Categorie: Sport

Knutselprofijt

Mits een beetje creativiteit fabriceer je zelf je shirt van de rode duivels.

Je betaalt zo veel minder dan 85 euro's.

Nog Sport

In deze tijd van oorlog (herdenking, Syrië, Gaza, Afghanistan) en sport (WK, Tour...) en vliegrampen (Malaysian Airlines) dan maar liefst nog wat meer sport.

Dan schakelen wij graag eens over naar tennis.

An-Sophie Mestach, een 20-jarige Gentse lijkt eindelijk door te breken in de 2de ronde in Lexington.

Een zoveelste bewijs dat de Gentse Feesten het interessantst zijn voor succes als je er NIET bent!

Een beetse

Na de loom en de wuyts, alweer iets anders: het beetse!

Deze keer is het José De Cauwer die in de belangstelling staat.

Naar analogie met het wabliefspel gaat het in het beetsespel om JdC, die het regelmatig heeft over een BEETSE.

Als de renners een beetse gekoerst hebben, krijgen ze een beetse honger, maar hun sportdirecteur geeft hun onderweg wel een beetse krachtvoer. Als ze een beetse dorst krijgen, mogen ze drinkbussen aannemen van toeschouwers, maar gieten dat best een beetse over hun hoofd, want als ze daar een beetse van drinken, kunnen ze een beetse ziek worden, en dan een beetse tijd verliezen in de rangschikking.

Het spel bestaat opnieuw in turven (kan dus ook door kinderen gespeeld worden).

Wie een ander woord hoort dat eindigt op se in plaats van je, krijgt TWEE PUNTEN !

(een scheurtse, een lijntse, een valpartijtse, een truitse...)

Let's play a Wuytske !  (het razend populaire WABLIEFSPEL)

Enorm populair, het nieuwe Tourspelletje:

The Fabulous Wuyts-game!

De spelregels zijn eenvoudig:

Onbeperkt aantal spelers.

Elke speler noteert zijn eigen punten, zoals bij Yahtzee.

Elk punt wordt aangeduid door te turven, u weet wel I, II, III, IIII en IIII.

Het spel kan alleen gespeeld worden tijdens de rechtstreekse reportage van de TOUR op één.

Vooraf wordt afgesproken hoe lang gespeeld wordt, of op hoeveel wabliefs elke speler recht heeft.

Dit kunnen spelletjes zijn van 5, 10, 15 minuten of meer.

Het spel stopt wanneer de afgesproken tijd verstreken is of wanneer de reportage voorbij is.

Hoe win je punten?

Telkens Michel Wuyts iets zegt, zegt de speler WABLIEF, in de hoop dat Michel Wuyts zijn commentaar herhaalt. Zodra er drie woorden van de pas uitgesproken commentaar herhaald worden, wint de wabliever één punt. Zoniet verliest hij er eentje of krijgt hij een strafpunt.

De regels zijn soepel, en kunnen variëren volgens afspraak.

Voorbeeld:

MW: ''En daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton. (één speler zegt wablieft)

Daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton.''

Nu heeft de 'wabliever' één punt.

Als José De Cauwer Michel Wuyts herhaalt met minstens drie woorden, geeft dat recht op dubbele punten.

De CCC uitgeschakeld

In minder dan 10 dagen zijn ze uitgeschakeld, de 3 machtigsten van de bende.Cancellara, Cavendish en Contador.

De taktiek van Jûrgen Van den Broeck is geniaal: 

Breng ze ten val, en zonder een serieuze pedaalstoot win je de Tour!

 RIP Cavendish

RIP Contador

RIP Cancellara

Gewonnen !

Niet iedereen verliest in de sport.

En als je daarom treurt, hoef je best niet naar sport te kijken. Winst bestaat alleen als er ook verlies bij is.

Kvitova won de finale van WTA Wimbledon !

Marcel Kittel won de eerste en derde rit van de Ronde van Frankrijk !

Juicht en treurt, maar trek het je verdomme niet aan, het is maar sport.

WK Catch

Gisteren een beetje naar Brazilië-Colombia gekeken. Officieel heet dit VOETBAL.    
Er werd inderdaad heen en weer gelopen achter een bolvormige verpakking met samengeperste lucht.

De bol was beschilderd met motieven in gekke kleuren, door een schilder die duidelijk geen lat bij zich had om rechte lijnen te tekenen.

Dat ware pas een kunstwerk geweest: rechte lijnen op een voetbal.

