Barabbas
Barabbas
Femke Vanden Driessche of Maria Sharapova?
Jezus of Barabbas?
Wie het minst misdaan heeft, zal wel het zwaarst gestraft worden.
Altijd hetzelfde:
Kwaadwilligen vinden altijd met WIE ze er het best mee afkomen om een voorbeeld te stellen.
SjoemelSven
Sjoemel-Sven
Na zijn laatste laatste wedstrijd in Waregem kreeg Sven Nys een nieuwe fiets met een motortje in.
Een nieuwe sjoemelfiets dus.
Linde Merckpoel van Stubru deed de gulle schenking.
Naar verluidt werkt de sjoemelfiets niet naar behoren. Bij een test reed Sven Nys over alle hindernissen zonder het minste probleem.
Behalve dat de fiets wel achteruitreed.
Kleine fout in de aansluiting, meende een sjoemeltechnicus. Batterijen zitten wellicht achterstevoren.
Sloganvolkje
Sloganvolkje
Wij Belgen zijn een volkje dat nog voor een groot deel door slogans beïnvloedbaar is, zodat de doelgroep als een domme kudde schapen wel altijd een slogan vindt waarin ze zich kan vinden.
De kracht van verandering (N-VA)
Eigen Volk Eerst (Vlaams Belang)
Met de trein was u er al (NMBS)
DAT moet veranderen (CVP)
Brabants Trekpaard (Jean-Luc Dehaene)
Whop Whap Play Kangoeroe, King, Kong ...
Haal het geld bij de lijken (vakbonden en sp.a)
Pest Voor Vlaanderen (PVV?)
Weg met de Index (ABVV)
Welkom in België, wij hebben geld teveel en betalen graag meer belastingen.
Sommige van deze slogans kunnen fout geciteerd zijn, waarvoor excuus.
Nu komen de Rode Duivels met hun eigen slogan, superintelligent en in erbarmelijk Engels:
TOUSENFRANCE
To us & France? Allemaal Franstalig? Naar de Verenigde Staten en Frankrijk?
Et pour les Flamands la même chose.
Laat de Waalse supporters maar zonder ons naar Frankrijk gaan.
Naar de Moulin Rouge? De bars? Saint-Tropez? Naar Juan-les-Pins?
Toch niet naar het voetbal, zeker?
Gezonde sport
Gezonde sport
Eddy Planckaert heeft ambitie om in het Guinness book of world records te komen, omdat hij het uurrecord gevestigd heeft op een houten fiets.
De fiets is al meer bewonderenswaardig dan de prestatie alleen.
Als dit lukt, dan kan je voortaan in dat boek komen zonder bestaande records te verbeteren, op voorwaarde dat je tenminste iets nieuws verzint.
Uurrecord vestigen op rolschaatsen of skateboard?
Het grootst aantal selfies maken met Vladimir Poetin?
Het hoogst aantal tubes tandpasta leegduwen en weer opvullen?
Geklopt
Geklopt en gevloerd
Usain Bolt kloppen.
Usain Bolt in het zand doen bijten.
Dat Usain Bolt gestopt wordt tijdens het lopen.
Dromen die voor niemand, ook niet voor de beste atleet waarheid kunnen worden.
Een journalist op een segway is er in geslaagd!
En geen gouden medaille voor deze glansrijke prestatie!
No more siestas
No more siestas
De Ronde is gedaan.
Voorbij, de ergerlijke nasale ààààààà-klanken van Michel Wuyts en de aarzelende interventies van José De Cauwere, die door Michel vaak gepareerd en gerelativeerd worden door iets zoals 'Dat heb ik daarnet al gezegd'.
Heerlijk die zaagstem heel zacht te zetten en zalig een middagdutje te kunnen doen. Nog 49 weken en dan is hij er terug.
Daar komen ze. Daar komen ze.
Greipel komt bij Sagan. Greipel komt bij Sagan.
Daar gaat Greipel.Daar gaat Greipel.
Zo gaat dat door, zoals gewoonlijk twee keer hetzelfde zeggend. Hij leert het nooit af.
Doping !!!
Doping !!!
