Presidentswissel

Daarom staken we

Omdat de zon abnormaal veel schijnt.

Omdat wij niet mogen wegvluchten uit ons land wegens honger, terrorisme, gebrek aan ziekenzorg en sociale voorzieningen.

Omdat er geen bermbommen liggen.

Omdat iedereen zomaar zegt wat die denkt en dat dit gedoogd wordt.

Omdat er te veel winkels zijn en te veel verschillende zenders op tv.

Omdat wij niet in tenten of onder de blote hemel mogen slapen.

Omdat wij het veel te lastig hebben met kiezen onder de verschillende opinies.

Omdat wij ons vrij kunnen verplaatsen zonder dat te moeten motiveren.

Omdat wij mogen genieten van wat met ons belastinggeld gebeurt aan accommodatie, wegeninfrastructuur en veiligheid.

Wij wensen dringend dictatuur, oorlog, voedseltekort, onveiligheid en flagrante onrechtvaardigheid.

Eerlijk

Burgemeester Termont van Gent verklaart:

Indien ik geen burgemeester was, zou ik meestaken.

Wij wisten niet dat hij zo eerlijk was!

Eigenlijk zegt hij:

Ik heb een verantwoordelijkheid voor mijn stad, en dus staak ik niet.

Zo kunnen alle mensen die eerlijk hun verantwoordelijkheid durven dragen tegenover het land in eer en geweten verklaren:

Indien ik geen plichten had tegenover mijn kinderen, kleinkinderen en land, dan zou ik (mee) staken.

Denkt Termont nu echt dat hij de enige Belg (Vlaming) is die verplichtingen heeft?

Elke landgenoot is een radertje in de machine van ons welzijn, en dat is niet om mee te lachen, zelfs niet op een humorblog.

Termont staakt te pas en ten onpas, zelfs als er geen algemene staking is

Het moet Charlotti

Niet Helmut Lotti, maar Charlotte Vandermeersch komt maandag in DSMVDW een poging verwezenlijken om Gert Verhulst naar Plopsaland terug te zenden.

Want als Gert Verhulst  onvoldoende repeteert voor zijn kerstshow zal het weer nergens op lijken.

Klerkske in DSMVDW*

Kleinzoon** van de vrouwengod Willy De Clercq, mag nu eens kriebelen aan de onverzettelijkheid van Maarten Van Gramberen en Gert Verhulst;

Hij heeft ook een one-way-ticket op zak.

foto Facebook DSM

Genieten wordt het van zijn Gents accent.

Een welkome afwisseling na al het Antwerps en Brabants waarmee we in dit programma geteisterd worden.

Gelukkig is er Herman, maar die spreekt geen Gents.

Gelukkiger nog was er Luc De Vos, jammer dat we die niet meer zullen terugzien.

Gelukkigst worden wij zodra Jan Hautekiet zal komen, want die zal normalerwijze Bart De Pauw en Gert Verhulst samen met Adil zonder diploma naar huis sturen.

*De Slimste Mensachtige van de world

**Mathias De Clercq

Miss Bumbum

In Brazilië werd Indianara Cavalho verkozen tot Miss Bumbum* van het jaar.

Het lijkt evident dat na de Worldcup men in Brazilië het onderste uit de kan haalt om toch een beetje het centrum van de wereldbelangstelling te blijven.

Wat ze nog kunnen verzinnen?

Meer goedkope koffie uitvoeren? Of Oxfamkoffie?  Of cornedbeef?

Meer regenwoud platbranden?

Of favella's plunderen?

Aardappelen planten in de ongebruikte voetbalstadions?

Goudzoekers neerschieten of omscholen tot cocaïnetelers?

*voor wie beschikt over een dubbele bum

Fatwa ?

Slongske gaat, Fatma Taspara komt.

Een radiostem waar een 'out of this world' fysieke verschijning achter schuilgaat.

(foto facebook)

Gertje rukt op en Maarten aarzelt eer hij naar huis gaat, morgen weten we meer.

Borstbeeld

Herman Van Rompuy krijgt een borstbeeld in de Kamer, want hij is immers enkele maanden premier van het land geweest.

Herman heeft het altijd zeer druk: diners, recepties, vergaderingen, reizen, eucharistievieringen, haiku's schrijven, op privébezoek bij Merkel, Berlusconi, Hollande, Barroso, Poetin, Obama....

Hij heeft geen enkele maal voor het borstbeeldkunnen komen poseren, dus heeft men zijn dubbelganger uit 'Lord of the rings' maar als voorbeeld genomen, en daarna lukraak enkele klodders klei naar het voorlopig resultaat geworpen, om het geheel geloofwaardig te maken als 'modern' kunstwerk.

Binnenkort krijgen we dus nog borstbeelden van Elio Di Rupo en Charles Michel ? Benieuwd hoe die zullen afgeleverd worden!

Wij wedden dat Di Rupo's borstbeeld arriveert met een enorme rode strik rond.

En dat van Charles Michel zal ergens in een verre toekomst afgeleverd worden tussen andere paaseieren.

Specialisatie

Maggie De Block wenst dat  de ziekenhuizen zich voortaan specialiseren.

Wij bemachtigden een voorstel dat binnenkort op tafel wordt gelegd.

AMPUTATIES worden voortaan nog alleen in het ziekenhuis van Oostende verricht; na afloop krijgen de patiënten revaliderende zwemlessen in zee.

Voor oogoperaties moeten we naar Augsburg in Duitsland.

Voor het spalken van breuken naar Kalken.

Voor brandwonden naar Blusser (maar het kan dat er 'Brussel' bedoeld wordt).

