Gooi maar overboord

Loop naar de maan

Maar doe het pas morgen, want dan is er opnieuw een (laatste keer) supermaan te zien.

Ik kijk dan naar de dvd's  'Supermaan strikes again' en 'The night I lost my love on Supermaan'.

Ik warm me nu al op met de cd van Pink Floyd 'Dark side of the supermoon'.

Sinatra zal in het hiernamaals een nieuwe hiphopversie opnemen van 'Fly me to the supermoon', pas over enkele jaren aldaar te beluisteren.

Daar treedt Johnny Cash trouwens binnenkort op als  'The superman in Black'.

Eerst wens ik dat alle lezers deze supermaandag overleven.

Onbegrijpelijk

Herman Van Rompuy zegt dat hij niet begrijpt waarom de CD&V moet kiezen tussen het federaal premierschap en Europa.

Hij begrijpt niet dat de CD&V de laatste decennia bijna de helft zoveel kiezers meer overhoudt, en dus geen recht meer heeft op evenveel postjes als voorheen.

Hij begrijpt niet dat hij president van Europa is geworden omdat Merkel en Sarkozy een manipuleerbare kleurloze marionet zochten om te verhelen dat zij het eigenlijk zijn die echt aan de Europese touwtjes trekken.

Hij begrijpt waarschijnlijk ook niet dat zij tot in Polen moeten gaan zoeken zijn om een even volgzame opvolger voor zijn persoon te vinden (Tush). Die heeft bovendien het voordeel dat zijn talenkennis praktisch nihil is, zodat die al zeker niet gaat tegenspreken.

Hij begrijpt dus ook niet dat voor de functie van Europese president alleen mensen geschikt zijn met weinig begripsvermogen.

Summer 4 Ever in België

Alex Polfliet, hoofd van een of andere alternatieve energiepromotieorganisatie, heeft het ei van Columbus gevonden.

Indien we de zomertijd niet afschaffen, mogen we eind oktober géén uur langer slapen, maar kunnen we in daglicht naar huis rijden na ons werk, en verbruiken we minder stroom dan in de buurlanden.

Zo kunnen we elektriciteit kopen in Frankrijk en Nederland, waar ze nog een uurtje later pas aan de verbruikspieken zitten.

Geen black-outs dus, deze winter.

Nu zal er natuurlijk wel weer gemopperd worden omdat het problemen oplevert voor transport en zo.

Inderdaad, het is mogelijk dat je in één uur van Brussel naar Parijs rijdt. De reis van Parijs naar Brussel daarentegen duurt wel drie uur. 

Van Antwerpen naar Breda levert daarentegen tijdswinst op: stel dat je om 18 uur vertrekt om daar te shoppen, dan heb je nog een halfuur, want je komt om half zes ter plaatse. En je keert terug naar huis op het gewone uur, 20 uur of zo. 

Alleen moet de Europese Commissie  wel haar toestemming geven om het zomeruur te behouden

En de andere rompslomp, daar beginnen ze niet aan: te vermoeiend...

Première

Nee, geen premier voor ons land !

De enige aanvaardbare kandidate in beide landsdelen voor het premierschap is Maggie De Block.








Wij konden geen foto vinden van Maggie De Blog

(die op deze pagina paste)

Zij wordt onze première !

En dit is de première van dit blog.

Als het niet zo is, gaat Frankie in staking....

Buitenverblijf

Prins Laurent is doodarm:  zijn villa op het eiland Panarea

is een openbare broed-en knuffelplaats voor onder meer zeemeeuwen.

  

Het gebouw zou naargelang van de bron 600 000 tot 2 000 000 euro gekost hebben, en was bedoeld om 'ecologische congressen' te houden.

Voor mensen, niet voor zeemeeuwen, vermoeden we.

Zelf is hij er nog maar een paar keer geweest, met Claire. Hij wou eigenhandig het huis gaan renoveren, maar was zijn werkbroek vergeten in Brussel, en is dan maar op restaurant gegaan.

 

Vanop één van de 4 slaapkamers heeft hij een blik geworpen op de Stromboli.

Om een boete voor sluikstorten te vermijden, is hij nooit meer opgedaagd.

Wat met Kris?

Nu Kris Peeters géén premier en ook geen minister-president is,

rijst de vraag wat de arme sukkel nu gaat doen met zijn tijd. Hij heeft bijna een federale  regering ineengeknutseld.

En nu opeens...

Hij kan minister worden van interregionale betrekkingen, binnenlandse zaken of van afwachting (hij gebruikt te graag de formule 'Dat zullen we even afwachten').

