Goed zo, Miguel!

Ijdelheid

In deze komkommertijd komt de pers voor de pinnen met het wereldschokkend nieuws dat Julia   (metmijnmondpijpikerdrietegelijk) Roberts zichzelf mooier vond dan Halle Berry.

Nu is ze van opinie veranderd. Ze vindt Halle Berry nu mooier.

Ze heeft nu wel haar contactlensjes gepoetst.

Moslims solidair (?)

Vladamour Poetin heeft de invoer van Belgisch varkensvlees voor een jaar stopgezet. Een ramp voor onze varkenskwekers. Dit geldt ook voor de uitvoer van peren.

Een actie om meer peren te eten, lijkt van de grond te komen.

Een gelijkaardige actie voor meer binnenlandse consumptie van varkensvlees zou een catastrofe voorkomen.

Moslims vinden varkensvlees onrein.
Terecht.
Het zijn vieze beesten:

Daarom richt minister president Bourgeois varkenswasserijen op.

Hij koestert de hoop dat de schoongemaakte varkens in de smaak zullen vallen bij onze moslimbroeders. Zo kunnen zij aantonen dat zij solidair zijn met de problemen van het land waar ze zo veel mogelijk proberen te integreren.

De dieren zelf doen duidelijk inspanningen om in de gunst te komen.

Neuspeuteraar: MNM of MNNM ?

Bart Tommelein is een Oostendse VLD'er, vaak zelfs Te Open VLD'er. Hij zit gefrustreerd tussen de oppermacht van Vande Lanotte en het lawaai van Dedecker, en moet wel nu en dan in de aandacht komen door provocerende en nonconformistische of op zijn minst irritante uitspraken.

Hij is vlot bereikbaar voor het publiek: toen ik voor een paar jaar een familielid van mij op het Oostendse stadhuis wou opzoeken, kwam ik vlot tot bij (wie weet ook IN) zijn kantoor.

Nu heeft hij de komkommertijd op zijn kop gezet door een persoonlijk Loch Nessmonster wakker te maken: de door hem zo geliefde VRT! Geliefd als schietschijf.

Ze mogen MNM gerust verkopen van mij, zegt hij. 

MNM staat voor MUSIC AND MORE; bij de VRT is dat 'more' gewoon gezeik, gezaag en gezever over niet relevante onderwerpen.

Wij staan voor een gewone naamsverandering MNNM, dat moet staan voor Music and Nothing More.

De dj's krijgen spreekverbod, en wie nieuws wil, moet naar de ondertitels luisteren.

Zou ik in mijn neus durven peuteren?

Zou dat positief in de pers komen?

Om het even, komt het er in of niet?

En kan die vinger er in? En hoe diep?

Le 'Grand Mons'

Gelukkig dat Elio Di Rupo waarschijnlijk geen premier zal worden.

Door een verspreking tijdens de verwelkoming van buitenlandse staatshoofden in Luik kwamen zijn verborgen plannen naar boven.

'Welcome to Mons', zei hij.

Na Groot-Wallonië droomt hij dus nu van Groot Bergen. De annexatie van Luik is het eerste streefdoel. In alle geval zijn de buurlanden op de hoogte van zijn vermetelheid.

Trouwens, naast Groot-Brittannië zal Groot Mons geen mal figuur slaan.

En in Mons, sorry; Liège is de annexatie van België door Duitsland begonnen. Inspiratie zat dus, aldaar.

Emdrive

Voortstuwingskracht die volgens de wetten van de fysica niet kan bestaan.

Snelheden die volgens ons begripsvermogen niet haalbaar zijn.

Afstanden die volgens onze beperktheid niet meetbaar zijn.

Feiten die voor ons sterfelijk verstand niet vatbaar zijn.

God die voor geen wetenschap bewijsbaar is.

Maar voor gezond verstand wel...

Wie meer wil weten over Emdrive, zie bijlage.

Arabische liefde ?Arabische quickies, ja...

