E.T.
E.T. alomtegenwoordig
Alain Courtois
E.T. IS OP KOMST EN WIL E.G. WORDEN !
Erdogan Tiran? Erdogan Terroristenfinancierder?
Schizofrenie
Schizofrenie
In Turkije heeft iemand onze favoriete president Erdogan vergeleken met Smeagol uit de 'Lord of the Rings'.
Daarvoor zit die nu in de gevangenis !
Naar ons oordeel nochtans geslaagde gelijkenissen!
Het personage Smeagol is schizofreen, enerzijds goedaardig, soms boosaardig, en dan heet hij Gollum.
Erdogan is dat eigenlijk ook, enerzijds eigengereide machtswellusteling, anderzijds een Hitler in schapenvel, die lid wil worden van Europa!
Alsof Maggie De Block directrice zou worden van een balletschool.
Wij hopen dat de man vrijkomt, als men kan bewijzen dat hij de president naast Smeagol geplaatst heeft, en niet naast Gollum.
Iets voor een zondag
Iets voor de zondag
(en later)
http://photo.programme-tv.net/miss-univers-voici-les-pretendantes-au-titre-2015-13812
Over drie weken wordt Miss Universe verkozen.
Doe zelf uw persoonlijke keuze door volgende URL te kopiëren en te openen.
Happy Sunday!
http://photo.programme-tv.net/miss-univers-voici-les-pretendantes-au-titre-2015-13812
Volksontwikkeling
Volksontwikkeling
Imam Youssef heeft twee maand geleden Antwerpen verlaten om te gaan 'studeren'.
In Syrië.
Tot zover de officiële mededeling.
Na vele jaren bijbelstudie zal hij met een gehomologeerd diploma en een authentiek reisvisum en zelfs een in België nagemaakte uitgegeven reispas terug zijn gelovigen onderrichten in verdraagzaamheid.
En dit allemaal in correct onberispelijk Nederlands.
Van 4 naar 3
Van 4 naar 3
Het dreigingsniveau is gedaald van 4 naar 3...
Neen, het is niet omdat ze de chauffeur hebben aangehouden van Abracadraba Sahel BamBam, Dat zou te eenvoudig zijn.
Er zijn altijd financiële redenen.
De Lijn heeft al zoveel deficit, dat het niet langer houdbaar was de chauffeurs allemaal 50 euro bibbergeld te blijven betalen.
Ook de kerstmarkt mag plaatsvinden in Brussel.
Burgemeester Mayeur mocht toch de geschiedenis niet ingaan als de man die Brussel de kerstmarkt afpakte!
Geen politicus riskeert politieke zelfmoord voor een eventuele terreuraanslag.
Ikke is nie bang
Ikke is nie bang
Waarom bang zijn?
Bang voor bommen in een vuilbak van Parijs?
Voor een Salah die bang is zich te tonen of zelf te ontploffen?
Voor 2 Belgische kogels als de Fransen er 5000 nodig hadden?
Voor het leger dat in ons land PANG PANG moet roepen bij gebrek aan kogels?
Voor stilstaande bussen en gesloten winkels ?
JAMAIS, NEVER, NOOIT !
MAAR
Zelfs zonder baard: wees op uw hoede!
Neen, we hoeven alleen bang te zijn voor Aboujahjah die in onze voornaamste linkse krant (De Standaard) onze geesten mag vergiftigen, en zijn kompanen via Twitter tegen de wil van de politie in op de hoogte brengt van wat de politie doet.
Hij mag ongehoorzaamheid prediken aan mensen in uniform.
Next: gehoorzaamt allen de shariah!
Geen washandje
Geen washandje
We zijn er allemaal beginnen over nadenken sinds BEVERGEM:
Washandjes, dat gebruikt toch niemand meer?
Mijn haar wordt gewassen door de kapster, zes maal per jaar.
Mijn handen wassen elkaar;
Mijn gezicht is proper telkens ik naar een vakbondsspeech ga luisteren vanop de eerste rij.
Mijn lichaam is proper telkens ik ga zwemmen bij mijn buurvrouw.
Mijn voeten ook: de details doe ik met een tandenborstel en de overschot van de tandpasta.
