Bewegingsfluisterende gedachtendans Welkom op mijn Blog over: "Mind Talks" en "Body Blues" of: "dansende kleuren"... .
30-06-2010
Loslaten...
Loslaten
Ik laat je los, mijn liefje, maar je loopt niet weg. Ik laat je zomaar gaan, en je komt steeds terug. Ik geef je alle vrijheid, en je blijft dicht bij mij. Ik zeg jou: 'ga nu toch!', en je smeekt om tijd, tijd die ik je niet kan geven, omdat jouw vrij-zijn overwint.
Wat je loslaat, bindt, uit een verlangen, dat, gevat in het heel - zijn, denkt als: éénsgezind.
Valentijn, de dag van de geliefden. Mooier is, elke dag te zien als die waar we elkaar in vreugde en liefde kunnen ontmoeten, waarderen en steunen. Akkoord, we zijn mensen, en de druk op ons 'ingepast' leven is enorm toch kunnen we, in de stilte van ons hart, voldoende energie vinden om even maar, elke dag iemand te verblijden. De volgende tekst schreef ik aan mijn beste vriend en vriendin, naar het besef van onze samenhorige verscheidenheid, maar toch één in onze inzet. Een 'licht' gedicht veeleer.
Rimpels, lichtflikkering. Rimpels op het water, gekraakt zonlicht, gebroken lichtlijnen. De wind draait, verandering van, rimpelingsrichting... . Het water, blijft wat het is... . Geen wind, geen gemis aan rimpeling. Ik, kijk recht in, het zonlicht, door niets verblind, dan blijheid en vrede, om wat is... .
Reeds enkele tijd loopt er een tijdelijke tenstoonstelling over 'Vondelingen' in het Brugse Memling museum, in de prachtige grote zolderverdieping. Ze is opgezet door beeldend kunstenaar Lieve Van Stappen. Het moge geweten zijn, maar ook nu in onze moderne tijden, zijn er wanhopige moeders die hun boreling te vondeling leggen, soms met zeer dramatisch gevolgen voor het kind. Het feit op zich dat je vondeling bent, tekent je voor de rest van je leven. Het waarom zij, niet in de warmte van hun moeders schoot konden opgroeien, moet een prangende vraag blijven bij dergelijke kinderen, als ze al het geluk hadden in leven te blijven. Het gegeven greep me zo aan, dat ik er een gedicht over maakte. Er staat namelijk een symbolische kleine kinderkist op een witte cirkel met daarvoor een foto van een kinderkleedje dat aanspoelt op het strand. Bezoekers kunnen daar ook een klein aandenken kwijt of een briefje met een tekst. Ik heb er mijn witte teddybeer neer gezet, die het kistje in zijn armen neemt, en op het kistje mijn gedicht gelegd in kruisvorm. Zo blijf ik betrokken bij deze kinderen. Ik kom uit een gezin van zes kinderen, maar kan me goed voorstellen wat vondeling zijn moet betekenen. Ook nu komt het in onze maatschappij voor. Gedenk, o, mens... !
Enkele weken terug,kregen we in de zeilclub het bericht dat een van onze vrienden, bestuurslid en zeilmonitor, betrokken was in een auto accident rond het Gentse. De bestuurster bleef vrij ongedeerd, de passagierster voorin, werd aan de nekwervels gekwetst en geopereerd, en stelt het goed. Mijn vriend Maarten, moest op intensieve blijven tot op heden, met een klaplong, enkele gebroken nekwervels en letsels aan het ruggemerg. Zijn toestand was heel kritisch, en is nu nog zorgwekkend, maar helemaal niet levensbedreigend meer. Het meest erge is, de vraag of alle bewegingsmatige functies ten volle zullen hertstellen. Hij is jong en in goede conditie. Dat geeft hoop. Hij is heel gedreven en trots, wat hem nu volledig uit het lood slaat, want hij weet intussen zeer goed wat zijn toestand op dit ogenblik is. Het wordt een lange weg van revalidatie, van geloof en doorbijten, vaak van pijn en uitputting, van droefnis en vertwijfeling, maar, een weg die hij moet en zal gaan, en die velen bereid zijn mee te gaan met hem. Het eindpunt is niet belangrijk, maar elke stap die wordt gezet. Maarten, beste vriend, ik schreef je een gedicht. We lezen het met zijn allen, om je moed te geven, kracht om over dit gebeuren heen te komen, kracht om te geloven in vriendschap, genegenheid, sportieve doorzetting en warme hulpvaardigheid.
