Magda, Majda?

Nationale flitsflop

Het belangrijkste resultaat van de massale flitsmarathon die normaal donderdag gehouden wordt, is dat de mensen erover praten.

Nu wordt het duidelijk dat er in heel ons land slechts 51 flitscamera's zijn. Als ze die langs de autosnelwegen zetten, staat er eentje om de 266 km.

Slimmerikken zeggen dan dat je als je een flitstoestel tegenkomt, gedurende 265 km tegen 180 km per uur mag over de weg scheuren, en alle Audi's en BMW's het nakijken geven.

Zo simpel is het niet, want dat veronderstelt dat er in het politiekorps mensen zitten die tot 265 kunnen tellen. Tot 120, méér niet. In Frankrijk ligt de intelligentiecurve iets hoger: 130.

In Duitsland is het dan weer hopeloos. Daar kunnen politiemensen helemaal niet tellen, al komt daar verbetering in.

Tegen  het jaar 2016 moeten ze tot 100 kunnen tellen om dat bedrag te kunnen vorderen bij wie geen autowegenvignet heeft.

In alle geval vond men het niet nodig veel extra agenten op te trommelen voor donderdag/flitsdag.

12 stielen, dertien ongelukken:

Bij elke camera is wel een volledig korps aanwezig: één agent pakt de camera uit en checkt op volledigheid, een tweede stelt het spel op zijn poten, een derde richt hem, een commissaris komt voor het ijken, een hoofdinspecteur controleert of er geen procedurefouten gebeuren, een zesde zet hem aan én moet bovendien noteren wie te snel rijdt en hoeveel. Een zevende ziet na of deze gegevens kloppen, een tiende bezit een walkie talkie om alles door te seinen, de 11de tikt* de pv's, de 12de likt aan de postzegels of zet zegelstempels. Er is een vacante betrekking voor iemand die controleert of de boete betaald wordt.

*met één vinger

Moeilijke VRT

De VRT blokkeert een tweede reeks van Wauters versus Waes.

De reden is officieel dat men dit beschouwt als een eenmalig gebeuren.

Kan best zijn, maar een kijkcijferkanon als WvW laat men niet zomaar schieten. Welke zijn de ware redenen om de boel te blokkeren?

Tom Waes zou kunnen overlopen naar VTM, omdat Wauters hem toevertrouwd heeft hoeveel hij bij VTM verdient.

De VTM profiteert meest van de samenwerking, want nooit konden zij zoveel publiciteitsinkomsten binnenrijven als met WvW. De reklameblokken voor een volgende jaargang zouden wel eens een veelvoud kunnen gaan kosten als die van de eerste jaargang.

Wat nu?

Wordt het een commercieel onderonsje tussen VTM en VIER?

Dan zou Otto-Jan Ham (De Ideale Wereld) het moeten opnemen tegen Kris Wauters.

En dan moet de VRT ondertussen een programma uitzenden dat tegen deze concurrentie op kan.

De neus van Frieda, de klas van Pinocchio, Baantjer naast Mathilde, Blokken of niets, Panodrama, Dagelijkse Kots...

Veel meer mogelijkheden zijn er niet, behalve heruitzendingen van de Kampioenen.

Belgische fietspech

De VAB ( Verenigde Asfalt Brekers) heeft onderzocht wat de risico's zijn van fietsverkeer bij ons en onze Noorderburen. *

Algemene vaststelling: 

Een Belgische fietser heeft 3 x meer fietspech dan zijn Nederlandse lotgenoot !

       Wij zochten hiervoor een verklaring, en kwamen al gauw met de volgende vaststellingen:

Bij ons in België staan te veel verkeerstekens, zodat men niet meer kan opletten waar men rijdt, en daardoor op steentjes, doornen, spijkers en egels rijdt. Ook graafwerken, wegverzakkingen en mijnschachten blijken nog moeilijk te ontwijken.

De aandacht van fietsers wordt teveel afgeleid door wandelende honden die niet op hun baasje passen.

Het krioelt langsheen de wegen bovendien van sexy publiciteit voor shampoo, wulpse dametjes met hoofddoek en in slaap vallende jeugd die alleen wakker blijft doordat hun koptelefoon te hard staat.

Ten slotte is de fietspech van allerlei aard:

naast lekke banden zijn er gestolen fietssloten, afgevezen ventielen en verdwenen remblokjes.