Elke eerste dag van de maand mijn voeten met de boormachine en de ijzeren borstel.
Meteen krijgt mijn lichaamsbeharing een beurt met de verticuteermachine.
Terreurniveau 4,33 met Kerstmis
Terreurniveau 4,33 met Kerstmis
Een tank op elke straathoek.
Grenzen met Plopsaland gesloten.
Alleen duidelijk geïdentificeerde drones brengen boodschappen aan huis.
Absoluut uitgangsverbod.
Kerstbomen worden pas verkocht nadat ze opgeblazen zijn.
Vliegdekschip op het Zilvermeer.
De koning vlucht naar zijn collega in Saudi-Arabië.
72 maagden aangetroffen in archiefkelder Justitiepaleis bij bewijsmateriaal.
Sinterklaas vecht in Vilvoorde een robbertje uit met de Kerstman.
Deze kerstman wordt ervan beschuldigd het redgenosede rendier omgekocht te hebben door hem Adolf te noemen in plaats van Rudolf.
Danira heeft daar begrip voor.
Gedaan met praten, doen!
Genoeg gepraat, actie!!
Jan Jambon heeft al veel gezegd, maar nu zal hij iets DOEN:
Elk huis in Molenbeek zal hij onderzoeken.
SLik.
We twijfelen eraan dat hij er zelf EENTJE gaat doorzoeken.
Heel misschien zal hij eens gaan kijken hoe anderen dat in zijn plaats gaan doen.
Geniaal echter opnieuw hoe dat op voorhand meegedeeld wordt.
Nu kan elke Molenbekenaar beginnen verhuizen. Bommen, springstoffen, kalasknikofs, weg ermee, naar Elsene of Ukkel, naar Sint-Gillis of de garage van Philippe Moureaux.
Tips voor IS
Tips voor IS
De Franse premier Valls is echt de richting kwijt. In plaats van te ZWIJGEN over wat IS doet en kan doen, verklaart hij nu dat IS zal aanvallen met chemische wapens!
Waarde lezers (er zijn er niet veel, maar het zijn de besten), luister naar Frankie!
Als de premier van Frankrijk zoiets verklaart, weten wij dat IS ons voedsel, drinkwater en veel meer... kan vergiftigen.
Wees dus waakzaam!
Men mag tegenwoordig op zijn blog niets over IS plaatsen zonder zelf gevaar te lopen, maar dit is wel belangrijker dan om het even wat.
Het toont opnieuw aan dat vele politici EEN DING MISSEN: GEZOND VERSTAND !
Janneke toch...
Janneke toch...
Wat zijn christenen toch verdraagzaam en verduldig!
Stel je even voor dat een niet-jood in de synagoge liedjes kwam zingen, of een niet-moslim die op de minaret gaat schreeuwen!
Dank zij een megagrote reuze 3D-printer kopieerder staat Jan Fabre in de OLV kathedraal van Antwerpen.
Awel, onze favoriete ersatzkunstproducent heeft weer een beeld gemaakt met andermans handen. En dit ontwerp van een atheïst mag zomaar in de Antwerpse kathedraal staan.
Gelukkig hoeven we er niet voor te buigen of te knielen, Al was dat misschien Jan Fabre zijn natte droom.
Een atheïst die een middel gevonden heeft om 24/7 bij God te zijn.
Geen voetbal vanavond
België + Spanje - IS 0-1
Geen voetbal vanavond.
Waarom is er opeens geen voetbal vanavond ?
Zogezegd omdat een bange dromer zich ingebeeld heeft dat hij de voortvluchtige terrorist in de buurt van het Boudewijnstadion heeft zien ronddwalen op zoek naar een geschikte schuilplaats.
Neen, er zijn àndere redenen die geloofwaardiger zijn:
Tijdens de machtsontplooiing in Molenbeek heeft men informatie bekomen die topsecret is.
Men wacht af of er een tijdbom ligt onder het stadion: als de boel ontploft zal Bart Verhaeghe kostenloos de boel gesloopt hebben, dank zij IS, en kan hij starten met de bouw van het Europastadion en zijn winkelcentrum UPLACE.
