Welcome back

Woehaha

Lachen is gezond. 

Daarom alle dagen op de blogs 'zondag' en 'ahazozo' komen gluren.

OMDAT je meer zuurstof opneemt als je lacht, je longen zuivert doordat je verder uitademt dan gewoonlijk.

Lachen kan je gezondheid schaden ( net zoals alcohol, lach dus met mate, proost)

Men kan een hartinfarct krijgen van een intense lachbui, ook kan dit leiden tot een gescheurde slokdarm en een epileptische aanval. Een snelle hap naar adem tijdens een lachbui kan een astma-aanval uitlokken, bij sommigen kan het incontinentie en zelfs een hernia veroorzaken. (Het Nieuwsblad).

proest !

Wietroute

In het Heuvelland komt wellicht een wietroute.

Daar werden de opnames gedaan voor 'Eigen kweek'.

Je zal er kunnen wandelen langs de schuur waar de wiet gekweekt werd.

Op restaurant vind je onderweg speciale menu's met wietloofsoep en wietloofsla. Je kan er Brugs wiet bier bij drinken. Of een wieteke van Hoegaarden.

Wiete wijn is er goedkoper dan andere. 

Tegen betaling kan je echte kwekerijen bezoeken en een unieke trip maken.

De bakkers bieden spacecake en wietbrood aan.

Gelovigen vroegen al naar de bouw van een kapel ter ere van Maria Huana.

De MR aan het woord

Charles Michel, de voorzitter van de MR (de Waalse liberalen) vindt dat wie werkt, meer moet verdienen dan wie niet werkt.

Wat is werken ?

Meer doen dan

handtekeningen zetten onder teksten die een ander geschreven heeft en zelden zelf begrijpt.

vergaderen tot je in slaap valt.

vergaderingen bijwonen zoals werklunches; ook ontbijten, recepties en openbare plechtigheden bijwonen vallen onder deze niet-arbeid.

studiereizen ondernemen in het gezelschap van zakenrelaties die een garantie zijn voor latere inkomsten

ceo of bestuurslid zijn van bedrijven zoals de post, Brussels Airlines, Belgacom, de NMBS, een bank, Inbev...

Dan zijn er ook nog de beroepswerklozen, maar die hebben het heel lastig om uit de greep van de arbeidsinspectie en de controledokters te blijven. Uitputtender dan havenarbeid of schoonmaak.

Dokter Grijzenbaard

Alexander De Croo, onze minister van pensioenen, wil de loopbaan verlengen. Zijn voorganger, de illustere Waal Pappy  Michel Daerden, kwam niet verder dan een groenboek en een zwartboek of zo.

Niet de pensioenleeftijd verhogen, die blijft op 65, maar we moeten wel langer aan het werk blijven, en niet vroeger uitstappen zoals de meesten doen.

Alhoewel wij vrezen dat die pensioenleeftijd er tijdens de volgende legislatuur ook zal moeten aan geloven, tenminste als we naar Alexander zijn papa, dokter  Grijzenbaard, de Herman, kijken.

Wij zijn benieuwd hoe de kleine De Croo er zal uitzien wanneer hij het ook te druk krijgt om zich dagelijks te scheren.

Koud

Men heeft de koudste plek op aarde gevonden. Het vriest er tot 94 graden onder nul.

Wetenchappers zijn overstuur, want al decennia verkeerden ze in de mening dat het nergens kouder was dan bij Koningin Mathilde, koningin Fabiola of Freya Vanden Bossche.

Kokette kroket

Miss Orléanais is Miss France geworden, op voorhand dan nog, want ze heet officieel Miss France 2014.

Ze is geboren met de naam Flora Coquerel.

Kokette naam.

Doet mij aan kokerellen denken. Zou ze willen concurreren met Pietje Luizenfruit en Jejoen Meus ?

Ik twijfel eraan, want haar 19 jaar jonge pollekes hebben waarschijnlijk meer gecoquereld dan gekokereld.

Van koken heeft ze (ik kan me vergissen) nog weinig ( Franse) kaas gegeten.

Ze wil in de handel van luxeproducten gaan (verkoop van geparfumeerde eipats, zelfnagelknippende handschoenen met ingebouwde lakker en kleurder, ingebouwde antirimpelhuidspanners enz.-

Koude voeten ?

