De slimste mens van de ganse wereld
De slimste mens van gans de wereld
Op de site van De Standaard vindt u bijna alle nieuwe namen voor de populaire quiz.
Wij bestuderen nog hun kansen en doen op ons blog ahazozo hun boekje open.
Zuigverbod?
Weldra zuigverbod?
Stofzuigers mogen zo hard niet meer zuigen.
Het resultaat is niet beter (je bent alleen langer bezig) maar het stroomverbruik ligt lager. Zegt Test Aankoop. Niet meer dan 1600 watt.
Ik zoek nu naar stofblazers; je zet alle ramen en deuren open, en blaast alles weg bij de buren.
cm weg van gp voor jl?
Cm weg van gp voor jl?
Roddelkomkommers voor deze komkommertijd.
Probeer er maar wijs uit te raken, uit dergelijke algebra.
Christelijke Mutualiteiten blijven weg van de Grand Prix omwille van Jerom en Lambik? Chris Martin
Gwyneth Paltrow
Neen, Chris Martin van Coldplay zou zijn echtgenote Gwyneth Paltrow inruilen voor de 13 jaar jongere Jennifer Lawrence.
GP staat nu op e-bay.
Jennifer Lawrence
Knutselprofijt
Knutselprofijt
Mits een beetje creativiteit fabriceer je zelf je shirt van de rode duivels.
Je betaalt zo veel minder dan 85 euro's.
Michelle Martin vrij
Michelle Martin vrij
Niemand weet waarheen of wanneer, maar Michelle Martin mag het klooster van Malonne verlaten, nadat ze 16 van haar 30 jaar gevangenisstraf heeft uitgezeten.
Ze zal zichzelf waarschijnlijk vermommen of laten ombouwen, een snor laten groeien of verwarring zaaien met BV's.
Volgens de laatste geruchten trekt ze in bij pastoor Lamotte en diens meid; gezellig triootje, als de facteur komt, kunnen ze kaarten.
zoals Kristien Emmerechts
Behoeftig
Behoeftig
Graaf Leopold Lippens vond het nodig via een persbericht te protesteren tegen het feit dat hij moet bijbetalen voor de nieuwe digicorder van Telenet.
Het ergste van alles is dat hij slechts 4 televisietoestellen bezit, en dus 4 nieuwe digicorders moet aanschaffen.
Nu moet hij helaas de stukjes van 1, 2 en 5 cent die hij bijeengespaard heeft om een 5de televisietoestel te kopen opofferen aan telenet.
Of aan Belgacom of aan een andere provider.
De behoeftige burgemeester van Knokke ziet zich verplicht voortaan met slechts VIER ogen naar de televisie te kijken.
Dat 5de oog van hem moet naar de knappe bejaarden van Knokke gluren.
Met welk oog hij naar de gemeentelijke problemen kijkt, is niet bekend. Leopold heeft het blijkbaar te druk met tv kijken (vooral naar de golfzender van Telenet, sic, want hij kan zelf geen 24 uren op 24 meer met het golfkarretje rijden.
Knokke besturen is klaarblijkelijk bijzaak of hobby. Bijverdienste om de nieuwe familiejuwelen te bekostigen?
Maar om een toeslag te betalen voor meer comfort tijdens zijn hoofdbezigheid, zal hij op de duur verplicht zijn gemeentebelastingen in te voeren.
Arm Knokke!
Of een familiale lening vragen bij broerlief?
Heina
Heina of Stelleken
Een blinde smaakproef heeft aangetoond dat niemand het verschil proeft tussen Stella en Heineken. Beide bieren gelijken zo sterk op elkaar...
Wie weet, IS het zelfs hetzelfde bier.
Met ABInbev weet je immers nooit.
Stella Waterproof
Heintje Vantfat
NMBS
NMBStoringen
Meneer Jo Cornu, hoofd van de Belgische Spoorwegen, is niet in zijn nopjes. Om de 8000 km vallen de nieuwe Desirotreinen in panne.
De stoomlocomotieven van weleer waren stukken betrouwbaarder en arbeidsintensiever.
NMBS = Nationale Maatschappij Belgische Stoptreinen
Goed zo, Miguel!
Bravo, Miguel !
