SEXY & HOT COMMENTS CLICK HERE! Hallo lieve mensen,welkom bij Lipske! Al was het vanmorgen aardig frisjes, momenteel begint het zonnetje al behoorlijk warmte geven.. houden zo ,zou ik zeggen! Allee,de tapis-plain is eindelijk weggeraakt, zoon 1 heeft het plafond afgekregen... was niet zo simpel om het wit te krijgen met dat verstokte roken van Nestje...hoe kan ik hem dat afleren Hij heeft ook al een deel van de muur behangen, vandaag even pauze..hij heeft tenslotte ook nog een gezin die iets willen doen! En morgen ga ik terassen(als het weer het toelaat) met het nieuwe liefje van Bruno,een andere zoon van Nest , terwijl vader met de zonen naar voetbal(den Baarchoem) gaan zien Ik wens jullie een heel gezellig weekend en niet vergeten: GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!
ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG: Zijn TROMBOCYTEN rode bloedcellen, witte bloedcellen of bloedplaatjes? En dat zijn inderdaad 'BLOEDPLAATJES' KUS VAN DE JUF VOOR: PATTY&FREDDY--NATOKEN--PIETJE-BOB-- ANNEMIEK en AMOR-FATI!
Bloedplaatjes(trombocyten) worden net als de andere bloedcellen gevormd in het beenmerg. Trombopoëtine, een hormoon, stimuleert de ontwikkeling en proliferatie van reuscellen die megakaryoblasten worden genoemd. Deze reuscellen ondergaan endomitose. Dat wil zeggen dat de kern van de cel zich deelt, terwijl de cel hierbij niet groter wordt. De megakaryoblasten differentiëren zich tot megakaryocyten. Deze cellen hebben een goed ontwikkeld golgi-apparaat, vele mitochondriën, ruw endoplasmatisch reticulum en lysozomen. Door afsnoeringen van de megakaryocyt worden bloedplaatjes gevormd. Uit een megakaryocyt kunnen wel duizenden bloedplaatjes worden gevormd. Bloedplaatjes zijn dus eigenlijk geen volledige cellen meer maar slechts fragmentjes. De levensduur van een bloedplaatje in de bloedsomloop is ongeveer 8 à 10 dagen. De afbraak van bloedplaatjes vindt plaats in de milt, lever en longen. Wanneer ze sterven worden ze gefagocyteerd door witte bloedcellen.
Bloedplaatjes vervullen een belangrijke rol bij de bloedstolling. Bloedingen in het lichaam worden normaal spontaan gestopt doordat bloedplaatjes hierbij aan elkaar gaan klitten en een 'plug' vormen in de wonde. Nu blijkt dat ze moeilijker aan elkaar gaan klitten als ze minder serotonine bevatten. Een bloeding wordt dan niet tijdig gestopt. Een onverwacht effect, dat tot voor kort niet was gekend
Bedankt Amorreken! VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG: Welk dier bestaat niet: DE SNOTOLF,DE AXOLOTL of DE GIEK?
SEXY & HOT COMMENTS CLICK HERE! Goede morgen lieve mensen,welkom bij Lipske! Al hadden ze het niet belooft,momenteel schijnt het zonneke, al zie ik in de verte wolken verschijnen.. Gisteren...zalig op 't terras beneden ons... maar ineens de vlucht naar Egypte..werd zo donker als de hel, en viel er ineens met bakken uit, dus...Petra...je had nog gelijk ook Gisteren was het ook de verjaardag van Suske, zou 74 geworden zijn,je staat daar wel bij stil, maar uiteindelijk moet het niet speciaal die dag zijn... hij komt elke dag wel eens in mijn gedachten , hij was ..en is tenslotte een deel van mij! Mijn jongste dochter dan weer is naar het ziekenhuis, ze had weeën,ben dus benieuwd of het zover is, want het is een desilussie als je dan nog naar huis gestuurd word, ik wachtte dan ook altijd zolang mogelijk, met het gevolg dat het meer dan eens haastje-rep je was Ik ben nu dus in blijde verwachting Seffens komt zoon 1 ,begint hij aan de plafond; gaan we eindelijk wat vooruitgang zien
Jullie wens ik een gezellige dag toe, en niet vergeten: GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!
ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG: In welke roman van DIMITRI VERHULST vertelt de schrijver over zijn jeugd in het fictieve dorpje REETVEERDEGEM? En dat was inderdaad 'DE HELAASHEID DER DINGEN' (nogal een titel he) KUS VAN DE JUF VOOR: RIA--PIETJE-BOB--NATOKEN en AMOR-FATI!
