De Lebbeekse vijftigjarigen werd in november 2007 ontvangen in de raadzaal van het gemeentehuis, waar ze vergast werden op een receptie.
Aan hun gezichtsuitdrukking te zien was het heel tof.
Naderhand schoven ze in feestzaal Reblo hun voeten onder tafel, en werd er tot in de vroege uurtjes "ne flikker" geslagen, en werd er tevens gezellig bijgepraat.

Foto : Kramiek

- "Soms wilden we het veld op lopen om Walter vooruit te gaan duwen."  Hugo Broos (trainer Racing Genk) over Baseggio, in "De Morgen".
- "Om bondscoach van Engeland te zijn, moet je iedere match winnen, niks uitspoken in je privéleven en liefst ook niet te veel geld verdienen."  Sven-Goran Eriksson tegen de "BBC".

 

- "Ik weet hoe er bij andere partijen gegrinnikt wordt over hoe Morel nu als de 'Mata Hari' van Vlaams Belang wordt opgevoerd.  Alsof mensen nooit avances maken.  Alsof de vrouw per definitie de gruwelijke verleidster is, de kwade genius.  Ik wens dat niemand toe - ook Marie-Rose Morel niet, al gruw ik van haar ideeën."  Freya Van Den Bossche in "Het Laatste Nieuws".
- "Ze betalen ons heel veel geld.  Ik doe mijn best om me zo belachelijk mogenlijk te maken."  Jack Nicholson in "Gazet van Antwerpen" op de vraag of hij zich confortabel voelt als hij belachelijk moet doen, zoals in zijn nieuwste film 'The Bucket List'.

  

- "Mijn ex-collega's moeten niet te luid lachen met mijn ongeluk.  Als ik mijn memoires heb geschreven, zullen velen onder hen vaststellen dat de kleine Vinokourov toch niet zo naïef was.  Ik heb veel gezien, ook bij diegenen die nu willen doorgaan voor witter dan wit."  Alexander Vinokourov in "L'Equipe".



- "Van de beloften van Club Brugge naar een derdeklasser ?  Is dat een degradatie ?  Het is maar hoe je het bekijkt."  Tom De Sutter (Cercle Brugge, ex-Club Brugge) kan in "Sport/Voetbalmagzine" het natrappen niet laten.
- "Cartier is nu het slachtoffer, maar zeker niet de voornaamste schuldige.  Ook de directie draagt een belangrijke verantwoordelijkheid.  Ik denk in de eerste plaats aan de gedane transfers.  Dat het bestuur moeilijk zichzelf kunnen ontslaan ?  Tja, daar zeg je het."  Alan Haydock (aanvoerder FC Brussels) is in "Het Nieuwsblad" streng voor voorzitter Johan Vermeersch na het ontslag van trainer Albert Cartier.

 


- "Je zal me zelden zien zonder das.  Ik heb het niet zo voor politici die in het parlement rondlopen alsof het toeristen zijn.  Noem het conservatief, maar ik vind dat iedereen hier een hemd en een das moet dragen.  In je vrije tijd doe je wat je wilt, maar ik zie soms andere partijvoorzitters op tv komen alsof ze niet uit hun groentetuin komen."  CD&V-voorzitter Etienne Schouppe in "Dag Allemaal".
- "Het beeld dat mensen van mij hebben is een verschrikkelijk, cartoon-achtig monster dat in geen geval lijkt op de rustige, schuchteren, terughoudende, nuchtere, politie respecterende dichter met een propere neus die nu voor jullie staat."  De verrassend cleane Babyshambles-frontman Pete Doherty tijdens een nuchter moment.

 

- "Als we zin hebben om te vrijen, vrijen we."  Lentel De Hertog (vriendin Bart Wellens) in "Het Laatste Nieuws" over seks voor een veldrit. 
- "Ik heb onlangs nog gedroomd van Lars Boom.  Dat was redelijk génant.  Bij het ontbijt vertelde ik het aan Bart, maar die wilde het niet horen."  Nogmaals Lentel in "Het Laatste Nieuws" op de vraaag wie de knapste veldrijder is.

       

Mijn oogappel Rica is zich reeds aan het voorbereiden op karnaval !!!
Alaaf... !!! Alaaf... !!! Alaaf... !!!

Foto's : Roger Inzé

't Moest bij ons eens waar zijn !!!
Ik denk dat we tevreden mogen zijn van we in "Ons Belgenlandje" leven !!!
We klagen en we "kreften" over wetten en regeltjes, maar ...
bekijk de foto's maar eens !!!

Op de ring van Brussel rijdt een jongeman richting Waterloo.

Als hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.

Hij doet zijn venster open en vraagt: "Wat is er aan de hand?"

De ander antwoordt: "Terroristen hebben Laurette Onkelinckx, André Flahaut,

Anne-Marie Lizin, Michel Daerden, Jean-Claude van Cau en Elio Di Rupo

gegijzeld. Ze vragen 2 miljoen! Anders worden de gijzelaars overgoten met

benzine en gooien ze er een lucifer naar.

Dus, begrijpt u, we vragen aan elke wagen die voorbijkomt een bijdrage."

