Bussen tekort

België, een Vrij land

Chrystia Freeland is als Canadees minister van Handel een gemakkelijke prooi voor de gruwelpolitiek van Paul Magnette, die liever zijn ziel zou verkopen aan Erdogan of de opperfakir van het IS-Kalifaat.

Zo heeft ze kennis gemaakt met de Waalse manier van politiek voeren, namelijk: krijgen en niets doen, zeker niet geven.

Heffen wel! 

Belastingen heffen op automatisering (robottaks), want dat treft de enkele jobs die er nog zijn in Wallonië: koehoeders en boswachters. De rest gebeurt door Vlaamse en buitenlandse geïmmigreerde arbeiders, die beladen met hun diploma's best in staat zijn om een dure advocaat te betalen/verleiden.

Die zorgt er dan voor dat ze steun, premies en kindergeld krijgen, zodat ze als volwaardige Waal geactiveerd zijn om voortaan voor de PS te stemmen. 

Renteverhoging naar 4 % !

In plaats van morgen naar Brussel te gaan betogen met de vakbonden om onmogelijke dingen te gaan eisen, zouden we beter eisen dat
BELGEN MEER WAARD ZIJN DAN CHINEZEN!

Waarom kunnen de Chinezen zich inkopen in Eandis en wij NIET?

Als wij 0,11 % intrest krijgen, waarom de Chinezen 4 % ?

Waarom krijgen de Chinezen voortaan 4% van 800 miljoen of 32 miljoen van ons EANDISgeld?

Intrest!!!

Mocht men dat bedrag opvragen als een soort staatslening... DAN zouden onze bestuurders werken voor het (zelfs Vlaams) NATIONAAL BELANG!

Pedonasie

Hoe noem je zoiets?

Doctor Death, alias dokter euthanasie of dokter Wim Distelmans, de bestrijder van palliatieve zorgen om te besparen op de sociale zekerheid, is erin geslaagd euthanasie op een minderjarige te plegen, of steunen of sponsoren of...

Hoe kan een kind 'pijn' inschatten?

Als mijn kleinzoontje een beetje vel van zijn knie geschuurd heeft, vergaat de wereld.

Wat Distelmans heeft verwezenlijkt, is niet echt euthanasie, eerder pedonasie,uitgestelde abortus of geprojecteerde zelfmoord, eventueel zelfs sluikslachten of verdoofd slachten van minderjarigen.

Proficiat! Dokter Distelmans bespaart op verzorgend personeel, ziekenhuisbedden en medicamenten.

Die moet Maggie De Block opvolgen.

Opwindend

Hier raken enkele politieke partijen in ons land nog altijd opgewonden van, want zo lang als dit gebeurt, kunnen ze rekenen op de stemmen van al wie in trance geraakt van vlees dat afkomstig is van dieren die lekker veel geleden hebben (zoals onze noorderburen zouden zeggen).

Genieten maar!

Mensenhandel of prostitutie?

Pascale Naessens is gestopt met puree eten, en verkoopt nu blijkbaar zichzelf.

Of ze zich ook in haar ' pure zal verhure', laten we in het midden.

Eindelijk!

zie 20/7/2013 en 15/11/2013 en 15/12/2014 op dit blog

Bijna 3 jaar geleden stond hier:

Thiam benadeeld (soap)

En nu heeft Nafi Thiam de gouden medaille beet;

Zuiver op eigen kracht, want Greg Van Avermaet heeft geprofiteerd van de valpartij van Nibali en toevallige wedtrijdomstandigheden, zoals het in balsporten en wielrennen steeds gaat.

Dierenbescherming

In de Londense zoo gingen een aantal mensen uit de kleren en deden via bodypainting en fotoshoots een actie ter bescherming van katachtigen.

Het werd een dag met een alternatieve kijk op grote poezen.

Ontdroond

André Rieu is zijn droon kwijt.

In beslag genomen door de Nederlandse politie.

Er waren al lang klachten over de erbarmelijk ouderwets slechte smaak die André Rieu aan de dag legt bij de keuze en de arrangementen van zijn concerten.

Eindelijk heeft men een stok gevonden om dat fenomeen te slaan.

Hij heeft geen vliegbewijs voor zijn drone, die hij om de drie nummers oplaat om zijn publiek wakker te houden.

Wie de drone vangt, krijgt een cd naar keuze, maar niet van Rieu.

Daarom kwamen de laatste tijd nog talrijke mensen naar zijn concerten.

Nu hij zijn drone kwijt is, zijn al duizenden tickets terugbetaald aan potentiële concertgangers. De lol is er definitief af.

Zwijgstilte

Vandaag geen inbreng vanwege Frankie wegens bommelding, terreuralarm, valse telefoondreiging, anonieme aanvallen, gebrek aan geslepen messen, machetes, bommengordels, jkatapulten en zwaar vervoer. Bovendien staat de bomauto in panne.

Mijn God, in wat voor een wereld leven wij?

De wipjes van Filip

Onze koning was op de Olympische spelen te Rio toen hij vernam dat er twee agentes in Charleroi door een gestoorde Noord-Afrikaan ( de sukkelaar is ocharme slechts een arm Algerijntje zonder strafblad, want winkeldiefstallen, bedrog met gsm en andere oplichterijen zijn al lang dingen die ongestraft geduld worden) per ongeluk toegetakeld werden met een machete.

Ze waren er zelf vrijwillig tegenaan gelopen omdat ze racistisch en xenofoob zijn zoals alle politieagenten.

Hun bedoeling was alleen de Algerijn verdacht te maken. Die was zijn aardappelen aan het schillen. Bij gebrek aan een keukenmesje moest hij dat wel met een machete doen!