De Helaasheid der Dingen(Dimitri Verhulst)
In De helaasheid der dingen keert de schrijver terug naar zijn geboortegrond in Reetveerdegem. We maken kennis met zijn vader, Pierre, die zijn paar uur oude zoontje in een postzak op zijn fiets langs alle kroegen van het dorp rijdt om hem aan zijn vrienden te tonen; zijn grootmoeder, wier nachtrust al te vaak verstoord wordt door de politie als die weer eens één van haar dronken zonen thuis komt afleveren: en niet te vergeten de werkloze nonkels Potrel, Witten en Zwaren, voor wie een wereldkampioenschap zuipen het hoogst haalbare is en die leven volgens het adagium 'God schiep de dag en wij slepen ons erdoorheen'.
De helaasheid der dingen is zowel een gevoelige ode aan als een hilarische afrekening met het dorp van een jeugd. Verhulst is een sterk stilist, die met veel gevoel voor timing en vertelkracht de aandacht van zijn lezers vasthoudt van de eerste tot de laatste bladzijde.
Dimitri Johannes Marjolein Verhulst werd op 1 mei 1972 in de buurt van Aalst geboren als zoon van Jefke en Germaine Verhulst-Van Looverenbosch, een stelletje dat kort na de oorlog opgroeide voor galg en rad. Maar zij wisten zich uit hun beklemmende milieu op te werken en Jefke werd plaatslager en Germaine vloerlegster. Aldus wisten zij hun zoon in relatieve welstand op te laten groeien. Dimitri deed het aanvankelijk niet goed op school en wist met name van toeten of blazen. Het duurde tot het derde jaar eer hij de dt-regel begreep en dan slechts in bepaalde omstandigheden. In wiskunde was hij al helemaal een ramp, bijvoorbeeld de stelling van Pythagoras.
Van lieverlede ging Dimitri van school en begon aan een reeks van twaalf stielen.
Het boek de helaasheid der dingen was nog maar net uit of Dimitri werd overal gevraagd in de media en zn roman schoot naar boven in de boekentoptien. Zn droom was uitgekomen.
Het is een schitterende vertelling, over een jongen die te maken krijgt met verderf en ellende in het fictieve dorpje Reetveerdegem, niet ver van Aalst, en aldus is het een typisch Vlaams jazelfs een typisch Belgisch boek. Waar anders dan in België kunnen de personages in een boek op zn manier hun eigen volksaard uitdragen? Nergens anders! Sterker nog, ik vind het het Belgischste boek sinds de werkjes van Louis Paul Boon.
BEDANKT AMORREKEN! (jij kon niet binnen... ik laat pertang de deur altijd open staan zenne ) VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG: Zijn TROMBOCYTEN rode bloedcellen, witte bloedcellen of bloedplaatjes?
SEXY & HOT COMMENTS CLICK HERE! Hallo lieve mensen,welkom bij Lipske! De dag is weeral stralend begonnen.. wat willen we nog meer Wel euh...ik wou dat we toch alvast een week of drie verder waren, brengt verdorie toch een hele hoop werk mee zenne, vernieuwen van je interieur, en Nestje wordt er helemaal horendul van maarja..je moet er iets voor over hebben he! Het is gewoon omdat je niet zeker bent ... is alles wel op tijd klaar.. gaan de meubelen niet te lang op zich laten wachten.. en dan tussendoor die websites van de federale overheid die het wel eens laten afweten, en waar Nestje het danig van op zijn heupen krijgt, vermits alles moet klaar zijn tegen de 20ste Enfin ...zal wel in orde komen he,komt tijd ..komt raad Ik wens jullie een heel gezellige Dinsdag , en niet vergeten: GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!
ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG: Hoe noemen biologen het vrouwelijk orgaan van een bloem dat bestaat uit VRUCHTBEGINSEL,STIJL en STEMPEL? Dat was dus "DE STAMPER" KUS VAN DE JUF VOOR: NATOKEN--PIETJE-BOB--AMOR-FATI-- CORRY EN THEA!
Een stamper is een seksueel orgaan van een plant. In de stamper ontwikkelen zich de vrouwelijke voortplantingscellen, de eicellen. Een stamper bestaat uit een vruchtbeginsel, stijl en stempel.
