Categorie: Gezondheid

Betere lucht in Europa

De uitstoot van broeikasgassen is gedaald in Europa.

Dat is pas goed nieuws.

De boer van het dorp heeft zijn laatste drie koeien geslacht, het  havengebied van Antwerpen en Gent zijn in het geheim overkapt, mijn tante haar kolenkachel is in panne, er zijn weer driehonderd fabrieken gesloten,

de Europarlementariërs rijden minder van Straatsburg naar Brussel en terug, mijn petroleumvuurtje heb ik vervangen door eentje op elektriek....

Zou het een soms met het ander te maken hebben?

Geloof het maar!

Dokter Chris Goossens pleit ervoor dat volgend jaar de 20 km van Brussel zonder ongevallen en overlijdens verlopen.

Hiervoor zou het nodig zijn dat iedere deelnemer zich laat onderzoeken voor hij deelneemt. 

Gevolg: files bij alle dokters.

20 000 keer (gemiddeld) 25 euro voor de dokter= een half miljoen euro inkomsten voor de medische wereld.

En een kost van 400 000 euro voor de ziekenkas.

Hij kan gelijk hebben.

Marty Feldman (de beroemde komiek die als twee druppels water op hem lijkt) zou het zelfs ernstig genomen hebben. Alleen zou hij zijn tijd niet verloren hebben met zich dood te lopen. Doodgaan gaat vanzelf

<-Chris

<-Marty Feldman, en niet Rik Torfs

Geen burgerrechten

De Fastfoodketen Burgerking heeft toegegeven dat de hygiëne in sommige van hun restaurant te wensen overlaat.

Groenten zijn niet vers genoeg, en hetzelfde geldt voor het vlees. Men dweilt overal met dezelfde dweil, in wc, zaal en keuken.

Smakelijk !

Dan vragen we ons af of die mensen daar wel hun handen wassen, niezen en hoesten over het voedsel, in hun neus peuteren, enz.

Wordt het vlees weggegooid zodra het zelfstandig kan wandelen?

Worden de groenten vervangen zodra zelfs Viagra de slastengeltjes niet meer rechtop krijgt?

Voor mij mogen ze al die fastfoodketens sluiten, de mensen gezond leren eten en de arme rundjes die alleen gefokt worden om in hamburgers gedraaid te worden, verder te laten grazen tot het oerwoud hun weiland overwoekert en terug leeft waar het ooit regeerde.

Superpoo

In India komt er in arme wijken DAGElijks zo'n 65 miljoen kg uitwerpselen op de straat terecht.
Nu heeft men een held bedacht, die als mister Poo bekend staat. Het fantasiewezentje moet  de Indiërs er attent op maken dat men zijn gevoeg niet op straat dient te doen;

Ook op de tv is mister Poo een held aan het worden:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_Pj4L7C2twI

De volksgezondheid kan er alleen maar wel bij varen.

Even rekenen:  65 miljoen kg stront, dat zijn 65000 ton kak, een miljoen kruiwagens merde of 6500 vrachtwagens shit, die als ze achter elkaar staan, 65 kilometer Scheisse vormen, dat is een file van Gent naar Oostende, op één dag...

Daar hangt volgens ons een geurtje aan.

De naam van de superdrol zou volgens ons nog vlugger bekend worden, indien er ook animatiefilmpjes zouden gedraaid worden met namen als Robin Pood , Jungle Poo, Spiderpoo, Bumpoo voor de allerkleinsten, Mickey Mouse en Poopy, Asterix in 'The Biggest Poo', Suske en Wiske in Potje Poo, Kiekepoo, de Poo van Pinocchio, Rooie Pootjes... en voor didactische doeleinden een aantal diarreeksen verkrijgbaar bij het Ministerie van Nationale Poopvoeding. 

Mag da, Majda ?

Majda Azermai is onderzoekster aan de universiteit van Gent.

Ze houdt zich bezig met de studie van het overdadig gebruik van overbodige medicamenten in de rusthuizen.

Het blijkt dat vele oudjes 10 of meer pillen per dag moeten slikken, vooral in rusthuizen waar terminale of zwaar zieke mensen verblijven.

Het gaat voornamelijk over antidepressiva, bloeddrukverlagende middelen en slaappillen.

Wat Majda verontrust, zijn de bijwerkingen die oudjes op de duur ondervinden bij langdurig gebruik van deze medicijnen.

Een eerste vaststelling is, dat ook oudjes die niet in rusthuizen toeven, zoals Frankie, per dag tientallen pillen slikken: naast de obligate antidepressiva na een huwelijk van 43 jaar, bloeddrukbestrijders en dikkenekontzwellers (zelfs voor niet-Antwerpenaars vaak aan te raden) slik ik vitamines voor 65-plussers, geconcentreerd tomatensap en aspirines tegen voetschimmel, laat ik me verleiden tot xyqàçµ**#&% (ofwel gecensureerd ofwel mijn wachtwoord).

Vervolgens heb ik berekend dat ik nu sinds 156 maand mijn bloeddrukverlagers inneem, en ondertussen 13 (dertien ! ) jaar verouderd ben.

Van bijwerkingen gesproken.

De BBL is achterlijk

De Bond Beter Leefmilieu wil dat de maximumsnelheid op de autowegen tot 90 km/uur wordt teruggebracht.

