In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: 'Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class.'

De blondine roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. 'Mevrouw,' zegt hij, 'waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.'

De vrouw roept:  “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: 'Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds.”

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

'Simpel,' zegt de piloot, 'ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...'

Lebbekenaar Gustaaf Van Biesen werd vele jaren geleden tot prins carnaval verkozen in Lebbeke.
Zijn prinsennaam was "Gustavio I".
De verkiezing gebeurde in zaal "Prado" gelegen in de Kerkstraat.
Op de foto's ziet U Gustaaf samen met o.a. Pierre Brusselmans (+), François Heuvinck (+), Darry Goossens, Eddy Marissen, Pierre De Wit, François Van Overstraeten (+), Danny Van Belle.
Uit de laatste foto blijkt dat Gustaaf ook sponsor was van een toendertijd heel populaire sport, nl. "Catch".

Foto's : Gustaaf Van Biesen

De brandstofcrisis doet zich ook gevoelen in de landbouwsector, maar ...
laten we het niet aan ons hartje komen, en ... we drinken er nog "eentje" op.
Santé !!!

Mijnheer en madam Bourgeois wonen in de Kortrijksepoortstraat in Gent,waar tram 4 passeert.

Op een morgen zegt madam Bourgeois : 'Ventze, 'k goa vandeveurnoene noar de Weba

achter 'n nieuwe klierkasse, 't stoa iene in 't blaatse, azu van de diee da ge zelve moet tuupesteke'.

 Zegt mijnheer Bourgeois; 'Wien goa da tuupesteke ?'

 'Ah ikke,' zegt madam Bourgeois,

'Zei moar gerust, tegen vanovend oas ge thois komt van eu weirk, dasse tuupe zit!'

 Wat later komt madam Bourgeois thuis met haar kleerkast en begint de

 kast in elkaar te zetten volgens de handleiding.

 Als de kast in elkaar zit kijkt madam Bourgeois met voldoening  naar haar werk.

 Maar tram 4 passeert en door het gedaver valt haar kleerkast uit elkaar.

 Madam Bourgeois doet een tweede en een derde poging om de kast in

 elkaar te zetten, maar telkens als tram 4 passeert valt de kast terug uiteen.

 Ten einde raad telefoneert madam Bourgeois naar de Weba, ze legt he

 probleem uit en bij de Weba zegt men haar dat ze Arsène, de technieker zullen langssturen.

 Arsène belt aan: 'Est ier datter problemen zein mee u klierkasse? ', en wat later zet hij de kast in elkaar.

 Als hij klaar is zegt hij met veel geste:  'Voila, madam, 't es in de sacoche! '

 Maar tram 4 passeert en de kast zakt weer in elkaar.

 ''t Zal woarschaanlek iets mee 't binneweirk zein' zegt de man.

'k Zal ze nog ne kier tuupesteke en der ne kier inkruipen om ne kier te kaake wat datter schilt'.

 Kort daarna komt mijnheer Bourgeois thuis, hij gaat naar de slaapkamer en ziet de kast staan.

 'Jawadde' zegt hij ' z' Hé eur kasse ol tuupe gekrege!'

 Nieuwsgierig opent mijnheer Bourgeois de kast en ziet Arsène staan.

 'Maine vriend !' zegt hij ' 'k hope veur eu da ge un goeie reden èt om hier in mein klierkasse te stoan'.

 Waarop Arsène overtuigd zegt: 'Johjok, meniere, 'k stoa te wachten op tram viere'.

Zonsondergang in de Begonialaan te Lebbeke.

Foto : Pierre Heymans

Teneinde niet versleten te worden als "nen Dèrremontenèir" beloof ik alle rasechte Lebbekenaars dat dit de laatste foto's van ons burendorp zijn.
In de belofte zijn evenwel niet begrepen, o.a. "Katuit" en "De Ros Beiaard Ommegang".
Maar het moet me wel van het hart dat Dendermonde al bij al een mooi stadje is, en het toch een rijk cultureel en historisch verleden heeft, zodus ... effe op de tanden bijten, en genieten van al het prachtigs dat onze buren ons te bieden hebben. 
En ... dan spreek ik nog niet over " 't Peird ".

 

 



 





























   

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's,

zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.