Michelle Martin krijgt koude voeten in het klooster van Malonne.

Ze heeft gevraagd om overgeplaatst te worden naar een klooster in Italië.

Daar zou ze ook in haar eigen onderhoud kunnen voorzien, wat een voorwaarde is om buiten de gevangenis te blijven.

De zusters van Malonne verhuizen over afzienbare tijd ( ook koude voeten, of te oud ?) dus kan Michelle Martin niet alleen achterblijven.

Over de Sinterklaasstorm, die zwaarder bleek vooraf dan achteraf in werkelijkheid

Hoe heet Sinterklaas?

Sinterklaas heet Xavier in Duitsland.

Tenminste als het over de storm gaat, die er staat  aan te komen.

Windsnelheden in Duitsland tot 180 km per uur.

En bij ons golven van meer dan 6 meter hoog.

En springtij bovendien.

De laatste keer dat zoiets gebeurde, was in 1953, toen was ik 5 jaar oud, logeerde in Oostende, en werd wakker in een overstroomde stad.

De bootjes met ramptoeristen voeren door de straat. Mijn moeder had geen melk voor de baby, en eer het middag was, daagde niemand op om ons te bevoorraden.

Het was februari, ijskoud en er was noch vuur noch elektriciteit meer.

Nu, 60 jaar later zal het zo erg niet worden, want Johan Vande Lanotte zal Oostende wel droog houden. Hij is de goede sint voor Oostende.

Brazoeka

De bal van het Braziliaans voetbalfeestgedoe volgend jaar heet 'Brazuca'.

Er is veel nieuws aan de bal: 

Hij is veelkleurig, in slierten aangebracht die dronkenschap of een hoge graad van drugsverslaving doen vermoeden, hij is bespeelbaar, en de grote verrassing:

De bal is ROND  !!!!

MAAR !!!

Bra betekent ook BH, dus bustehouder of in 't Vloems : BORSTENHEFFER

En deze is waarschijnlijk binnenkort veel populairder dan de originele Brazoeka, want:

Twee ballen voor de prijs van één.

Kettingbotsing

De tragische kettingbotsing op de A19 brengt tientallen mensen in de problemen.

   Wauthier Robeyns, de voorman van Assuralia kwam het uitleggen op tv, hoe de schade zal vergoed worden.

Uitleggen hoe dergelijke ongevallen in het vervolg vermeden zullen worden, kon hij niet.

Dat is tegen zijn winkel.

Men had het beter aan zijn dubbelganger gevraagd.

(Blowin' in the wind)

Johan in de wind

Johan Vande Lanotte weet beter dan wie ook  waar Elektrawinds centen gehaald heeft. En of er daarvan naar JVDL getransfereerd zijn. Leermeester Jean-Luc Dehaene heeft hetzelfde met Lernaut en Hauspie gedaan, en anderen zijn rijk geworden op minder opvallende wijze, al weet De Gucht ook niet altijd achter welk rookgordijn hij moet kruipen.

Politiek moet zakenleven steunen, prima.

Maar dan wordt de staat zelf zaakvoerder, anders kunnen de politici tussen 2 melkkoeien zichzelf van twee uiers bedruipen.

Degelijke Vlaamse bedrijven die door politici verknoeid worden.

Laat alles maar in China maken, wij vergroten gewoon de staatsschuld om de legislatuur te kunnen uitdoen.

Memorial Van Damme

Er zal geen plaats zijn voor atletiek in het nieuwe Brusselse voetbalstadion.

Na 2020 zal de atletiekmeeting niet langer plaats vinden in het Koning Boudewijnstadion, en waarschijnlijk komt er geen vervanging voor het stadion dat dan waarschijnlijk zal afgebroken worden.

Waarom ?

Men hoopt dat tegen dan niemand meer zal weten wie Boudewijn en Van damme geweest zijn. Het peil van het onderwijs zal immers blijven dalen, en Alzheimer zal verwoestingen aanrichten.

ALS er nog een atletiekmeeting overblijft, wordt die in de stad Brussel zelf gehouden op een autoloze zondag.

De loopwedstrijden in de Wetstraat.

De stadsfietsen van VILLO zullen dienst doen als horden.

Restaurant Kom Chez Cois zal de schotels leveren voor het discuswerpen.

Hoogspringen en verspringen op de heizel, onder het Atomium.

