Oskaars

Alle dagen seks met Coorevits

Olivier Deschacht realiseert zich niet wat hij veel andere mannen aandoet, als hij verklaart:

'Ik zou nooit alle dagen seks kunnen hebben met Annelien Coorevits, ik zou geblesseerd raken.'

Daarna beseft hij dat hij zijn mond voorbijgepraat heeft, en lacht zijn onthulling weg met de woorden: 'Dat was een grapje'.

Al denken wij dat hij dringend zijn vrouwtje een nagelknipper moet kopen.

In feite doet Olivier vermoeden dat '50 scheten op rij' een flauwe film is als je dat vergelijkt met een nachtje intimiteit met zijn vrouwtje Annelien Coorevits.

En inderdaad, toen Olivier eens goed boven zijn theewater was, bekende hij ons dat Annelien weigert gemeenschap te hebben indien hij niet op het bed vastgebonden ligt, of geboeid onder de keukentafel. Zij is dol op allerlei exotische hulpmiddelen, die hij niet allemaal durfde opnoemen; hij verklapte wel in een onbewaakt ogenblik dat allerlei loodgietersattributen ten zeerste in trek waren, alsook mixers, stofzuigers en speelgoedtasers, uit Taiwan speciaal ingevoerd.

Ondertussen presenteert Annelien Coorevits op TV het programma ' Alle dagen seks', maar zij komt duidelijk bij Olivier niet aan haar trekken.

Dikke Frankendag

Op dikke truiendag is clowntje Frank Deboosere er als de eerste bij om deze activiteiten met een beetje propaganda op te fleuren.

'Dikke frakkendag' of zo.

Wij zijn benieuwd in welke outfit Frank zal poseren op secretaressendag, onnozele kinderendag, carnaval, trein-, tram- en busdag, werelddierendag, vuilniszakkendag, maitressendag, stakingsdag, vernieldeflitsersdag...

Rio pour rire

In Brazilië is het Carnaval weer losgebarsten.

  Hier wordt de kloof (zie hiernaast) tussen arm (links) en rijk (rechts)  wel groter, en de kater van de wereldkampioenschappen voetbal dwaalt door de straten, maar voor fun blijft er tijd.

    En geld.

Exit FDF

In de jaren 70 speelde het FDF onder leiding van Madam Spaak (dochter van haar vader Paul-Henri) een terroristenrol ten aanzien van alles wat Vlaams was.

Frankie ging zich in 1971 in Sint-Gillis Brussel vestigen, en moest op zijn strepen staan om een NEDERLANDSTALIGE IDENTITEITSKAART te bekomen.

Olivier Maingain

Het FDF haalde een monsterscore ondanks de populaire PSC-CVP'er VDB ( Paul Van Den Boeynants, de worstenkeizer).

Waar FDF precies voor staat? 

Ik dacht oorspronkelijk dat het betekende 'Front des Fanatiques'.

Eigenlijk was het ' Front des Francophones', duidelijk gericht tegen de Vlaamse aanwezigheid in Brussel en in de Rand.

Later veranderde de betekenis naar 'Front démocratique des Francophones'.

En nu kondigt Maingain een naamsverandering aan.

Geen FDF meer, dus.

Wat dan wel?

Maingain Olijfboom

Enkele suggesties:

CvM: Club des vieux Maniacs

IFDB: Inspiration Francophone de Bart.

AFF: Association pour la Francophonisation des Flamands

TFCF: Terroristes Francophones pour la Conquête de la Flandre.

FE: Francophonisation Européenne

Identieke Tweeling

Ze lijken niet op elkaar, maar toch zijn ze identiek van karakter, intelligentie en persoonlijkheid !

Vladimir Poetin en Rudy De Leeuw

We stellen vast:

Allebei zijn ze rood tot achter hun oren.

Allebei beweren ze dat ze het voor de arbeiders opnemen.

Allebei zijn ze niet te vertrouwen: als je er een akkoord mee sluit, zijn zij de eersten om het akkoord te verbreken.

Ze doen beiden stoer voor de camera, maar bij moeder de vrouw liggen ze onder de sloef.

Allebei kunnen ze niet rekenen: de ene wil oorlog in Oekraïne die hem zijn baantje zal kosten, en de tweede verdedigt een indexbehoud dat nadelig is voor iedereen.

Beiden kunnen ze niet luisteren: wat de mensen zeggen in hun achterban, is ondergeschikt aan hun eigen belang lees: portemonnee).

Beiden zijn ze zo geslepen en misleidend in hun populistische redevoeringen, dat ze telkens opnieuw hun gangetje kunnen blijven gaan.

En ten slotte is het typerend dat ze elkaar niet kennen, want dan zouden ze mekaars (en dus hun eigen) blunders duidelijk inzien.

Keurige opvoeding?