Miguel Wiels wil geen K3 meer op Spotify.
Daar verdient hij te weinig aan.
Hij wil dus de liedjes van K3 weg van Spotify.
Wij vinden dat fantastisch, want je kan de radio of de tv niet aanzetten, of je wordt overspoeld met owee owee olaaa.
Studio 100 doet het 24 op 24, zodus. Too much is trop en trop is te veel.
Ijdelheid
Ijdelheid
In deze komkommertijd komt de pers voor de pinnen met het wereldschokkend nieuws dat Julia (metmijnmondpijpikerdrietegelijk) Roberts zichzelf mooier vond dan Halle Berry.
Nu is ze van opinie veranderd. Ze vindt Halle Berry nu mooier.
Ze heeft nu wel haar contactlensjes gepoetst.
Moslims solidair (?)
Moslims solidair (?)
Vladamour Poetin heeft de invoer van Belgisch varkensvlees voor een jaar stopgezet. Een ramp voor onze varkenskwekers. Dit geldt ook voor de uitvoer van peren.
Een actie om meer peren te eten, lijkt van de grond te komen.
Een gelijkaardige actie voor meer binnenlandse consumptie van varkensvlees zou een catastrofe voorkomen.
Moslims vinden varkensvlees onrein.
Terecht.
Het zijn vieze beesten:
Daarom richt minister president Bourgeois varkenswasserijen op.
Hij koestert de hoop dat de schoongemaakte varkens in de smaak zullen vallen bij onze moslimbroeders. Zo kunnen zij aantonen dat zij solidair zijn met de problemen van het land waar ze zo veel mogelijk proberen te integreren.
De dieren zelf doen duidelijk inspanningen om in de gunst te komen.
Durver
Neuspeuteraar: MNM of MNNM ?
Bart Tommelein is een Oostendse VLD'er, vaak zelfs Te Open VLD'er. Hij zit gefrustreerd tussen de oppermacht van Vande Lanotte en het lawaai van Dedecker, en moet wel nu en dan in de aandacht komen door provocerende en nonconformistische of op zijn minst irritante uitspraken.
Hij is vlot bereikbaar voor het publiek: toen ik voor een paar jaar een familielid van mij op het Oostendse stadhuis wou opzoeken, kwam ik vlot tot bij (wie weet ook IN) zijn kantoor.
Nu heeft hij de komkommertijd op zijn kop gezet door een persoonlijk Loch Nessmonster wakker te maken: de door hem zo geliefde VRT! Geliefd als schietschijf.
Ze mogen MNM gerust verkopen van mij, zegt hij.
MNM staat voor MUSIC AND MORE; bij de VRT is dat 'more' gewoon gezeik, gezaag en gezever over niet relevante onderwerpen.
Wij staan voor een gewone naamsverandering MNNM, dat moet staan voor Music and Nothing More.
De dj's krijgen spreekverbod, en wie nieuws wil, moet naar de ondertitels luisteren.
Zou ik in mijn neus durven peuteren?
Zou dat positief in de pers komen?
Om het even, komt het er in of niet?
En kan die vinger er in? En hoe diep?
Boeingkanker
Boeingkanker
Fossiele brandstoffen raken vroeg of laat uitgeput, en daarom experimenteert Boeing en South African Airways met tabak als alternatieve brandstof.
Een sportvliegtuigje, gesponsord door Peter Stuyvesant, verspreidde een nicotineintoxicatie boven het testgebied, omdat de filtersigaretten achterstevoren waren gemonteerd.
Een test met Marlboro verliep iets vlotter, tot de landing, waarbij de motor tijdens de landing bezweek aan niet nader te verklaren hoestbuien;
Een Frans initiatief met Gauloises werd vorig jaar afgeblazen. Te veel rookontwikkeling, dus dat afblazen was een heuse karwei.
Le Grand Mons
Le 'Grand Mons'
Gelukkig dat Elio Di Rupo waarschijnlijk geen premier zal worden.
Door een verspreking tijdens de verwelkoming van buitenlandse staatshoofden in Luik kwamen zijn verborgen plannen naar boven.
'Welcome to Mons', zei hij.
Na Groot-Wallonië droomt hij dus nu van Groot Bergen. De annexatie van Luik is het eerste streefdoel. In alle geval zijn de buurlanden op de hoogte van zijn vermetelheid.