Dit is volslagen achterhaald, 90 is VEEL te hoog.

Even rekenen:

Onze autowegen zijn nu al VOL.

Als men 120 mag rijden, en geen enkele  chauffeur slaapt achter zijn stuur of doet zotte dingen (inhalen waar het niet mag, zijn knipperlichten vergeten, bumperrijden wanneer de voorligger tegen de maximumsnelheid rijdt...), dan is men voor een rit van 360 km 3 uur onderweg.

Tegen 90 km/uur is men 4 uur onderweg.

Dan zijn er dus tegen die snelheid 33% MEER wagens op de weg dan tegen 120 km per uur.

Nooit heb ik ergens deze vaststelling gelezen !

Als er 33% meer wagens op de weg zijn, is er normaal veel meer kans op file.

Dus wordt die 90 niet gehaald, en zijn er nog meer auto's op de weg; GEZELLIG, toch?

Wij pleiten voor een snelheid van 50 km per uur, zodat aALLE AUTO'S Altijd onderweg zullen zijn.

Dan hebben wij in ons land EEN REUSACHTIGE RECORDFILE, vergelijkbaar met een LANDELIJKE PARKING.

Geen probleem meer met smog.

Zuurstof wordt een luxeproduct, dat alleen nog in het ziekenhuis verkrijgbaar is.

Daarom pleiten wij voor een algemene verlaging van de snelheid, zodat zowel de sociale zekerheid en de parkeergelegenheid er wel bij varen.

Als we nu nog eens de snelwegen versmallen tot EEN RIJSTROOK, kunnen we daar patatten planten, wat zuurstof opbrengt, en voor een habbekrats compenseert voor de vervuiling waar de BOND BETER LEEFMILIEU zo naar streeft. 

Een gezwel minder

Jean-Luc Dehaene, die sommigen alleen kennen als de ex-premier die wijlen Wilfried Martens hielp regeringen in elkaar timmeren, hield er een besmettelijke hobby op na:

gezwellen verzamelen.

Dat moest voor de loodgieter vroeg of laat slecht aflopen.

na een gezwollen hals, een dikkenek, een gezwollen portefeuille van aandelen, lidkaarten van algemene besturen, directiecomités van bedrijven en wie weet wat nog allemaal, heeft hij nu een gezwel ontwikkeld waar hij van af wou: een pancreastumor.

Ze hebben zeven uur gewerkt om het ding te vinden in de doolhof van gezwollen ingewanden, en dan nog met mankracht het ding verwijderd en verplaatst naar de container gevaarlijk  groot afval.

Nu nog de arme ziel verlossen van andere lastposten zoals zijn Inbevbelangen en zijn Fortiskater.

Als hij wat geluk heeft, kan hij nog een tijdje profiteren van het leven in plaats van van de ene naar de andere vergadering te hollen.

Zo is weer bewezen dat geld geen geluk brengt, vooral niet als dat het enige levensdoel is.

Tegen griep

Het Ministerie van Volksongezondheid geeft aanwijzingen om het verspreiden van de griep tegen te gaan.

Voornaamste en opvallendste richtlijn:

Nies in uw elleboog, en niet in uw hand.

Zo komen de microben niet bij een ander wanneer je die een hand geeft waarmee die andere even later een zakje friet leegplukt.

Wij hebben nog meer tips:

Nies in uw oksel, het waarschuwt u naargelang van de intensiteit van de zweetgeur hoeveel weken u uw volgende douchebeurt nog mag uitstellen.

Bewaar je snot in lege flesjes alcohol (liefst gedenatureerd)

Hoest tegen de rug van de dichtstbijzijnde medemens.

Vermijd publieke bijeenkomsten van bevriende politieke partijen.

Bezoek de kleedkamers van te verslagen voetbalploegen.

Ga in het publiek zitten van live-tv programma's die je graag afgevoerd ziet.

Rookverbod

In (de) GB overweegt men een rookverbod uit te vaardigen voor bestuurders die een kind in de wagen vervoeren.

Zo is het bij ons ook gaan rommelen: zouden wij dat ook niet verbieden aan die drie vier rookverslaafde kindhaters die hun sigaret niet willen doven in de wagen.

Ze zouden gewoon ook alle roken moeten verbieden in auto's; het maakt de chauffeurs verstrooid, ze morsen assen op hun broek, vinden altijd dat het mistig is en schokken aan hun stuur van het hoesten.

Dat zal niet zo gauw gaan gebeuren, zolang de regering dik verdient aan accijnzen op tabak.

In alle geval behandelen de regeringen ons als domme kleine kinderen, door vanalles te verbieden.

Wanneer verbieden ze barbecuerook, autorook en schoorsteenrook?

Vrijen maakt je slimmer

Vrijen is volgens Amerikaanse wetenschappers iets wat de afbraak van hersencellen tegengaat.

Wie zich dus een stuk in zijn voeten drinkt, hoeft geen verlies van IQ te vrezen, als hij/zij maar onmiddellijk stevig de koffer induikt met een even dringend naar verloren hersencellen hunkerende partner.

Wij wisten al dat veel mensen wijzer worden van vrijen, vooral als ze condoomloos in actie treden.

Of wanneer ze terloops de kleur van het ondergoed of de geur van de sokken vaststellen.

Of wanneer ze achteraf de beelden thuis met de post ontvangen, niet gratis natuurlijk.