Klerkske

Miss Bumbum

In Brazilië werd Indianara Cavalho verkozen tot Miss Bumbum* van het jaar.

Het lijkt evident dat na de Worldcup men in Brazilië het onderste uit de kan haalt om toch een beetje het centrum van de wereldbelangstelling te blijven.

Wat ze nog kunnen verzinnen?

Meer goedkope koffie uitvoeren? Of Oxfamkoffie?  Of cornedbeef?

Meer regenwoud platbranden?

Of favella's plunderen?

Aardappelen planten in de ongebruikte voetbalstadions?

Goudzoekers neerschieten of omscholen tot cocaïnetelers?

*voor wie beschikt over een dubbele bum

Fatwa ?

Slongske gaat, Fatma Taspara komt.

Een radiostem waar een 'out of this world' fysieke verschijning achter schuilgaat.

(foto facebook)

Gertje rukt op en Maarten aarzelt eer hij naar huis gaat, morgen weten we meer.

Borstbeeld

Herman Van Rompuy krijgt een borstbeeld in de Kamer, want hij is immers enkele maanden premier van het land geweest.

Herman heeft het altijd zeer druk: diners, recepties, vergaderingen, reizen, eucharistievieringen, haiku's schrijven, op privébezoek bij Merkel, Berlusconi, Hollande, Barroso, Poetin, Obama....

Hij heeft geen enkele maal voor het borstbeeldkunnen komen poseren, dus heeft men zijn dubbelganger uit 'Lord of the rings' maar als voorbeeld genomen, en daarna lukraak enkele klodders klei naar het voorlopig resultaat geworpen, om het geheel geloofwaardig te maken als 'modern' kunstwerk.

Binnenkort krijgen we dus nog borstbeelden van Elio Di Rupo en Charles Michel ? Benieuwd hoe die zullen afgeleverd worden!

Wij wedden dat Di Rupo's borstbeeld arriveert met een enorme rode strik rond.

En dat van Charles Michel zal ergens in een verre toekomst afgeleverd worden tussen andere paaseieren.

Specialisatie

Maggie De Block wenst dat  de ziekenhuizen zich voortaan specialiseren.

Wij bemachtigden een voorstel dat binnenkort op tafel wordt gelegd.

AMPUTATIES worden voortaan nog alleen in het ziekenhuis van Oostende verricht; na afloop krijgen de patiënten revaliderende zwemlessen in zee.

Voor oogoperaties moeten we naar Augsburg in Duitsland.

Voor het spalken van breuken naar Kalken.

Voor brandwonden naar Blusser (maar het kan dat er 'Brussel' bedoeld wordt).

Voor bronchitis en andere longaandoeningen wordt een kliniek in Spa gebouwd.

Huidziekten zullen alleen nog behandeld worden in Blankenberge. Ook gezwellen en borstkanker krijgen daar een gespecialiseerde afdeling.

Met een hartkwaal ga je best naar een hospitaal bij het Terkamerenbos.

Zenuwzieken zoeken best een dokter op aan een of andere unervositeit.

Aldus kunnen deze hospitalen duurdere apparatuur aankopen, en betere genezing garanderen.

Voorlopig blijven de overige bestaande ziekenhuizen functioneren, maar een pendeldienst zal de moeilijkste patiënten naar een beter uitgeruste instelling vervoeren.

Armen moeten alleszins niet naar het duurste hospitaal van het land, dat in Kortrijk gelegen is. 

Ten slotte vermelden we nog dat alle problemen in verband met spijsvertering, maag en eetlust op het ministerie zelf opgelost worden.

Smakelijk

Op school in de VS zie je pas wat 'gezonde' voeding is.

Ketchup gegarneerd met het beste van de snackkoe, een diepvriesappel, een Venetiaanse microtomaat met het vloeibaar afgeroomde koevocht in hygiënische brikverpakking.

Let wel: het smakelijk ogende dienbord is NIET EETBAAR.

Ofwel (volgens een tweet).

De etensrestjes van 1 week door de mixer gehaald.

Michelle Obama voert daar actie tegen.

Daar heb ik al een lekker stukje van geproefd

Ja baas

Kristel Verbeke, de zwarte van K2 + Josje, zal proberen haar baas Gert Verhulst te verslaan in de aflevering van 'De slimste mens ter wereld' van maandag 24 november.

Jan Peumans kon het niet.

Hij werd nu ook in alle opzichten belachelijk gemaakt: zijn Limburgs accent, zijn gestalte, zijn baard, zijn kaalheid, zijn functie...

Och, Jan maalt er niet om, of dat lijkt althans zo.

Wedden dat Gert Verhulst maandag in het ootje wordt genomen omdat Kristel de enige meid van K3 is die hij nog niet binnengedaan heeft?

Peutermans

Strategische aanval, op zijn Limburgs.

De slimste mens is verlost van Sven De Leijer, van Marc-Marie en van Adil, breng dus maar de onbekende Vlamingen binnen.

Wie in Vlaanderen weet immers wie Peumans is?

Wie is de voorzitter van het Vlaams Parlement?

Wat is zijn familienaam ?

Net zo iemand moet het nu opnemen in 'De slimste mens van de wereld' tegen Slongs en Gertje van Marlène.

Wedden dat hij Dievanons naar huis stuurt met een doorslaggevende 'GOEDENDAG'?

foto facebook

De Slomste Slings

Nathalike was vergeten zich te laten zakken, en wist te weinig over de Dreyfus-affaire.

Ze wordt vervangen door Slongs Dievanongs (maar niet van mij, hoor! )

Herman Brusselmans zal haar wel de stuipen op het lijf jagen, met zijn kuttaaltje en geile oudegefrustreerdeventengedoe.