De stempel is de top van de stamper. De stempel is bedekt met papillen waaroverheen een cuticula ligt. Stempels kunnen nat of droog zijn. Het vochtige laagje wordt een exudaat genoemd. Planten die geen exudaat produceren hebben een droge stempel. Dit exudaat speelt een cruciale rol in het bepalen van de richting van de pollenbuisgroei. De stuifmeelbuis van een stuifmeelkorrel kan een rond gaatje maken in de cuticula, waarna de stuifmeelbuis de stijl in kan groeien. In de stijl is geleidingsweefsel aanwezig, zoals bij Petunia of er is een open stijlkanaal, zoals bij Lelie. Het geleidingsweefsel bestaat uit cellen die omgeven zijn met veel pectine. De pollenbuis lost met behulp van enzymen de pectine op en kan daardoor tussen de cellen doorgroeien.
stamper (7) - bestaande uit stijl (1) en stempel (6)
vruchtbeginsel (gynoecium) (2)
bloembodem (3)
meeldraden (androecium) bestaande uit helmdraad en helmhokjes (4)
kroonbladen ook wel bloemblad genoemd (petalen) (5) en kelkbladen (sepalen) (8), samen het bloemdek (perianth)
bloemsteel (9) Bedankt AMORREKEN! VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG: In welke roman van DIMITRI VERHULST vertelt de schrijver over zijn jeugd in het fictieve dorpje REETVEERDEGEM?
SEXY & HOT COMMENTS CLICK HERE! Hallo lieve mensen,welkom bij Lipske! Eigenlijk ben ik een beetje aan 't pooteren.. het is nog maar zaterdag,maar ik dacht ... stel dat ik morgen geen tijd heb .. ik moet jullie toch een ZALIGE PASEN wensen he Dus bij deze..veel eitjes en veel plezier en hopelijk toch wat zon op Paaszondag! Hier zal het rustig worden ,denk ik ,Nestje zit nog volop in zijn BTWpapierenslag, en ik heb nog niet voortgedaan aan de tapis-plain.. maar daar ga ik me morgen toch niet mee bezig houden zenne! Trouwens ..volgende week begint zoonlief hier , ik denk dat ik mijn job maar ga doorgeven Vezrder heb ik jullie niet veel te vertellen,maar vergeet niet: GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!
ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG: In welk land liggen de wijnstreken: NAPA VALEY en SONOMA COAST? En dat is inderdaad CALIFORNIË KUS VAN DE JUF VOOR: PIETJE-BOB--NATOKEN en AMOR-FATI! noordelijke Californische kustregio is een gebied met een woeste kustlijn en hoge golven, enorme redwood bossen (hier vinden we de beroemde sequoiabomen), snelle rivieren, rollende heuvels en vruchtbare wijngaarden. De wereldberoemde wijnstreken van Mendocino, Lake County, Sonoma, Napa en Carneros liggen hier, net ten noorden van San Francisco
SonomaCounty is een county in Californië in de VS. Het was een van de eerste county's en werd gevormd in 1850. Zijn naam kreeg het van de naam van een indiaanse stam "Chucuines o Sonomas
In 1812 werden de eerste wijndruiven aangeplant door Russische kolonisten bij Fort Ross aan de kust. Graaf Agoston Haraszthy uit Hongarije, volgens velen de vader van de Californische wijnindustrie, kocht in 1857 een wijngaard in Sonoma en noemde het Buena Vista. Sonoma Coast ligt een uur ten noorden van San Francisco, tussen de Stille Oceaan en Napa Valley met 20.000 hectare wijngaarden.
Napa Valley
NapaCounty is een county in Californië in de VS. Het was één van de eerste county's en werd gevormd in 1850.
Het woord napa is afkomstig van napo, een woord van de inheemse stam Patwin en wordt vertaald als "huis". Napa County is vooral bekend van zijn wijnindustrie.
Napa betekent land van overvloed in de Indiaanse Wappo taal. Vroege ontdekkingsreizigers als George Yount plantten druiven in Napa in 1838. Charles Krug wordt gezien als de eerste die een commercieel wijnhuis begon, in 1861. Met de opening in 1966 van de Robert Mondavi Winery begon de wijn boom in Napa Valley.
18.600 hectare wijngaarden, slechts 8% van het totaal wijngaardoppervlak in Californië. Napa Valley is 45 km. lang en gemiddeld 5 km. Breed. Napa valley ligt 1.5 uur noordoost van San Francisco.
Bedankt Amorreken! VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG: Hoe noemen biologen het vrouwelijk orgaan van een bloem dat bestaat uit VRUCHTBEGINSEL,STIJL en STEMPEL?