Hilde Crevits vindt dat men op school de automaten voor ongezonde frisdrank NIET mag verbieden of weghalen.

Kindren moeten kunnen kiezen  tussen gezond en ongezond!

Dat is juist, maar het kind moet dus niet beschermd worden! dat is nu eens echt christelijk!

Wij vinden dat Minister Crevits consequent moet zijn:

Zet de school dan ook open voor condoomautomaten, drugsautomaten, takaksautomaten, bier en andere drankenautomaten!

Zo zal het kind echt kunnen kiezen!

Of ze nog voor CD & V zullen kiezen, valt te betwijfelen! 

Lachen staat vrij

Een verhaal als dat van ' de koning draagt geen kleren'

Op de VRT beweert men dat de 'Biker Boys' de beste humor is. 

Die zij kunnen bieden, vergeten ze er bij te zeggen.

De overigens verstandige Bart De Pauw heeft geblunderd in Amerika met 'The Loft', en nu herhalen zijn collega's dat het elke zondag lachen geblazen is.

Ik kan niet lachen met een Bart De Pauw die voortdurend schreeuwt, klaagt, scheldt, kijft of slijmt. En dan in de camera kijkt met een blik  van 'Wat doet gij hier, behalve uwe pree opstrijken?'

Niet met een Haldis, die behalve zijn naam totaal vreemd is aan enige hilariteit.

Niet met Ben Segers, die de groeven in zijn wangen niet wil opvullen met siliconen, zodat hij er minder sip gaat uitzien. 

Enigszins met de supergetalenteerde Jonas Van Geel, die bijna aan de schouders reikt van Guga Baul en  Philippe Geubels of zelfs Nathalie Meskens, als het erom gaat grimassen te trekken.

Nuttig is het programma wel: ik ben nog nooit zo heerlijk zalig in slaap gevallen tijdens een zondagavonduitzending.

Samen met 'Beste vrienden' vervangt dit programma VLAANDEREN VAKANTIELAND.

Autodiefstal

De vaakst gestolen voertuigen in Frankrijk zijn de  BMW X6, X4 en serie 1,

de Renault Twingo en de Smartfortwo., gevolgd door de BMW nogiets en de Rangeroverlandroverstruikrover.

De auto's waarmee je je veilig kan verplaatsen, en welke je gerust zonder alarm mag achterlaten, onbewaakt en zelfs met sleutels op het dashbord, zijn:

de Citroen Brouette Camionnette

de Lada Dada Skatingbord

de Seat Patin à roulette alsook het Braziliaanse model Seat Inline Shaker   

De Fiat Failliet

De Skoda Vladimir

de Vespa Forfour

Biologisch ?

Poetin eet teveel groenten, en is daardoor onberekenbaar, onvoorspelbaar en wispelturig.

Allemaal de schuld van asperges * of zoiets. 

Van Belgische peren zal het wel niet komen.

*Men beweert dat Vladimir een beroerte zou gedaan hebben in de baarmoeder, en hierdoor geobsedeerd is door de Raad van Beroerten** en lijdt wel haast zeker aan ASPERGERRRR, een vorm van autisme

**De raad van Beroerten werd ingesteld door de Spaanse bezetters in de 16de eeuw*** om ketters te veroordelen.

***De 16de eeuw begint in het jaar 1501 en eindigt op 31 december 1599.

Hoekandana ?

Niets is zoals vroeger.

Zeker niet in de sport.

Geld verziekt alles: een baby via IVF kost geen moeite, wel 1000 euro (of meer) maar een voetballer kost miljoenen.

En trainen?

Wie doet dat nog zoals vroeger?

Pure decadentie !

Rik Van Looy reed elke morgen uren rond met een zware triporteur, en kreeg zo de spierbundel die ik nooit elders gezien heb.

Doping is toch altijd veel leuker, gemakkelijker en toegankelijker dan zelfkastijding.

En als men zich laat doperen door een mooie vrouw die geen modderwas wil doen maar wel geld durft uitgeven (zoals bij Sven Nys), mag je aan de besmetting niet ontsnappen.

    exmadam Nys Isabelleke

Zelfdiscipline: voeding, rust, geen alcohol, vroeg gaan slapen.... Wie kan dat nog?

Roland Liboton zegt terecht: het is een schande dat de verliezende profs half bloot ( en half gekleed) staan te dansen en te fuiven, nadat ze er niets van terecht gebracht hebben tijdens de wereldkampioenschappen Veldrijden.

Waar zijn beroepseer, wilskracht en ambitie?

De ideale zondag

Op 2 februari start op zender VIER opnieuw 'De Ideale Wereld'.

Benieuwd welke ideeën oorspronkelijk zullen zijn, en welke gekopieerd zijn van dit blog. 

Alleszins is de stijl gekopieerd, maar daar malen wij niet om.