En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.

Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten." 

Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"

De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet."

Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"

De zoon: "Euh, . om eerlijk te zijn niet, nee.

Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft  in het vliegtuig kon blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."

Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"

De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!

Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.

Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder

pardon zo die dikke reet van je in."                                                          

Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"

De zoon: "In het begin wel een beetje !!!"

- "Van je helden verwacht je toch keurig gedrag, ook naast de piste, of niet ?"  Atlete Kim Gevaert over de positieve cocaïnetest van wielrenner Tom Boonen, op "Sporza.be".
- "Ik wil een meer Europese alliantie.  En hoe kun je een alliantie nu meer Europees maken zonder Frankrijk ?"  De Franse president Nicolas Sarkozy wil zijn land opnieuw zien toetreden tot het militaire commando van de NAVO.

 

- "Hij zit daar, is in leven en goede doen, denkend en belangrijke strategieën voor Cuba en Latijns-Amerika dicterend."  De Venozolaanse president Hugo Chavez, na zijn bezoek aan de Cubaanse leider Fidel Castro.
- "Ach, wij krijgen al zes jaar belastingcontroleurs over de vloer.  Dat resulteert elke keer in een minnelijke schikking."  Carmen Pfaff, echtgenote van ex-doelman Jean-Marie, over het onderzoek naar fiscale fraude, in "Gazet van Antwerpen".

 

- "Barack Obama is de juiste persoon voor een nieuw beleid in Washington, na acht jaar van incompetentie, verwaarlozing en falen."  De voormalige Amerikaanse vice-president Al Gore steunt de Democratische presidentskandidaat Barack Obama.



Bron : Knack

- "Als ze iedereen die eens occasioneel een lijntje coke snuift, zoals Tom Boonen, gaan criminaliseren, dan telt België morgen een héél pak extra boeven."  Justitie-expert Brice De Ruyver in "Terzake" op Canvas.
- "Dat ze mij nu Johnny Wiet noemen, daar kan ik niet tegen."  Charmezanger Johnny White in "Het Nieuwsblad" nadat een cannabisplantage was aangetroffen op de zolder van zijn dansclub. (De zanger staat rechts op de foto)

 

- "Als Astana niet mocht deelnemen aan de Giro, dan zou Kazachstan economische sancties hebben genomen tegen Italië."  Johan Bruyneel (ploegleider Astana) in "Het Laatste Nieuws".
- "Elk jaar worden er tien of twaalf trainers opzijgezet.  Een clubbestuur moet zich af en toe eens afvragen of het zichzelf niet beter opzij zou zetten."  Ex-bondscoach Aimé Anthuenis in "Het Nieuwsblad".

  

- "Ik ben wel vrijgezel, maar de mannen verdringen zich niet rond mij.  Waar blijven die oneerbare voorstellen ?"  Geena Lisa in "Dag Allemaal".
- "BV's hebben geen inhoud.  Ze denken alleen maar dat ze iets betekenen."  Kardinaal Danneels in "Dag Allemaal".

 

- "Het huwelijk tussen Fabiola en Boudewijn was helemaal niet kil.  Aan hun lichaamstaal zag je dat er een grote tederheid tussen hen was.  Niet dat ze alle dagen seks hadden, dat nu ook weer niet.  Helemaal niet, zelfs."  Claude De Valkeneer (ex-woordvoerder van het paleis) in "Humo".
- "Wat Wouter Van Bellingen gezegd heeft over de eventuele scheiding tussen SP.A en Vl.Pro was dom, gênant en lichtzinning.  Die man is zot van glorie."  Anoniem kopstuk van Vlaams-Progressieven (voormalig Spirit) in "De Morgen".

  

- "Wat ik goed vind aan België ?  Biefstuk met frieten.  En dan nog kan ik uit eigen ondervinding zeggen dat de Vlaamse frieten beter zijn dan de Waalse."  Filip Dewinter (Vlaams Belang) in "De Keien van de Wetstraat" op Canvas.



Bron : P-Magazine

En wij maar klagen over de files.
Wat denk je dan van dit beeld ?
Ik geloof dat met de steeds maar stijgende benzine- en mazoutprijzen we dit in ons klein landje nooit zullen meemaken.
Alhoewel het nogal een futuristisch beeld is heb ik mij laten wijsmaken dat deze foto genomen werd in Los Angeles.