SEXY & HOT COMMENTS CLICK HERE! Goede morgen lieve mensen;welkom bij Lipske! Het is momenteel nog donker,maar de weerman(vrouw) heeft een mooie Lentedag belooft...dat is al goed nieuws! Vandaag Goede Vrijdag.... brengt ook veel herinneringen mee, als kind naar de mis...gaan biechten(had ik een hekel aan ) kregen we nog voorgekauwd welke zonden we moesten opbiechten..3 keer aan de sirooppot gezeten...belleketrek gedaan..etc. Wat wel gebleven is.. op Goede Vrijdag werd er nooit vlees gegeten, ons moeder was daar heel streng op, dat heb ik dus nu nog ,zal dat dus ook nooit doen, heb het ooit eens gedaan,een stukje vlees in mijn mond gestoken, zonder dat ik er erg op had, en kaboem...voelde echt of ik een doodzonde had begaan Over die beruchte tapis-plain...is dat een miserie zeg! Je kan hem makkelijk in stukken breken ,maar die onderkant... gewoon verpulverd..kan er makkelijk een zandbak mee vullen Ik ben dus nog maar tot de helft...wat een job! Enfin..het zal wel in orde komen Wens jullie een ontspannende goede vrijdag ,en als ik niet meer op de blogs geraak dit weekend.... een heel prettig Paasweekend en niet vergeten: GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!
ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG: Welke popart kunstenaar werd in '68 neergeschoten door VALERIE SOLANAS? En dat was inderdaad 'ANDY WARHOL' Kus van de juf voor: PIETJE-BOB--BIJOUKE--RIA--CORRY en AMOR-FATI!
Andy Warhol werd als Andrew Warhola geboren in Pittsburgh (Verenigde Staten)( 6 augustus 1928 22 februari 1987 ). Zijn ouders, Ondrej (Andrew) Warhola (wiens originele familienaam Varchola was, hij veranderde die naar Warhola toen hij naar de VS emigreerde) en Júlia Justyna Zavacká, waren Slowaakse immigranten. Ondrej werkte in de kolenmijnen van Pennsylvania. Andy toonde reeds vroeg artistiek talent en ging toegepaste kunst studeren aan het Carnegie Institute of Technology, de tegenwoordige Carnegie-Mellon Universiteit, in Pittsburgh. Daarna, in 1949, verhuisde hij naar New York, waar hij een carrière opbouwde in de reclame- en tijdschriftenwereld.
Op 3 juni 1968 kwam Valerie Solanas, een radicaal feministisch auteur die van tijd tot tijd rondhing in de Factory, in de studio opdagen en schoot Warhol en Mario Amaya neer. Solanas was vroeger op die dag afgewezen in de Factory nadat ze een script had teruggevraagd dat ze aan Warhol ter inzage gegeven had. Het script was blijkbaar zoek geraakt. Warhol werd zwaar verwond door de schietpartij en werd in het ziekenhuis zelfs klinisch dood verklaard. Hij leed voor de rest van zijn leven aan de fysieke gevolgen van de aanslag; hij moest bijvoorbeeld een korset dragen om zijn onderbuik te ondersteunen. De schietpartij had een grote nawerking op Warhols leven en zijn kunst. De Factory werd strenger afgeschermd en voor velen betekende deze gebeurtenis het einde van de wilde jaren van de Factory. Diezelfde dag gaf Solanas zichzelf aan bij de politie en werd ze gearresteerd. De reden voor haar misdaad was volgens haar verklaring dat Warhol te veel invloed op haar leven had gekregen.
Valerie Jean Solanas (Ventnor City, New Jersey, 9 april 1936 San Francisco, 25 april 1988) was een Amerikaans radicaal-feministisch schrijfster die vooral bekend is geworden door het neerschieten van Andy Warhol in 1968. Ze schreef onder andere het SCUM Manifesto, een essay over de patriarchische cultuur waarin ze aandrong op een samenleving die alleen uit vrouwen zou bestaan
Bedankt Amorreken! VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG: In welk land liggen de wijnstreken: NAPA VALEY en SONOMA COAST?
Je al 3 jaar bij dezelfde werkgever werkt die intussen al wel 4 keer van naam en 7 keer van logo veranderde.
Je al jaren geen Patience meer hebt gespeeld met echte kartonnen speelkaarten.
Je als je 's avonds de telefoon opneemt nog de naam van je bedrijf zegt voor je je naam en goedenavond zegt.
Je beste beeld dat je van je kinderen hebt een JPG-file is in je privé-valiesje van je desktop.