Omdat de agentes vroegen of ze ook een frietje kregen, schrok hij zo hevig recht dat beide agentes levensgevaarlijk gewond in het ziekenhuis belandden.

Eigen schuld, dikke bult, zeggen ze binnenskamers in Charlerouge.

Tussen twee matchen in is koning Filip dan vlug overgevlogen naar zijn koninkrijk om een groet te bengen aan het stoffelijk overschot van de dader en de agentes een hart onder de riem te steken.

Na zijn bezoek aan het hospitaal Notre Dame vertrok onze majesteit terug naar Rio, want er waren geen documenten in Laken die op zijn handtekening lagen te wachten.

Ticket voor panda

Het jaar? 

2116

Net zoals een eeuw geleden kan je nu de pasgeboren laatste christen alleen nog komen zien op afspraak, net zoals de panda baby Pee in Pairi Daiza, 100 jaar geleden.

Eer je een ticket krijgt, moet je drie koranverzen opzeggen uit het hoofd, en gewapend zijn met een machete, een bommengordel of een rijbewijs voor het geval de baby opstandig wordt.

Parade gezocht

In Amsterdam had  de Canal Parade een groter succes dan ooit.

Prachtig, leuk, formidabel!

Jammer evenwel dat men met al die manifestaties de indruk krijgt dat hun levenswijze de meest gangbare, de meest normale, de best maatschappelijk aanvaarde levensvorm is.

Wie doet mee aan een HETEROPARADE ?

Een Hete Rol Parade mag ook.

Een Hot Straight Happening mag het ook heten, als alles dan toch in het Engels moet zijn.

KINDEREN TOEGELATEN

Dan wel kinderen die van de beide partners samen afkomstig zijn!

Geen beperking qua religie of levensfilosofie! 

Wij willen duizenden deelnemers.*

*Als we een handvol moslimfamilies kunnen overtuigen mee te stappen, zijn we snel aan een koppel duizend paraderenden

Geert Hoste in zijn hemd

Geen eindejaarsconference meer dit jaar.

Geert Hoste vindt niets nog grappig; Parijs, Brussel, Nice, Rouen, Khermache, Boko, Calvo, mayonnaise, vluchtelingen, politie aan elke deur en niemand aan de grens...

Hoe kan de arme man de durf halen grappen te maken over zoveel treurnis en pijn?

Moppen over de N-VA, het koningshuis, Marc Wilmots... ze worden gebradeerd!

Zelfs over de Katholieke kerk kan hij niets grappigs verzinnen sinds we een paus hebben die zich alleen vergist wanneer hij denkt dat hij de Poolse grenzen mag openzetten.

En over de islam??? Ssssst, want dan durft hij niet meer op straat komen.

Dus, leve demagogie en opportunisme: géén show meer.

Alleen bekken trekken durft hij nog.

Jij toch niet?

Die fameuze lottopot van meer dan 6 miljoen, die heb jij toch niet gewonnen?

Neen, maar ik wel.

Ten eerste heb ik niet gespeeld, ten tweede heb ik dat bedrag al verdiend  door NIET te spelen!

En INDIEN ik het TOCH gewonnen had, dan had ik het niet overleefd wegens hartaanval...

Nu ik eraan denk... 

Dat is toch niet wat er ECHT gebeurd is?

Het grootste licht

Gert Verhulst zoekt het grootste licht.

Als hij in de spiegel kijkt, vindt hij het dus alvast niet.

Wat vindt hij?

Ledlampen? Mistlampen? 

Of figuurlijk: Bart De Wever? Elio Di Rupo? Madam Kherbache? Kristof Groene Calvo? Danny Termont? Frank Raas? Abou Jahjah? Cowboy Kobo? Vande Lanotte?

Herman de Croo?

Michel Wuyts? Ben Crabbé? Marc Wilmots?

Op Vtm moet hij het niet verder zoeken dan de vrouw die daar ALLES rechthoudt: Ja, ZIJ!!! *

Verdere ernstige kanshebbers zijn Luckas Vander Taelen, Freddy De Vadder, Bert Kruismans en Maaike Kafmeier !

Nathalie Meskens!!!

No more!

In Parijs wil men komaf maken met liefdessloten die aan een brug bevestigd worden.

Wat wil men dan WEL?

Haatkettingen? Moordenaarsmessen? Lege kogelhulzen?

Bomresten? Kalashnikows? Lijkfragmenten? IS-vlaggen? 

Laat ons a.u.b. de excessen van de liefde verkiezen boven die van de haat!

De slimste comedian.

Erik Van Looy strikt twee comedians voor zijn volgende reeks 'De slimste mens ter wereld'.

Die wereld is erg betrekkelijk, uiteraard.

Dus zal hoogstwaarschijnlijk opnieuw een comedian winnen.

Zoals Bert Kruismans en nog anderen, telkens min of meer succesvolle grapjassen.

Freek Braekman was de enige zuurpruim in die reeks.

Nu wachten we af wie deze twee Kom eet Jans mogen zijn.

Misschien Wouter Beke? Daniël Termont niet, die was TE GRAPPIG. Misschien Abou Jahjah?

Of een advokaat zoals Walter Van Steenbrugge als zijn haar niet in zijn ogen hangt? 

Lekker lek !

Natalia kreeg een lekke band in Jamaica.

Ze werd binnen het kwartier geholpen door een plaatselijke fan.

De andere fans kregen van haar een stijlvolle middelvinger, terwijl ze verklaarde dat ze slechts één lekke band had, en dat de andere vrijwilligers moesten ophoepelen.

Haar groene been laat vermoeden dat ze de helper eerst beloond heeft met enkele gym-oefeningen in het gras.