Een stotteraar biedt zich aan bij de dokter en vraagt of deze zijn spraakgebrek kan verhelpen.

Teneinde een juiste diagnose te kunnen stellen moet de man zich natuurlijk uitkleden om zich van kop tot teen te laten onderzoeken.

Tijdens het onderzoek stelt de dokter vast dat de man drie teelballen heeft.

Ik heb het gevonden, mijnheer zegt de dokter trots.

Het volstaat een teelbal te verwijderen en uw spraakgebrek is meteen verholpen.

Ma…maar u mmmmmmoet wel w…w…weten , dddddokter, i…i…i..ik k..k..kan wel ddddrrrrrrrr.. dertien kkkkeer na elkkkkaar de llllllliefde be…be…bedrijven!

Maakt u zich daarover maar geen zorgen, mijnheer, dat is een natuurlijke gave en het heeft

niets met uw spraakgebrek te maken.

Gerustgesteld laat de man zich, onder plaatselijke verdoving een teelbal verwijderen.

En inderdaad, het effect op zijn spraakcapaciteiten is fenomenaal !

Dokter, u weet niet hoe blij ik ben, nu ik eindelijk een normaal gesprek kan voeren, zonder drie minuten over een zin te moeten doen .

Lovend betaald hij de dokter zijn honorarium, en stapt blijgezind naar huis.

Toch is hij niet helemaal gerust voor wat betreft zijn seksuele capaciteiten.

Om hierover zekerheid te hebben stapt hij een huis van plezier binnen, en hij gaat met een van de meisjes naar boven .

Tot zijn grote verbazing stelt hij vast dat hij 4 keer al moet afhaken.

Hij denkt dat dit een gevolg is van de plaatselijke verdoving, en daardoor besluit hij eerst enkele dagen rust te nemen.

Een paar dagen later moet hij onthutst vaststellen dat hij nog steeds niet verder komt dan vier keer .

Woedend gaat hij weer bij de dokter en legt uit : ”Ik wil mijn teelbal terug! Ik kan het nu wel goed uitleggen, maar mijn sekspleziertjes lijken op niets meer.
Dan liever stotteren, maar ... wel dertien keer na elkaar kunnen vrijen! “

Waarop de dokter antwoordt : “Ge…ge…ge…ge…gegeven Is ge…ge…ge….ge…gegeven.

Als Lebbekenaar begeef ik me regelmatig eens naar het naburige Dendermonde.
Ik ben er naar school geweest, en heb er 40 (veertig) jaar "gewerkt".
Soms ging ik tijdens de middagpauze een wandeling maken, en mijn lievelingsplaats noemen de Dendermondenaars "De Brusselse Forten".
Deze plek is in mijn ogen de "Groene Long" van de Denderstad.
De Dendermondenaars mogen terecht fier zijn op dit stukje natuur.
Voor de "slechte karakters" wil ik vermelden dat de laatste foto inderdaad een anti-climax is na het bekijken van de natuurfoto's, maar als Lebbekenaar in het - voor sommigen - vijandige Dendermonde, wou ik vanuit de "Ros Beiaardstad" toch mijn sympathie voor "den Eskaa" betonen.
Voor verdere inlichtingen betreffende dit prachtig stukje natuurgebied, klik eens op : http://www.dendermonde.be/recrea/grgebied/brfort.htm

Een mooi voortuintje gelegen in de Rode Kruisstraat te Lebbeke.
De Johny steekt waarschijnlijk heel veel tijd in het boetseren van zijn haagjes, maar het resultaat mag gezien worden !
Weldra enkele foto's van zijn achtertuin.





 

    


Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.  