In Nederland is de toestand veel gezonder:

2 op 3 gevallen van fietspech worden niet gerapporteerd:  men stapt gewoon af, neemt ergens een andere fiets en rijdt gewoon door.

°Vlaamse Automobilistenbond

Scheid maar allemaal af !

Afscheid, zelfstandig naamwoord afgeleid van het werkwoord afscheiden is het begin van een situatie van afscheid nemen die leidt tot afscheiding.

Hierover willen we het even hebben, omdat Marine Le Pen akkoord gaat met een federalisering van Oekraïne; ze wil dus dat alles wat een beetje Russisch praat, door Poetin mag opgeslorpt worden, en zich afscheidt van Oekraïne.

Is zoiets vroeger ooit al gebeurd?

Jawel, toen het Romeinse rijk uiteenviel, ontstonden enkele grote machtsgebieden, die later verder uiteenvielen.

Het Rijk van Karel de Grote werd later verdeeld onder zijn 3 zoons, en zo ontstonden in het westen Frankrijk, centraal Bourgondië en in het oosten Duitsland.

Bourgondië verbrokkelde in de Nederlanden en later zelfs België en Nederland plus Luxemburg.

Onlangs zagen we hoe Slowakije zich afscheidde van Tsjechië en Kroatië, Slovenië, Macedonië, Servië en Bosnië zich losmaakten uit Joegoslavië.

Recent was er een manifestatie voor de onafhankelijkheid van Schotland  (Pas op, ze ménen het ! ) Baskenland, Bretagne, Koerdistan en Vlaanderen.

Om er maar enkele te noemen.

Wij pleiten voor onafhankelijkheid van Brussel (probleem opgelost), Lanzarote, Friesland, Melle-Vogelhoek, de Seefhoek, Knokke, Benidorm, Tirol en Lapland.

Wij zijn ook voorstander van de federalisering van BHV, Cyprus, Afghanistan, Plopsaland en Steenokkerzeel.

Indien wij na de federalisering van Scherpenheuvel en Ijsland constateren dat de bevolking meer interesse krijgt in voetbal dan in politiek, kan de federalisering in elk Europees land ervoor zorgen dat wij allemaal onze woede kanaliseren naast de voetbalterreinen en de politiekers eindelijk eens hun zin laten doen.

Super zuinig

Nu is er een nieuwe website voor indien je goedkoop inkopen wilt doen. Die heet 'Super Geld Verspillen'.

Je vult je virtueel boodschappenmandje met sigaretten, paaseieren, aardappelvlokken en groentenimitaties naar believen, en de site vertelt u wie van de drie in aanmerking komende supermarkten jouw overgezonde aankopen het goedkoopst thuis bezorgt.Je blijft dus beperkt tot Colruyt, Delhaize en Carrefour

Inderdaad, Aldie produkten vind je misschien voor een liddel prijsje bij Geinige Albeir, op de markt of bij de allesverkoper om de hoek, maar zij zetten het niet aan uw voordeur.

*Je vermoedt wel dat wij ALDI, LIDL en ALBERT HEIJN bedoelen.

En de site heet 'SUPER BUDGET
'

Weurkdeug

In Zweuden euxpeurimenteurt men met een weurkdag van zeus eur (6h)  in pleuts van veul meur.

Dat heeft nadelen:

Geen koffieklets meer, niet meer over elkaars kinderen zeuren, niet meer naar toilet, geen radio meer, niet meer op de baas zijn knieën gaan zitten, geen facebook of sms'jes meer van persoonlijke aard....

Maar wel voordelen:

meer rendement

meer tijd om voor en na het werk van de files te genieten

geen telefoons meer beantwoorden, excuus is dat de kantooruren beperkt zijn

minder stroomverbruik

meer consumptie

ook de winkels kunnen vroeger sluiten

men kan de kinderen aan de schoolpoort opwachten als er geen file is

men kan omwegjes naar huis verzinnen 

Mmmmmmmm !

Luminata Perijoc (31) belde taxichauffeur Nicolae Stan op om wat wijn naar haar appartement te brengen. Daar bedreigde zij de taxichauffeur met een mes.

Ze dwong hem om seks met haar te hebben.

Toen hij voor een derde beurt uitgeput zijn inspanningen staakte, verwondde ze hem met het mes. 

Nicolae werd gehospitaliseerd, maar heeft voorlopig geen zin meer in seks.

