Wapenvervoer

S(a)la(h) op het menu !

Vandaag gehoord op de radio dat de Brusselse politie internationaal gefeliciteerd is wegens het bemachtigen van Salah.

Bij ons op de hoek is er door IEDEREEN  heel gemakkelijk Salah te verkrijgen, zonder wapengeweld en tegen minder dan drie euro per krop.
  

Toen ik vernam over welke Salah het ging....

begreep ik dat hij te onherkenbaar vermomd was om zonder vingerafdrukken geidentificeerd te worden.

Kipkap (uit de krant van 1 april 2035)

De voormalige Schepen van Ruimtelijke Ordening  wordt nog in 2035 voor het gerecht gedaagd.
De 90-jarige Rob Van de Velde (N-VA) was in 2016 schepen van Openbare Werken in Antwerpen.

Er werd toen beslist de Oosterweelverbinding uit te voeren met tunnels. Wetende dat men in België geen tunnels kan bouwen, is dat plan toch uitgevoerd. Al wist men reeds in 2016 dat de tunnels in Brussel een voor een aan het instorten waren!

Bovendien gebeurden er sinds de opening in 2028 dagelijks zware ongevallen, waarbij de evacuatie van wrakken en gewonden jaarlijks een paar duizend levens gekost heeft. En miljoenen euro's economische schade.

In de tunnels zelf kwamen in 2029 al overal boomwortels tevoorschijn, die doorheen de overkapping groeiden.

De parken op de overkapping bezoeken doet men op eigen risico. Het is wel toegelaten de honden daar te laten plassen en zo, de ingenieurs zien het verband niet tussen betonrot en hondenpoep.

Lik ze lekker vrij

 Om Maria Sharapova te steunen zijn er nu lolly's op de markt om geld te verzamelen waarmee men hoopt de arme dopingzondares vrij te krijgen na haar jarenlang dopinggebruik.

Die domme stinkendrijke Femke Vanden Driessche,

die gezond en wel wedstrijden won zonder doping en gewoon onschuldige motortjes testte, aan HAAR MOGEN WE NIET Likken.

Discriminatie!

Anti-Belgisch complot!

Geweld tegen minderjarigen!

Onze vrouwengevangenissen zitten overvol !.

Geen plaats meer voor deze zware mi(sdadig/ni)sters:

Vier federale genieën, bijna even efficiênt in het blunderen als hun mannelijke collega's   

Vlaamse delinquenten, bijna even onbekwaam als hun mannelijke collega's:    

Sorry dames voor dit vrouwonvriendelijk item...

Blind gastvrij

Het programma ' Blind getrouwd' (op VTM) toont aan dat wie op een wetenschappelijke manier als koppel bijeengestoomd wordt, een kans heeft om het enkele dagen samen uit te houden.

Inge en Jonas leerden elkaar kennen tijdens de huwelijksplechtigheid. Wij wensen hun eeuwen gezamenlijk geluk!

Bovendien wordt deze manier van trouwen als vernieuwend, verrijkend, wetenschappelijk gefundeerd en met grote kans op succes voorgesteld.

Weldra vinden we dat gans normaal.

Een oplossing voor de homo's en lesbiennes met drempelvrees naar het andere geslacht toe!

En als we de wetenschappelijke ondersteuning niet meer kunnen betalen?

Wat dan?

Dan laten we natuurlijk onze ouders een partner kiezen voor ons !

Zoals in de islam.

Aldus voelen moslims zich ook op dat gebied wat beter thuis bij ons.

Barabbas

Femke Vanden Driessche of Maria Sharapova?

Jezus of Barabbas?

Wie het minst misdaan heeft, zal wel het zwaarst gestraft worden.

Altijd hetzelfde:

Kwaadwilligen vinden altijd met WIE ze er het best mee afkomen om een voorbeeld te stellen.

Supercomfortabel

De VAB vindt dat het 'rijcomfort' op de Vlaamse wegen verbeterd is de laatste jaren.

Dat mag best zo zijn, maar het parkeercomfort evenzeer!

