Ideale stereo

Spotgoedkope stroom.

Elektriciteit wordt  betaalbaar dank zij de draconische maatregelen van de regering.   

Voortaan steken we kaarsjes aan zodra het donker wordt.

We gaan vroeg slapen: hoe meer tv-zenders, hoe minder kwaliteit.

Onze gsm laden we nog alleen op in de auto.

Onze zonnepanelen  bezorgen ons de stroom voor de toestellen die we nog niet vervangen hebben door een niet-elektrische oplossing.

Koffie maken we nog alleen met poeder en water dat gewarmd heeft onder een loep.

Scheren doen we met Gillette en veel schuim. 

Computeren doen we op het werk of in de wagen in de buurt van een hotspot.

Stofzuigen doen we met een veegborstel of een rietje.

Braden doen we op  een kampvuur of een campingvuurtje.

Wassen doen we in de lavabo met tandpasta of javel.

De koelkast zetten we in de kelder bij de diepvrieskast.

No more siestas

De Ronde is gedaan.

Voorbij, de ergerlijke nasale ààààààà-klanken van Michel Wuyts en de aarzelende interventies van José De Cauwere, die door Michel vaak gepareerd en gerelativeerd worden door iets zoals 'Dat heb ik daarnet al gezegd'.

Heerlijk die zaagstem heel zacht te zetten en zalig een middagdutje te kunnen doen. Nog 49 weken en dan is hij  er terug.

Daar komen ze. Daar komen ze.

Greipel komt bij Sagan. Greipel komt bij Sagan.

Daar gaat Greipel.Daar gaat Greipel.

Zo gaat dat door, zoals gewoonlijk twee keer hetzelfde zeggend. Hij leert het nooit af.

Gentse beesten

De Gentse Feesten zijn ondertussen al heel ver over de helft.

De politie heeft de handen vol met tv-kijken.
Op schermen die opgesteld staan op een anoniem zoldertje in de buurt van 'where it's happening' hangen ze vrolijk de voyeur uit.

Wildplassers sluiten weddenschappen af onder elkaar. Worden ze gesnapt, dan betalen de verliezers het dubbel van de boete (120 euro) aan de winnende wildplasser.

Andere zorgen heeft de politie niet, behalve:

burgemeester Termont 's avonds veilig thuis brengen.

vertrappelde mensen reanimeren

verloren oordopjes verzamelen (de winnaar krijgt een hifi-installatie)

Geld van de wildplasboetes tellen.

12 aardes.

NASA heeft opnieuw een (12de) planeet ontdekt die op de aarde gelijkt. 

Enkele opvallende gelijkenissen en overeenkomsten:

Het stinkt er naar uitgeroeide diersoorten en uitlaatgassen.

Er is in elke wijk minstens één Mc Donald's.

Wegenwerken hebben alle verbindingswegen in parkings herschapen, en men geraakt vooruit door over parkings om te rijden.

Er zijn een vijftal heel fanatieke godsdiensten, die de armoede prediken, maar reusachtige gebouwen optrekken voor de eredienst.

Een troost: De Keplerplaneet is 1400 lichtjaren van bij ons verwijderd.

Zodra we ons even snel als het licht kunnen verplaatsen, zenden ze koning Clovis met zijn gezin daarheen, en zijn nakomelingen, Filip en Mathilde of zo, zetten voet op de nieuwe aarde.

Zuidfoor

In Brussel is de zuidfoor opnieuw begonnen op de Zuidlaan.

Het is de langste foor van het land. Men lanceert op een nieuwe attractie de deelnemers tegen 120km/uur omhoog. Dat wordt gezegd.

Maar men vertelt er niet bij naar welke planeet ze dan vertrekken, in welke baan om de aarde ze terecht komen, en of ze riskeren tegen de bovenste bol van het Atomium te vliegen.

Het is zelfs mogelijk dat ze gewoon bij de kassa terugkeren. Alles welbeschouwd, lijkt ons dit het waarschijnlijkste.

Doping !!!

Kwatongen stellen terecht de vraag of Chris Froome zonder doping dergelijke verbluffende prestaties levert.

Het antwoord is negatief.   

Het dopingproduct heet Michelle Cound, en ze geeft hem vleugels.

Uitsluitsel of er daar bovenop ook chemische doping in het spel is, hebben we (nog) niet.

Nieuwe Verkeers Agressie

Allen in de file !

Vanaf 2017 mag het verkeer nergens nog vooruit gaan ! Zelfs niet op gewestwegen.

Op onze snelwegen kan je nog 120 km/uur rijden, maar dat lukt amper: ofwel zit je in een structurele file, een  onverwachte file, achter een gekantelde vrachtwagen, achter een tractor, een vuilniswagen, een gemummifieerde ouderling die al lang geen gewone senior meer is, een ongeval van een vrachtwagen die op een file is ingereden, ofwel in wegwerkzaamheden.