Het grappige is dat Luminata alles doet om op Angelina Jolie te lijken.

In zijn plaats zouden veel mannen ook wel toegeven, met of zonder mes in de buurt.

Even denken dat het echt Angelina is.

Of je eventjes inbeelden dat Luminata echt Jolie (bekoorlijk) is.

En kees is klaar.

Kees komt klaar, zoals u wilt.

Maar wat moet je inderdaad in hemelsnaam verzinnen wanneer je voor de derde keer tot infiltratie gedwongen wordt?

Zeggen dat het mes niet scherp genoeg is, en dat je het eerst wilt gaan slijpen, maar of zij dat zal geloven...

Minder file

Als de pijlen op de verkeersborden naar boven wijzen, krijgen we volgens onderzoekers een halfuur minder file.

Dit zal vlug in orde gebracht worden.

In eerste instantie zullen de bestaande borden in België ondersteboven gehangen worden.

Dat zal er ongeveer zo uit zien:

De reden waarom er met omhoog wijzende pijlen minder files zijn, is gewoon dat de chauffeurs de indruk krijgen dat de weg nog lang is, en extra op het gaspedaal drukken.

Zo komen de mensen sneller op hun bestemming.

Een nadeel is dan weer dat ze sneller in de hemel komen door overdreven snelheid, maar dat is een randverschijnsel. Hoofdzaak blijft op een goedkope manier de files oplossen.

Verzoening

Martin Mc Guinness (van de publiciteit 'Guinness is good for you' ? ) is de voormalige leider van het IRA, en neemt deel aan een staatsdiner met de Britse Queen Elisabeth. 

Stel je even voor dat de volgende mensen hun verstand gebruiken en samen uit eten gaan:

Paul Magnette en Bart De Wever

President Obama en Kim Jong Un.

Poetin en Jatsjenjoek (of hoe heet die premier van Oekraine weer)

en als ze nog allemaal zouden leven:

Hitler met Churchill

Kennedy met Chroestsjow

Bush met Saddam Hoessein en Osama Bin Laden

Peace, man!

Vlaanderens mooiste voor dummies

Eén dag voor de echte Ronde van Vlaanderen uitregent, wagen naar schatting 16 000 wielertoeristen zich op het parcours, net alsof die straten, bochten en heuvels liggen daar nu voor het eerst.

Natuurlijk zijn er altijd die denken dat het gemakkelijker is in de averechtse richting. 

Bovendien zijn er die een motortje in hun fiets zitten hebben om hun baas die meerijdt, af te troeven.

En dan zijn er die uit gewoonte afstappen op elke klim, hun fiets in het midden van de weg slingeren, vloeken en beginnen boterhammen te eten.

Daar komen ongelukken van.

Zodoende zijn de hulpdiensten van Oudenaarde overzet, en kunnen ze de benen, wonden en valhelmen niet tijdig komen oprapen en verzorgen.

In Geraardsbergen zijn ze nu op dat ene punt blij: aangezien de Ronde niet meer aan hun muur voorbijrijdt, moeten ze ook geen ambulancedienst vervullen.

It's a boy !

Vreugdekreten alom: een jongetje geboren ! 

Zo ging het niet bij de geboorte van Maria Sharapova.

'Papa tennisfreak' voedde hem op als een meisje, zodat ze later in de WTA-tornooien hoge toppen zou kunnen scoren.

Nu laat mooie Maria graag zien hoe slank ze wel is, maar tegelijk verraadt ze haar ware platte geslacht.

Of ze nog ergens een 'stok' achter de deur, enfin: textiel heeft, blijft onopgehelderd, alhoewel de tweede foto ons een duidelijke hint geeft.

Voor een handvol euro's

Yves Leterme, de eertijds door de Franstaligen van dit land in de grond geboorde CD&V-premier van ons land, doet niet mee aan de verkiezingen.

Hij was al enkele jaren adjunct-secretaris-generaal bij de OESO (in Parijs), maar wordt binnenkort secretaris-generaal van IDEA.

Voor een handvol euro's méér en voor het woordje adjunct minder zouden al vele mensen hun ziel verkopen. Politiek en de Oeso waren dus blijkbaar allesbehalve zijn roeping.

Zijn motivatie ligt elders.

Misschien een gratis gsm?

Gratis twitteren?

Gratis naar Parijs, Brussel, Ieper én London?

Of Straatsburg er bovenop?

En Lapscheure?