Speerwerpen gebeurt met de fout geschilderde verkeerspalen van Brigitte Grouwels.

Geld voor een dak is er niet. Paraplu's worden verdeeld aan de ingang.

Gratie, bedankt

Koning Filip heeft dit jaar reeds 11 maal gratie verleend aan veroordeelden.

Opvallend: telkens aan verkeersovertreders.

Wij hebben achterhaald wie de gelukkigen zijn. Enkele namen springen er direct uit:

Walter Grootaers kreeg verzachtende omstandigheden omdat hij beloofde niet langer na optredens ladderzat achter het stuur te kruipen.

Hans Otten kreeg ook zijn rijbewijs terug nadat hij zijn wagen verkocht had.

Jean-Marie De Decker kreeg strafvermindering na het aanwerven van een chauffeur.

Tanya Dexters bekwam hetzelfde na een privébezoek aan de koning terwijl de koningin met de kinderen bij oma was.

Prins Laurent kreeg zelfs een Fiat Cincocento als troostprijs omdat hij kon bewijzen dat hij zijn snelheid niet kon aflezen door een vuile bril.

Wipcontroles

De politie zal haar bobcontroles zelden langer dan een kwartier uitvoeren.

Als er niet genoeg positief geblazen wordt, zullen de blaasbobteams de straat oversteken, naast het dichtstbijzijnde café gaan staan, midden op de E40 post vatten, of zelf de aftocht blazen.

Als ze maar aan hun aantal controles komen.

Sommige restauranthouders hebben de politie al een gratis eindejaarsdiner beloofd indien ze met hun alcoholcontroles buiten een straal van 5 km van hun restaurant blijven.

Je mag dus ook met een gerust hart langs de plaatsen rijden waar bobcontroles gesignaleerd zijn, ze zijn daar toch binnen het kwartier weer vertrokken.

Vooral wanneer je NIET gedronken hebt.

Minder kilometers

Voor het eerst rijdt de Belg jaarlijks minder kilometers met de auto.

Niet moeilijk: in onze nationale files raak je niet vooruit.

En toch rijden de Belgen nog meer kilometers dan Fransen, Nederlanders en de Duitsers !

Waarschijnlijk omdat er in ons land te veel omleidingen zijn. Het komt wel overal voor dat je tot 5x meer afstand moet afleggen om van A naar B te rijden.

Twiggy geklopt

Volgens de schetsen van modeontwerpers ziet de vrouw er nog magerder uit dan de legendarische Twiggy uit de 60's. 

Kijk maar naar de bijgaande prenten.

Ik zou zo graag een vrouw in het echt ontmoeten en indien ik 40 jaar jonger was, zelfs ten huwelijk vragen, om volgende redenen:

Zij kan haar lichaam niet verminken met tattoes, want daar is geen plaats voor.

Ik vermoed dat haar fijne borstjes mij levenslang zullen prikkelen.

Aan eten zal ze mij niet veel kosten, haar darminhoud achter de taille is veel te klein.

Aan kledij evenmin, met een oude stropdas van mij is ze aangekleed.

In een sterrenrestaurant zijn de porties altijd veel te klein, maar dit vrouwtje zou me nog de helft van haar bord toeschuiven.

Ze zal nooit ver weglopen van huis, bij het minste zuchtje wind ligt ze in de vaart.

Ik hoef geen tweepersoonsbed, in mijn twijfelaar is plaats zat.

De lichamelijke liefde kan niet anders dan spannend zijn.

Vrouwenkarretje

Ons parlement bespaart.

De parlementaire mogen met geen Audi 8 meer kunnen rijden. Te luxueus.

In de plaats komt een klein onnozel BMW'tje, zo een modelletje dat wij allemaal staan hebben om de boodschappen te gaan doen in de Aldi.
Zelfs de meiden en huisslaven hale misprijzend hu neus op als ze met zo een ouderwets vehikel moeten rijden.

Stel je voor: in deze wagen is geen wc, geen bar, geen sauna, geen douche, geen rakettenafweer, de radar reikt slechts 500 km, en het stuurwiel is zelfs nog rond.

Wij zijn trots op deze moedige besparingen, een voorbeeld voor de burger, die eindelijk eens de Rolls Royces, Porsches en Lamborghini's moet afzweren.

BMW 5, een typisch mamzellenautootje