 OP de snelwegen vind je makkelijker parkeerplaats dan voorheen, vooral in de files.

In de stadscentra is het parkeercomfort slechter dan ooit tevoren.

En dan zeggen we nog niets van hoe comfortabel je kan rijden om een parkeerplaats te vinden!

Help de vluchtelingen

Dat doen we graag, maar

als we tentjes en bouwmateriaal schenken, steken ze de boel in brand...

waar ze passeren, laten ze al onze cadeautjes achter langs de weg of in de gracht...

als je ze een handje toesteekt, kunnen ze hun handen niet thuishouden...

als je ze voedsel geeft, lusten ze het niet...

als wij ons niet gedragen op HUN manier, verwensen ze ons...

Arme vluchtelingen met smartphones...

Al die Syriërs uit Afghanistan, Lybië, Irak en Egypte...

En op dit blog zou moeten gelachen worden, belachelijk!

Trompetrump

Als Donald Trump veel stemmen krijgt, kan het omwille van zijn Melanie zijn.

Heijntje te koop

Zeker zes winkels van Albert Heijn staan te koop.

Eerst komen ze de Delhaize beconcurreren, dan kopen ze de Delhaize op, dan gooien ze de Belgen uit het bestuur, en dan verkopen ze hun winkels.

En verkopen ze hun personeel dus ook. Mensenhandel!!

Die mensen staken nu, maar vinden het niet erg:

    Dank zij de tientallen lonen die Albert Heijn minder moet uitbetalen, kunnen ze de nieuwe baas Frans Muller uit de nood helpen met 1,5 miljoen eurootjes, zodat die enkele vakantieverblijven kan kopen, enkele luxewagens of van alles wat. Hij hoeft zichzelf alleen wat loonsverhoging te vragen.

Vingerafdrukken weldra verplicht ?

        

Minister Jambon en premier Michel bezochten Marokko, een moslimland, en haalden daar het idee van voortaan vingerafdrukken te plaatsen op de identiteitskaarten.

Wij vinden dat een superidee!

Geen foto's meer op de identiteitskaarten!

Voortaan moet men gewoon zijn vingerafdruk  laten checken bij politiecontroles, en dat is een megasuperkeigoede oplossing!

Want: 

In de komende 50 jaar zullen alle vrouwen in West-Europa met nikhab of boerka rondlopen. Om ze te herkennen, volstaat voortaan nog een simpele vingerafdruk.

Mannen mogen hun baard laten groeien, hun schedel kaal scheren, stoppels koesteren op hun aangezicht... ZONDER telkens opnieuw andere foto's te laten nemen voor hun identiteitskaart.

Wir schaffen das(zei Merkel

Dat moet de Duitse avonturier Manfred ook gezegd hebben telkens hij met zijn vrouw op avontuur wegzeilde.

Jammer genoeg sindsdien gescheiden, alleen op zwier, vermist sinds 2009 en nu teruggevonden als mummie op zowat 50 km van de kust bij de Filipijnen.

Was schaffen wir jetzt?

Hoe is die mens gestorven? Heimweh, Weltschmerz of een hartaanval? Een zeemonster doen schrikken?

Wie betaalt de autopsie? En wie WIL dat doen?

Wie erft zijn zeilboot? En zijn gebroken mast?

En zijn Wirtschaftswonder zu Hause?

Wir haben das nicht gewusst.

Achteraf bleek de man pas een week tevoren overleden

Vleesloos:
Iedereen Jan zonder Vlees.

Niemand vindt het nog hip om te vasten, want dat kost moeite.

Nu bestaan echter vleesloze restaurants:

DAT is pas HYPERKEISUPERMEGAMODERN!

Wij willen geen arme diertjes meer eten, zelfs geen halal meer, anders zou dat opvallen.

Neen, we eten alleen nog uit de grasfamilie: bloemekes, wortelkes, bladertjes, stengeltjes en knollekes.

MAAR we eten wel al het voedsel van die arme dieren op!

Juicht allen!

Michel Van den Brande heeft zich gemeld bij de politie in Blankenberge.