Op de gewestwegen mag je vanaf 2017 nog maar 70 rijden. Daar zullen de wekelijkse zondagsrijders zelfs in de week nog maar amper 60 rijden, zodat er files of accordeon-gedoe zullen ontstaan bij de minste kat die de weg oversteekt.

In de bebouwde kom mag je theoretisch nog 50, en in Gent zelfs maar 30.

Koop dus allemaal een step, een stegway of steel een fiets, het is zuiniger en sneller dan met een auto in België rondrijden!

50 jaar geleden werden er tenminste nieuwe wegen aangelegd.

Daarna werden ze verbreed.

Daarna werden ze versmald.

Vroeger lagen de wegen effen, PLAT...

Nu worden er bloembakken, allerlei hindernissen, hekken en verkeersremmers ( bulten, plinten, putten, plateaus,...) aangelegd boven op de mooie nieuwe wegen.

Als men opgravingen doet over 500 jaar, en vaststelt op welke wegen wij in de 21ste eeuw reden, noemt men ons achterlijk en onbekwaam op verkeersgebied.

En nu we eindelijk voor een niet traditionele partij gekozen hebben, komt het schrandere verkeersgenie BEN WEYTS met het ultieme middel om het verkeer in ons land compleet LAM TE LEGGEN !

N-VA = Niets Voor Automobilisten

            Niet Vooruit, ACHTERUIT !

            Nooit Verkeersproblemen met Autoboycot

            Nog Verkeersdoden Aangevraagd 

Waarom deze laatste?

Omdat alles wat men tegenwoordig verzint zogezegd om het aantal verkeersdoden te beperken, een AVERECHTS EFFECT heeft !

Op de zeldzame plekken waar men gas kan geven, zijn vele chauffeurs van BMW, Audi, Seat, plus degenen die dromen van zo een wagen te besturen, de regels nog meer aan hun laars gaan lappen.

Wie niet begrijpt dat dit verkeersbeleid een negatief effect heeft, is al lang niet meer op de Belgische wegen geweest.

Daar is alles aanwezig om een chauffeur te frustreren en onverantwoord te doen gas geven zodra de weg een beetje vrij is.

Dilk Bikkembelgs

De Chinezen hebben het modebedlijf van Dilk Bikkembelgs ovelgenomen.  China is nu heel en meestel in de fabliek van de Antwelpse ontwelpel.

Dat belooft vool de toekomst. Nog goed dat de clisis is China en voolal in de beuls toegslagen heeft, andels wale het nog veel elgel.

Zwart gat

Astronomen in Groot-Brittannië observeren voor het eerst een zwart gat in wording.

Er schijnen nog twijfels te bestaan of het op bewuste beelden niet feitelijk gaat over de bevalling van een Nigeriaanse hoogzwangere dame.

Pluto

Negen jaar was de ruimtesonde  New Horizons onderweg naar de dwergplaneet Pluto.

Wij bemachtigden exclusief de meest verrassende gedetailleerde beelden.

Neushoorns

Prins Harry zal de neushoorns eigenhandig (?) beschermen.

H

Hij heeft een tent opgeslagen naast de favoriete drinkplaats van de laatste  witte neushoorn. Hij heeft zijn waterpistool en zijn katapult mee.

Na zijn vakantie moet het dier zijn plan trekken.

Harry heeft wel in China een aphrodisiacum besteld uit neushoornhoorn. 

Pauze wegens moeilijke omstandigheden

Koekenbak

Geen greintje discipline, geen morzel respect, geen restje beroepseer in de wielerploeg van Marc Coucke. Of is het de ploeg van Lefevere? Van Quickstep? Van oud dopingmixer Bruyneel?

Het TV-programma 'Vive le vélo' werd ontsierd door een misplaatst farandole gedoe, voorgegaan door Marc Coucke.

Op een uur dat plichtsbewuste beroepsrenners in hun bed moeten liggen, zuipen, dansen en zingen ze.

Wat werd er eigenlijk gevierd?

Dat Tony Martin een rit gewonnen had?

Of de gele trui?

Neen, dat was overeengekomen met Froome, die niet toeliet dat iemand reageerde toen Martin wegsprong!

Froome droeg die gele trui veel te vroeg, en beseft maar al te goed dat hij en zijn ploeg niet in staat zijn die trui drie weken lang te verdedigen.

Toevallig heeft Marc Coucke in zijn pharmaciekastje nog een productje liggen, waarmee je  bij toverskag 3 km lang een superprestatie kan leveren, bij voorkeur op een te kleine fiets! 

Nog een week

Over een week nemen de omroepsters afscheid van ons op Eén, na 'Vive le vélo'.

