Niet genoeg fijn stof

Voor de eerste keer haalt België de fijnstofnorm ! 

Er zit er wel nog een beetje in de lucht, maar dat kan zogezegd geen kwaad.

Is dat zo verwonderlijk?

De meeste landgenoten zitten nu thuis: verlof in de bouw, kantoren en fabrieken zijn toe met de kerst, niemand staat in de file, we vinden het niet de moeite om naar zee te rijden, skivakantie kan niet want er is geen sneeuw...

Nergens is er dus file, de mensen kunnen gewoon in hun veranda liggen zonnen.

Fijn stof van verwarming is er evenmin: wie hoeft nu echt te stoken met zo een zacht winterweer?

Onrechtstreeks profiteren we zefs van de overstromingen in Engeland: van over de Noordzee kwam traditioneel ook een pak smog overgewaaid, maar als ze daar verzuipen is dat sneu voor de Britten, maar een goede westenwind voor het vasteland. 

Ons duurder leger slankt af

Dubbel zoveel geld voor het leger!

7000 soldaten minder.

Er blijven er nog 25 000 over, ter zee  te land en in de lucht. (en aan het shoppen)

Al de rest wordt officier.

Asielzoekers mogen dienst nemen voor schoonmaak, koken (niet halal ) en tuinieren.

Kerstwaterpret

In het schabouwelijk lelijke stadskot (officieel 'stadshal') van Gent  heeft men een brandje gestookt, zodat de ijspiste gesmolten is.

Een brandje in een elektriciteitskotje onder het stadskot dus.

Burgemeester Termont overweegt volgend jaar geen ijspiste maar wel een openluchtkerstzwembad in te richten voor de viering van Kerstmis.

Lang leve de Klimaatopwarming!

Kerstmis wordt een feest om buiten op het terras te vieren.

Gezellig bij de kerstboom die al jaren in de tuin groeit.

Zonnebril en zonne

olie niet vergeten om niet te verbranden!

Als het warmer wordt, stoken we minder.

Dus minder CO in de lucht.

Dus minder opwarming. 

Houdt vanzelf op zodra het overal op de wereld gezellig is.

En waar de zee overstroomt, geven we werk aan de werklozen om dammen en dijken te bouwen.

Waar de ijskappen smelten, pompen we zeewater naar boven, dat fijn kan bevriezen en de gletsjers en ijskappen aanvult.

Dan daalt het zeeniveau.

En de woestijnen irrigeren we met zweet van de politici.

De hele wereld één vruchtbare boerderij.

Winkelcentrum anno 2051

Puur houthakkerswerk !

Voor 83 euro verkoopt Pascale Naessens boomschijven    

die ze zelf gezaagd, ontschorst, geraspt, geschuurd heeft!

Zelfs eigenhandig gekruid, voorgebakken, gerookt en geprobeerd!

Daarna behandelde ze eigenhandig met vochtwerend produkt, zodat de saus van vandaag de maaltijd van morgen niet bederft.

Als je een bepaalde krant koopt, we verklappen niet dat wij Het Nieuwsblad bedoelen, krijg je een flinke korting, en als je een dozijn van die planken koopt, levert Pascale ze persoonlijk bij u thuis af!

We ontvingen zonet de Nederlandse versie van de affiches die in Frankrijk verspreid werden om het aantal slachtoffers bij een volgende terroristische aanslag te beperken.

Schizofrenie

In Turkije heeft iemand onze favoriete president Erdogan vergeleken met Smeagol uit de 'Lord of the Rings'.

Daarvoor zit die nu in de gevangenis !

Naar ons oordeel nochtans geslaagde gelijkenissen!

Het personage Smeagol is schizofreen, enerzijds goedaardig, soms boosaardig, en dan heet hij Gollum.

Erdogan is dat eigenlijk ook, enerzijds eigengereide machtswellusteling, anderzijds een Hitler in schapenvel, die lid wil worden van Europa!

Alsof Maggie De Block directrice zou worden van een balletschool.

Wij hopen dat de man vrijkomt, als men kan bewijzen dat hij de president naast Smeagol geplaatst heeft, en niet naast Gollum.

Iets voor de zondag

(en later)

http://photo.programme-tv.net/miss-univers-voici-les-pretendantes-au-titre-2015-13812

Over drie weken wordt Miss Universe verkozen.

Doe zelf uw persoonlijke keuze door volgende URL te kopiëren en te openen.

Happy Sunday!

http://photo.programme-tv.net/miss-univers-voici-les-pretendantes-au-titre-2015-13812 

Volksontwikkeling

Imam Youssef heeft twee maand geleden Antwerpen verlaten om te gaan 'studeren'.

In Syrië.

Tot zover de officiële mededeling.