Je hebt zo van die dagen, dat je te vroeg op bent omdat je vreest te laat te komen. Zo'n dag dat men je iets belangrijks gaat mededelen, en je ergens een beetje twijfels hebt. Een dag, met gietende regen en stormwind, waar je willens nillens doormoet, terwijl je warme bed zo uitnodigend vraagt bij haar te blijven. Maar, dan ga je door de regen, adieu warme wol, de twijfel achterna, met open ogen vragend om de zekerheid van iets. Dit is mijn dag! Bij mijn nieuwe medische controle, kreeg ik het zeer positieve nieuws, dat de verkalking van mijn gebroken been perfect is. De pijn in mijn knie, die af en toe ergerlijk naar voren treedt, is zenuwpijn, omdat men door alles heen heeft gesneden en heel diep, om de naald van 30 cm in mijn scheenbeen te steken. Dit is wellicht iets dat zal blijven hinderlijk aanvoelen, al kan ik het leren rekenen tot mijn tweede natuur. Alles went... . Ik mag dus gaan lopen en ook licht springen. De progressie daarvan zal afhangen van mijn eigen pijndrempel en toename van mijn conditie. Die is al bij al vrij goed gebleven, al kan je 2 maanden van een bijna volledige imobiliteit niet als gunstig ervaren. Maar, de kat kwam weer de volgende dag... . Zo vlug brengt men me niet van streek. Dus, deel twee van hertsel is aangevat. Alles doen om weer te kunnen dansles geven en te dansen (hedentijdse toneeldans. Al is een dansje voor de leute ook een stapje naar wat meer..). Ik kreeg ook een schriftelijke bevestiging dat mijn arbeidscontract in de musea verlengd is tot eind december 2010. Dat betekent ademruimte, levensruimte, tijd voor herordening. Zonder de steun van mijn enorme goede vriendinnen en vrienden, had ik misschien afgehaakt, en zitten tobben en kniezen, uitgeblust en diep gekwetst. Neen, ik ben scheppend, vol goeie moed, vol verlangen mijn medemens een hart onder de riem te steken. Ik heb een artikel in het Engelse 'Practical Boat Owner' van december, en zelfs de orthopedische hoofdchirurg die me opvolgt, was er van onder de indruk. Ik kreeg een dikke pluim voor mijn eigen revalidatie aanpak, en mijn moedig optreden tijdens de dramatische sequentie op de river Deben. Ik ervaar het als een kans om nog beter aan me zelf te werken. Alleen uit ervaring valt er te leren wie we wezenlijk zijn, wie ik Ben. Ik ben niet bitsig maar dankbaar. Al is niet elke dag er een van rozegeur en maneschijn. Ik geloof in de waarde van vriendschap, vertrouwen en liefde. December vorig jaar, dook ik ineen onder de druk van een vorm van vernedering en afwijzing. Juli, dook ik ineen onder de goedbedoelde hulp die in een drama omsloeg. Nu, zijn we weer een jaar verder, en mijn ziel zegt me: 'je bent op weg, mijn vriend, op de weg die jij moet gaan om geluk te brengen en te ontvangen'. Alles is OK, Alles IS! Ik zag zaterdag een prachtige regenboog net voor ik bijna in een enorme regenbui was gedoken om naar mijn moeder te gaan in Bredene a/z. Ik nam vlug enkele foto's. Het spectrum van het licht is wonderlijk. Toch, weet ik dat het ware Zijn, wit licht is. Alle kleuren zijn er in vervat, al zien we dat zo niet. Die regenboog getuigt van de rijkdom die wij als mens, 'wetend' in ons dragen. Laten we kleur bekennen, kleur aanbrengen in onze harten, kleurrijk leven en kleur schenken aan wie triest en vermoeid is. Intussen is het donker en klettert de regen striemend tegen het raam. Een immense bliksem met een hevige donderslag. Een wind die jaagt en zucht onder haar eigen kracht. Sacraal, levendig leven. Zijnsvormelijkheid in zijn meest natuurlijke verschijning. Wonderlijke zijnsexplosie.