Gisteren heb ik vernomen dat er in Lebbeke sinds een vijftal jaar een bandje werd opgericht, nl. "DIRTY6".
De bedoeling van deze mensen is nog steeds gezellig met vrienden samen te komen en wat muziek spelen bij iemand thuis en af en toe eens op te treden.
Hun repertoire bestaat vooral uit muziek van de jaren 70/80 zoals The Rolling Stones, Bob Dylan, Johnny Cash, The Dubliners, CCR, Van Morrison, The Scabs, enz...  maar ook modernere muziek van o.a. Mama's Jasje, Gorki, Frank Boeijen, Johan Verminnen, Noordkaap komt aan bod. 
Zodus voor elk wat wils, en hun muziek kan mensen van alle leeftijden bekoren.
De huidige band bestaat uit  Nick Verhougstraete (Bas) Gilles Verhougstraete (Elektrische gitaar en zang) Luk De Geest (Akkoestische gitaar) Luc Callaert (Akkoestische gitaar) Etienne Malfroy (Accordeon,mondharmonica,piano),Wim De Nil (Drums), Jan De Geest (Akkoestische gitaar en zang) Jan De Landsheer (Elektrische gitaar) en Carla vandenbiesen (Djembe).
De geïnteresseerden kunnen ook de website www.dirty6.be raadplegen.
Hierna enkele foto's mij toegezonden door Jan De Geest, en dat er steeds ambiance is kun je zien op de foto's onderaan.

Rica wou graag eens in opa's tuin poseren !!!
En... ik kan haar toch moeilijk iets weigeren, zodus ... hier zijn de foto's.

Reeds voor de 24ste keer werd in de Gemeentelijke Jongensschool van Lebbeke (thans 'De Puzzel') minivoetbal gespeeld.
Het toernooi nam aanvang op vrijdag 13 juni en eindigde op 22 juni 2008.
Wie uiteindelijk met de hoofdprijs ging lopen weet ik niet, maar zaterdag ben in een matchke gaan meepikken.
De wedstrijd ging tussen twee ploegen met de ronkende namen 'Valstrik' en 'Magic Mauves'.
Hierna een fotoreportage.
Ook ere aan zowel 'Het Rode Kruis', 'De Arbiters', 'de Juffen die aan den entree zaten' als aan de 'De Tappers'.
Alhoewel ik géén vrouwenhater ben, ben ik - shame on me - de juffen vergeten te 'trekken'.  Sorry dames !!!
Deze teams zijn eveneens onmisbaar bij een shotterstoernooi.
De grote bezieler van dit evenement is Roland D'Hondt (oud-directeur van de school).
Spijtig genoeg was hij op het ogenblik van mijn aanwezigheid nergens te bespeuren, anders had ik hem ook eens naar 'het vogeltje' doen lachen.






















  

Het Sint-Alexiusbegijnhof in Dendermonde telt 61 huizen die rond een trapeziumvormig binnenplein zijn opgetrokken. Het bestaat op deze plaats sinds 1288. De oorspronkelijke kapel werd in 1914 verwoest en vervangen door een die minder eenvoudig is.

De geuzen staken het begijnhof in 1579 in brand; de meeste van de huidige huizen dateren uit het begin van de 17e eeuw.

In 1706 woonden 230 begijnen in het hof. De laatste, Grootjuffrouw Ernestine De Bruyne, stierf in 1975.

Vele jaren werden hier eind augustus de Begijnhoffeesten gehouden. In augustus 2005 vonden de laatste Begijnhoffeesten plaats. Ze werden opgedragen aan organisator Luc Dierick, die omgekomen was na een ongeval.

Oorspronkelijk werden deze feesten georganiseerd om geld in te zamelen voor de restauratie van het begijnhof.

Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een poepsjiek diner.
Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert:
'verdorie jong, moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier hebben. 
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huisnemen.'
Hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt : 'Zooo ééne wil ich ooch wel hebben.'
Hij pakt ook een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n glas ...
'Oh, Stevaert wil wat zeggen !" zegt de koning.                   
'Nou...'zegt de verraste Stevaert, 'ich veen het zooo fijn da we hier
met z'n allen zijn en ich veen het een goed idee dat de koning ons heef uitgenooodigd.
Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil echt graag zo'n lepel hebben.
Na vijf minuten probeert hij het nog een keer.
Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het glas.
'Stevaert wil weer wat zeggen !!!' zegt koning Albert.
'Nou ... eigenlijk wil ich een truc laten zien.' zegt Stevaert.

'Kijk, ich hèm hier een gouden leeepel, die stop ich in mijne binnenzak,
en kijk... ich haaal hèm er bij Verhofstadt weer uit.