Een tv-programma gaat immers voorbij en 

een blog blijft.

Dit toch (als u het wenst)

Weg met de para's ! (dixit CD&V)

Wij vernamen geschrokken de oproep van het CD&V om de para's weg te wensen wegens totaal overbodig.*

België is immers superveilig:

dank zij Kris Peeters zijn wittepensjesinkoop op de Meir in Antwerpen en Koning Filip zijn testvluchten rond het paleis van Laken.

Wat doen de para's trouwens in Antwerpen en in andere steden?

De para's spuwen op de grond, doen vrolijk aan wildplassen, fluiten de meisjes na en staan te giechelen telkens een hoofddoek voorbijzweeft.

Buiten hun opdracht hebben ze interessantere bezigheden: een kaartje leggen in de kazerne, een scheve schaats rijden in het buitenland of zuipen in de mess... te vermoeiend en eentonig ! 

En het lost niets op.

De extreme islamisten durven zich niet te vertonen, en wachten tot de para's weg zijn om hun nu langdurig en grondig voorbereide plannen uit te voeren: hun volgende aanslagen kunnen, mogen en zullen niet mislukken!

* Zo lang ze daar zijn, is het veiliger op een paar kritieke plaatsen, dus voor wie het verkeerd zou begrijpen, Frankie vindt dat die dappere mensen daar heel nuttig zijn!

http://www.paracommando.com/news.php

Charlie Dodo

De eerstvolgende weken zullen geen nieuwe nummers van Charlie Hebdo meer verschijnen.

De journalisten zijn verdrietig, zo luidt het officieel.

Tout est (presque) abandonné

In feite hebben ze met hun 7,5 miljoen exemplaren van vorige week genoeg verdiend, 120 x zoveel als anders op één week.

Dus doen ze best een paar maand dodo.

En er moeten een tiental mensen minder betaald worden. Dit is geen zwarte humor, niet echt ongepast, maar wel een objectieve vaststelling.

Atleet

Dat Rudy De Leeuw geen hoogspringer is, weet iedereen in het land.

Een indexsprong is voor hem een sprong te veel en te ver. 

Niet te hoog, want de index DAALT !

Eigenlijk heeft onze Rudy dus HOOGTEVREES!

Indien de index daalt, dalen de lonen, en Rudy De Leeuw kan niet met de gedachte leven dat alle lonen zouden dalen, dus is hij TEGEN de indexsprong.

Het is wetenschappelijk vastgesteld dat wanneer vakbondsleden moeten bezuinigen, ze eerst hun lidmaatschapsbijdrage voor de vakbond 'vergeten' te betalen.

Groot gelijk dat hij dus een actieplan voorbereidt:

Stakingen op zondag, alle werkeersborden staan voortaan op rode palen, er worden pas leden toegelaten tot het syndicaat indien ze kunnen bewijzen dat hun rekening in het rood staat, of dat ze bloedgevers zijn.

IS-strijders worden betaald als ze lid worden, want elk lid meer is een socialist meer, een stem meer, een binnenkort parlementslid meer enzovoort.

Voorrang van wie, waar ???

De voorrang van rechts wordt afgeschaft in de meeste gemeenten.

Doorgaand verkeer moet voorrang krijgen, meent ook de VAB.

Nu we net een rechtse regering hebben, lijkt dit op zijn minst bizar.

Een toegeving aan linkse partijen?

Een goodwill-actie?

Een toenadering tot de PS?

En... als er géén stoptekens staan of   andrieskruis, wat dan?

Voorrang van BMW ?

Audi ?

Wie hardst met zijn grote lichten knippert ?

Wie zijn links knipperlicht langst laat werken ?

Charlie heeft ebola

De gewone mens is voortaan een potentiële bedreiging voor iedereen die zich min of meer belangrijk voelt.

Dit blijkt het duidelijkst doordat onze koningin geen gewone mensen meer de hand komt drukken, en zich zelfs niet meer in hun midden begeeft.

(angsthaasje)

Vandaag bezocht ze een instelling voor mentaal gehandicapten, maar het was alsof de andere 'normale' mensen besmet waren met ebola: de koningin kwam niet in hun buurt.

Of hoe we bang gemaakt worden voor een stel dolgedraaide hersengespoelden.

Tifo or not tifo, that's the Standard

Persvrijheid is hot.

Vrijheid van meningsuiting is een hit.

Maar veel mensen hebben het met al dat extremisme wel gehad.

Waar is het respect voor de medemens?

In alle geval, een tifo zoals die van Standard, is erover.

Dat vindt zelfs elke pipo.

Maar alle 'Charlies' bij de supporters van Standard deden gewoon wat geduld wordt bij Charlie Hebdo.

Besluit: Charlie Hebdo MAG, een TIFO  MAG NIET

liefst geen van beide