De chauffeur vraagt: "En? Hoeveel geven de anderen?"

"Dat hangt er van af", zegt de ander,
" vijf tot tien liter !!! "

... het halve, lichter gekleurde maantje in de vingernagel, tegen het nagelbed aan, "lunula" heet ?
... Wc-papier amper 100 jaar bestaat ?  Toiletten waren er begin vorige eeuw nauwelijks.  In de steden werden fecaliën met tonnen en karren opgehaald.

 

... smog bestaat uit onder andere ozon (een giftige vorm van zuurstof), fijn stof, stikstofoxiden en zwaveldioxiden ?
... masturberen strafbaar is in Indonesië ?  Wie er zich schuldig aan maakt, riskeert onthoofding.

 

... een halve kilo sprinkhanen driemaal voedzamer is dan een halve kilo rundvlees ?
... het haar van een getrouwde vrouw in de Amerikaanse staat Michigan de wettelijke eigendom is van haar echtgenoot ?

 

... de witte, uit paardenhaar vervaardigde pruiken van Britse rechters sinds 2007 niet meer verplicht zijn ?



... een klomp zuiver goud ter grootte van een luciferdoosje kan worden platgewalst tot een flinterdun vel met de oppervlakte van een tennisveld ?
... in Duitsland Porssche het meest in trek is bij autodieven ?  Van de 1.000 Porsches worden er gemiddeld 2,4 gestolen.  Op nummer twee staat de Trabant met een score van 2,1.



 

Bron : P-Magazine

Na een gans jaar reklame gemaakt te hebben voor het "Siberski Kollektif" kwam poppenteater "Suikerbol" eind december 2007 op de proppen met hun tweejaarlijks spektakel.
Het was weeral om "U" tegen te zeggen.
Geen enkele negatieve commentaar, alleen maar superlatieven voor hun avondvullende show.
Hiaten zaten er niet in, van begin tot einde amusement ten top.
Proficiat aan alle medewerkers voor een avondje lachen, gieren, brullen.
Ik heb er van genoten.

Foto : Kramiek

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.

Wacht tot ik groot en sterk ben.

 

In de kijker !!!

Benjamin KIANA DE KINDER
geboren 3 januari 1999

Disciplines : Cross - Piste

Naar jaarlijkse traditie werd op 6 januari 2008 op de Grote Markt van Lebbeke door het Gemeentebestuur een nieuwjaarsreceptie gegeven aan de ganse bevolking.
De burgemeester las dan ook zijn jaarlijkse nieuwjaarsbrief voor, en beloofde dan gelijk alle jaren peis en vree aan zijn onderdanen en liet tevens doorschemeren welke verwezenlijkingen er het verlopen jaar gerealiseerd werden.
Tevens werd er 's avonds een groots vuurwerk gegeven en werd één maand ijspiste afgesloten.
En dat het gezellig was op de receptie ?
Bekijk maar eventjes de lachtende gezichten op de foto.
( 't was dan ook gratis, en dat scheelt dan soms wel een slok op de borrel)

Bron Foto : Kramiek

         

Rapide Club Lebbeke - KSK Lebbeke  4 - 3
SK Lokeren Doorslaar - FC Wieze  4 - 0

Alléé, den derby is weeral achter de rug. 
Grote triomfator zijn de geelblauwen van de Rapide. 
Ze hebben de laatste kans aangegrepen om terug een beetje bij de mensen te komen.
Spijtig genoeg gebeurde het ten koste van de ploeg van mijn hart "den Eskaa". 
Door deze uitslag komen de blauwwitten terug in acuut degradatiegevaar. 
Enkele weken geleden zag het er nog zo mooi uit, maar nu is alles te herdoen en zal het tot het einde van het seizoen bang afwachten worden.
Ook de "bierbrouwers" van Wieze gingen met de billen bloot en staan ook al onderaan in 3e Provinciale E.
Zoals het er nu uitziet is het niet onmogelijk dat samen met het rotseizoen van mijn 2e favoriete ploeg (den Anderlecht) de drie Lebbeekse ploegen degraderen. 
Het seizoen 2007-2008 zou zo later in de annalen van de clubs te boek kunnen staan als "Het Rampjaar van de Lebbeekse Voetbalploegen".
Maar laat ik mijn "courage" niet verliezen, en toch nog een beetje hopen op betere tijden !!!

Rica in de ban van de fiets !!!

Bron Foto's : Roger Inzé

... het 8,5 minuten duurt vooraleer het licht van de zon de aarde bereikt ?

 

... een kip zonder kop minstens nog 18 dagen kan leven ?  Een boer onthoofdde in 1945 in Colorado een haan, maar miste de halsader.  Het dier had nog genoeg hersenstam aan de nek om te overleven en bleef zelfs groeien.
 

... Ricky Brown, alias No Clue, de snelste "rapper" ter wereld is ? Hij vestigde het record door 723 lettergrepen in iets meer dan 51 seconden te rappen.  Dat zijn 14 lettergrepen per seconde.

