Vingerafdrukken verplicht

Wir schaffen das(zei Merkel

Dat moet de Duitse avonturier Manfred ook gezegd hebben telkens hij met zijn vrouw op avontuur wegzeilde.

Jammer genoeg sindsdien gescheiden, alleen op zwier, vermist sinds 2009 en nu teruggevonden als mummie op zowat 50 km van de kust bij de Filipijnen.

Was schaffen wir jetzt?

Hoe is die mens gestorven? Heimweh, Weltschmerz of een hartaanval? Een zeemonster doen schrikken?

Wie betaalt de autopsie? En wie WIL dat doen?

Wie erft zijn zeilboot? En zijn gebroken mast?

En zijn Wirtschaftswonder zu Hause?

Wir haben das nicht gewusst.

Achteraf bleek de man pas een week tevoren overleden

Vleesloos:
Iedereen Jan zonder Vlees.

Niemand vindt het nog hip om te vasten, want dat kost moeite.

Nu bestaan echter vleesloze restaurants:

DAT is pas HYPERKEISUPERMEGAMODERN!

Wij willen geen arme diertjes meer eten, zelfs geen halal meer, anders zou dat opvallen.

Neen, we eten alleen nog uit de grasfamilie: bloemekes, wortelkes, bladertjes, stengeltjes en knollekes.

MAAR we eten wel al het voedsel van die arme dieren op!

Juicht allen!

Michel Van den Brande heeft zich gemeld bij de politie in Blankenberge.

Hij verklaarde: Ik leef nog!

Wie zijt gij?

Diene dikke knorpot uit de skaai is de limiet.

En wat doet gij hier?

Komen zeggen dat ik nog leef!

Zeg, als iedereen die nog leeft dat hier komt zeggen, hebben wij van de ganse dag geen tijd om naar de koers te kijken!

Ja, maar ze moeten toch weten dat ik leef?

Denkt ge? Geen foto's van de drenkeling,  de strop, de vluchtauto... Wat moeten ze nu weer gaan zoeken om hun gazetten te vullen?

Ja, maar ik léééf nog!!!

Als ge niet zwijgt, zal dat niet lang meer duren!

't Is goed, ik ga naar huis.

Bij uw vrouwke?

Ja, want ik heb honger, mijn ex kan eitjes bakken.

Buiklanding? Neen, erger !

In China heeft een vliegtuig van Loong Air, een Chinese luchtvaartmaatschappij, rechtsomkeert gemaakt. 

Reden: er zat een rat in de passagiersruimte !

Waarom dan al die heisa?

1. Het is nu het jaar van de aap, dat van de rat is voorbij.

2. Het was niet het troeteldier van een hostess of een piloot.

3. Ratten knagen aan kabels, en de kabels op de startplaats moesten dringend een beurt krijgen;

4. Niemand had zin om de film 'Rat Race' nog verder te zien.

5. Het beest had geen geldig ticket.

Ja wij islamiseren mee

Topless

kledij

homohaat

lege kerken

halal

kerstfeest

namen van christelijke feesten

abortus - grote gezinnen

doen iets voor hun geloof

euthanasie

Sjoemel-Sven

Na zijn laatste laatste wedstrijd in Waregem kreeg Sven Nys een nieuwe fiets met een motortje in.

Een nieuwe sjoemelfiets dus.
Linde Merckpoel van Stubru deed de gulle schenking.

Naar verluidt werkt de sjoemelfiets niet naar behoren. Bij een test reed Sven Nys over alle hindernissen zonder het minste probleem.

Behalve dat de fiets wel achteruitreed.

Kleine fout in de aansluiting, meende een sjoemeltechnicus. Batterijen zitten wellicht achterstevoren.

Gemeen en/of gemeenschappelijk

Burgemeester Lippens van Knokke en Donald Trump, kandidaat voor het presidentschap in de VS, zijn het oneens met  president Obama, die het gevangenenkamp Guantanamo op Cuba wil sluiten.

De eerste wil er de vluchtelingen in stoppen, Trump wil er de slechteriken opsluiten.

Voor sommigen zijn dat synoniemen...

De hamvraag is: vindt Trump ergens slechtere lieden dan hijzelf?

