Eindelijk

Dierenbescherming

In de Londense zoo gingen een aantal mensen uit de kleren en deden via bodypainting en fotoshoots een actie ter bescherming van katachtigen.

Het werd een dag met een alternatieve kijk op grote poezen.

Ontdroond

André Rieu is zijn droon kwijt.

In beslag genomen door de Nederlandse politie.

Er waren al lang klachten over de erbarmelijk ouderwets slechte smaak die André Rieu aan de dag legt bij de keuze en de arrangementen van zijn concerten.

Eindelijk heeft men een stok gevonden om dat fenomeen te slaan.

Hij heeft geen vliegbewijs voor zijn drone, die hij om de drie nummers oplaat om zijn publiek wakker te houden.

Wie de drone vangt, krijgt een cd naar keuze, maar niet van Rieu.

Daarom kwamen de laatste tijd nog talrijke mensen naar zijn concerten.

Nu hij zijn drone kwijt is, zijn al duizenden tickets terugbetaald aan potentiële concertgangers. De lol is er definitief af.

Zwijgstilte

Vandaag geen inbreng vanwege Frankie wegens bommelding, terreuralarm, valse telefoondreiging, anonieme aanvallen, gebrek aan geslepen messen, machetes, bommengordels, jkatapulten en zwaar vervoer. Bovendien staat de bomauto in panne.

Mijn God, in wat voor een wereld leven wij?

De wipjes van Filip

Onze koning was op de Olympische spelen te Rio toen hij vernam dat er twee agentes in Charleroi door een gestoorde Noord-Afrikaan ( de sukkelaar is ocharme slechts een arm Algerijntje zonder strafblad, want winkeldiefstallen, bedrog met gsm en andere oplichterijen zijn al lang dingen die ongestraft geduld worden) per ongeluk toegetakeld werden met een machete.

Ze waren er zelf vrijwillig tegenaan gelopen omdat ze racistisch en xenofoob zijn zoals alle politieagenten.

Hun bedoeling was alleen de Algerijn verdacht te maken. Die was zijn aardappelen aan het schillen. Bij gebrek aan een keukenmesje moest hij dat wel met een machete doen!

Omdat de agentes vroegen of ze ook een frietje kregen, schrok hij zo hevig recht dat beide agentes levensgevaarlijk gewond in het ziekenhuis belandden.

Eigen schuld, dikke bult, zeggen ze binnenskamers in Charlerouge.

Tussen twee matchen in is koning Filip dan vlug overgevlogen naar zijn koninkrijk om een groet te bengen aan het stoffelijk overschot van de dader en de agentes een hart onder de riem te steken.

Na zijn bezoek aan het hospitaal Notre Dame vertrok onze majesteit terug naar Rio, want er waren geen documenten in Laken die op zijn handtekening lagen te wachten.

Ticket voor panda

Het jaar? 

2116

Net zoals een eeuw geleden kan je nu de pasgeboren laatste christen alleen nog komen zien op afspraak, net zoals de panda baby Pee in Pairi Daiza, 100 jaar geleden.

Eer je een ticket krijgt, moet je drie koranverzen opzeggen uit het hoofd, en gewapend zijn met een machete, een bommengordel of een rijbewijs voor het geval de baby opstandig wordt.

Parade gezocht

In Amsterdam had  de Canal Parade een groter succes dan ooit.

Prachtig, leuk, formidabel!

Jammer evenwel dat men met al die manifestaties de indruk krijgt dat hun levenswijze de meest gangbare, de meest normale, de best maatschappelijk aanvaarde levensvorm is.

Wie doet mee aan een HETEROPARADE ?

Een Hete Rol Parade mag ook.

Een Hot Straight Happening mag het ook heten, als alles dan toch in het Engels moet zijn.

KINDEREN TOEGELATEN

Dan wel kinderen die van de beide partners samen afkomstig zijn!

Geen beperking qua religie of levensfilosofie! 

Wij willen duizenden deelnemers.*

*Als we een handvol moslimfamilies kunnen overtuigen mee te stappen, zijn we snel aan een koppel duizend paraderenden

Geert Hoste in zijn hemd

Geen eindejaarsconference meer dit jaar.