Hij kan met vakantie naar Syrië, Afghanistan of Lybië. En zelfs naar Oekraïne, misschien kan hij daar zijn gaven van diplomatie gebruiken om resultaten te boeken.

Hij kan in een hoekje zitten wenen, onder een trein springen of overstappen naar N-VA, zodat hij Geert Bourgeois kan opvolgen wanneer die onder druk van de syndicaten zijn ontslag geeft. 

Handig

Een vrouw in Thailand heeft een ziekte die haar enorm grote handen bezorgt.

Elke hand weegt 10 kg.

Vraag haar liefst nooit een handje toe te steken.

Niemand durft haar nog vragen wat er aan de hand is.

Beter tien vogels in de hand dan één op de vlucht.

Niemand vraagt haar de hand in eigen boezem te steken.

Duangjay Samaksamam 

Uitnodiging

Emma Stulkowicz neemt haar matras mee naar school (VS) sinds ze verkracht werd. Zolang de verkrachter niet aangehouden is, gaat ze door met deze actie.

Wij vrezen echter dat zij nieuwe kandidaatverkrachters uitnodigt om geen moeite te doen haar thuis op te zoeken.
Ze heeft haar materiaal bij: om het even waar kan de kandidaat aan de slag.

Gestraft

Wij hebben onszelf gestraft met onze monocultuur. De culturen van boeren en fruittelers zijn zo weinig gedifferentieerd, dat een probleem als de uitvoerstop naar Rusland niet opgevangen wordt door de nevenactiviteiten.
In mijn jeugd had elke boer koeien en varkens en kippen en graan en aardappelen en, en, en, en, en, en.

Hij had vanalles in huis.

Liep er iets mis, dan was dat niet erg, en moest de belastingbetaler niet opdraaien voor een kippenplaag, een mislukte oogst of een uitvoerverbod.

Nu laat men appelen, peren, tomaten en broccoli rotten. Volgend jaar veel ongedierte, ziekten in fruit en groenten... duurdere vruchten!

Of neen:  alles laten wegrotten en daarna bomen, groenten en fruit vol vergif spuiten.

De problemen zijn voor volksgezondheid, het geld voor de mensen met tunnelvisie

Goed, Goedele!

Goedele Liekens zal binnenkort seksuele voorlichting geven op de Britse televisie. Channel 4 heeft haar gevraagd een aantal programma's op te nemen voor de jeugd, en dat programma zal 'Sex in Class' heten.

De bedoeling is waarschijnlijk het aantal soa's en kindzwangerschappen in te dijken.

Naar verluidt is  Goedele ter voorbereiding volop bezig het vakjargon in het Engels te verdiepen.

Haar privéleraar leerde haar via gesprekken zoals dit, wat wij zelf hebben opgenomen tijdens een van haar eerste lessen:

Your dick is not too thick.

Ah, you mean you've got a TOOTHACHE! Sorry.

Did you bite too hard?

My friend Willy has a very tiny little willy.

Do you come with me? Are you coming with me? Come here! I never come with you!

You don't like cumshots? You prefer gunshots? There are other programme for you then...

It's a very gay atmoshere, although we are all straight.

Put a rubber on if you don't want to be pregnant or an aids patient.

Nieuwe bubbels

Coca Cola heeft een nieuwe frisdrank ontwikkeld voor ouder volk, zoals de seniorennetters, vermoeden wij. Het heeft een suikerloze zoete smaak, op basis van natuurlijke steviaextracten.

2500 mensen werden door Coca Cola betaald om te zuipen en te proeven, te bekritiseren en raad te geven (te koud, te nat, te kleurloos, te veel, te slap...) en zo werd de zogezegd ideale nieuwe frisdrank samengesteld.

In Anderlecht, nota bene.

Het is zelfs binnen kort in de winkels van België en Frankrijk.

Omdat ze alleen tweetalige etiketten gedrukt hebben.

De nieuwe naam is FINLEY. Wij vermoeden dat het binnenkort dus ook in Finland en Groot-Brittannië zal gelanceerd worden.

Typisch Belgisch. De naam mocht niet Vlaams klinken.

Dus geen Woeter, Slappy  Wappy, Bubbel Knubbel, Sappy Slappy of Bruisblik.

Ook mocht het niet Frans klinken.

Dus geen Floflotte, Likikide, Umidable, Désavonné of Ordior.

Dus koos men voor Finley, afgeleid van Fine Silly fijn om te verkopen, dwaas als je het koopt.

Kannibalisme ?

De hamburgerketen Quick heeft een proces aan haar been wegens mensenhandel.