Na vele jaren bijbelstudie zal hij met een gehomologeerd diploma en een authentiek reisvisum en zelfs een in België nagemaakte uitgegeven reispas terug zijn gelovigen onderrichten in verdraagzaamheid.

En dit allemaal in correct onberispelijk Nederlands.

Van 4 naar 3

Het dreigingsniveau is gedaald van 4 naar 3...

Neen, het is niet omdat ze de chauffeur hebben aangehouden van Abracadraba Sahel BamBam,  Dat zou te eenvoudig zijn.

Er zijn altijd financiële redenen. 

De Lijn heeft al zoveel deficit, dat het niet langer houdbaar was de chauffeurs allemaal 50 euro bibbergeld te blijven betalen.

Ook de kerstmarkt mag plaatsvinden in Brussel.

Burgemeester Mayeur mocht toch de geschiedenis niet ingaan als de man die Brussel de kerstmarkt afpakte!

Geen politicus riskeert politieke zelfmoord voor een eventuele terreuraanslag.

Ikke is nie bang

Waarom bang zijn?

Bang voor bommen in een vuilbak van Parijs?

Voor een Salah die bang is zich te tonen of zelf te ontploffen?

Voor 2 Belgische kogels als de Fransen er 5000 nodig hadden?

Voor het leger dat in ons land PANG PANG moet roepen bij gebrek aan kogels?

Voor stilstaande bussen en gesloten winkels ?

JAMAIS, NEVER, NOOIT !

MAAR

Zelfs zonder baard: wees op uw hoede!

Neen, we hoeven alleen bang te zijn voor Aboujahjah die in onze voornaamste linkse krant (De Standaard)  onze geesten mag vergiftigen, en zijn kompanen via Twitter tegen de wil van de politie in op de hoogte brengt van wat de politie doet.

Hij mag ongehoorzaamheid prediken aan mensen in uniform.

Next: gehoorzaamt allen de shariah!

Geen washandje

  We zijn er allemaal beginnen over nadenken sinds BEVERGEM:

Washandjes, dat gebruikt toch niemand meer?

Mijn haar wordt gewassen door de kapster, zes maal per jaar.

Mijn handen wassen elkaar;

Mijn gezicht is proper telkens ik naar een vakbondsspeech ga luisteren vanop de eerste rij.

Mijn lichaam is proper telkens ik ga zwemmen bij mijn buurvrouw.

Mijn voeten ook: de details doe ik met een tandenborstel en de overschot van de tandpasta.

Elke eerste dag van de maand mijn voeten met de boormachine en de ijzeren borstel.

Meteen krijgt mijn lichaamsbeharing een beurt met de verticuteermachine.

Terreurniveau 4,33 met Kerstmis

Een tank op elke straathoek.

Grenzen met Plopsaland gesloten.

Alleen duidelijk geïdentificeerde drones brengen boodschappen aan huis.

Absoluut uitgangsverbod.

Kerstbomen worden pas verkocht nadat ze opgeblazen zijn.

Vliegdekschip op het Zilvermeer.

De koning vlucht naar zijn collega in Saudi-Arabië.

72 maagden aangetroffen in archiefkelder Justitiepaleis bij bewijsmateriaal.

Sinterklaas vecht in Vilvoorde een robbertje uit met de Kerstman.

Deze kerstman wordt ervan beschuldigd het redgenosede rendier omgekocht te hebben door hem Adolf te noemen in plaats van Rudolf.

Danira heeft daar begrip voor.

Genoeg gepraat, actie!!

Jan Jambon heeft al veel gezegd, maar nu zal hij iets DOEN: 

Elk huis in Molenbeek zal hij onderzoeken.

SLik.

We twijfelen eraan dat hij er zelf EENTJE gaat doorzoeken.

Heel misschien zal hij eens gaan kijken hoe anderen dat in zijn plaats gaan doen.

Geniaal echter opnieuw hoe dat op voorhand meegedeeld wordt.

Nu kan elke Molenbekenaar beginnen verhuizen. Bommen, springstoffen, kalasknikofs, weg ermee, naar Elsene of Ukkel, naar Sint-Gillis of de garage van Philippe Moureaux.

Janneke toch...

Wat zijn christenen toch verdraagzaam en verduldig!

Stel je even voor dat een niet-jood in de synagoge liedjes kwam zingen, of een niet-moslim die op de minaret gaat schreeuwen!

 Dank zij een megagrote reuze 3D-printer kopieerder staat Jan Fabre in de OLV kathedraal van Antwerpen.

Awel, onze favoriete ersatzkunstproducent heeft weer een beeld gemaakt met andermans handen. En dit ontwerp van een atheïst mag zomaar in de Antwerpse kathedraal staan. 

Gelukkig hoeven we er niet voor te buigen of te knielen, Al was dat misschien Jan Fabre zijn natte droom.

Een atheïst die een middel gevonden heeft om 24/7 bij God te zijn.