Gemeen en/of gemeenschappelijk

Mars geboycot !

Deze man heeft een economisch complot tegen Mars uitgevoerd.

    Hij verklaarde dat hij plastic gevonden had in een reep Mars.

Wij hebben ontdekt dat hij een stuk KUNSTGEBIT verloor bij het knabbelen van de Marsreep.

De concurrentie heeft dit incident aangegrepen om de Marsfabriek HONDERDDUIZENDEN repen terug te roepen, omdat er plastic KAN in zitten.

Wilt u ook een bedrijf boycotten?

Beschuldig een agent ervan u misbruikt te hebben.

Verklaar dat uw auto minder brandstof verbruikt dan in de folder staat.

Zeg dat u een breinaald aangetroffen hebt in een taart van Bakker Bol.

U hebt een stukje snottebel gevonden in uw Beceldoosje.

Uw postbode heeft de krant nat laten worden in de regen.

Er zat een tarantula in uw flesje Jupiler.

Nou, grappig, toch ?

Acht Alberten Heijnens Winkelsen moeten sluiten in ons land.

Ze staan te dicht bij Delhaizes.

Bang voor incest? Collaboratie? Overlopers? Te lage prijzen?

Stel dat 'Meneer Albert' verliefd wordt op zo' n knappe sexy rondborstige 'Della Ise' ?

Dan pas zie je de problemen van het huishouden niet meer.

En ja, het personeel begint al te staken.

Voor brugpensioen op 25 jaar? Voor aankoopbonnen? Voor nieuwe winkelkarren?

In alle geval: Staken maakt vrolijk:niets dan lachende gezichten.

Is er iets grappiger dan enkele tientallen miljoenen uitgeven om winkels te bouwen naast de concurrentie, ze vervolgens de das omdoen en zelf de boel afbreken of verlopen aan Mc Donalds, een Imam of het OCMW?

Na 3 weken zonder PC is die terug, niet hersteld, maar met behulp van een monitor blijft Frankie u teisteren met zijn schepsels.

Brusselse tunnels

De Brusselse tunnels gaan drie jaar niet dicht, werd medegedeeld.

Zijn de deuren gestolen?

Ze zijn alleen nog te voet te bezichtigen , valhelm verplicht.

Weddenschappen zijn toegestaan: hoeveel wagens raken er nog doorheen eer de boel instort?

Op welke datum valt het eerste slachtoffer (euro-millions pot voor de winnaar)

Spaar op je verwarming

Nu het eindelijk een beetje vriest, biedt Frankie u met de groeten van HLN deze hart- en overschotverwarmende foto's van de verleidelijke tennisster Caroline Wozniacki.

Als je zoals Carolina geen geld hebt voor een badpak, laat je je bodypainten.

Kop kwijt? Roep Sergio!

Sergio Canavero is de Italiaanse arts die een menselijk hoofd wil transplanteren. Hij heeft naar eigen zeggen een nieuwe kop op een aap gezet. Dat meldt vakblad New Scientist.

Sergio Canavero experimenteerde op dieren en lijken van mensen en voerde de operatie uit in de Chinese stad Harbin. "De aap overleefde de operatie zonder enige hersenschade", beweert Canavero.


Samen met een team onderzoekers  wist Canavero de bloedsomloop te doen weren tussen het lichaam en het nieuwe hoofd. De ruggengraat werd niet verbonden, maar Canavero stelt dat het experiment aantoont dat een apenkop bewaard bij -15 graden de operatie kan overleven zonder hersenschade.

Canavero heeft al een vrijwilliger voor een menselijke hoofdtransplantatie, de zwaar zieke Rus Valery Spiridono.

(die waarschijnlijk deze stunt kan betalen)

Naar verluidt bestaat zijn team uit koppensnellers en beulen van IS.

Dat de aap zich normaal gedroeg na de operatie komt erop neer dat hij zich echt als een aap gedroeg.

Koppen en hoofden wisselen gaat volgens informatici sneller, goedkoper en minder bloedig door FOTOSHOP.

Er zijn naar het schijnt ook in ons land personaliteiten die van lichaam willen ruilen: Tom Waes met Freddy De Kerpel, Roger De Vlaeminck met Wout Van Aert en Lukaku met Kevin De Bruyne.