En de tweede hamvraag (ja normaal is er maar eentje, maar kom...) Waar zal burgemeester Lippens zijn Guantanamo bouwen?

In het Zwin? Om daar te kunnen vogelen? (vogelen= het observeren van vogels! ) 

In zijn privéreservaat misschien?

Of in zijn golfclub?

Mogen ze dan een frigobox meebrengen?

Mars geboycot !

Deze man heeft een economisch complot tegen Mars uitgevoerd.

    Hij verklaarde dat hij plastic gevonden had in een reep Mars.

Wij hebben ontdekt dat hij een stuk KUNSTGEBIT verloor bij het knabbelen van de Marsreep.

De concurrentie heeft dit incident aangegrepen om de Marsfabriek HONDERDDUIZENDEN repen terug te roepen, omdat er plastic KAN in zitten.

Wilt u ook een bedrijf boycotten?

Beschuldig een agent ervan u misbruikt te hebben.

Verklaar dat uw auto minder brandstof verbruikt dan in de folder staat.

Zeg dat u een breinaald aangetroffen hebt in een taart van Bakker Bol.

U hebt een stukje snottebel gevonden in uw Beceldoosje.

Uw postbode heeft de krant nat laten worden in de regen.

Er zat een tarantula in uw flesje Jupiler.

Nou, grappig, toch ?

Acht Alberten Heijnens Winkelsen moeten sluiten in ons land.

Ze staan te dicht bij Delhaizes.

Bang voor incest? Collaboratie? Overlopers? Te lage prijzen?

Stel dat 'Meneer Albert' verliefd wordt op zo' n knappe sexy rondborstige 'Della Ise' ?

Dan pas zie je de problemen van het huishouden niet meer.

En ja, het personeel begint al te staken.

Voor brugpensioen op 25 jaar? Voor aankoopbonnen? Voor nieuwe winkelkarren?

In alle geval: Staken maakt vrolijk:niets dan lachende gezichten.

Is er iets grappiger dan enkele tientallen miljoenen uitgeven om winkels te bouwen naast de concurrentie, ze vervolgens de das omdoen en zelf de boel afbreken of verlopen aan Mc Donalds, een Imam of het OCMW?

Na 3 weken zonder PC is die terug, niet hersteld, maar met behulp van een monitor blijft Frankie u teisteren met zijn schepsels.

Brusselse tunnels

De Brusselse tunnels gaan drie jaar niet dicht, werd medegedeeld.

Zijn de deuren gestolen?

Ze zijn alleen nog te voet te bezichtigen , valhelm verplicht.

Weddenschappen zijn toegestaan: hoeveel wagens raken er nog doorheen eer de boel instort?

Op welke datum valt het eerste slachtoffer (euro-millions pot voor de winnaar)

Spaar op je verwarming

Nu het eindelijk een beetje vriest, biedt Frankie u met de groeten van HLN deze hart- en overschotverwarmende foto's van de verleidelijke tennisster Caroline Wozniacki.

Als je zoals Carolina geen geld hebt voor een badpak, laat je je bodypainten.

Kop kwijt? Roep Sergio!

Sergio Canavero is de Italiaanse arts die een menselijk hoofd wil transplanteren. Hij heeft naar eigen zeggen een nieuwe kop op een aap gezet. Dat meldt vakblad New Scientist.

Sergio Canavero experimenteerde op dieren en lijken van mensen en voerde de operatie uit in de Chinese stad Harbin. "De aap overleefde de operatie zonder enige hersenschade", beweert Canavero.


Samen met een team onderzoekers  wist Canavero de bloedsomloop te doen weren tussen het lichaam en het nieuwe hoofd. De ruggengraat werd niet verbonden, maar Canavero stelt dat het experiment aantoont dat een apenkop bewaard bij -15 graden de operatie kan overleven zonder hersenschade.

Canavero heeft al een vrijwilliger voor een menselijke hoofdtransplantatie, de zwaar zieke Rus Valery Spiridono.

(die waarschijnlijk deze stunt kan betalen)

Naar verluidt bestaat zijn team uit koppensnellers en beulen van IS.

Dat de aap zich normaal gedroeg na de operatie komt erop neer dat hij zich echt als een aap gedroeg.