Trouwens, naast Groot-Brittannië zal Groot Mons geen mal figuur slaan.
En in Mons, sorry; Liège is de annexatie van België door Duitsland begonnen. Inspiratie zat dus, aldaar.
Emdrive
Emdrive
Voortstuwingskracht die volgens de wetten van de fysica niet kan bestaan.
Snelheden die volgens ons begripsvermogen niet haalbaar zijn.
Afstanden die volgens onze beperktheid niet meetbaar zijn.
Feiten die voor ons sterfelijk verstand niet vatbaar zijn.
God die voor geen wetenschap bewijsbaar is.
Maar voor gezond verstand wel...
Wie meer wil weten over Emdrive, zie bijlage.
Vladamour
Vladamour
Vladimir Poetin is Vladamour Poetin geworden in ons land.
45% van de aardolie die in ons land binnenkomt, is van Russische oorsprong.
Wij zijn dus allemaal actieve hulpverleners aan Vladamour Poetin. Door bij Lukoil te gaan tanken, spijzen we de bankrekening van Vladamour.
Tank dus méér Lukoil, help Nederlandse toeristen neerschieten!
Tank Lukoil, dan herdenken we WO I door een gelijkaardige slachting in Oekraïne te financieren.
Tank Lukoil, zo keren we terug in de geschiedenis naar de formidabel opwindende koude oorlog van de 60's.
Tank Lukoil, want Vladamour heeft een lieftallige erfgename 
die Nederland al lang verlaten heeft, maar van uw centen rijk zal worden of al lang is.
Tank Lukoil, dan tonen we aan Europa dat wij niet meedoen met de maatregelen tegen Rusland, wij zijn immers geen kuddedieren, behalve als het over voetbal gaat.
Arabische Liefde
Arabische liefde ?Arabische quickies, ja...
Senne Dehandschutter werd bekend als het lieve sympathieke naief lijkende jongetje in 'Vaneigens', en de spruit uit Herne heeft een carrière opgebouwd als acteur en ook regisseur.
In de Canvasreeks 'Arabische liefde' suggereert hij ons de onrealistische illusie dat er vrede zou zijn op aarde indien iedereen een partner van een andere godsdienst zou zoeken.
Uit de eerste uitzending blijkt alvast dat dit alleen mogelijk is indien de christenen zich tot de islam bekeren.
Ze mogen die zelfde God dan wel alleen nog ALLAH noemen, en moeten zich voortaan schamen over het lichaam dat ze gekregen hebben van de Schepper, want dat moet verstopt worden onder onwaarschijnlijke hoeveelheden textiel, onafhankelijk van temperatuur , wind, of stadium van opwarming van onze planeet.
Senne is 29, heeft blijkbaar nooit serieus moeite gedaan om in de eigen streek een vrouwenhart te veroveren, en probeert dat nu in de Arabische wereld onder bedreiging van de camera wèl.
De eerste resultaten stellen teleur, al is het programma best genietbaar tijdens deze komkommertijd.
De meisjes in Libanon hebben het duidelijk niet gemunt op een blond, ongekamd en ongeschoren exemplaar van de kapitalistische westerse wereld, en Senne gaat er verkeerdelijk van uit dat die meisjes daar nog geen jongen gezien hebben in alle jaren voor hij zich kwam opdringen in hun wekelijkse routines.
Hij constateert al vlug dat (zijn familienaam ten spijt) hij zelfs geen hand mag schudden met de verleidelijke moslimaatjes die zijn weg kruisen.
Als we vergelijken met formules die de intentie hebben ons het OOSTEN moeten leren kennen ( zie de voortreffelijk gedocumenteerde programma's van Jan Leyers), stellen we vast dat voor het maken van deze programma's nagenoeg geen voorbereiding noodzakelijk was, behalve het reserveren van vliegtuigtickets op de kosten van het productiehuis.
Wij sluiten niet uit dat Senne na de opnames van zijn vader geen kinesitherapie heeft moeten ondergaan, want zijn geestelijke en fysische toestand waren bij momenten bedenkelijk.