Hij verklaarde: Ik leef nog!

Wie zijt gij?

Diene dikke knorpot uit de skaai is de limiet.

En wat doet gij hier?

Komen zeggen dat ik nog leef!

Zeg, als iedereen die nog leeft dat hier komt zeggen, hebben wij van de ganse dag geen tijd om naar de koers te kijken!

Ja, maar ze moeten toch weten dat ik leef?

Denkt ge? Geen foto's van de drenkeling,  de strop, de vluchtauto... Wat moeten ze nu weer gaan zoeken om hun gazetten te vullen?

Ja, maar ik léééf nog!!!

Als ge niet zwijgt, zal dat niet lang meer duren!

't Is goed, ik ga naar huis.

Bij uw vrouwke?

Ja, want ik heb honger, mijn ex kan eitjes bakken.

Buiklanding? Neen, erger !

In China heeft een vliegtuig van Loong Air, een Chinese luchtvaartmaatschappij, rechtsomkeert gemaakt. 

Reden: er zat een rat in de passagiersruimte !

Waarom dan al die heisa?

1. Het is nu het jaar van de aap, dat van de rat is voorbij.

2. Het was niet het troeteldier van een hostess of een piloot.

3. Ratten knagen aan kabels, en de kabels op de startplaats moesten dringend een beurt krijgen;

4. Niemand had zin om de film 'Rat Race' nog verder te zien.

5. Het beest had geen geldig ticket.

Ja wij islamiseren mee

Topless

kledij

homohaat

lege kerken

halal

kerstfeest

namen van christelijke feesten

abortus - grote gezinnen

doen iets voor hun geloof

euthanasie

Sjoemel-Sven

Na zijn laatste laatste wedstrijd in Waregem kreeg Sven Nys een nieuwe fiets met een motortje in.

Een nieuwe sjoemelfiets dus.
Linde Merckpoel van Stubru deed de gulle schenking.

Naar verluidt werkt de sjoemelfiets niet naar behoren. Bij een test reed Sven Nys over alle hindernissen zonder het minste probleem.

Behalve dat de fiets wel achteruitreed.

Kleine fout in de aansluiting, meende een sjoemeltechnicus. Batterijen zitten wellicht achterstevoren.

Gemeen en/of gemeenschappelijk

Burgemeester Lippens van Knokke en Donald Trump, kandidaat voor het presidentschap in de VS, zijn het oneens met  president Obama, die het gevangenenkamp Guantanamo op Cuba wil sluiten.

De eerste wil er de vluchtelingen in stoppen, Trump wil er de slechteriken opsluiten.

Voor sommigen zijn dat synoniemen...

De hamvraag is: vindt Trump ergens slechtere lieden dan hijzelf?

En de tweede hamvraag (ja normaal is er maar eentje, maar kom...) Waar zal burgemeester Lippens zijn Guantanamo bouwen?

In het Zwin? Om daar te kunnen vogelen? (vogelen= het observeren van vogels! ) 

In zijn privéreservaat misschien?

Of in zijn golfclub?

Mogen ze dan een frigobox meebrengen?

Mars geboycot !

Deze man heeft een economisch complot tegen Mars uitgevoerd.

    Hij verklaarde dat hij plastic gevonden had in een reep Mars.

Wij hebben ontdekt dat hij een stuk KUNSTGEBIT verloor bij het knabbelen van de Marsreep.

De concurrentie heeft dit incident aangegrepen om de Marsfabriek HONDERDDUIZENDEN repen terug te roepen, omdat er plastic KAN in zitten.

Wilt u ook een bedrijf boycotten?

Beschuldig een agent ervan u misbruikt te hebben.

Verklaar dat uw auto minder brandstof verbruikt dan in de folder staat.

Zeg dat u een breinaald aangetroffen hebt in een taart van Bakker Bol.

U hebt een stukje snottebel gevonden in uw Beceldoosje.

Uw postbode heeft de krant nat laten worden in de regen.

Er zat een tarantula in uw flesje Jupiler.