Haarlem-Zuid?

Wie zorgt nu eigenlijk voor zijn geitjes?

Oeso= Organisatie voor Economische Samenwerking en ontwikkeling

Idea= Internationaal Instituut voor Democratie en Electorale Assistentie, een Engels idee dus om te gaan helpen stemmen tellen bij verkiezingen in niet-democratische landen

Nieuw restaurant

Jeroen Meus heeft plannen voor een nieuw restaurant in het centrum van Leuven.

Zijn eerste eetplek, 'Luzine', blijft bestaan.

Het wordt een spotgoedkoop restaurant, waarin alleen voedseloverschotten zullen verwerkt worden. Bovendien zal het met verlies werken, want Jeroen heeft teveel geld door de verkoop van zijn boeken en het succes van zijn 'Dagelijkse Kost'- programma.

Om te reserveren, wordt voorrang gegeven aan asielzoekers, daklozen en moslimterroristen die kunnen bewijzen dat ze hier incognito zijn.

Voor de keuze van de naam van het nieuwe restaurant, wordt nog getwijfeld:

Magere Reb

Le Santwiele

Sanpapjee

Boefboef Boemboem

Dit met een knipoog, respectievelijk naar de Maghreblanden, de daklozen, de zonderpapieren en de actie eerst eten dan boemboem

VIS

Ben op zoek geweest naar aprilvissen...

En dank zij De Standaard, voor wie een overzicht wenst:

Werk voor Witse

Witse kan niet met pensioen.

Hij is aangesteld om een intern onderzoek te leiden naar zichzelf.

Dat wordt een hele klus, want hij is gespecialiseerd in moordzaken, niet in sabotage.

Het zit zo dat zijn nieuwe film 'W' slechts 33000 kijkers getrokken heeft, maar dat zijn wekelijkse tv-aflevering haast 2 miljoen kijkers lokte.

Hubert Damen heeft zijn team de opdracht gegeven een volledige lijst op te stellen van de 1 967 000 verdachten, die hem in de steek gelaten hebben.

Daarna wordt er een buurtonderzoek gestart.

Voor ieder van hen.

Na een urenlange ondervraging wordt getracht te achterhalen wat hun motieven zijn om niet naar de film te gaan kijken.

Er wordt gefluisterd dat nadat deze werkzaamheden voltooid zijn, de film in beperkte oplage zal uitgebracht worden op dvd en blueray.

De grote uitdaging blijkt dan er achter te komen waarom de kopers van de film toch  op hun eerste standpunt zijn teruggekomen.

Wie de dvd NIET koopt, riskeert een aanklacht voor recidivisme

Zomeruur

Vandaag duurt dus een uur minder lang.

En het leven is al zo kort.

Je kan het vermijden door te beslissen geen enkele klok te verzetten. Maar dat is weer niet zo gemakkelijk: mijn digicorder en mijn pc zijn allebei naar het zomeruur gewipt zonder dat ik dat beleefd gevraagd heb.

Mijn foon bezorgde mij dezelfde smart.

Alleen mijn wekkerradio, de oven, de microgolf en de klok van gps (en boordinstrumenten van de auto) willen het spelletje meespelen.


Zo komt het dat ik lang mag blijven slapen. Ik mis alle tv-programma's die ik rechtstreeks wil zien.

Ik kom overal een uur te laat aan.

Mijn eten is op tijd gereed en mijn pc bedriegt mij constant.

Het wordt hier een dictatuur!

De Zoo verhuist

Dat zou de directeur van Pairi Daiza wel willen.

Zijn vriendje Elio heeft hem de panda's bezorgd, zo kon hij de toegangsprijzen voor Pairi Daiza verhogen. Nu verklaart hij dat hij gerust de zoo van Antwerpen wil overnemen.

Wij hebben zijn geheime plannen ingekeken:

1. Alle dieren van de Antwerpse zoo verhuizen naar Brugelette, en worden ingezet om het onkruid op te eten dat daar welig tiert.

2. Het vrij gekomen terrein van Antwerpen wordt verkaveld en verkocht; opbrengst een paar miljard.

3.Er worden appartementsblokken neergepoot naast het Centraalstation.

4.Met de winst worden dode muizen en ratten gekocht voor de roofdieren 

5. De overschot wordt gedeeltelijk gebruikt om Planckendael aan te kopen

6 De rest gaat naar een belastingparadijs aangeraden door Elio.