Een meisje veroveren is meer dan recht afgaan op een leuk snoetje en een knap figuur. Senne had beter in het binnenland meer geoefend.
En meer zakgeld meegenomen, hoogstwaarschijnlijk
10%
10%
De Vlaamse overheid moet voortaan 10% allochtone ambtenaren omvatten.
De kandidaturen zijn al ingelijst op geheime bijeenkomsten van het N-VA. Wij konden ze inkijken en sommige kandidaturen vielen direct op.
Defensie: Victor Laguerre, Karl Ashnikov, Mireille Mortier, Philippe Fusée.
Economie: Alain Flation, Amedé Pression, Eva Luation, Dracon Jonctura
Export: Omer Stalle, Mohaha Lalal, Raramama Dadan
Onderwijs: Ohahu Mani Hora, Andruni Verzizad, Deliré Trementine, Kheino Blokblok
Verkeer & Transport: Tutu Smokey, Bonnemaman Bouchon, File Tunnelinondee
Gezondheid: Erick Ancker, Baby Ebola, Ahmed icinh, Mohammed Issin Man, Quack Salber
Communicatie: Will Fill, Netty Inter, Crimo SOft, Sursj Kuckel, Tathe Geevee, Ennem Bejes
Justitie: Valdimir Kopav, Henkel Banndt, Ivor Ouarr Dellick, Guy Yottine, Egmont Schnappung
Sport: Dodo Ping Ping, Tsjin Tsjin Hok Hok, Sjalom Kopry
Zoals u ziet, worden alle Niet-Belgen voortaan als allochtoon beschouwd.
Behalve in Gent, daar zijn het buitenlandse binnenlanders.
Scheire je weg !
Scheire je weg !
Lieven Scheire verlaat VIER.
Of ze zullen treuren, valt af te wachten.
Indien Lieven Scheire voor de VRT een programma maakt zoals Scheire en de Schepping, wordt het weer een voorspelbare boel, op de gasten na;
Alleen zullen bij de VRT niet om de 2 weken de zelfde gasten komen opdraven. Er is gewoon meer personeel.
(Indien Lieven Scheire puur wetenschappelijk wil te werk gaan, kan het boeiend worden)
Maar als we opnieuw veroordeeld worden tot origineels zoals
Bent u daaaaaaar, googleman?
En nu is het tijd voor de louter arbitraire kijkerwegjaagronde!
en dat tot vervelens toe, dan zappen we snel weg.
Sponsors gezocht
Sponsors gezocht
Lucske De Schepper, de rector van de Limburgse Hasseltse universiteit; vindt het geen goed idee dat de studenten zich voortaan door bedrijven laten sponsoren om hun inschrijvingsgeld te kunnen betalen.
Zijn Antwerpse collega vond het nochtans een prima vondst.
Wij ook:
Truitjes, petjes en sjaals met allerlei opschriften op de universiteit, stellen we ons voor.
Wie voor leraar studeert, is gesponsord door BIC en Pelikan
Modeontwerpers (m/v) door Lafiedo of zoiets.
IT'ers door NSA.
Politie-inspecteurs door Scotland Yard.
Diëtisten door Coca Cola en Mc Donalds.
Sportscholen door Adidas en Nike.
Dierenartsen door Aveve.
Landbouwers door Roundup.
Taxichauffeurs door Texaco of Q8.
3 reacties op dit bericht
fijne dinsdag
Begin de dag met een dansje,
begin de dag met een lach
want wie vrolijk kijkt in de morgen
die lacht de hele dag.
Dikke knuffels van ons allemaal
Lieve groetjes
Goedenamiddag Frankie.Donderdag voorbode van een verlengd weekend !!!!!
We zijn vandaag donderdag 14 augustus.Morgen vieren we het Hoogfeest van Onze-Lieve-Vrouw-Hemelvaart en voor velen de start van een verlengd weekend.Zaterdag aanstaande spelen onze U13A1 terug een tornooi op het terrein van FC.Dender ( Dendermonde ).Hopelijk wordt het weer toch ietske beter dan de weerprofeten het voorspellen want het is soms net al herfstweer terwijl het nog volop zou moeten zomeren.Ik wens Jullie een mooie en gezellige donderdag toe met vele lieve en hartelijke groetjes vanwege Jos.