Mercator, enkele eeuwen geleden, die kon het. Maar zelfs met computerontwerpen en programma's als paint lukt het tegenwoordig niet meer.

Dus ga ik maar uit van de veronderstelling dat dit nooit de bedoeling zal geweest zijn.

Welke bedoeling de 22 geweldenaars op koeloze weide in Brazilië hadden, was WEL DUIDELIJK:

mekaar de bal afpakken, zonder slagen onder de gordel.

Maar het was meer dan boksen, het leek meer op groepscatch.

De scheidsrechter werd er moedeloos van: 55 zichtbare overtredingen, en hij had maar één gele kaart op zak. Gelukkig realiseerde hij zich dat deze voor hergebruik geschikt was.

Maar de gele kaart (en we zwijgen nog van de rode soortgenoot) raakte ver van versleten. Dus vierden de zogenaamde spelers hun moorddriften bot op benen, schouders, armen, enkels en alle lichaamsdelen die bereikbaar waren.    

Tot een bloeddorstige Colombiaan (Luiz Felipe Cordiali) zich met zijn knie door de rug van Braziliaanse aanvaller Neymar probeerde te boren. Niet echt geslaagd. Toch een gebroken ruggenwervel, zodat die niet meer kan spelen voor een tijdje.

Als de Argentijnen even zachtaardig zijn vanavond gaan de Rode Duivels met een gipsvlucht naar het vaderland gerepatrieerd worden.

Benieuwd.

Censuur

België naar de kwartfinales, mooi.

Maar als over 14 dagen de voetbalgekte voorbij is, staan die stadiums daar te verkommeren, zoals de Braziliaanse bevolking.

Een man die erop wilde wijzen dat er dringend iets moet gedaan worden voor de arme kinderen uit de favella's, werd zorgvuldig buiten beeld gehouden. Dat is te confronterend met de werkelijkheid. 

De VS gevaarlijk ?

Dinsdagavond spelen de Rode Duvels tegen de VS.

Sommigen vinden de VS gevaarlijk: ze kregen namelijk een spoedcursus soccer.

SOCCER is de naam die ze in 't land van Obama aan voetbal geven.

Football spelen ze met een leren paasei, volgeblazen met tijdelijk nutteloos dampkringgas, die ze met de handen mogen aanraken, ze mogen erin bijten, en gooien die als ze eens een creatieve ingeving hebben, over een balk heen, tot grote vreugde van een fanatiek publiek, dat op bevel gaat juichen en uit zijn dak gaat.

Dit laatste is de voornaamste reden waarom American football zelden in een overdekte ruimte, maar wel in openlucht gespeeld wordt.

Van alle Amerikaanse spelers moeten we er eigenlijk maar twee in het oog houden.

De eerste is Clint Dempsey, de enige aanvaller, de enige die weet dat de bal rond is en in welk doel die moet terecht komen. Hij is 31 jaar en heeft in zijn ganse leven nog maar 38 keer gescoord.

Op zijn verzoek is er een onderzoek ingesteld door de Fifa om de doelen groter, hoger en toegankelijker te maken door het strafschopgebied met vasttapijt op te smukken.

We moeten dus vermijden dat Clint de match uitspeelt. Marc Wilmots beslist welke Rode Duivel een rode kaart zal riskeren om Clint naar het hospitaal te schoppen eer hij kan scoren.

De tweede is de doelman, Tim Howard, 35 jaar oud, vol tatoes onder zijn shirt, en de te passeren man voor onze natte (door het zweet) nationale ploeg.
Pepperspray, bruine zeep en goede moppen om hem uit concentratie te brengen worden in gereedheid gebracht.

Wij stoten dus waarschijnlijk door.

Insectenplaag.

Niemand wil het toegeven, maar eigenlijk worden de voetballers in Brazilië geteisterd door een abnormale agressiviteit van uiteenlopende soorten insecten.

Kompany heeft helemaal geen pijn aan de lies, wel een acute ontsteking als gevolg van overactieve schaamluizen.

Lukaku was opgelucht toen hij voor Origi het veld mocht verlaten. Uitgelaten sloeg hij wild naar de zwerm muggen, die vergeefs probeerden een nest te bouwen in zijn aantrekkelijke haardos. Later werd dit gebaar verkeerdelijk geïnterpreteerd als een afkeuring voor de beslissing van Marc Wilmots.

Naast deze twee incidenten die onze Rode Duivels markeerden, vernemen wij dat andere ploegen last hebben van kakkerlakken, tekenbeten, sprinkhanen op het veld en wespen in de aperitiefglazen.