Ik had intussen het genoegen, mij in te zetten voor een toneel voorstelling, geschreven door frank Adam en geregisseert door Dirk Van den broeck. Het is eigenlijk een opera, maar in deze uitvoering werd het een soort boxwedstrijd. Er komt ook dans in voor, waar ik dus aan heb meegewerkt. De eerste repetities stond ik nog op twee krukken, enkele weken later had ik nog één kruk nodig om deftig rechtop te lopen, en nu, loop ik al 3 weken zonder enige kruk. Het is me nu zelfs mogelijk alle dansen voor te dansen, al durf ik toegeven dat het niet altijd pijnloos is. De beenbreuk geneest zoals de natuur het nodig acht. Maandag ga ik op medische controle. Ik hoop stilaan te mogen gaan lopen en licht te kunnen springen. Mijn eigen revalidatie ('Mind in-Tens(t)ion') wierp goeie vruchten af, wat in de toekomst zeker ook het geval zal zijn. Het zit voor een heel groot percentage tussen de oren. Je kan plantrekken, trunten, zeuren en wat nog meer, alleen de eigen inzet en het vaste geloof in beterschap, brengt ook de juiste genezing met zich mee. Dokters zijn fantastische mensen, maar als wij niet meewerken, dan is hun kennis en kunde vaak een halve maat voor niets. Het zelfhelend vermogen van ons lichaam is zeer groot. Gun het zijn volle toedracht door positief in het leven te staan. Positief is welliswaar niet enkel het goede zitten af te smeken, maar de vol-ledigheid van de situatie, het gebeuren of de waarnemingen toelaten in je diepste Zelf. Het wonder, ben je dus ook zelf. Wij zijn scheppende wezens! Ons toneel, kwam scheppend tot stand. Het grote succes dat het kende, is iets wat geschapen wordt tijdens de aanblik, het aanhoren en ondergaan van de productie, of beter, het proces, terwijl het proces telkens opnieuw zijn waarachtigheid krijgt door het eigen scheppen van elke deelnemer-acteur-danser. Er ontstaat niets als je het slechts uitvoert of louter brengt. De waarheid, zit in het scheppende karakter dat iets in zich draagt. Daarom zeg ik, ik wil niet enkel genezen, maar ik ben genezing. Ik weet dat het werkt en heilzaam is voor ieder die met me in contact komt. Leven is Zijn! Dank U wel. En die dipjes? Die schep je ook zelf! Alé hop, kop op!
Het is de weerspiegeling en niet het direct zichtbare dat de geest verruimt. Zo zie ik de kwaliteiten van het menszijn. Mijn zinnelijkheid is niet die van de nadering van de slaap, maar van inzicht in het enorme wonder van ons bestaan. Ja, er is iets dat ons beschermt en waakt...!
Ok, wat leerde me de tijd die aan me voorbij ging? Wel vooreerst dat ik in mijn vorige relatie het gevoel had nooit thuis te komen. Het gaf me nooit de voldoening die ik ervan verwachtte. Het is me nog steeds een raadsel waarom. Het was een plaats waar ik naar uitkeek, maar ze bleef onverschillig voor mijn aanwezigheid en trok zich wenig aan van mijn bestaan. Ik kon, zo weet ik nu, er evengoed niet zijn, het maakte niets uit voor wie het huis beheerde, deelde en bewoonde. Er is intussen niets veranderd, behalve dat wat alles verandert. Ik ben er niet meer welkom. Ik voel me als een eiland waarvan men de bewoners verwijderd heeft. Ik heb echter nooit iemand iets geweigerd. Men kon, als men wist wat men deed, een storm riskeren, of zich blootstellen aan humeursveranderingen die men normaal ver uit de weg zou gaan. Ik weet intussen dat je een eiland maar leert kennen als je de zee er rond bevaart en bestudeert. Ik, heb weer zicht op de oceaan! Mijn alleen zijn maakte dat ik me niet meer moest verontschuldigen voor mijn bestaan. Alleen zijn krijgt betekenis in contrast met sociale omgang. Daar ben ik me nu steeds meer van bewust. Eenzaamheid kan ook een vernauwende staat zijn. In mijn denken ga ik nooit voorstellingen maken over hoe dingen gaan aflopen voor ze zich duidelijk aan me voordoen. Ik schep zelden een helder beeld van het geheel. Ik ga op mijn intuïtie af, mijn instinct de gelegenheid gevend om zich al tastend een weg te zoeken in het ledige, erop vertrouwend dat er ergens uit het schijnbare niets, iets zal komen opdagen. Ik ben vertrouwd met deze impulsieve vorm van denken, met de aanvaarding van de verwarring die ermee gepaard gaat. 'En verder', is de drijvende kracht van het leven, een onvermogen om vooruit te denken, een soort onverzadigbaarheid. Misschien de bron van enige creativiteit bij mij. Het is opnieuw in me werkzaam, alsof ik een hele tijd bewusteloos was voorheen. Rusteloze levensdrang is wat me leidt. Zo is ook mijn blog... . De zon staat aan de kim, alles licht op, alles is helder.