Kwatongen stellen terecht de vraag of Chris Froome zonder doping dergelijke verbluffende prestaties levert.
Het antwoord is negatief.
Het dopingproduct heet Michelle Cound, en ze geeft hem vleugels.
Uitsluitsel of er daar bovenop ook chemische doping in het spel is, hebben we (nog) niet.
Koekenbak
Pauze wegens moeilijke omstandigheden
Koekenbak
Geen greintje discipline, geen morzel respect, geen restje beroepseer in de wielerploeg van Marc Coucke. Of is het de ploeg van Lefevere? Van Quickstep? Van oud dopingmixer Bruyneel?
Het TV-programma 'Vive le vélo' werd ontsierd door een misplaatst farandole gedoe, voorgegaan door Marc Coucke.
Op een uur dat plichtsbewuste beroepsrenners in hun bed moeten liggen, zuipen, dansen en zingen ze.
Wat werd er eigenlijk gevierd?
Dat Tony Martin een rit gewonnen had?
Of de gele trui?
Neen, dat was overeengekomen met Froome, die niet toeliet dat iemand reageerde toen Martin wegsprong!
Froome droeg die gele trui veel te vroeg, en beseft maar al te goed dat hij en zijn ploeg niet in staat zijn die trui drie weken lang te verdedigen.
Toevallig heeft Marc Coucke in zijn pharmaciekastje nog een productje liggen, waarmee je bij toverskag 3 km lang een superprestatie kan leveren, bij voorkeur op een te kleine fiets!
BK
Het BK
Het Belgisch Kampioenschap op de weg.
Jolien blijft favoriet en wint!!!
Waar?
In Tervuren.
Er zijn op het parcours drie cols buiten categorie, de renners moeten 372 km afleggen, in 186 ronden rond de kerktoren.
Wie zal winnen?
De renner die de tweede verslaat.
Niet Jens De Busschere, die was het vorig jaar. Een andere waarschijnlijk, die ook een jaar nadien niets meer van zich laat horen.
Niet Tom Boonen, die verdient voldoende geld met interviews over zijn mislukkingen, zijn tweeling en zijn scheerapparaat dat zonder doping niet wil werken.
Wel Jolien D'Hooghe, maar dat is bij de vrouwen.
En bij de mannen?
Ik probeer het maandag te voorspellen.
Gnagnagnalogica
Alaignagna Courtoignagna
Schepen van Sport in Brussel, Alain Courtois, is eigenlijk alleen schepen van voetbal.
Voor hem is sport voetbal, en niets anders. En Brussel heeft geld dat hij vooral wil uitgeven aan... voetbal! Zijn eurostadion namelijk.
4 miljoen euro ( 160 miljoen frank! ) per jaar heeft hij (niet persoonlijk, haha) ervoor over om een nieuw stadion te bouwen waar nu parking C is op de Heizel.
Daar zal geen plaats meer zijn voor atletiek, zoals de Memorial Ivo Van Damme.
Daar komen in de omgeving natuurlijk allerlei cafés en handelszaken enzovoort... op Vlaams grondgebied.
Zo werkt Alain aan de verfransing van de Brusselse rand.
Het is aangetoond (zie verder in dit blog) dat renovatie van het Boudewijnstadion veel goedkoper is dan het afbreken en het bouwen van een nieuw stadion (meer dan 800 miljoen)
Als iemand zijn onfeilbaarheid durft in twijfel trekken, maakt hij die uit met een kwajongensreactie (gnagnagna enz.)
En een dergelijke Einzelganger doet met ons Vlaams geld wat HIJ WIL.
Er is in Brussel geen geld voor huisvesting, opvang daklozen, gevangenissen, politie, wegeninfrastructuur, sans-papiers... maar WEL VOOR VOETBAL!
Het doet denken aan de wereldkampioenschappen voetbal in Brazilië, waar duizenden mensen moesten wijken voor het bouwen van stadions die nu leegstaan.
Voor Alain Courtois heeft het geen belang dat Brussel een onveilige, vuile stad is van daklozen en behoeftigen, als ze maar een mooi voetbalstadion hebben!
Hier gezond verstand? Gnagnagnagna, c'est tout.