Senne Dehandschutter werd bekend als het lieve sympathieke naief lijkende jongetje in 'Vaneigens', en de spruit uit Herne heeft een carrière opgebouwd als acteur en ook regisseur.

In de Canvasreeks 'Arabische liefde' suggereert hij ons de onrealistische illusie dat er vrede zou zijn op aarde indien iedereen een partner van een andere godsdienst zou zoeken.

Uit de eerste uitzending blijkt alvast dat dit alleen mogelijk is indien de christenen zich tot de islam bekeren.

Ze mogen die zelfde God dan wel alleen nog ALLAH noemen, en moeten zich voortaan schamen over het lichaam dat ze gekregen hebben van de Schepper, want dat moet verstopt worden onder onwaarschijnlijke hoeveelheden textiel, onafhankelijk van temperatuur , wind, of stadium van opwarming van onze planeet.

Senne is 29, heeft blijkbaar nooit serieus moeite gedaan om in de eigen streek een vrouwenhart te veroveren, en probeert dat nu in de Arabische wereld onder bedreiging van de camera wèl.

De eerste resultaten stellen teleur, al is het programma best genietbaar tijdens deze komkommertijd.

De meisjes in Libanon hebben het duidelijk niet gemunt op een blond, ongekamd en ongeschoren exemplaar van de kapitalistische westerse wereld, en Senne gaat er verkeerdelijk van uit dat die meisjes daar nog geen jongen gezien hebben in alle jaren voor hij zich kwam opdringen in hun wekelijkse routines.

Hij constateert al vlug dat (zijn familienaam ten spijt) hij zelfs geen hand mag schudden met de verleidelijke moslimaatjes die zijn weg kruisen.

Als we vergelijken met formules die de intentie hebben ons het OOSTEN moeten leren kennen ( zie de voortreffelijk gedocumenteerde programma's van Jan Leyers), stellen we vast dat voor het maken van deze programma's nagenoeg geen voorbereiding noodzakelijk was, behalve het reserveren van vliegtuigtickets op de kosten van het productiehuis.

Wij sluiten niet uit dat Senne na de opnames van zijn vader geen kinesitherapie heeft moeten ondergaan, want zijn geestelijke en fysische toestand waren bij momenten bedenkelijk.

Een meisje veroveren is meer dan recht afgaan op een leuk snoetje en een knap figuur. Senne had beter in het binnenland meer geoefend.

En meer zakgeld meegenomen, hoogstwaarschijnlijk

10%

De Vlaamse overheid moet voortaan 10% allochtone ambtenaren omvatten.

De kandidaturen zijn al ingelijst op geheime bijeenkomsten van het N-VA. Wij konden ze inkijken en sommige kandidaturen vielen direct op.

Defensie: Victor Laguerre, Karl Ashnikov, Mireille Mortier, Philippe Fusée.

Economie: Alain Flation, Amedé Pression, Eva Luation, Dracon Jonctura

Export: Omer Stalle, Mohaha Lalal, Raramama Dadan

Onderwijs: Ohahu Mani Hora, Andruni Verzizad, Deliré Trementine, Kheino Blokblok

Verkeer & Transport: Tutu Smokey, Bonnemaman Bouchon, File Tunnelinondee

Gezondheid: Erick Ancker, Baby Ebola, Ahmed icinh, Mohammed Issin Man, Quack Salber

Communicatie: Will Fill, Netty Inter, Crimo SOft, Sursj Kuckel, Tathe Geevee, Ennem Bejes

Justitie: Valdimir Kopav, Henkel Banndt, Ivor Ouarr Dellick, Guy Yottine, Egmont Schnappung

Sport: Dodo Ping Ping, Tsjin Tsjin Hok Hok, Sjalom Kopry

Zoals u ziet, worden alle Niet-Belgen voortaan als allochtoon beschouwd. 

Behalve in Gent, daar zijn het buitenlandse binnenlanders.

Scheire je weg !

Lieven Scheire verlaat VIER.

Of ze zullen treuren, valt af te wachten.