 


... er wereldwijd meer mensen gedood worden door kokosnoten dan door haaien ?
... de mierenegel, een eierleggend Australisch zoogdier, een penis heeft met maar liefst vier uitgangen ?  Als hij klaarkomt, sluit hij de bloedtoevoer van een van de twee kanten van zijn lid af.

   

... een vulkaanuitbarsting zo krachtig is dat de as tot een hoogte van 50 km kan worden geslingerd ?



... een G-string in Brazilië ook wel "fio dental - flosdraad" wordt genoemd ?
... een varken in Frankrijk "Napoleon" noemen is bij wet verboden ?

 

... een honingzwam het grootste levende wezen is ?  In het Canadese Oregon werd een exemplaar gevonden met een oppervlakte van maar liefst 890 hectare.  De reusachtige paddenstoel bevindt zich grotendeels ondergronds.
... de planeet Venus trager rond haar as dan rond de zon draait ?  Een dag duurt daar dus langer dan een jaar.

 

... cellen van een boon meer DNA bevatten dan menselijke cellen ?
... "Abba Gold : Greatest Hits" 280 weken in de Britse albumlijsten stond ?  Dat is meer dan 5 jaar.  De plaat werd er 13-voudig platina.

 

Bron : P-Magazine

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.                            
Op de begrafenis vraagt een vriend hem : "Wat had je schoonmoeder ??"      
Waarop hij antwoordt :"Een grote villa".                                   
De vriend zegt :"Nee nee, wat mankeerde ze?"                               
Met als antwoord :"Een appartement aan de zee!"                            
 Maar nee", zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?"           
"Ze is met de frietketel van de trap gevallen."                            
"Amaai", zegt de vriend "en wat heb je dan gedaan?"                        
 "Boterhammen gegeten ".   

Nieuwe bazen, nieuwe wetten !!!
De zopas aangestelde minister van Landsverdediging recruteert nieuwe lichting vrijwilligers.



Foto : www.p-magazine.com

Emiel De Schrijver in het jaar 1966 met één van zijn pupillen.
Wie kan me de identiteit bezorgen van de onbekende sportman ?

Foto : Gentil Dierickx

 Een Vlaming ging op een dag jagen in Wallonië en schoot drie eenden.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse boswachter die het niet zo op Vlamingen begrepen had.

Hij moest zijn jachtvergunning tonen en de jager haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de eenden, rook aan het achterste en zei:' Dit is geen Waalse eend, dit is een Noorse eend?'
Heb jij hiervoor een vergunning?
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
 De wachter keurde ze en greep een andere eend en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse eend, dit is een Nederlandse eend. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde eend en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse eend, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming: 'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?'  
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt: 'Ruik jij het maar, jij bent de expert.'  

Roland loopt samen met zijn gelukkige medemaats naar de middenstip nadat hij tegen Gullegem scoorde.
Zijn medemaats zijn : Mark Goossens - André Temmerman - Marc Van der Jeugt - Roland himself en Leo Pissens.

Foto : Roland D'Hondt

- "Gij met Uw loon van duizend euro per maand, ge ziet wat ervan komt."  Olivier Deschacht tegen Frederik Vanderbiest, verdediger van het kleine Roeselare.
- "Meedraaien op internationaal niveau kan dodelijk zijn."  Cricketcoach Bob Woolmer tijdens het WK.  Een dag later werd hij dood op zijn hotelkamer aangetroffen.

 

- "We moeten ook scheidsrechter De Bleeckere goed in de gaten houden.  Ik wil daarmee gewoon zeggen dat Michel D'Hooghe een belangrijke figuur is in het Belgische voetbal."  Voorzitter Ivan De Witte van Gent was er niet gerust in vóór de match Gent-Club Brugge.
- " Nog eerder zal ik mijn tong afsnijden dan goeiendag zeggen tegen een Williams."  Carlos Rodriguez loopt niet hoog op met de tenniszusjes Williams.

 

- "Met de resultaten van Vandereycken was Waseige al lang opgeknoopt op de Grote Markt van Brussel."  Marc Wilmots heeft weinig begrip voor de resultaten van de bondscoach.
- "We hebben drie jaar aan een stuk ruzie gemaakt."  Tennisser Marat Safin schetst het karakter van Daria, zijn ex en de nieuwe vriending van Roman Abramovich.

  

- "Als het slecht gaat worden de voorzitter en de trainer hier meteen ontslagen.  Gelukkig was is dat al gewend van bij Club Brugge."  Jason Vande Lanoitte over zijn aanpassingsproblemen bij het Turkse Bursaspor.
- "Ik vind vooral het innerlijke van een vrouw belangrijk.  Al moet ze natuurlijk wel mooi zijn."  Cristiano Ronaldo verkondigt een van zijn levenswijsheden.

 

Echt Antwaarps

Ne gast komt bij de bank binnen en gaat naar het eerste loket.  

Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."

Pardon? " zegt de dame...  

Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."

Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."

Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."

Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."

Even later komt de directeur van het kantoor erbij:

Is er een probleem mijnheer?"

Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank,
want kem just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard."

Waarop de directeur verbaasd antwoordt:

"En dees teef doe moeilijk, of wa?"