Geert Hoste vindt niets nog grappig; Parijs, Brussel, Nice, Rouen, Khermache, Boko, Calvo, mayonnaise, vluchtelingen, politie aan elke deur en niemand aan de grens...

Hoe kan de arme man de durf halen grappen te maken over zoveel treurnis en pijn?

Moppen over de N-VA, het koningshuis, Marc Wilmots... ze worden gebradeerd!

Zelfs over de Katholieke kerk kan hij niets grappigs verzinnen sinds we een paus hebben die zich alleen vergist wanneer hij denkt dat hij de Poolse grenzen mag openzetten.

En over de islam??? Ssssst, want dan durft hij niet meer op straat komen.

Dus, leve demagogie en opportunisme: géén show meer.

Alleen bekken trekken durft hij nog.

Jij toch niet?

Die fameuze lottopot van meer dan 6 miljoen, die heb jij toch niet gewonnen?

Neen, maar ik wel.

Ten eerste heb ik niet gespeeld, ten tweede heb ik dat bedrag al verdiend  door NIET te spelen!

En INDIEN ik het TOCH gewonnen had, dan had ik het niet overleefd wegens hartaanval...

Nu ik eraan denk... 

Dat is toch niet wat er ECHT gebeurd is?

Het grootste licht

Gert Verhulst zoekt het grootste licht.

Als hij in de spiegel kijkt, vindt hij het dus alvast niet.

Wat vindt hij?

Ledlampen? Mistlampen? 

Of figuurlijk: Bart De Wever? Elio Di Rupo? Madam Kherbache? Kristof Groene Calvo? Danny Termont? Frank Raas? Abou Jahjah? Cowboy Kobo? Vande Lanotte?

Herman de Croo?

Michel Wuyts? Ben Crabbé? Marc Wilmots?

Op Vtm moet hij het niet verder zoeken dan de vrouw die daar ALLES rechthoudt: Ja, ZIJ!!! *

Verdere ernstige kanshebbers zijn Luckas Vander Taelen, Freddy De Vadder, Bert Kruismans en Maaike Kafmeier !

Nathalie Meskens!!!

No more!

In Parijs wil men komaf maken met liefdessloten die aan een brug bevestigd worden.

Wat wil men dan WEL?

Haatkettingen? Moordenaarsmessen? Lege kogelhulzen?

Bomresten? Kalashnikows? Lijkfragmenten? IS-vlaggen? 

Laat ons a.u.b. de excessen van de liefde verkiezen boven die van de haat!

De slimste comedian.

Erik Van Looy strikt twee comedians voor zijn volgende reeks 'De slimste mens ter wereld'.

Die wereld is erg betrekkelijk, uiteraard.

Dus zal hoogstwaarschijnlijk opnieuw een comedian winnen.

Zoals Bert Kruismans en nog anderen, telkens min of meer succesvolle grapjassen.

Freek Braekman was de enige zuurpruim in die reeks.

Nu wachten we af wie deze twee Kom eet Jans mogen zijn.

Misschien Wouter Beke? Daniël Termont niet, die was TE GRAPPIG. Misschien Abou Jahjah?

Of een advokaat zoals Walter Van Steenbrugge als zijn haar niet in zijn ogen hangt? 

Lekker lek !

Natalia kreeg een lekke band in Jamaica.

Ze werd binnen het kwartier geholpen door een plaatselijke fan.

De andere fans kregen van haar een stijlvolle middelvinger, terwijl ze verklaarde dat ze slechts één lekke band had, en dat de andere vrijwilligers moesten ophoepelen.

Haar groene been laat vermoeden dat ze de helper eerst beloond heeft met enkele gym-oefeningen in het gras.

Frankie heeft het verhuizen gedurende 4 maand bijna verteerd, en zijn blogs druppelen terug bij u binnen, lieve lezer(e)s.

Er zijn enkele structuurwijzigingen waaraan gewerkt wordt, als het kan.

In alle geval wenst Frankie u allen een fijne zomer en welkom terug op mijn blogs!

Iedereen beroemd!

Moslims schrijven geschiedenis: dagenlang, wekenlang soms, slagen sommigen er in op tv en in alle media te komen.

Ontdekken ze nieuwe planeten, geneesmiddelen, levenselixirs?