De politie is overwerkt
door de flitsmarathon en de razzia's in Molenbeek: alle inspecteurs hebben vandaag een dag verlof aangevraagd.
De Spaanse spelers moesten wegens financiële problemen met de eigen wagen komen, en staan nog geblokkeerd aan de Spaans-Franse grens, en dat is nog maar het begin!
In de plaats van voetbal komt er vanavond een brainwashprogramma om elke Belg nog angstiger te maken en klaar te maken voor wat ze nu al de DERDE WERELDOORLOG durven noemen.
Weg met de democratie
Weg met de democratie !
Als de huidige immigratiepolitiek aanhoudt, zal over 20 jaar of iets meer een moslimmeerderheid de verkiezingen winnen en wordt ons land één groot Molenbeek...
Merci Philippe
Un grand merci, Philippe Moureaux pour la tuerie à Paris.
Philippe Moureaux ( Franstalige socialist) was jarenlang(van 1993 tot 2012 !!! ) burgemeester in Molenbeek, het broeinest van TERRORISME en RADICALISERING.
Vet betaald om nooit iets te doen tegen de generatie opgroeiende kandidaat-terroristen, zei hij (citaat) als er relletjes waren tussen politie en allochtone jongeren:
CE N'EST QU'UN FAIT DIVERS. (het is maar een onbenulligheid)
Wanneer nu meer dan 100 doden vallen in Parijs is Philippe Moureaux verantwoordelijk wegens laksheid, onverschilligheid en profitariaat.
De stemmen van de allochtonen kreeg hij in ruil van nooit in te grijpen bij verontrustende ontwikkelingen.
Inburgering
Inburgering
(een sociaal plan van Elio Di Rupo)
Een geniaal plan is uitgelekt:
Voortaan zullen alle mannelijke asielzoekers onder de 35 jaar verplichte legerdienst ( 18 maand) moeten vervullen.
De bedoeling is dat ze kennis maken met wat eigen is aan ons land: cultuur, discipline, onvoorwaardelijke gehoorzaamheid en trouw aan onze wetten en tradities.
Indien ze weigeren, worden ze onverbiddelijk het land uitgezet.
Het zal ook de instroom van vluchtelingen afremmen en de kwaadwilligen afschrikken.
Ga niet naar Parijs
Premier Charel Michel:
Ga niet nu naar Parijs!
Wij vinden dat fout.
Het is nooit zo veilig geweest in Parijs, zo net na de aanslagen. Overal politie.
De eens slapende politie is er wakker geschoten.
Elders in Frankrijk, DAAR is geen politie meer, DAAR moeten die levensmoeë barbaren van IS toeslaan! Ga dus allen naar Parijs, daar is het tenminste safe.
De journaals zitten vol tips voor de terroristen, het frappantste:
op VTM: wie naar Frankrijk reist, wordt niet gecontroleerd aan de grens.
Wapens en munitie Frankrijk binnensmokkelen is dus toegestaan, vrij en gaat probleemloos.
Volgende week manifestatie met slogan 'Je suis Bataclan'
Wie wordt de nieuwe K3?
Kathleen Aerts van de eerste K3.
De eeuwig terugkerende vraag:
Wie wordt de zoveelste nieuwe K3 ?
(in 2034)
de derde K3 :
Gert Verhulst heeft zopas toegegeven dat hij opnieuw van start wil gaan met een nieuwe K3.
Alhoewel Gert officieel met pensioen is (hij werd geboren in 1968 en werd dit jaar (2033) dus 65 jaar oud).
Toch houdt hij de touwtjes van Plopsaland nog stevig in handen.
K3 is de vorige eeuw opgestart als een meidengroepje van 3 hartsvriendinnen, wier voornaam telkens met de letter K begon: Kristel, Kathleen en Karen.
de tweede K3.
Omdat Kathleen last kreeg van een midlifecrisis, werd ze in 2009 vervangen door een Hollandse blonde stoot: Josje Huisman.
In 2015 had Gert Verhulst al lang begrepen dat K3 tegelijk een waaier aan one-night-stands, een schandalige populariteit bij kinderen en vaders, een onuitputtelijke bron van inkomsten uit marketing en een garantie voor kijkcijferrecords was.
