Komeet

Welkom Poetin!

In Nederland bestaat de provincie Noord-Holland.

Wij hebben Waals Brabant, Vlaams Brabant en Verbrusseld Brabant.

Eerlang heet de provincie Antwerpen Midden-Brabant.

Om de Brabantse Gedachte af te remmen, moeten we dringend de Russen inviteren, dat ze hier orde op zaken komen zetten, zoals ze schitterend doen in Oekraïne.        

Dan spreken we over enkele jaren van Waals Trabant, Vlaams Trabant, Midden-Trabant en Noord-Trabant in Nederland.

Een sympathieke Sos.

Wat Maggie De Block voor de liberalen is, is John Crombez voor de socialisten.

Het bewijs dat er in elke politieke partij toch één sympathieke mens zit, van wie we tot bewijs van het tegendeel, aannemen dat die INTEGER is.

Sven De Leijer is door de Nederlander Marc-Marie Huijbregts naar zijn opwarmingsjob teruggezonden.

En donderdag komt dus de SP.A'er gewezen staatssecretaris voor fraudebestrijding John Crombez bewijzen dat hij zich met Adil kan meten.

Hij slaagt er vast in om de Utrechtse schrijver over de grens te zetten.

Nu er nog nauwgezet op toezien of hij zelf niet fraudeert bij het beantwoorden van de vragen in 'De slimste mens van de wereld' 

Rara Rani

Zoals wij voorspeld hebben;

Formidabel dames en heren, nu is weer het ogenblik aangebroken de plaat te poetsen want de slliste mens is aan mij niet besteed aangezien ik de handen vol heb met het lastigvallen van De Ridder op zondagavond, dan is mij de ongelofelijk gunstige voordelige taak toevertrouwd van u afscheid te nemen zodra ik de plaat netjes gepoetst heb.

foto facebook

Zo had het kunnen klinken, indien Lucas de guts had gehad professioneel afscheid te nemen na zijn eenmalige verschijning in 'De slimste mens ter wereld.

Rani De Coninck zal met haar sprankelende verschijning waarschijnlijk één van de overgebleven mannen (Sven De Leijer en Adil) zodanig van streek brengen, zodat die Lucas achterna gaat. Tenzij ze zelf door Brusselmans gemuild wordt en dermate van streek is, dat ze na een dagje naar huis gaat.

Eén ding is zeker: Sven wordt weer de winnaar.

Waalse oppositie

Vooral de PS in Wallonië is ervan bezeten om de regering Charles-Michel onder vuur te nemen.

De voorzitter van het Waalse parlement, Jean-Charles Luperto is beschuldigd van zich in een Naams benzinestation te staan masturberen voor de spiegel in het toilet, in het bijzijn van een minderjarige.

En deze soort mensen zullen ons de les spellen en vertellen hoe ze het land gaan verbeteren?

Was Laurette Onkelinx bezet misschien?

Feestvuurwerk

Wij bieden onze lezers exclusief beelden aan van het grote eindejaarsvuurwerk in Brussel.

*)

Omdat de stad bespaart, zullen de syndicaten dit jaar alles organiseren.

Volgende week algemene repetitie.

Er wordt gerekend op de onvrijwillige medewerking van de burgers. 

Parkeer uw afgedankte auto of een gesloten vrachtwagen (liefst gevuld met gasflessen) langsheen het parcours van de volgende betoging.

*)betoging Mexico wegens vermoorden 43 studenten

Slopingsdeskundigen

Heb je zin in een nieuwe auto?

Parkeer hem ergens in Brussel tussen het Zuid- en het Noordstation. Als de verzekering niet volstaat, zal facebook je uitgebrande of totaal verbouwd voertuig wel vergoeden of vervangen door een gloednieuw exemplaar!

  Jan Vercamst ACLVB, Anarchistische Club Levensgenieters en Vernielers van België

Is het te duur om je vitrine te vernieuwen?

Laat die gewoon vernielen door enkele vriendjes van het ABVV of een ander syndicaat, de verzekering zal er zelfs al sinterklaas of een kerstman op schilderen!

 Rudi De Leeuw, leider van het ABVV, de Associatie Beroeps Vernielers van Vlaanderen

Vind je het vervelend, dat bushokje voor de deur, waar hangjongeren in roken en hangouderen in slapen?

Contacteer gewoon enkele gemaskerde vriendjes van Rudi De Leeuw, ze knappen het zaakje op. En de stadsdiensten komen op kosten van de gemeenschap alle scherven netjes opruimen.

 Marc Leemans, baas van het ACV, de Allesbehalve Christelijke Verwoesters

Vind je het hoog tijd dat die laatste telefooncel op je stoep eens verdwijnt?  