Indien Lieven Scheire voor de VRT een programma maakt zoals Scheire en de Schepping, wordt het weer een voorspelbare boel, op de gasten na; 

Alleen zullen bij de VRT niet om de 2 weken de zelfde gasten komen opdraven. Er is gewoon meer personeel.

(Indien Lieven Scheire puur wetenschappelijk wil te werk gaan, kan het boeiend worden)

Maar als we opnieuw veroordeeld worden tot origineels zoals

Bent u daaaaaaar, googleman?

En nu is het tijd voor de louter arbitraire kijkerwegjaagronde!

en dat tot vervelens toe, dan zappen we snel weg.

Sponsors gezocht

Lucske De Schepper, de rector van de  Limburgse Hasseltse universiteit; vindt het geen goed idee dat de studenten zich voortaan door bedrijven laten sponsoren om hun inschrijvingsgeld te kunnen betalen.

Zijn Antwerpse collega vond het nochtans een prima vondst.

Wij ook:

Truitjes, petjes en sjaals met allerlei opschriften op de universiteit, stellen we ons voor.

Wie voor leraar studeert, is gesponsord door BIC en Pelikan

Modeontwerpers (m/v) door Lafiedo of zoiets.

IT'ers door NSA.

Politie-inspecteurs door Scotland Yard.

Diëtisten door Coca Cola en Mc Donalds.

Sportscholen door Adidas en Nike.

Dierenartsen door Aveve.

Landbouwers door Roundup.

Taxichauffeurs door Texaco of Q8.

Dienstweigeraar

Matthias Schoenaerts (de would-be acteur, zoon van de onovertroffen Julien) heeft een rol geweigerd in de film 'Belgica' van Felix Van Groeningen.

De verafgode acteur heeft ons exclusief verklapt welk zijn motief is om niet mee te doen.

Men verwacht van hem namelijk een paar keer tijdens de film van gelaatsuitdrukking te veranderen, wat voor Matthias een onoverkomelijke krachtinspanning vergt. 

De coach van André Van Duin heeft zijn hulp aangeboden, maar werd prompt de laan uitgestuurd.

De regisseur bood Schoenaerts gratis kinesitherapie aan om zijn gelaatsspieren in beweging te krijgen, maar dit werd ook resoluut geweigerd.

Naar verluidt neemt de acteur nog alleen rollen aan waarin hij een standbeeld kan vertolken.

Allochtonen op Mars

Elon Musk heeft Paypal opgericht, en met de miljarden die hij opstrijkt via de percenten op onze centen heeft hij zich een  klein ruimtevaartimperium opgericht.

Nu beweert hij dat met een kleine inspanning de planeet Mars kan gaan gelijken op de aarde!

Wij hebben zijn plannen via internet gehackt:

Hij brengt lucht op Mars door de verkiezingsbeloften van alle politieke partijen er heen te brengen.

Een select aantal dieren komt er heen, nadat hij Mars heeft bedekt met graszoden.

Wormen, kippen, varkens, schapen indien het gras een succes blijkt.

Muizen, runderen en struisvogels indien een alternatief zoals maïs een lucratief alternatief blijkt.

Aardbewoners die emigreren zullen daar rijk worden, want daar zijn ze allochtoon, en genieten van sociale zekerheid, met name werklozensteun en kindergeld.

Er wordt ter ere van de oorlogsgod Mars een wapenfabriek gebouwd, zodat de overbevolking kan vermeden worden.

Wapendracht zal verplicht worden.

Justitie en politie zijn overbodig.

Verkeer moet plaats vinden met de elektrische auto's van Elon, om luchtvervuiling tegen te gaan.

Blijde gebeurtenissen

In Pairi Daisa zijn een kleine giraf en een stel leeuwenwelpjes geboren.

De leeuwenwelpjes zijn vermoedelijk Vlaams: levendig, werkzaam en nieuwsgierig.

De giraf is voyeuristisch ingesteld, om te loeren naar wat de buren doen: lange poten, lange nek (niet dik), echt Waals dus.

Nu is het wachten op jonge pandabeertjes, maar Di Rupo is op retraite.