Voor bronchitis en andere longaandoeningen wordt een kliniek in Spa gebouwd.

Huidziekten zullen alleen nog behandeld worden in Blankenberge. Ook gezwellen en borstkanker krijgen daar een gespecialiseerde afdeling.

Met een hartkwaal ga je best naar een hospitaal bij het Terkamerenbos.

Zenuwzieken zoeken best een dokter op aan een of andere unervositeit.

Aldus kunnen deze hospitalen duurdere apparatuur aankopen, en betere genezing garanderen.

Voorlopig blijven de overige bestaande ziekenhuizen functioneren, maar een pendeldienst zal de moeilijkste patiënten naar een beter uitgeruste instelling vervoeren.

Armen moeten alleszins niet naar het duurste hospitaal van het land, dat in Kortrijk gelegen is. 

Ten slotte vermelden we nog dat alle problemen in verband met spijsvertering, maag en eetlust op het ministerie zelf opgelost worden.

Smakelijk

Op school in de VS zie je pas wat 'gezonde' voeding is.

Ketchup gegarneerd met het beste van de snackkoe, een diepvriesappel, een Venetiaanse microtomaat met het vloeibaar afgeroomde koevocht in hygiënische brikverpakking.

Let wel: het smakelijk ogende dienbord is NIET EETBAAR.

Ofwel (volgens een tweet).

De etensrestjes van 1 week door de mixer gehaald.

Michelle Obama voert daar actie tegen.

Daar heb ik al een lekker stukje van geproefd

Ja baas

Kristel Verbeke, de zwarte van K2 + Josje, zal proberen haar baas Gert Verhulst te verslaan in de aflevering van 'De slimste mens ter wereld' van maandag 24 november.

Jan Peumans kon het niet.

Hij werd nu ook in alle opzichten belachelijk gemaakt: zijn Limburgs accent, zijn gestalte, zijn baard, zijn kaalheid, zijn functie...

Och, Jan maalt er niet om, of dat lijkt althans zo.

Wedden dat Gert Verhulst maandag in het ootje wordt genomen omdat Kristel de enige meid van K3 is die hij nog niet binnengedaan heeft?

Peutermans

Strategische aanval, op zijn Limburgs.

De slimste mens is verlost van Sven De Leijer, van Marc-Marie en van Adil, breng dus maar de onbekende Vlamingen binnen.

Wie in Vlaanderen weet immers wie Peumans is?

Wie is de voorzitter van het Vlaams Parlement?

Wat is zijn familienaam ?

Net zo iemand moet het nu opnemen in 'De slimste mens van de wereld' tegen Slongs en Gertje van Marlène.

Wedden dat hij Dievanons naar huis stuurt met een doorslaggevende 'GOEDENDAG'?

foto facebook

De Slomste Slings

Nathalike was vergeten zich te laten zakken, en wist te weinig over de Dreyfus-affaire.

Ze wordt vervangen door Slongs Dievanongs (maar niet van mij, hoor! )

Herman Brusselmans zal haar wel de stuipen op het lijf jagen, met zijn kuttaaltje en geile oudegefrustreerdeventengedoe.

En als de Slongs er één van de twee mannen uitgooit, zullen alleen de Hollandse Belgen en Samson treuren.

De slimste Plop

Wie is de slimste Plop ter wereld?

Het is zeker niet Adil, die het tegen een Hollandse komiek moest afleggen.

Misschien is het Nathali Broods, die onverwacht als superwikipediabreingeheugen voor de pinnen kwam, en de maandagaflevering gewonnen heeft.

  

En misschien is het Plopperdeplop, Boemba, K2 plus Josje of Piet Piraat. Maar dan met de hulp van Samson.

Anders terug naar Plopsaland!

O, die tv doet het weer niet...

Kleurenblind

Zwarte Piet is en blijft

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.    zwart

.

En indien hij niet zwart is, heeft hij zijn werk niet goed gedaan.

Het zijn altijd individuen die van buiten onze cultuur komen, die dergelijke dingen aan de kaak stellen.

Als ze het er niet mee eens zijn, kunnen ze nog altijd Sinterklaas negeren of terugkeren naar streken waar ze in andere sprookjes geloven.

Maar dat ze de pret van tienduizenden kinderen willen bederven omwille van persoonlijk gebrek aan inleving en breeddenkendheid, is onverantwoord. 

En alleszins geen reden dat wij ons aan HEN zouden aanpassen.

Ik wil een job als Zwarte Piet !!! Discriminatie omdat ik echt zwart ben !

Wij gaan ze ook niet zeggen dat hun boeken allemaal sprookjes van 1001 nacht zijn.

En de alternatievelingen die menen dit heilige huisje te moeten omver werpen onder het mom van 'niet racistisch' te zijn,  zullen naar wij hopen, ooit beseffen dat vroeg of laat hun opvolgers zo over hen zullen denken.

Kukelekuu

Mijn haan is dood, mijn haan is dood; mon coq est mort, mon coq est mort, my rooster's dead my rooster's  dead; Mein Hahn ist tot, mein Hahn ist tot... 

Als de haan kraait, draai ik me om in mijn bed, en slaap lekker  verder.

Daar trek ik mij niets van aan.

Ik houd geen rekening met dat gekraai.

Zo gaat dat ook in de politiek.     

Als Poetin zin heeft om Oekraïne binnen te vallen, dan doet hij dat, en Herman Van Rompuy zal het hem niet beletten, Obama evenmin als ik bijvoorbeeld.

Maar zeker Herman Van Rompuy niet.

Hij is als een haan die kraait, en wij slapen verder.

En als we wakker worden, staat  Poetin voor onze deur.