Zelfs enkele politici: Freya Vanden Bossche ruilt met John Crombez en Fillip De Winter met Abou Jah Jah. 

Maggie De Block en Annemie Turtelboom? Dat is de HAMVRAAG!!!

NMBS-plannen

Minder personeel:

Als je voortaan aangerand wordt op de trein, is er niemand om een beroep op te doen.

Met de uitgespaarde wedden kan men de drie directeurs en de ceo meer loon uitbetalen voor het onderling geruzie.

De sporen en infrastructuur moeten door de reizigers zelf onderhouden worden, als compensatie voor de forse toename van het zwartrijden, er wordt immers niet meer gecontroleerd.

Duurdere treintickets:

Om de wekelijkse herstelling van de betaalautomaten te financieren.

Verhoging van de perrons van 400 stations:

Om rolstoelpatiënten gemakkelijk te laten opstappen, want alle andere reizigers nemen voortaan de wagen.

Automatische treinen:

Als het echt verwezenlijkt wordt, gaat het vaak gebeuren dat je trein de verkeerde weg opgaat, want gpsjes voor die automatische piloten zijn niet gebudgetteerd.

Alleen het automatisch parkeren van de treinstellen gebeurt voortaan met minder blikschade.

Gerookte kindjes

Na het succes van gerookte ham, gerookte haring en gerookte Chinezen, wil Open Vld het succes van roken een HALT toeroepen.

Hun voorstel is dat het voortaan verboden zou zijn te roken in de auto wanneer er kinderen onder de 16 op de achterbank zitten.

MAAR ...  DE BELGEN KENNEN ACHTERPOORTJES !

Roken kan wel als die kinderen zich vooraan, in de koffer of in een aanhangwagen bevinden.

En dan moet men CONSEQUENT zijn:

Autoconstructeurs moeten beboet worden wanneer ze nog asbakken voorzien in de auto's!

Wat kan in de plaats komen?

DVD-houders, condoomautomaten, alcoholtesters, radarverklikkers, wattenstaafbakjes, een brolbakje voor allerlei (voor sigarettenpeukjes bijvoorbeeld....)

OEPS

Eddy RIP

Binnen in jullie huis blijven: als Eddy niet meer uit zijn vliegmachien kan springen, doet hij het voortaan vanop een wolk in de hemel.

The Voice of Europe is niet langer met ons.

De laptop van Frankie is in reparatie. Dank voor je bezoek. Tot ziens ergens begin februari. Lieve groeten.

Leve de diesel!

De Belgen kopen minder dieselauto's dan vorig jaar.

Formidabel! Zuiverder lucht!

Maar goedkoper?

Wie meer dan 10 000 km op een jaar rijdt, is beter af met diesel. Ikzelf rijd twee keer per jaar naar mijn vakantiehuisje in Johannesburg, Zuid-Afrika, en ben beter af met diesel.

Trouwens, de meeste Belgen zijn kuddedieren, kopen Benzinewagens, zodat benzine schaars en duur gaat worden.

Diesel daarentegen komt minder in trek en zal NOG GOEDKOPER worden.

Waarom dan meedoen met de kudde schapen? Ik blijf dieselen!

Wees vooruitziend

Wie een ongeval veroorzaakt, draait voortaan op voor de kosten die een privéfirma aanrekent voor het aanbrengen van de gepaste signalisatie terwijl de politie de nodige vaststellingen doet.

Een goede raad: zorg zelf voor de signalisatie indien u verongelukt!

Volgende borden moeten zich voortaan in uw autokoffer bevinden, anders riskeer je per jaar 500 euro méér te betalen voor uw autoverzekering

Reken niet op mij !

Het is wel noodzakelijk dat je na het ongeval ZELF de signalisatie aanbrengt, vanaf 200 meter VOOR de plaats van het ongeval.

Lenteschoonmaak 4ever

België is een vuilnisbelt, en 't verbetert niet

De overheid maakt zich zorgen over de toename van de hoeveelheid zwerfvuil.

Niet verwonderlijk.

Wij betalen om ons huisvuil te liquideren, terwijl het andersom zou moeten.

Onze voorstellen:

Papier en karton worden gewogen en vergoed tegen 90% van de prijs die de afvalmaatschappij ontvangt voor de recup.