Je een vriend al een tijd niet meer hebt gezien en gesproken puur omdat hij geen e-mail adres heeft.
Je een vurig gesprek in een forum aangaat met iemand ergens in Zuid-Amerika die je nog nooit hebt gezien en zal zien, terwijl je nog nooit een woord hebt gewisseld met de overbuur van je eigenste verdieping.
Je een wachtwoord begint in te typen terwijl je alleen maar je microgolfoven wou aanzetten.
Je ervan overtuigd bent dat een collega uitstekend georganiseerd is omdat z'n scherm volhangt met gekleurde post-itjes.
Je het daglicht niet meer ziet want je vertrekt 's morgens als het donker is en komt thuis als het donker is.
Je niet meer weet hoeveel een postzegel voor een gewone brief kost.
Wanneer je zelf thuis belt eerst de 0 intoetst voor een buitenlijn.
Je deze lijst leest en beseft: 'Verdomme, 't is allemaal nog waar ook!"
De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid geld die besteed is aan de bruiloft.
De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.
Raak nooit buiten zinnen van een man/vrouw alleen maar door hun uiterlijk vanaf een afstand.
Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat ze weer in nood zitten weer herinneren.
De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent neemt sterk toe wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt worden.
Kiespijn begint altijd op vrijdagavond, net voor het weekend wanneer de praktijk van de tandarts gesloten is.
Alle mooie mannen zijn homo, alle mooie vrouwen zijn hetero.
Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het spel zet en de vrouw haar geluk.
Het is een feit dat elke meid van tijd tot tijd van geiligheid haar benen spreidt, zodat de zaligheid zo naar binnen glijdt.
Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen die dat niet hebben.
God straft direct.
Het is een feit dat een koe meer schijt dan een geit, als de geit dat had geweten had hij vast meer gescheten!
Het is een feit dat een olifant op een dag meer schijt dan een vlieg in de eeuwigheid.
De lelijkste kerels trekken bij mooi weer als eerste hun t-shirt uit.
Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij zal veranderen, maar hij verandert niet. Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze hetzelfde zal blijven, maar ze verandert wel.
Je mist iets pas wanneer je het niet meer hebt.
Een man maakt zich nooit zorgen over zijn toekomst, totdat hij getrouwd is. Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, totdat ze getrouwd is.
Wie het laatst lacht is traag van begrip.
Iemand die te laat in de bioscoop komt, zit altijd in het midden van jouw rij.
Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Statistieken bewijzen dat degenen die de meeste verjaardagen vieren, het langst blijven leven.
De kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp is steeds een rechte lijn.
De etenswaar die het gewicht van vrouwen met 80 procent doet toenemen, noemt men bruidstaart.
Een telefoon stopt altijd met rinkelen, net voordat je de hoorn opneemt.
De telefoon gaat altijd wanneer je net op de wc zit.
De wc-rol is alleen leeg als je zelf op het toilet zit.
Internet doet het nooit als je het nodig hebt.
Ook armen hebben benen.
Als je iets kwijt bent ligt het altijd op de laatste plek waar je zoekt.
Vrouwen: hoe natter ze zijn, hoe minder ze piepen.
Als je iets niet nodig hebt dan ligt het in de weg en als je het nodig hebt is er het niet meer.
Na het autowassen hebben alle vogels onmiddelijk diarree boven jouw auto.
Bier is eerder op dan je lief is.
Vrouwen doen altijd iets anders dan wat je zegt.
Als je vrijgezel bent konden je schoonouders geen kinderen krijgen.
De echtgenote van de buurman is altijd mooier.
In elke vrouw zit wel iets moois, alleen moet je het er zelf instoppen.
Als je een afspraak maakt bij de dokter, zijn je klachten over op het moment dat je daar aankomt.
Het meervoud van slot is sloten, maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten, maar zal men zeggen: één kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar is nu ik voog een vervoeging van vegen? Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht; dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht. Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten, maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep; bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. Evenmin hoort bij slopen ik sliep. Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen: maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet het terstond, zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond. Voor raden komt ried, maar van baden geen bied: dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood; u ziet de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven. Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken, maar niet van wij hinken en hebben gehonken. 't Is: ik weet en ik wist, maar schrijft u niet bij vergeten vergist. Het volgende geval is bijna te bont, want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond. En noemt men een mannetjesrat soms een rater? Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater.