En als de Slongs er één van de twee mannen uitgooit, zullen alleen de Hollandse Belgen en Samson treuren.

De slimste Plop

Wie is de slimste Plop ter wereld?

Het is zeker niet Adil, die het tegen een Hollandse komiek moest afleggen.

Misschien is het Nathali Broods, die onverwacht als superwikipediabreingeheugen voor de pinnen kwam, en de maandagaflevering gewonnen heeft.

  

En misschien is het Plopperdeplop, Boemba, K2 plus Josje of Piet Piraat. Maar dan met de hulp van Samson.

Anders terug naar Plopsaland!

O, die tv doet het weer niet...

Kleurenblind

Zwarte Piet is en blijft

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.    zwart

.

En indien hij niet zwart is, heeft hij zijn werk niet goed gedaan.

Het zijn altijd individuen die van buiten onze cultuur komen, die dergelijke dingen aan de kaak stellen.

Als ze het er niet mee eens zijn, kunnen ze nog altijd Sinterklaas negeren of terugkeren naar streken waar ze in andere sprookjes geloven.

Maar dat ze de pret van tienduizenden kinderen willen bederven omwille van persoonlijk gebrek aan inleving en breeddenkendheid, is onverantwoord. 

En alleszins geen reden dat wij ons aan HEN zouden aanpassen.

Ik wil een job als Zwarte Piet !!! Discriminatie omdat ik echt zwart ben !

Wij gaan ze ook niet zeggen dat hun boeken allemaal sprookjes van 1001 nacht zijn.

En de alternatievelingen die menen dit heilige huisje te moeten omver werpen onder het mom van 'niet racistisch' te zijn,  zullen naar wij hopen, ooit beseffen dat vroeg of laat hun opvolgers zo over hen zullen denken.

Kukelekuu

Mijn haan is dood, mijn haan is dood; mon coq est mort, mon coq est mort, my rooster's dead my rooster's  dead; Mein Hahn ist tot, mein Hahn ist tot... 

Als de haan kraait, draai ik me om in mijn bed, en slaap lekker  verder.

Daar trek ik mij niets van aan.

Ik houd geen rekening met dat gekraai.

Zo gaat dat ook in de politiek.     

Als Poetin zin heeft om Oekraïne binnen te vallen, dan doet hij dat, en Herman Van Rompuy zal het hem niet beletten, Obama evenmin als ik bijvoorbeeld.

Maar zeker Herman Van Rompuy niet.

Hij is als een haan die kraait, en wij slapen verder.

En als we wakker worden, staat  Poetin voor onze deur. 

Philae op de komeet.

Philae is dus na meer dan 10 jaar op zijn komeet geland.

Nu blijkt dat Philleke nog twee keer terug de ruimte in gehuppeld is, wegens koude of verbrande voetekes.

Nu zendt het braaf manneke foto's van het landschap. 

Op Facebook staat nu ook een foto (zie hierboven).

Bij 'Wat ben je aan het doen?' schreef Philae 10 jaar lang 'vliegen'.

Nu staat er 'Proberen stilstaan en vliegen wegjagen'.

En dat stuk oud roest zou ons eens moeten uitleggen waar God Zijn dynamiet verstopt had voor de 'Big Bang' en waar de lucifers liggen.

En nu zwijgen ze erover, want de batterijen zijn plat!

Welkom Poetin!

In Nederland bestaat de provincie Noord-Holland.

Wij hebben Waals Brabant, Vlaams Brabant en Verbrusseld Brabant.

Eerlang heet de provincie Antwerpen Midden-Brabant.

Om de Brabantse Gedachte af te remmen, moeten we dringend de Russen inviteren, dat ze hier orde op zaken komen zetten, zoals ze schitterend doen in Oekraïne.        

Dan spreken we over enkele jaren van Waals Trabant, Vlaams Trabant, Midden-Trabant en Noord-Trabant in Nederland.

Een sympathieke Sos.

Wat Maggie De Block voor de liberalen is, is John Crombez voor de socialisten.

Het bewijs dat er in elke politieke partij toch één sympathieke mens zit, van wie we tot bewijs van het tegendeel, aannemen dat die INTEGER is.

Sven De Leijer is door de Nederlander Marc-Marie Huijbregts naar zijn opwarmingsjob teruggezonden.

En donderdag komt dus de SP.A'er gewezen staatssecretaris voor fraudebestrijding John Crombez bewijzen dat hij zich met Adil kan meten.

Hij slaagt er vast in om de Utrechtse schrijver over de grens te zetten.

Nu er nog nauwgezet op toezien of hij zelf niet fraudeert bij het beantwoorden van de vragen in 'De slimste mens van de wereld' 

Rara Rani

Zoals wij voorspeld hebben;

Formidabel dames en heren, nu is weer het ogenblik aangebroken de plaat te poetsen want de slliste mens is aan mij niet besteed aangezien ik de handen vol heb met het lastigvallen van De Ridder op zondagavond, dan is mij de ongelofelijk gunstige voordelige taak toevertrouwd van u afscheid te nemen zodra ik de plaat netjes gepoetst heb.

foto facebook

Zo had het kunnen klinken, indien Lucas de guts had gehad professioneel afscheid te nemen na zijn eenmalige verschijning in 'De slimste mens ter wereld.

Rani De Coninck zal met haar sprankelende verschijning waarschijnlijk één van de overgebleven mannen (Sven De Leijer en Adil) zodanig van streek brengen, zodat die Lucas achterna gaat. Tenzij ze zelf door Brusselmans gemuild wordt en dermate van streek is, dat ze na een dagje naar huis gaat.

Eén ding is zeker: Sven wordt weer de winnaar.