Metalen idem, want er wordt vet betaald voor oud ijzer.

Plastics e.d.kunnen gerecycleerd worden tot condooms, 10 000 luchtballonnen en winkelzakjes.

Tuin- en keukenafval zijn gegeerde grondstoffen voor parfums en toiletzeep.

Op deze manier worden desnoods alleen de gemeentebelastingen verhoogd, de hoeveelheid stortafval drastisch verminderd en is niemand er nog bij gebaat drankblikjes in mijn tuin te gooien, kan het gemeentepersoneel langer sigaretjes drinken en pintjes roken.

België is het enige land waar het strafbaar is zich te bevoorraden in een containerpark: een bewijs dat de overheid rijkelijk verdient aan ons afval

Dames! Winterkoude en verkrachters, één strijd. *)

Kleed u met de nieuwe modellen, waardoor u niet het gevaar loopt overvallen te worden:

Rage in Duitsland

*) De islamisering is toch niet tegen te houden, niemand doet er iets aan.

De perslui zijn OFWEL bang / subjectief / blind / omgekocht / vastbesloten niet voor racistisch door te gaan

Kies uit

Wat als wij in Zwitserland woonden?

Dan durfden wij niet naar buiten van zodra er een beetje sneeuw valt en de temperatuur niet boven de 5° uitkomt.

Dan zouden wij (enige besparing! ) geen strooidiensten nodig hebben;

En geen winterbanden of sneeuwkettingen. 

Wat als de Zwitsers in België woonden?

De economie zou lustig doordraaien, geen files zolang de sneeuw geen meter hoog ligt.

Geen paniek op de weg, rustig en lustig vrolijk naar het werk, de zon schijnt, het landschap is magnifiek en straks heerlijk skiën.

Het personeel van Fabiola

Koningin Fabiola heeft een jaar na haar overlijden nog negen stuks personeel in dienst wegens de ingewikkelde nalatenschap van de senora.

Wij gingen na wie dat zijn en wat hun taak is.

Eén man is in dienst als postopener, vertaler en prikklokbediener.

Twee conchita's moeten het stof afnemen op kasteel Stuyvenberg.

Eentje poetst de ramen, blijkt voltijdse job.

Eentje is telefoniste en coördineert de verstandhouding tussen tuinmannen, syndicaten en ministerie van overleden koninginnen.

In de keuken staat een Spaanse coccinera, die de maaltijden van het personeel verzorgt.

Een manusje van alles schilt de aardappelen, doet de boodschappen en verzorgt de koninklijke vijvervissen.

Een nachtwaakster die ook dagelijks de inventaris van de konklijke juwelen nakijkt.

Een stagiaire die elke dag met een ander personeelslid samenwerkt, kwestie van bij ziekte van een onder hen, de continuïteit te verzekeren.

Europa ondermijnd

In Abbéville werd enkele jaren geleden brand gesticht in deze kerk.

Herstelling?

Geen sprake van.

Onze westerse (lees: fundamenteel christelijke cultuur) wordt aldus ondermijnd. Een na een verdwijnen de kerken, worden ze ontwijd om als feestzaal, jeugdhuis, sportzaal of zelfs restaurant gebruikt te worden.

Moskeeën rijzen als paddestoelen uit de grond.

Minstens drie keer per week wordt een aanslag gepleegd op een christelijk gebouw. En dit in Frankrijk alleen al.

In België ZWIJGT  MEN daarover.

Als wij naar Tunesië, Turkije, Egypte met vakantie gaan, stichten wij immers ook brand in hun moskeeën, die niet meer opnieuw heropgebouwd worden, en vervangen door Christelijke gebedshuizen, TOCH?

Kasteel van Stoclet 

In Sint-Pieters-Woluwe staat het kasteel van Stoclet al 14 jaar leeg.

Er zijn nu voorstellen  om er iets zinnigs mee te doen.

Jeugdkampen, een hotel voor Europa-ambtenaren op doorreis, een trainingstuin voor sportscholen, een oefenzaal voor te luide rockgroepen, een filmstudio voor een remake van The Loft (The Castle zal het nu heten) en ten slotte, waarom ook niet?

Een camping voor asielzoekers en een concentratiekasteel voor vluchtelingen.