Koppen en hoofden wisselen gaat volgens informatici sneller, goedkoper en minder bloedig door FOTOSHOP.

Er zijn naar het schijnt ook in ons land personaliteiten die van lichaam willen ruilen: Tom Waes met Freddy De Kerpel, Roger De Vlaeminck met Wout Van Aert en Lukaku met Kevin De Bruyne.

Zelfs enkele politici: Freya Vanden Bossche ruilt met John Crombez en Fillip De Winter met Abou Jah Jah. 

Maggie De Block en Annemie Turtelboom? Dat is de HAMVRAAG!!!

NMBS-plannen

Minder personeel:

Als je voortaan aangerand wordt op de trein, is er niemand om een beroep op te doen.

Met de uitgespaarde wedden kan men de drie directeurs en de ceo meer loon uitbetalen voor het onderling geruzie.

De sporen en infrastructuur moeten door de reizigers zelf onderhouden worden, als compensatie voor de forse toename van het zwartrijden, er wordt immers niet meer gecontroleerd.

Duurdere treintickets:

Om de wekelijkse herstelling van de betaalautomaten te financieren.

Verhoging van de perrons van 400 stations:

Om rolstoelpatiënten gemakkelijk te laten opstappen, want alle andere reizigers nemen voortaan de wagen.

Automatische treinen:

Als het echt verwezenlijkt wordt, gaat het vaak gebeuren dat je trein de verkeerde weg opgaat, want gpsjes voor die automatische piloten zijn niet gebudgetteerd.

Alleen het automatisch parkeren van de treinstellen gebeurt voortaan met minder blikschade.

Gerookte kindjes

Na het succes van gerookte ham, gerookte haring en gerookte Chinezen, wil Open Vld het succes van roken een HALT toeroepen.

Hun voorstel is dat het voortaan verboden zou zijn te roken in de auto wanneer er kinderen onder de 16 op de achterbank zitten.

MAAR ...  DE BELGEN KENNEN ACHTERPOORTJES !

Roken kan wel als die kinderen zich vooraan, in de koffer of in een aanhangwagen bevinden.

En dan moet men CONSEQUENT zijn:

Autoconstructeurs moeten beboet worden wanneer ze nog asbakken voorzien in de auto's!

Wat kan in de plaats komen?

DVD-houders, condoomautomaten, alcoholtesters, radarverklikkers, wattenstaafbakjes, een brolbakje voor allerlei (voor sigarettenpeukjes bijvoorbeeld....)

OEPS

Eddy RIP

Binnen in jullie huis blijven: als Eddy niet meer uit zijn vliegmachien kan springen, doet hij het voortaan vanop een wolk in de hemel.

The Voice of Europe is niet langer met ons.

De laptop van Frankie is in reparatie. Dank voor je bezoek. Tot ziens ergens begin februari. Lieve groeten.

Leve de diesel!

De Belgen kopen minder dieselauto's dan vorig jaar.

Formidabel! Zuiverder lucht!

Maar goedkoper?

Wie meer dan 10 000 km op een jaar rijdt, is beter af met diesel. Ikzelf rijd twee keer per jaar naar mijn vakantiehuisje in Johannesburg, Zuid-Afrika, en ben beter af met diesel.

Trouwens, de meeste Belgen zijn kuddedieren, kopen Benzinewagens, zodat benzine schaars en duur gaat worden.

Diesel daarentegen komt minder in trek en zal NOG GOEDKOPER worden.

Waarom dan meedoen met de kudde schapen? Ik blijf dieselen!

Wees vooruitziend

Wie een ongeval veroorzaakt, draait voortaan op voor de kosten die een privéfirma aanrekent voor het aanbrengen van de gepaste signalisatie terwijl de politie de nodige vaststellingen doet.

Een goede raad: zorg zelf voor de signalisatie indien u verongelukt!

Volgende borden moeten zich voortaan in uw autokoffer bevinden, anders riskeer je per jaar 500 euro méér te betalen voor uw autoverzekering

Reken niet op mij !

Het is wel noodzakelijk dat je na het ongeval ZELF de signalisatie aanbrengt, vanaf 200 meter VOOR de plaats van het ongeval.