Ik ben weer onder zeil! Vandaag, begon ik opnieuw aan mijn taak als supoost in de musea in Brugge. 7 uur op de been, zonder morren, al deed het bij momenten niet zo veel deugd in mijn voet, knie en genageld been. Ik hield vol en weet dat ik het nu verder aankan. Er is nog heel wat tijd nodig om mijn gebroken rechter onderbeen weer als een normaal been te voelen, maar de start naar het hervatten van een gewoon leven is gegeven. Ik ben weer onder zeil. De collega's waren bezorgd, doch konden vaststellen dat ik geen watje ben. Ik mocht vanaf nu zonder krukken lopen en volop steunen op het gekwetste been, wat dan bij deze meteen ruimschoots is gebeurd. Ik heb weer twee benen. Geloof me, stilzitten is niets voor mij. je wordt daar zo vlug oud van... . Ik fiets weer als gewoon, wat me meteen mijn onafhankelijkheid teruggeeft en de horizont weer opentrekt. Ik dank allen die me tot op dit punt hebben gebracht.
Ik druk mijn geluk uit in dit klein gedicht:
Ik neem je in mijn armen, zacht, wachtend op een teken van geluk, en zoen je teder op elk plekje tevredenheid, met kusjes als waterdruppeltjes, in een stralende zon, openspattend in een spectrum van puur Zijn... .
Ik mag steunen, op mijn eigen doorzettingsvermogen...
Toen ik deze morgen voor de spiegel stond, viel het me op, dat mijn haren steeds grijzer aan het worden zijn. Gisteren, bij de medische controle in het AZ St. Jan in Brugge, kreeg ik mijn vignet voor mijn consultatie: het was grijs en n° 01. Grijs, dacht ik toen ook. Die zetten je gewoon in de wachtlijst volgens je haarkleur. Neen,maar echt, de vergrijzing is ernstige vormen aan het aannemen. Teken van een zorgelijk leven, zegt men. Persoonlijk vind ik het best charmant, zon grijs koppeke. Teken van een beetje denkwerk over het bestaan, zo vat ik het op. Dit voorbije jaar kreeg ik anders mijn lading te verwerken miserie wel. Kerstavond zal voor mij nooit meer de boodschap hebben die ze zou moeten in zich dragen. Er zijn vriendschappen die liefdesbreuken overleven. Tot nu toe had ik het enorm geluk dat mijn vorige relaties zich in dit klimaat ophielden. Bij mijn laatste ziet het er anders uit. Liefst uit het oog, en liever uit het hart. Hoe hard kan het leven mensen maken. Met een gesloten hart op een nieuwe liefdesrelatie afgaan, laat je die gesloten houden, en wellicht doodbloeden. Jaloezie, om het bestaan van goede vriendschapsbanden met de vorige partners? Was het dan niet zo voor je nieuwe levensgezel (lin) zelf, dan misschien voor de behoudensgezindeschoon- ouders of, andere mede-in-de-pap-brokkelaars. Ik weet het niet en wens het eigenlijk ook niet meer te weten te komen. Over and out! Ik ben gedumpt, so, done!!
Dus, ik word grijs! Gelukkig is het weefsel van mijn ziel nog niet door eelt aangetast, bijna niet. Grijs, is normaal een schemerzonekleur. Mijn grijs wordt zilverwit met de jaren: mooi!
Dus, ik ging op controle, gisteren. Nummertje 01. Dr. De Groote - hoofdchirurg orthopedie - kon me het blijde nieuws melden, dat ik mooi wat kalk had aangemaakt rond de breuken. Alles zat nog, zoals bij de vorige consultatie, behoorlijk op zijn plaats. En ja, ik moet fietsen, zwemmen, en zonder krukken in huis rondlopen. Voor de langere uitstappen, één kruk, bakboord! Trappen doen, veel en rechtop. Over twee weken mag ik ook die ene kruk naar de hoek verwijzen. Misschien kan ik ze verkopen op kapaza, voor het goede doel? Bij het verschijnen van een relaas over mijn ongeval in The Practical Boat Owner in december, is er misschien een passionele ziel die mijn gips wil hebben (mooi gedecoreerd met namen en data, enz..). Misschien zijn het wel geluksbrengers? Voor mij is hun ter zijde mogen leggen een ware opluchting. Maar.. . Deze morgen kreeg ik het benauwelijk gevoel dat de komende uitdaging, zonder die krukken te lopen, een veel indringender opgave zou kunnen betekenen, dan leren lopen met die dingen in de beginfase. Mijn voet doet aardig pijn. Mijn knie zegt me dat het vochtig en koud is. Mijn scheenbeen herbergt een lang stuk metaal en vijzen, en die, die willen hun aanwezigheid graag aan me kwijt bij het stappen op twee gewone benen. Mijn vreugde van gisteren sloeg vandaag om in een bijna depressie. Ok, ik had een zoveelste repetitie met een deel van een toneelgroep, waar ik enkele dansen voor zou maken. Natuurlijk ga ik dan niet met mijn krukken die dingen gaan aanbrengen. Mijnheertje staat bij tijd en wijlen op zijn beide benen, en stapt en draait en toont, en opnieuw, enz . Fout? Neen! Me zelf pijnigen doe ik niet graag, al is mijn pijndrempel door het jarenlange lichaamswerk wel behoorlijk hoog geworden. Pijn is de rode lap voor mij luiheid. Heel uitdagend. Maar iets is sterker: passie! Dat is het wat me de das om doet op zon momenten. Ik betaal vandaag de rekening voor mijn passievolle invulling van de repetitie. Is het niet beter te vergaan in de volle kracht van een storm, dan te zinken bij windstilte op plat water, door de inslag van een verloren en leeg gevlogen F16 ? Energiek eindigen maakt de overgang krachtiger en zekerder.Als je die keuze kunt maken natuurlijk.
Goed, mij is duidelijk dat ik nog veel lastige dagen zal hebben, zeker als ik als zaalwachter terug aan de slag ga op 1 november. Toch kijk ik er naar uit. Dat stappen is oefening, dat oefenen maakt beter, dat beter worden brengt me terug wat ik nu kwijt ben, en dat wat ik terug kan krijgen zal rijker en eerlijker zijn, dan dat wat ik had voordien. Dat is dansen met mijn ziel!
De bekroning op het afzien, zal een zoveelste overtocht naar Engeland zijn, naar de plaats van het gebeuren, die prachtige rivier Deben, en een bezoek aan Walderingfield, de locale zeilclub, vol sympathieke mensen, en enthousiaste ouders van zeilende jongeren. Het is mijn wens ook tot in Ipswich Hospital te geraken, om daar het personeel te bedanken voor hun goede zorgen. Ze hebben me verwend met hun vriendelijkheid.Best painkiller!!! Intussen hebben oude vriendschappen die mijn leven opnieuw zijn binnengekomen, er nu een nieuwe glans aan gegeven, met een zeer dankbaar gevoel in mijn hart, voor deze wonderlijke mensen. Het mogen dan bijna allemaal vrouwen zijn, dat geluk doet me zo veel goed, En dus, mag ik niet zitten zeuren over wat pijn. Het is een randverschijnsel van een lang genezingsproces, waar de beenbreuk blijkbaar bij nodig was. Sailing, healing my soul !
Dank schatten, die me tot op de huidige vordering gebracht hebben. Iets breken van die aard, doet verdomd veel pijn. Het breken van je hart al evenzeer. Maar, ik leef en mag die liefde beleven!
Bedankt, allemaal! Laat ons in die vriendschap gewoon verdergaan met elkaar.ZOEN!
Ik ben Hubert Derdeyn, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Onzia(mijn moeders familienaam).
Ik ben een man en woon in Brugge (België) en mijn beroep is (ex-)danser en choreograaf (33% handicap door arbeidsongeval in een theater in 1992).
Ik ben geboren op 26/11/1948 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Zijn en bewegen, digitale fotografie, zeilen, psychologie en filosofie.
Ik heb een heel intense passie voor alles wat met in beweging zijn te maken heeft. Na mijn licentie kinesitherapie, stapte ik in de danswereld en bouwde over de jaren heen, mijn eigen bewegingsleermethode uit. Ik geef avondles en stages.
Ik ben Hubert Derdeyn, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Onzia(mijn moeders familienaam).