Zo je bent dus een lentetype ! Hieronder vind je meer informatie over je seizoenstype zoals welke kleuren bij je passen, wat te doen en en wat niet te doen, welke beroemdheden hebben ook jouw seizoenstype,...
Jouw type
Dit type haaft een stralende huid en houdt over het algemeen lange tijd een jeugdige uitstraling.
Goud is het sleutelwoord bij de "lentevrouw": je hebt goudblond,karamel-kleurig of rossig haar en helderblauwe, grijze of zeegroene ogen.
Pastelkleuren die zacht in elkaar overlopen staan jou prachtig. Je hebt een tere huid waar warmroze en perziktinten het best bij passen.
Vermijd kleuren die neigen naar blauwachtig roze. Kies voor een warme foundation met goudkleurige ondertoon in een tint die past bij jouw natuurlijke huidskleur.
Ga zorgvuldig om met oogschaduw, want "dramatische" effecten passen niet bij jou. Prima kleuren oogschaduw zijn ivoor, goudbruin, zachtblauw en zeegroen, met als speciale aanraders voor het najaar zacht oranje en heel zacht lila.
Domme waarschuwingen* "Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd." (affiche in een straat in Engeland) * "Enkel toegang voor leden en niet-leden." (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City) * In de gebruiksaanwijzing om een spiegel te monteren op een Amerikaanse fietshelm: denk eraan, wat u ziet in de achteruitkijkspiegel bevindt zich op dit ogenblik áchter u. * Op een spray ter bestrijding van insecten in Nieuw-Zeeland: dit product werd niet getest op dieren. * Op de dop van een Britse, gearomatiseerde melkdrank: na opening, rechtop bewaren. * Op een Japans product tegen het verwijderen van pijnlijke aambeien: leg u op het bed en breng de zetpillen traag in de anus; terwijl u dit ongeveer vijf minuten lang doet, blijf rustig. * In sommige landen, op de onderkant van Coca-Colaflessen: open de andere kant. * Op een Sairs-haardroger: niet gebruiken tijdens de slaap... * Op een zak Fritos: u hebt misschien gewonnen; aankoop niet verplicht; details aan de binnenkant... * Op een tiramisù-dessert van Tesco: niet ondersteboven houden - helaas stond de waarschuwing aan de onderkant van het pakje... * Op broodpudding van Marks & Spencer: het product wordt heet na opwarming... * Op een Koreaans keukenmes: opgepast, buiten kinderen houden... * Op Chinese kerstverlichting: alleen binnen of buiten te gebruiken... * Op nootjes van Sainsbury: opgelet, bevat noten - gebruiksaanwijzing: open het pak en eet de noten... * Op een Zweedse kettingzaag: probeer de kettingzaag niet te stoppen met uw handen of genitaliën... * Op Superman-kleding voor kinderen: het dragen van dit pak stelt u niet in staat om te vliegen... * Op sommige diepvriesmaaltijden: serveertip: ontdooien... * Op een douchemuts in een hotel: past op één hoofd... * Op een deken 'made in Taiwan': niet gebruiken als bescherming tegen een tornado... * Op een Rowenta-strijkijzer: kleren uittrekken vooraleer ze te strijken... * Op een hoestsiroop voor kinderen: geen auto besturen of machines bedienen... * Op Nytol-slaappillen: opgepast, kan slaperigheid veroorzaken...
OCMW jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!!!!!!!! Sommigen zijn écht niet te doen!!!
Lachen geblazen.... "aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" - Het betere schrijfwerk. Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van eenVlaamse stad. (Echt gebeurd!!)
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
Mijn gezin telt vier ledematen.
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.
Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen. De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen.
Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
Een man kwam laat thuis van zijn werk, moe en geirriteerd. Zijn zoontje van vijf zat op de stoep voor de deur op hem te wachten.
Zoon: 'papa mag ik je iets vragen?'
Vader: 'ja natuurlijk, wat is er?'
Zoon:' Papa, hoeveel verdien je per uur?'
Vader: 'dat zijn jouw zaken niet, waarom vraag je zulke dingen?' zei de vader kwaad.
Zoon: 'ik wil het gewoon weten. Alsjeblieft vertel het mij, hoeveel verdien je per uur?'
Vader: 'als je het echt wil weten, ik verdien 14,00 per uur'
Zoon:'oh' antwoordde de zoon met zijn hoofd gebogen
Zoon: 'papa mag ik alsjeblieft 7,00 lenen?'