Organiseren ze grandioze festivals of verwezenlijken ze het onvoorstelbare?

Brengen ze vrede en geluk aan de mensheid?

Ze krijgen in alle geval AL ONZE AANDACHT.

We begrijpen die enkelingen omdat zij op een bizarre en eigenzinnige manier het grote gebod van Christus toepassen:

Doe aan anderen wat je wilt dat zij voor jou doen.

Als je uiteindelijke droom is te sterven met een bommengordel, dan moet je er inderdaad je naaste van laten mee genieten.

Foei, porno!

Op de pc van Roger Vangheluwe heeft men porno aangetroffen.  Media die constant door een linkse bril zitten te loeren op iets negatiefs uit kerkelijke hoek (Humo, De Standaard, De Morgen, Knack..) wrijven zich in de handjes.

Frankie is de laatste om de oudbisschop te verdedigen en goed te praten wat er allemaal gebeurd is.

Maar er rijzen toch enkele vragen:

Het was geen kinderporno, dus is het niet strafbaar. Geen commentaar.

Die porno staat er al sinds de computer in beslag genomen is, dus kunnen we denken dat die porno ofwel moeilijk te vinden was, ofwel dat vele onderzoekers hun kostbare tijd hebben gepasseerd met het genieten/keuren/inventariseren van de bewuste prentjes.

Ook is het mogelijk dat mensen van het gerecht er die porno zelf opgezet hebben uit verveling omdat  al het kerkelijk nieuws te saai was voor hen, en de werkdagen tot 17 uur wel te lang zijn, ook voor de justitie.

We kunnen nog een boom opzetten over wat ze bedoelen met porno: als naakte lichamen porno zijn, dan zijn we allemaal pornobezitters, en waren Leonardo da Vinci, Rubens, Michelangelo en alle Griekse en Romeinse kunstenaars samen met ontelbare anderen ook pornografen.

Of waren ze gewoon bewonderaars van de schoonheid van Gods schepping?

Eigen kracht

Eiffeltoren, Louvre, Buckingham Palace, kathedralen... weldra ruïnes???

Palmyra is ondanks het geweld van de IS-bommen grotendeels gespaard gebleven.

Het bewijs dat de eigen kracht van een beschaving sterker blijkt dan fanatieke gevaren die uit den vreemde komen.

Ondergaan onze Europese monumenten over enkele tientallen jaren hetzelfde lot?

Neen, indien wij onze eigen cultuur koesteren, behouden, versterken en 

ER IN GELOVEN!

De 8ste dag.

God schiep de wereld in 7 dagen. Van elk duizenden eeuwen.

Maar nu wil de mens via de deeltjesverssneller de superverstandige uithangen.

Maar dat loopt nu fout; een knaagdiertje heeft de draadjes doorgebeten.

Ziezo, jullie denken dat je NOG slimmer bent? Een klein beestje doet jullie plannetje mooi mislukken.

Emigreren, nu!

Ooit aan gedacht te emigreren?

Naar Turkije voor de zon en Erdogan?

Naar Egypte voor het klimaat en de kamelen ?

Wij raden u aan naar Duitsland te emigreren!

Tante Angela Merkel heet u welkom bij de andere verloren schapen van 'Wir schaffen das'.

Maar vooral: als u daar dan een elektrische auto koopt, krijgt u 4000 euro premie.

En daarmee kan u TWEE PRIMA ELEKTRISCHE FIETSEN KOPEN! 

De ontslagen bij de VRT

Meer dan 200 personeelsleden verdwijnen bij de VRT.

De omroepsters alleen volstonden niet. Er is trouwens nog altijd een stem die de programma's aankondigt. Dus wordt er alleen bespaard op kleren en grime.

De weerman/vrouw mogen ook weg: tijdverspilling, als we door het raam kijken weten we het beter.

Michel Wuyts mag een halve wedde krijgen, dan hoeft hij niets meer te herhalen.

Als er nog suggesties voor besparingen zijn ( heruitzendingen van Blokken en de Kampioenen bvb, of zelfs dagelijkse kost dagelijkser maken...) alle tips zijn welkom.

Als men de berichtgeving in het Journaal objectiever zou maken door iedereen die de waarheid verdraait/verzwijgt te dumpen, zijn het honderden ontslagen méér!