Zonder condoom aub?

een jurk, of een foto uit het slachthuis?

Adriana Bertini uit Brazilië vervaardigt jurken uit condooms.


Dat krijg je bijeen na een avondje fuiven met je vriendinnen

Als je partner zoiets draagt, vraag je gewoon:

'Doe je het zonder condoom?'

Sjieke avondkledij

Deze vraag kan op 2 manieren geïnterpreteerd worden, allebei zijn goed.

Hofleverancier?

In Opgrimbie, op de weg naar Zutendaal, werd een wietplantage ontdekt. De ironie wil, dat de woning verhuurd wordt door een politieofficier. De huurder werd aangehouden. De politieofficier is zijn huurder kwijt, en zit met een grote voorraad wiet, aangeslagen door zijn eigen korps.

Vernietigen is een oplossing, maar vermits de meeste agenten in het buitenland met vakantie zijn, kunnen zij voor het ogenblik geen smoke-ins organiseren om de vernietiging tot een goed einde te brengen...

Er zou een officiële aanvraag tot levering gebeurd zijn aan het nabije nonnenklooster te Opgrimbie, waar koningin Fabiola haar buitenverblijf heeft. 

Het zou kunnen dat de levering nodig is om ondersteuning te bieden tijdens de najaarsretraite.

Er wordt ook rekening gehouden met een strategische manier om bij de koningin zelf te leveren, maar de politieofficier wil niet als hofleverancier erkend worden.

Nog Sport

In deze tijd van oorlog (herdenking, Syrië, Gaza, Afghanistan) en sport (WK, Tour...) en vliegrampen (Malaysian Airlines) dan maar liefst nog wat meer sport.

Dan schakelen wij graag eens over naar tennis.

An-Sophie Mestach, een 20-jarige Gentse lijkt eindelijk door te breken in de 2de ronde in Lexington.

Een zoveelste bewijs dat de Gentse Feesten het interessantst zijn voor succes als je er NIET bent!

Iedereen Minister President !

In Vlaanderen is er nog geen minister-president, in de federale regering ook niet, maar de Waalse gemeenschap heeft nu al Paul Magnette als MP.

   

De Franse gemeenschap Wallonie-Bruxelles heeft als MP Rudy Demotte, en in Bruxelles hebben ze ook al hun MP.

Dat maakt 3 of 4 MP's voor de 4 miljoen Franstaligen, en 1 of 2 MP's voor 7 miljoen Vlamingen. 

Duidelijk willen de Walen grondig besparen, behalve op MP's.,Die verdienen toch een hongerloon.

Daarom stellen wij voor dat er méér minister-presidenten komen in het Franstalig landgedeelte!

Elk met hun eigen minister van financiën, tewerkstelling en werkloosheid, onderwijs en ongeletterdheid, gezondheid en ziekteverspreiding, veiligheid en vuiligheid.

Wij willen MP's voor de Franse syndicaatlozen, de Franse thuiszitters, de Franse indoctrinatiedeskundigen, de Franse flitspaalpromotoren, de Franse inwijkelingenbegeleiding, en nog enkele die voor het ogenblik op hun nutteloosheid beoordeeld worden.

Paul Magnette is als rasechte socialist, radicaal tegen cumuls. Om anderen te beletten dat ze cumuleren, heeft hij voor zichzelf de zware taken van PS-voorzitter, burgemeester van Charleroi en MP van de Waalse regio gecombineerd. Ware consequentie!*

* Ondertussen is DI Rupo voorzitter PS.

Kwestie van de schijn te redden.

Driewerf uitgaan



Elio di Rupo gaat op de dool, deze keer naar Tomorrowland.

Ons koningspaar woont een Te Deum bij, en vindt daarna aansluiting bij het gewone volk in de Marollen, en gaat uit de bol bij spontaan ongekunsteld volksvermaak.

Sommigen willen Di Rupo weg, anderen willen de koning weg. Wij hier weten wel wie de sympathieksten zijn.

Zij mogen blijven. Van ons.