Eigen kracht

De 8ste dag.

God schiep de wereld in 7 dagen. Van elk duizenden eeuwen.

Maar nu wil de mens via de deeltjesverssneller de superverstandige uithangen.

Maar dat loopt nu fout; een knaagdiertje heeft de draadjes doorgebeten.

Ziezo, jullie denken dat je NOG slimmer bent? Een klein beestje doet jullie plannetje mooi mislukken.

Emigreren, nu!

Ooit aan gedacht te emigreren?

Naar Turkije voor de zon en Erdogan?

Naar Egypte voor het klimaat en de kamelen ?

Wij raden u aan naar Duitsland te emigreren!

Tante Angela Merkel heet u welkom bij de andere verloren schapen van 'Wir schaffen das'.

Maar vooral: als u daar dan een elektrische auto koopt, krijgt u 4000 euro premie.

En daarmee kan u TWEE PRIMA ELEKTRISCHE FIETSEN KOPEN! 

De ontslagen bij de VRT

Meer dan 200 personeelsleden verdwijnen bij de VRT.

De omroepsters alleen volstonden niet. Er is trouwens nog altijd een stem die de programma's aankondigt. Dus wordt er alleen bespaard op kleren en grime.

De weerman/vrouw mogen ook weg: tijdverspilling, als we door het raam kijken weten we het beter.

Michel Wuyts mag een halve wedde krijgen, dan hoeft hij niets meer te herhalen.

Als er nog suggesties voor besparingen zijn ( heruitzendingen van Blokken en de Kampioenen bvb, of zelfs dagelijkse kost dagelijkser maken...) alle tips zijn welkom.

Als men de berichtgeving in het Journaal objectiever zou maken door iedereen die de waarheid verdraait/verzwijgt te dumpen, zijn het honderden ontslagen méér!

Steraanbiedingen ?

In Gent opent binnenkort een mega-apotheek.

Met een winkelkar kan je daar voortaan aspirines kopen per kg, hoestsiroop in six-pack, viagra in promotie, morning-afterpillen in steraanbieding, shampoo per vat, tandpasta in handige muurhangers met drukknop.

Een klantenkaart is niet verplicht, maar levert extra voordelen op. Bij aankoop van honderd kg antibiotica, één tanndenborstel gratis.

Er is ook nog de drive-in, waar men anoniem de via internet bestelde spullen kan afhalen in discrete verpakking: condooms, gel en bakboter...

Frankie verhuist volop naar een nieuw adres, en is nog maar sporadisch online.

Daarom is het drie maand relatief rustig op zijn blogs...

Dank voor jullie begrip en vooral voor jullie bezoekjes

Breuk

Philippe Gilbert doet niet mee aan Parijs-Roubaix. 

Hij hield zich deze week liever in het gezelschap van dronkenlappen.

Hij wees hen terecht.

Zegt hij.

Met de verkeerde vinger.

Nu is zijn vinger gebroken.

Geldverspilling

Dat het voetbal te veel aandacht krijgt, dat het een middel is om het volk van de straat weg te houden, dat het te veel geld kost, dat voetballers overbertaald worden, dat voetbal meer dan godsdienst opium voor het volk is, dat voetbal een financieel bodemloze put is, dat voetbal bestuurd wordt door perverse Fifabestuurders en al even onbetrouwbare aspirant-sjoemelaars... 

Iedereen die eerlijk is, geeft dat grif toe.

Nu hebben ze een vliegtuig van Brussels Airlines rood geverfd, want het is bestemd voor de Rode Duivels.

Schaamrood

 Binnenin het vliegtuig hebben ze een minitrainingsveld, zodat ze onderweg oefenwedstrijden kunnen spelen.

Daarin schuilt wel een gevaar!

Als de spelers allen tegelijk achter de bal lopen, kan het vliegtuig zodanig uit balans geraken, dat het ofwel met de neus verticaal omlaag duikt, ofwel dat het ding naar ongeziene hoogten stijgt.

Harem

De broers Stijn en Steven Kolacny vieren de 20ste verjaardag van hun meisjeskoor SCALA.

Uitsluitend meisjes zijn tot de harem toegelaten.

Dat maakt het zelfs voor transgenders, eunuchen en andere travestieten moeilijk om toe te treden, zelfs wanneer hun falsetto-stem alle preselecties van The Voice zou overleven.