Er wordt wel beweerd dat de hamburgers ontbeend zijn, maar dit bericht zou wel op het tegengestelde kunnen wijzen.

Ook dat er geen 100% rundsvlees in de hamburgers zou zitten, wordt betwijfeld.  Er zou ook koe, stier, kalf, os, buffel, bizon en vaars kunnen in zitten.

Dat er over mensenhandel sprake is, doet kwatongen beweren dat er zelfs mensenvlees zou in verwerkt worden, maar op een paar koksvingers  en neuskeutels na werd geen menselijk DNA aangetroffen in de onderzochte stalen.

De Madammen

Leki vertrekt, Britt Van Marsenille wordt MADAM.

Eeuwigheid geleden sinds we nog zulke vrolijke oogjes hoorden op de radio.

Gelukkig zendt men 'de Madammen' vaak op TV uit

Vergrijzing

Recordaantal auto's op de weg door vergrijzing, staat te lezen in de krant. 

Dat is gedeeltelijk waar:

70% van de auto's zijn grijs, lichtgrijs, donkergrijs, metaalgrijs, gebroken grijs, donkerwit of bleekzwart.

Door het slechte weer is naar de carwash gaan een overbodige luxe, want alle auto's vergrijzen door stof, verwaarlozing, modder en uitlaatgassen.

Geef het op

Eer de barbaarse primairen van IS James Foley onthoofd hebben, vroegen ze 100 miljoen euro losgeld.

Gelukkig was dat het grootste getal dat ze kenden, anders hadden ze een miljard besteld.

Het beste wat we kunnen doen, is al die dappere journalisten, toeristen en andere isten (terroristen inbegrepen) terugtrekken uit die  gevaarlijke gebieden .

Indien zij dat niet doen, weten ze dat wij ons niet blauw betalen aan losgeld, vermits er nog kapitaal moet overblijven om defensie te bekostigen. 

Laat ze daar hun klodden onder elkaar zelf oplossen, wij hebben dat in Europa ook alleen kunnen doen.

James Foley is een martelaar op het altaar van onze informatie, en mag geen opvolgers of lotgenoten hebben.

Als er zo gehandeld wordt met onze moedigste mensen, kunnen we verdere informatie gerust missen!

Elio zijn appel

Iemand heeft de laptop van Di Rupo gestolen.

Een Apple nog wel, en dat tijdens de perencrisis.

Wij gaan jullie niet verklappen wat wij allemaal op de laptop gevonden hebben, want wir haben das nicht gewusst.

Het wachtwoord was niet moeilijk te vinden: bartdewever

Bij zijn documenten zitten enkele overvolle mappen met brieven van Bartje, vleierijtjes van Vande Lanotte en foto's van Freya.

Zijn Inbox is zodanig geprogrammeerd dat alleen mails die afkomstig zijn van de koning, de N-VA en de PS/SP geklasseerd worden, de rest komt automatisch bij SPAM terecht.

In zijn fotoshop zitten karikaturen van Merkel en Obama.

Een speciale kleine map 'Pot secret' bevat alleen rendez-vousadressen.

Kunnen we echt niets mee aanvangen.

Karikatuur

De slimste mens van de wereld is bedoeld als een karikatuur van een quizprogramma, maar sinds het naar een commerciële zender verhuisd is, degenereerde het tot de karikatuur van een karikatuur.

De 'jury' werd onlangs voorgesteld:

Bart Cannaerts de mompelaar,  ekceorB ned naV onurB,die achterstevoren praat,  Lieven Scheire de wetenschappelijk onverantwoorde  zelfkopieerder, Herman Brusselmans, de orgasmefaker en Philippe Geubels, de monotone slaapverwekker.

Samen dus amper goed voor één normaal IQ, maar gelukkig is dat niet vereist voor een jury die alleen moet kunnen zitten, platte moppen verdrollen waar de helft van weggecensureerd wordt in de uiteindelijke uitzending, en ervoor zorgen dat we beseffen dat de slimste mensen het programma niet bekijken, maar hoogstens opnemen om achteraf de commercie door te spoelen en de rest meteen ook.

Zonde van de zendtijd.

Spaar blik



In Wallonië zal binnenkort 10 cent statiegeld geheven worden op blikjes en plastic flessen.

Dit schept mogelijkheden!

We kunnen onze belastingen terugverdienen ten koste van de Waalse begroting.

Simpel: wij sparen in Vlaanderen, of elders buiten Wallonië alle blikjes en plastic flessen op, en ruilen die in bij onze franstalige vrienden.

Langs de afritten van snelwegen kan je gemakkelijk een fortuin bijeenrapen.

10 cent (4 BEF) per stuk !