Zet een hoop steenpuin voor je deur, en de handlangers van Leemans, Vercamst en co knappen dat zaakje voor jou graag op, mits een partijtje kasseislingeren.

Is de bestrating aan vernieuwing toe?

Wil je zo graag asfalt in plaats van die straatstenen?

Leg een koevoet op je vensterbank, en men zal je dankbaar zijn tijdens de volgende betoging!

in de slimste mens:

Professioneel afscheid nemen.  please

Dat was het enige wat ik echt gewaardeerd heb in de  (te) lange carrière van deze ergerlijke bospoeper van vlees en bloed.

Ik bedoel Lucas Van Den Eynde, die maandag in de plaats van Cath Luyten tegen Sven De Leijer uitkomt. Sven is immers de slimste mens, dit weekend. Professioneel afscheid nemen mag Luc van Frankie al vooraleer hij binnenkomt.

Cath Luyten verkoos voortdurend te lachen in plaats van antwoorden geven op de vragen van Eric Van Looy.

Hij speelt dus tegen Adil van de Aldi, die een verbluffend bewijs is van integratie, initiatief en intelligentie.

Ik bedoel Adil El Arbi die als slimste mens moest toezien hoe Cath onze Bart de Pauw versloeg na wederzijdse strategische blunders.

En Wim Willaert is er eerder maandag door Bart De Pauw in zijn laatste veldslag verpletterd.

foto's Facebook

Liesbeth Homans had duidelijk te veel ministeries om zich langer dan één dag met een tv-spelletje bezig te houden, en beperkte zich dinsdag tot eens binnen en buitenspringen. 

Tien dagen afgesloten internet...

Dank aan de trouwe bezoek(st)ers die mijn blogje niet vergeten zijn !

Luyten buyten?

Cath Luyten, de gezellin van Frank Raes, komt maandag in de plaats van Ivan, die zich strategisch wou laten zakken, maar dat  in zijn eigen nadeel deed.

Wim Willaert en Bart De Pauw

denken al gauw

't Is weer een vrouw,

maar deze kat zegt miauw.

Eindelijk nog eens een vrouwenlach op het scherm.

Ze heeft in alle geval reeds twee punten voorsprong.

Ons kat is na 3 dagen nog altijd in het panel, de slimste kat van de wereld.

Even snel profiteren

dat ik nog een brokje internet heb, om te signaleren dat arme Lennert eruit ligt, hij was net zo sympathiek aan het worden...

Nu komt de imitator-acteur Ivan Perzik *) aan de bak.

Het wordt weer afwachten of hij in staat is om de doodsklok te luiden voor Bart De Pauw of/en Wim Willaert.

*)

foto: facebook

Delegeren

Miss België Laurence Langen delegeert. Aangezien ze waarschijnlijk depressief is, kan ze niet naar Londen voor de verkiezing van Miss Kosmos. *)     

Het is de eerste eredame Anissa Blondin (geen blondine nochtans) die naar Londen mag.

*) miss world

Op de valreep, eer mijn internet afgebroken wordt: Lennert Coorevits

Marnix heeft zich laten zakken, en Wim Willaert heeft hem in de zelfde val gelokt.

Woensdag nemen Bart De Pauw en Wim Willaert het tegen de 21-jarige Lennert Coorevits op.

foto facebook

Deze kobbenjager zal wegens zijn jeugdige onbezonnenheid en kosmosgroot gebrek aan levenservaring de duimen moeten leggen voor Wim en Bart.

Twee duimen dus, (bij gebrek aan meer).

O wee, wee wee !!!

Of beter: Owee, W.W.

Onze nieuwe kandidaat in 'De slimste mens van de wereld' is inderdaad Wim Willaert.

Wee van Wee ( Wendy van Wanten) is al naar huis, owee.

Hoe kennen wij Wim Willaert?

Als de kerel met zijn Filipijns lief uit de VRT-reeks ' Drogeer er maar op los'.*)

Ik bedoel 'Drugs à gogo'.*)

Zijn kansen zijn onvoorspelbaar; een Westvlaams individu is altijd extreem, maar of het extreem slim of extreem minder  slim zal zijn, zal moeten blijken.

*) Eigen kweek

Indisectie

Als je teveel insecten gegeten hebt, krijg je indigestie, die ik indisectie noem.

Het Voedselagentschap oordeelt dat insecten eten veilig is, op voorwaarde dat de beestjes goed klaargemaakt zijn.

Je moet de beestjes heet genoeg bakken, want hun 'kaka bevat mikroopjes' die u kunnen besmetten; zodra ze dus kermen dat het heet genoeg is, zet je het vuur af.