Wat ooit begon als een artistieke uitvlucht om de meisjes uit hun klas te houden tijdens de lesuren in die school van Aarschot, is uitgegroeid tot een wereldsucces.

Spijbelen for money !

Feministische ideeën die gesteund worden door de zwijgende meerderheid der meisjes, hebben ervoor gezorgd dat ze voortaan niet meer in minirokjes optreden.

Spijbelen is voor de meisjes voortaan een winstgevende zaak geworden, alhoewel ze beseffen dat de pot moet verdeeld worden onder alle stemmen.
Een zekere naijver om collega's buiten te houden, is dus niemand vreemd.

Gevonden op twitter:

Wat als...

Wat als men jaren geleden de security die er nu overal is aan ziekenhuizen, pretparken, musea, luchthavens, concertzalen... aan de GRENZEN ingezet had?

Dan zouden al deze huidige security mensen WERKLOOS zijn!

Wat als men zoals Pim Fortuyn ooit verwachtte in Nederland, alleen zoveel immigratie toegelaten had als wij door onderwijs en accommodatie konden helpen integreren?

Dan zou er van terrorisme geen sprake zijn!

Wat als iedereen in België lak zou hebben aan privacy?

Dan zouden wij mekaar niets meer hoeven te verbergen, en zouden we zien dat we allemaal gelijk zijn!

Weg met de koning !

(VRT-Middagjournaal 23 maart 2016)

Volgens deze journalist in het middagjournaal van één scandeerde men in Brussel o.m. 'Vive la république!'

Waarschijnlijk bedoelde hij 'Vive la Belgique', ofwel vertolkte hij zijn persoonlijke mening uit het onderbewuste, via deze lapsus.

Paniek / Nieuwsflash

Er was geen derde aanslag in Brussel!

Dovo liet de vuilniszak van koning Albert ontploffen om veiligheidsredenen.

En dan zijn onze vorsten officieel geschokt door de gebeurtenissen

Waar moet u heen om niet het slachtoffer te worden van een terreuraanslag?

Naar een vluchtelingenkamp.

Wapentransport

Al eens wapens getransporteerd in bikini ?

Al eens liefde/lust/goesting opgewekt in een burka?

Andersom dan???

S(a)la(h) op het menu !

Vandaag gehoord op de radio dat de Brusselse politie internationaal gefeliciteerd is wegens het bemachtigen van Salah.

Bij ons op de hoek is er door IEDEREEN  heel gemakkelijk Salah te verkrijgen, zonder wapengeweld en tegen minder dan drie euro per krop.
  

Toen ik vernam over welke Salah het ging....

begreep ik dat hij te onherkenbaar vermomd was om zonder vingerafdrukken geidentificeerd te worden.

Kipkap (uit de krant van 1 april 2035)

De voormalige Schepen van Ruimtelijke Ordening  wordt nog in 2035 voor het gerecht gedaagd.
De 90-jarige Rob Van de Velde (N-VA) was in 2016 schepen van Openbare Werken in Antwerpen.

Er werd toen beslist de Oosterweelverbinding uit te voeren met tunnels. Wetende dat men in België geen tunnels kan bouwen, is dat plan toch uitgevoerd. Al wist men reeds in 2016 dat de tunnels in Brussel een voor een aan het instorten waren!

Bovendien gebeurden er sinds de opening in 2028 dagelijks zware ongevallen, waarbij de evacuatie van wrakken en gewonden jaarlijks een paar duizend levens gekost heeft. En miljoenen euro's economische schade.

In de tunnels zelf kwamen in 2029 al overal boomwortels tevoorschijn, die doorheen de overkapping groeiden.

De parken op de overkapping bezoeken doet men op eigen risico. Het is wel toegelaten de honden daar te laten plassen en zo, de ingenieurs zien het verband niet tussen betonrot en hondenpoep.

Lik ze lekker vrij

 Om Maria Sharapova te steunen zijn er nu lolly's op de markt om geld te verzamelen waarmee men hoopt de arme dopingzondares vrij te krijgen na haar jarenlang dopinggebruik.

Die domme stinkendrijke Femke Vanden Driessche,

die gezond en wel wedstrijden won zonder doping en gewoon onschuldige motortjes testte, aan HAAR MOGEN WE NIET Likken.

Discriminatie!

Anti-Belgisch complot!

Geweld tegen minderjarigen!