik heb de take-away met mijn creditcard geregeld, en mijn mindset is gefocust op een makeover van onze masterbedroom

Wel çava, ik wil na die trafficjam eigenlijk lekker chillen. Allemaal zo awkward, een ware mindfuck!

Shit, wat een coole outlook! Vandaag gechat met mijn provider, die badass, de motherfucker!

Ik had zoiets van: dit is de geschikte vibe. Cool dat het passé is.

Spreek modern, gij ouderwetse vorige-eeuweling !

Dit gesprek is hopeloos ouderwets:(in gele kleur)

Zeg liefje, na het middagmaal gaan we even wat turnoefeningen doen, de kinderen zullen meedoen, in hun nieuwe sportkledij.

zeg : Hey bro,na de lunch gaan we fitnessen, de kids kunnen levelen in hun nieuwe training.

Jammer, ik heb net de afhaalmaaltijd elektronisch vereffend, en ik ben meer in de stemming om eens fijn onze slaapkamer op te knappen.

zeg: Oh my God, ik heb de take-away met mijn creditcard geregeld, en mijn mindset is gefocust op een makeover van onze masterbedroom

Akkoord, ik voel me eigenlijk ook echt te lui nadat ik vastzat in die verkeersopstopping. Het is ook niet gepast dat op een zondag aan te pakken.

zeg: Wel çava, ik wil na die trafficjam eigenlijk lekker chillen. Allemaal zo awkward, een ware mindfuck!

Verdraaid, zo'n heerlijk vooruitzicht! Vandaag had ik een gesprek met mijn baas, een volbloed lastpost.

zeg: Shit, wat een coole outlook! Vandaag gechat met mijn provider, die badass, de motherfucker!

Ik voelde al lang 'Het moet wel één keer gebeuren' Gelukkig is het achter de rug. Ik ben opgelucht.

zeg: Ik had zoiets van: dit is de geschikte vibe. Cool dat het passé is.

Thuiswerken MOET!

Steeds meer mensen worden zwaar beboet omdat ze weigeren te thuiswerken!

Metselaars; leraars, elektriciens, taxichauffeurs, bus- en trambestuurders, dakwerkers, tuinarchitecten, piloten, politieinspecteurs en loodgieters zijn de dupe!

Uit de lucht gevallen

66 miljoen jaar geleden viel een meteoor even groot als Brussel op de aarde in de buurt van het Mexicaanse Yucatan.

Dit werd bewezen door Belgische en Nederlandse wetenschappers.

Het betekende het einde van de dinosaurussen.

De arme beesten hadden de waarschuwingen van Dracula Deboosere in de wind geslagen, en waren blijven feestvieren door eindeloze bacchanalen en decadente feestjes te vieren in plaats van uit te gaan werken zoals iedereen!

En nu zijn ze uitgestorven!

Toen kwam een varken met een lange snuit, en dit vertelselke is uit.

Oud nieuws, weer zo fake als iets

Buitenbubbel wordt misschien vergroot.

Vrijdag beslist men waarschijnlijk dat we voortaan met 8 in plaats van 4 buiten mogen zitten.

4

Gedaan dus met kaarten,want dat kon altijd best met VIER. Tenzij we nu in STEREO gaan kaarten.

Ook gedaan met partnerruil,  de gangbang is back, bitches, zou Connor Rousseau zeggen.

Geen controles meer, want de politie kan meestal niet tot 8 tellen,  4 herken je met één oogopslag.

(Vraag wiskunde uit het laatste  mondeling examen in de toelatingsproef voor aspirant politie-inspecteurs: tellen... je was geslaagd wanneer je antwoordde één, twee, drie , vier, meer dan vier.)

Essentieel

Het is beslist: we gaan betogen in het buitenland! 

Wij kunnen dat beter dan om het even wie.

Met stijl, mondmasker en afstand!

En propere handen ook!!

Verlies

Prins Harry en vrouwtje Megan zijn hun koninklijke titels kwijt.

Heel jammer!
Als ik iets verlies, helpen mijn vrouw en mijn kinderen mij zoeken.

Nu Harry niet meer over personeel beschikt, mag hij alleen op zoek gaan. Want zijn vrouwtje weet niet welke titels het zijn.

Het schijnt dat de Queen ze gaat veilen op Sotheby's.

De kappershemel

Geen coronagevaar bij de kapper!

De ventilatie is gericht naar de vloer, dus het afgeknipte haar is safe.

De haardrogers zuigen in plaats van blazen, zo krijgt alleen de motor van het spul corona.

De kam wordt na elke strijkbeweging ondergedompeld in javel!

De schaar wordt tussen twee knipbeurten gespoeld in Leffe bruin.

De tondeuse is afgeschermd met een mondkapje.

De kap(st)(p)er zelf wordt na crematie vervangen door een uit quarantaine ontslagen horecawerk(st)er.

Raar, haar haar!

Een haar in de Somers ?

De wilde haren zijn er nog niet uit.

Ze zitten elkaar nog niet in het haar.

Ze sleepten haar met de haren bij de Open VLD (en met centjes)

De andere partijen zijn echt niet aan het haarkloven!

Haar haren rijzen  straks wel ten berge!