Je moet de scherpe kantjes afknippen: teennagels, wratjes, voelhorens, tv-antennes...

Je mag de knieën niet verorberen eer je ze gewassen hebt.

Je moet de vleugels eerst oppoetsen met chrome-polish.

Je haalt de eitjes eruit en maakt er een omeletje van als aperitiefhapje voor een minimalistisch gastronomisch restaurant.

Het spermavocht is uitstekend geschikt als rimpelopvulsel voor het gelaat, in het bijzonder voor het verdoezelen van kraaienpootjes.

Wow, een vrouw ! vanavond in 'De slimste mens'

Nadat het aantal mannen afgecastreerd is tot alleen maar Marnix en Bart, is er weer plaats voor een vrouw: Wendy Van Wanten (Iris Vandenkerckhove) .

Wij zijn er van overtuigd dat Wendy wel een aantal vragen zal kunnen beantwoorden.

En dat men de Pinupclub zal vermelden.

En dat Franske zal genoemd worden.

En dat ze de finale zal spelen.

En dat wie haar wil zien, maandag naar de slimste mens moet kijken, dinsdag is te laat.

Al hopen wij dat het anders is.

Dan rest de hamvraag: wie speelt ze naar huis?

RAAK die ene KLOK NIET AAN,

want die regelt ons BESTAAN

en doe mee met

 SUMMER 4 EVER

Verderop meer info over deze actie

(eeuwig zomer...)

 IN DE SENIORENNETPOLL  hebt u massaal (30%) voor HET ZOMERUUR gestemd, 40% verklaarden dat het uur niet meer moet gewijzigd worden.

Wij halen dus een meerderheid van meer dan 70%.

Jammer genoeg werd de poll vroegtijdig  stopgezet.

Andere polls staan soms een maand op seniorennet, deze  nog geen week.

Dank voor uw steun !

en de stroom zal NIET uitvallen deze winter !

Zwarte donkere duisternis

voor als je niet massaal durft meedoen met SUMMER 4 ever

Wat doen we als het over enkele weken pikdonker wordt in de straten en de huizen ?

Omdat we de kaarsen toch niet gaan vinden, verzinnen we iets beters:

We trekken onze warme jas aan en gaan op de deuren bonzen van de buurman die we niet kunnen luchten.

Daarna steken we een vuurpijl af op de nabije markt.

Met onze zaklamp flitsen we in de ogen van voorbijrijdende fietsers en autobestuurders.

Dan vluchten we naar binnen, want er zijn te veel bendes op straat met echt slechte bedoelingen.

We kunnen het vermijden,

door volgens het zomeruur te blijven leven

nu ook Wistjedatjes

in de slimste mens of: de testerondergang

In de uitzending van vandaag missen we Julie en Kirsten.

Geen vrouwen meer.

Gelukkig is er Luk De Vos nog, maar die zal ook geen rok meer dragen.

Bovendien is Bart De Pauw er nu bij. 

De seksmaniak van 'Twee door zes verkracht'of zoiets, op zondagavond.

Machogedoe.

Testosteronoverschot.

Dat de beste moge winnen.

Luc en Marnix spelen de finale en Marnix heeft de vragen gekregen van Brusselmans.

Geen lol aan.

Vooral omdat Luk er uit ligt...

Syndicaal Hooliganisme

In deze tijd van overvloed en rijkdom, welvaart en klagen als supersport, is het niet meer normaal dat je met je trein tijdig op je werk raakt

Het bureau van de MR, versierd door hardwerkende syndicalisten van de Waalse socialistische vakbond

Het is niet meer normaal als je vlot met de wagen ter bestemming raakt.

Het is niet meer normaal dat je meedoet met besparingen, het zijn de ANDEREN die het moeten doen, en vooral onze kinderen, die onze verhoogde staatsschuld zullen dragen.

Het is niet meer normaal dat je alles waar je van droomt, pas bekomt na werken en sparen.

Het is niet meer normaal dat er pas gestaakt wordt nadat alle onderhandelingen achter de rug zijn.

Syndicale hooligan Jean-Pierre Goossens heeft zich ondertussen (veel te laat, want nu weten we wat hij ECHT denkt) geëxcuseerd voor deze uitspraak (i.v.m.begrip voor de vernielingen). 

We weten ondertussen welke SS-mentaliteit hij koestert.

Al wie een uitlaatklep nodig heeft door de frustratie van spoorwegstakingen en zo, is welkom om bij hem thuis op syndicale wijze op bezoek te komen

Het is niet meer normaal dat een syndicaat zich gedraagt als een eigentijdse beschaafde instelling met respect voor democratische instellingen.