De vader werd furieus. Als dat de enige reden is waarom je mij dat vraagt zodat je geld kan lenen om een of ander dom speelgoedje te kopen dan mag je nu onmiddellijk naar boven en naar je bed. En denk er maar over na waarom je zo egoistisch bent. Ik ga niet elke dag hard gaan werken voor zulke kinderlijke onnozelheden.
De jongen ging stil naar zijn kamer en sloot de deur.
De man zat neer en werd nog bozer over de vragen van zijn zoontje. Hoe durft hij zulkse dingen te vragen alleen maar om geld te krijgen?
Na een uurtje of zo, was de man gekalmeerd en begon hij na te denken:
Misschien moest het kind echt wel dringend iets kopen met die 7,00, en eigenlijk vroeg het kind nooit veel om geld.
De man ging naar de kamer van het kindje en deed de deur open.
Slaap je, zoon? vroeg de vader
Neen, papa. Ik ben wakker. Zei de zoon.
Ik heb eens nagedacht, misschien was ik te hard voor je. Het is een lange dag geweest en ik heb mij op jou afgereageerd.
Hier is de zeven euro die je gevraagd heb De jongen lachtte en zette zich rechtop. Dank je papa! riep hij. Dan nam hij vanonder zijn kussen nog wat geldstukken.
De man zag dat de jongen al geld had en begon weer boos te worden.
De jongen zat stil zijn geld te tellen, en keek dan naar zijn vader.
Waarom vraag je mij geld als je al geld hebt? gromde de vader.
Omdat ik nog niet genoeg had, maar nu wel. Antwoordde de jongen.
Papa, ik heb 14,00 nu. Kan ik nu een uur van je tijd kopen? Alsjeblieft kom morgen een uurtje vroeger naar huis. Ik zou graag samen met jou eten.
De vader was vertederd. Hij legde zijn armen rond de jongen en vroeg hem te vergeven.
Het is een kleine herinnering aan allen die hard werken in het leven.We mogen de tijd niet door onze vingers laten glijden zonder enige tijd te spenderen met diegenen die echt voor ons tellen, die het nauwst aan ons hart liggen.
Als we morgen sterven, zal de onderneming waarvoor we werken ons gemakkelijk vervangen in een paar uur tijd. Maar de familie en vrienden die we achterlaten zullen het verlies voor de rest van hun leven voelen.
Geef dit door alsjeblieft al is het maar naar één persoon.
Er wordt zoveel gepraat over tongkussen, Frans kussen, smossen of hoe je het ook noemen wil. Toch zijn er maar weinig mensen die echt goed kunnen kussen. Ik ben één van hen en speciaal voor jullie zal ik enkele tips op een rijtje zetten. Het volgen van deze tips zal je omtoveren van kusbarbaar tot een echte tongtovenaar. Gelieve deze tien tips toe te passen op wakkere, levende mensen.
Tip 1: hygiëne Begin met alle lichaamsdelen die in de kus betrokken zullen geraken grondig met zeep te reinigen. Poets tanden en scheer eventueel overtollige beharing weg (oppassen met de neus). Parfum en dergelijke zijn aangeraden voor een nog beter resultaat. Spoel wel voldoende, een zeepsmaak kan de kus onherroepelijk tot een eind brengen (net zoveel als een vuilnisbakkenadem).
Tip 2: opwarmen Talrijk zijn zij die 'koud' aan het kussen begonnen zijn en die voor de rest van die week enkel de letter 'O' eruit kregen. Opwarmen doe je het best door met je tong de binnenkant van je lippen te volgen. Op deze manier zijn beide attributen startklaar. Je kunt ook even aan je lievelingshuisdier laten zien hoe mensen elkaar lekjes geven. Resultaat is identiek, doch gevaarlijk voor ademaroma.
Tip 3: locatie Kies een plaats die gegarandeerd rustig en romantisch is, zoals een park tijdens zonsondergang. Vermijd drukke en luidruchtige plaatsen, want deze stimuleren hoofdpijn, wat verdere stadia van het tongkussen kan onderbreken...
Tip 4: hoe beginnen? Je kan gaan voor de korte, maar bondig flitskus, of voor de lang en uitgewerkte ik-heb-toch-niks-beters-te-doen-kus. Je keuze zal afhangen van elkanders tongspierontwikkeling, zin en van het uur dat je ouders terug thuis komen.
Tip 5: timing Communicatie en instinct zijn van essentieel belang voor een écht goede kus. Een discrete opmerking hier en daar kan het perfecte moment van de kus garanderen. Vergeet wel niet dat oneliners als "Wilt ge mijn tong proeven?" of "Zeg eens ah!" meestal ineffectief zijn.