Eva zal een traantje plengen, Saartje zal in de handen wrijven, Andrea en Geena gaan in duet zingen van 'Ik zeg u geen vaarwel' en alle vier gaan ze  die avond zwaar uit in de kantine van de VRT, op chocomelk en whisky.

Daarna halen ze hun C4 af, zwaaien ermee voor de camera van het late journaal, en nemen hun toiletgerief mee naar huis, uit de omroepkamer.

Deze omroepsterkamer wordt verbouwd, en daar worden de lijsten opgeslagen van herhalingen.

Of ook de omroepsters ooit gerecycleerd worden, is een geheim.

Vooralsnog.

Europese soap

Het wordt een soep, die soap met Grieken en euro en weet ik wat nog meer.

Nu komt er een nieuwe ruziemaker van financiën naar Brussel, omdat Varoufakis genoeg geld uit de schatkist gejat heeft om een paar maand met zijn brommer rond te touren.

Dat het een dovemansgesprek is, blijkt uit het volgende fragment:

T: Kan je mij horen?

M: Ja, maar de tolk heeft een Spartaans accent.

T: Dat is omdat wij hem in dienst genomen hebben wegens zijn Spartaanse opvoeding. Zoals hem zijn er haast geen meer.

M: Waarom kom je met mij praten? Heb je een cheque mee?

T: Neen, alleen facturen. Ik zet ze gewoon op uw naam.

M: Maar wij hebben Griekenland nog niet geannexeerd!

T: Het zou de zaken vereenvoudigen. Als je ons niet helpt, verkopen we onszelf aan Poetin, desnoods aan China!

M: Jullie zouden beter wat werken om je schulden te betalen! Arbeit macht frei.

T: Das haben wir nie gewusst.

Geschift

Gelezen in Het Nieuwsblad:

Tom Boonen is sinds kort de trotse eigenaar van een Donkervoort D8 GTO. De Nederlandse bolide wordt volledig volgens de wensen van de koper gemaakt. En hij spurt in minder dan 3 seconden naar 100 km per uur. Kostprijs: tussen de 150.000 en 200.000 euro.

Hoe minder koersen hij wint, hoe meer geld hij kan uitgeven. Na zijn Ferrari's en zijn Lamborghini zal hij nu deze in de prak rijden.

Wij hopen dat zijn kindjes dat niet meemaken.

Opnieuw valt het ons op hoeveel geld hij kan besteden aan auto's en hoe weinig aan scheergerei.

Tom Boonen is blijkbaar nog niet volwassen.

Wc-revolutie

Zwitserland  is duidelijk het meest geciviliseerde land op aarde. 

Ze hebben daar een sanitaire constructie ontworpen, die uitstekend geschikt is om het menselijk ras van ontlasting te ontlasten.*

Eerder (tot gisteren nog!) deden wij het stiekem in een koestal of achter een struik, maar voortaan kan je je ontlasten in die bakken, her en der geplaatst in burgerhuizen, waar je normaal je handen in wast.

Eerst dachten de meesten dat ze moesten gaan hurken om hun gevoeg te doen.

Sommigen knielden gewoon.

Verbazend is het dat je gewoon kan gaan zitten.

Het is wel een vereiste dat je eerst je achterwerk ontsmet om geen schurft en andere niet-soa's over te zetten op de volgende klant.

Omdat er momenteel duizenden ongeletterden Europa overspoelen, heeft men in Zitserland dit pictogram ontworpen. ZWitserland, sorry.

Nu pijnigt een speciaal opgericht comité zijn hersenen over het ontwerp van een pictogram voor  blinden en ook voor het adequaat gebruik van toiletpapier.

Voortaan hoeft men het gebruikte papier niet mee te nemen naar huis om het vuur aan te steken.

Je mag het gewoon doorspoelen (zoek maar uit op welk knopje je daarvoor moet drukken of aan welk hendeltje je moet trekken). Dan komt het in zee terecht, waar het zich verspreidt over de stranden en de getaande huid van zonnekloppers.

*dit pictogram werd aangebracht op de Rigi-Seilbahn in Zwitserland om  niet-Zwitsers te tonen hoe je een toilet gebruikt

Magneetvissers

De schoolvrienden Stef Bouwens (16) uit Leopoldsburg en de Lommelse Oracha Van Bommel (17) hebben vrijdag een bom uit de Tweede Wereldoorlog uit het kanaal Bocholt-Herentals gevist.

Wij hebben via via vernomen dat zij niet aan hun proefstuk zijn.

Eerder vingen zij reeds een regiment geharnaste infanterie van Napoleon op, een kruiwagen van Amelinckx, een Fiat 500, een truweel van de eerste steenlegging van Hengelhoef en een snuifdoos . Daar moest de ontmijningsdienst DOVO niet voor gealarmeerd worden.