Bijgevolg werden de rimpelende botoxvragende 'oude' K3 vervangen door een nieuwe.
Na een kort succes bleek dat het geen vriendinnen waren zoals de eerste K3. Haartjepluk en handtassengezwier werden hun favoriete bezigheden, vooral toen bleek dat ze elk te vangen waren voor gastrollen op concurrerende tv-zenders en solocarrières.
Van toen af ging het bergaf met de eens zo populaire meidengroep. Alleen een exclusief contract met de even opflakkerende P-Magazinewebsite zorgde voor een downloadrecord van de fims die stiekem gemaakt waren in de kleedkamers.
Ter herinnering even de namen van alle K3-meisjes tot op heden:
Hanne Verbruggen, Klaasje Meijer, Marthe De Pillecijn, Karen Damen, Josje Huisman, Kristel Verbeke, Kathleen Aerts.
Vanaf 2015 waren er kortstondige invalsters zoals Tania Appelboezem, Teef Toetje, Eva Navolgster (die met Miguel Wiels een tweeling heeft), Zora Zanzibar, Lilly Lollens en Guinevere Van Hopstaal-Verdomd, die een rechtszaak won tegen Verhulst en zo het hoederecht verkreeg over zijn veestapeL;
Of er relletjes ontstaan wanneer morgen de twaalfde (!!!) historische 'K3 zoekt K3' van start gaat, is nog niet zeker, alvast zijn alle kaartjes voor het Europastadion op de Heizel al in een oogwenk verkocht.
Kerstmis off
Nooit meer Kerstmis ?
Het zou best kunnen dat Kerstmis of Pasen nooit meer kunnen gevierd worden.
Niet omdat de moslims die feesten gaan afschaffen in West- Europa, dat komt pas over enkele jaren!
Neen!
Ik lees pas in de krant :
VOORLOPIG GEEN ENKELE VLUCHT NAAR EGYPTE MEER.
Wat moet Sint-Jozef dan aanvangen?
Zal hij Maria en Jezus dit jaar nog kunnen beschermen tegen de bloeddorstige koning Herodes?
Wat met de Onnozele Kinderen?
To breast or not to breast
To breast or not to breast
Ann Reymen wenst dat de ziekteverzekering betaalt voor preventieve borstamputatie en borstreconstructie.
Met 5 miljoen vrouwelijke Belgen wordt dat een kost van een slordige 125 miljard.
Een peulschil voor Ann Reymen ?
Als we op die redenering verdergaan, dan overweeg ik het volgende:
Ik laat mijn teelballen verwijderen, om toch geen teelbalkanker te krijgen.
Ik laat mijn darmen weghalen, tegen darmkanker.
Weg met maag, longen en keel, zo heb ik nooit last van maag- long- of keelkanker.
Mijn brein moet weg, dan vermijd ik hersenkanker.
Mijn huid laat ik vervangen door het kankervrije dikke vel van Ann Reymen of van een politicus. Nooit nog huidkanker.
Op die manier loop ik alleen nog gevaar voor bot- en snotkanker, blaas- en prostaatkanker (omdat ik tegen ballonnetjes ben) en houd ik me geducht voor tong- en blogkanker.
En al die dingen betaalt mijn ziekenfonds wel.
Trouwens: sinds wanneer werkt een ziekenfonds preventief , en niet curatief?
Alleen wanneer het er winst mee kan maken op termijn!
En wie wint er bij kunstborsten? Wie?
Wijn of bier
Wijn of bier
De nieuwe slogan van CD&V is
Waar een wij is, is een weg.
Niet: Waar een wil is is een weg, want de (goede) wil is weg.
Niet: Waar geen wijn is, is wel bier. Al was er alleen WIJbier te drinken op de voorstelling van de nieuwe slogan.
Niet: Waar is onze wijn, is die weg? Want dat zou te eerlijk zijn, na de laatste peilingen.
Waar wijwater is, zijn wij weg.
3 reacties op dit bericht
Aangename zondag toegewenst maatje
Wens je een gezellig weekend
Muziek is de rode draad in het leven.
Muziek heeft de mens altijd gedreven,
door te gaan en niet op te geven.
Nikki
Lieve groetjes