Tip 6: houding Een comfortabele houding is al halfweg in de richting van een leuke ervaring. Bedden, zetels of gewoon rechtstaand zijn aanraders. Probeer niet onmiddellijk acrobatische standjes uit zonder eerst ervaring op te hebben gedaan, je bent je tong rapper kwijt dan je denkt.
Tip 7: ingrediënten Voor gevorderden kan tongen een saaie bedoening worden. Blaas weer leven in je kus door met smaken en kleuren te spelen. Koffie en melk, bijvoorbeeld. Voor de liefhebbers van look: negeer deze tip, aub!
Tip 8: speekselcontrole Een tongkus is uiteraard een vochtige aangelegenheid. Speeksel zorgt er namelijk voor dat alles gesmeerd loopt. Slik eventueel het overtollig speeksel door om verdrinkingsdood te vermijden. Gelieve tijdens het kussen het gekregen speeksel niet terug te blazen. Zeer onprettig gevoel!
Tip 9: ademhaling Ademen doe je door de neus! Gebruik geen andere holtes.
Tip 10: wat na de kus? Vaak voelen beide zich ongemakkelijk na het kussen, omdat vreemde gevoelens zich van hen meester hebben gemaakt. Let op de lichaamstaal van de gekuste om het effect van de kus te zien. Indien deze spontaan begint te braken, herlees tip 1 meermaals.
Ook al zijn er duizend en één manieren om iemand te kussen, een tongkus blijft de meest intieme en opwindende kus. Hij is meestal voorloper van andere intieme interacties, deze kus moet serieus genomen worden. Kussen doe je immers met twee en beide willen er een goed gevoel aan overhouden. Denk dan ook een beetje aan wat de ander graag heeft, je zal het ruimschoots terugkrijgen. Enjoy!
ze hebben me geleerd dat 1 uur 60 minuten is, ze hebben me geleerd dat 1 minuut 60 seconden is, maar ze leerden me nooit dat 1 seconde zonder jou eeuwig duren kan!
Wat gebeurt er als de aarde 30 keer sneller draait?...Dan krijg je elke dag je maandloon en bloeden alle vrouwen dood!
Mama, de hond is aan het neuken roept Elsje Gewoon niet naar kijken zegt mama Ja, maar het doet zo pijn...
Ik heb niet zo veel spieren als stallone, ik ben niet zo knap als brad pitt, ik ben niet zo sterk als schwarzenegger, maar ik kan wel zo goed likken als lassie!!!
Ik wilde je iets onbeschrijfelijk mooi, liefs, gevoeligs, gezelligs, erotisch en leuks SMS-en... maar helaas pas IK niet op dit schermpje!
Sex is een combinatie. De jongen stopt zijn informatie in haar communicatie. samen maken ze een populatie. Snap je de situatie of wil je een demonstratie?
Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
Hoe heeft James Bond zijn poesje het liefst?..........Shaven, not furred.
Meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels !!!
Beste Cliënt! Uw vibrator stoort op ons GSM-netwerk. Gelieve zo snel mogelijk over te gaan op handbediening ofwel zo snel mogelijk klaar te komen.
i N3pJoM36 7I36 7VVW373H N38 >II '3W d73H Snap je 't niet? Ga even terug en hou je GSM ondersteboven!
ik wil je gaan bellen omdat ik je mis....en dan gaan vertellen...dat mijn liefde voor jou nog steeds niet over is!
Ik kijk naar jouw, jij naar je auto. Ik hou van jou, jij van je auto. Jij brak mijn hart, ik jouw auto.
Wist je dat je geen water in je computer hoeft te gooien om te surfen over het internet?
'S morgens wil ik je in me voelen je met mijn lippen strelen en je met mijn mond naar binnen zuigen, heet guts je naar binnen. Ja zo moet koffie zijn
Ik denk aan jou En aan geen ander Dat maakt gelukkig Voelt heel fijn Aan jou en mij En dingen samen Onze momenten Groot en klein Ik denk aan jou In mooie kleuren In zacht pastel En hemelsblauw Ik herken je zelfs In frisse geuren In alles zit Wel iets van jou Ik denk aan jou Gelijk geen ander Ieder moment Telkens weer Op een gewone dag Een keer of duizend En op Valentijn Zelfs meer......
Alle afbeeldingen en gedichten blijven eigendom van de makers ! mocht u hier iets vinden dat van u is en verwijderd moet worden , gelieve me te e-mailen!
Haren:
