Kat is terecht

De Brusselse Ring stinkt!!!

Bruxelles is de hel, de rest is Parking!

Voortaan geldt een snelheidsbeperking van 100 kilometer per uur op de Brusselse Ring.

Neen, wij hadden gehoopt 100 MIJL per uur om het te doen vooruitgaan, MAAR NEEN!

DRIE ministers voor één schamel verkeersbord...

Dat betekent dat de auto's op de ring 20% van de tijd LANGER op de Ring zullen toeven.

Er is dus ruimte nodig voor 20% meer wagens!

 ministerRijden wordt nagenoeg onmogelijk!

Binnenkort mag dit bord in de plaats komen!

Na het onnodig jammerlijk overlijden van Chovonec in Charleroi

Timing en strategie

Eindelijk is ook Jan Jambon eens zwaar in de fout gegaan!

I know nothing. I am from Barcelona!

We dachten al dat alleen de andere partijen fouten maakten.

Denk maar aan Agusta, de dioxinekippen, de gekke koetjes, de groene kalfjes, de blauwe stekker trekken uit het stopcontact... enz.

Mooi getimed door CD&V!
De affaire Chovanec, van de mishandeling door de politie in Charleroi, lag in de lade tot het nuttig kon zijn.

Maandenlang stelde CD&V dat ze alleen in de regering zou toetreden indien N-VA mee op de boot sprong.

Onhoudbaar. Want zo kon ze nooit aan de bak komen, geen enkele partij wou zwichten.

Door de affaire Jambon hebben ze een goede reden om deze eis te laten varen.

Filmpje komt opeens tevoorschijn! Eensklaps grote schande over wat bijna 3 jaar geleden in de doofpot gestopt werd.

Succes binnenkort voor wie iets weet van timing en vriendschap en.... macht! (lees: geld)

Veel ruimte om te vrijen!

Veel ruimte om te vrijen!

Bram Verbruggen is onze sympathieke nieuwe weerman met de leuke O-benen op Eén, sinds een jaartje of zo.

Hij is nog jong en zeker erg potent, wat mag blijken uit het aantal keren dat hij het woordje VRIJ gebruikt. Zijn record is TWAALF!

Vrij goed, vrij vaak, vrij veel, vrij mooi, vrij koel, vrij hard, vrij winderig   (al kan ik me hierbij niets netjes voorstellen)... en zo gaat het door, maar het is dus een vergissing als je deze uitspraken als bevelen of raadgevingen  zou beschouwen.

Bovendien is er bij Bram Verbruggen ook veel... RUIMTE!

Ruimte voor zon en ruimte voor opklaringen, tot zover GEEN BEZWAAR.

Ruimte om te vrijen daarentegen...

Alhoewel!

Schoenen nodig?

Ga NIET NAAR BRANTANO!

Geen wachtrijen, en direct bediend met de glimlach door ongestresst personeel!

Je helpt al het personeel van Bristol en Torfs  zodat ze hun job niet verliezen!

Je betaalt een eerlijke prijs!

Vandaag is Frankie op terugreis naar het vaderland. Bedankt voor je bezoekje en tot dinsdag!

Love you all.

Weg met de snelheidsbeperkingen!

180 per uur is stukken veiliger dan wat ze je ook als beperking mogen opleggen!

Bovendien ben je sneller thuis.

Hoe vlugger je thuis bent, hoe vlugger er plaats op de weg bijkomt voor een auto méér.

Meer ruimte = minder verkeersopstoppingen en files!

Het nut van mondmaskers

   Boloni 'Macaroni'.

De nieuwe 'trainbestuurder' van 'Algemene Afgang Gent',  'Beul Oen Nie' demonstreert één van de vele voordelen van mondmaskers:

Je kan ze omlaag schuiven om je tong uit te steken, je neus te snuiten, op de grond te spuwen, te eten, verliefd te lebberen en nog veel meer.

Je kan ze over mond (EN NEUS !!! ) schuiven  om bovenstaande dingen NIET te doen.

Bovendien sparen dames lippenstift uit en kunnen ze hun snor laten groeien.

Daarenboven hoef je noch je tanden te poetsen, noch neushaar te verwijderen.

Waarom mondmaskers niet meteen institutionaliseren?

Het nieuwe normaal!

De eerste mensen deden dat trouwens ook met KLEDIJ!

Behalve de breeddenkende praktisch ingestelde Griekse atleten

Dat is ook nergens echt nodig,en toch is het bij een meerderheid van kuddemensen een gewoonte geworden met kleren rond te lopen! 

Problemen met de bubbels

Nadat de Veiligheidsraad gisteren de nieuwe coronarichtlijnen heeft bekendgemaakt, is het meer dan ooit belangrijk de tekst aandachtig te lezen. 

Er staat : Wat onze bubbel aangaat, mogen we wekelijks miet meer dan 5 personen ZIEN.

Wij hebben de oplossing: iedereen kan tot 5 tellen, daarna gaat onverbiddelijk het masker op!

Gemaskerde onbekende man (alweer geen vrouw ! )

bedreigt onze koning 

Waar @egbertlachaert de lat legt:

Geen federale kieskring

Wel confederale paradigmashift (art 35) met fiscale autonomie voor deelstaten.

Confederale regeringsvorming op federaal niveau bij impasse

Dus gewoon elke deelregering haar zin laten doen en eigen keuken kuisen, dat is ECHT iets nieuws (zie N-VA dus)

Sic, sic, sick!!!!!!!

België (lees: de partij van Egbertje) kocht 1 miljoen onbetrouwbare COVID-tests;

maar ze willen aan de macht blijven, niet voor ons!

Een blauw groentje

Geel en rood vloeiden samen tot oranje, en Groen is nog te groen om te rijpen naar oranje, ze dreigen alleen met verouderen te bruinen zonder zon.

Regi wint Zomerhit bij Radio 2

Radio 2 is niet bepaald een radiozender waar ik wild van word,

behalve dan voor de Préhistorie, waar tussen de leuke goede oude nummers in wat informatie over de muziek zelf gegeven wordt, in plaats van eindeloos gezeik over een kat die geen eieren meer legt en een haan die al drie weken loops is.

Guy De Pré, bekwaamste radiopresentator van Radio 2

Ook de verkiezing van de zomerhit 2020 heb ik niet gezien. Twee seconden gezapt naar één, maar toen zag en hoorde ik de immer vrolijk spottende Siska Scooters vooral naar zichzelf luisteren, dus had ik het meteen gehad.

VRT, houd op met die BLABLA!

Als ze een plaat draaien (in de top 100 000 bvb), dan hoor je bij een lang nummer hoogstens 3/4 van de muziek. Van alle andere nummers hoor je de laatste 5 à 10 seconden NIET.

Een voorstel aan de platenmaatschappijen om gewoon elke opname 10 seconden korter te maken zal waarschijnlijk geen gunstige verandering teweeg brengen.

Hoofdzaak is dat baby-face Niels de Badwater    niet gewonnen heeft met zijn erotisch slijmerige jumpy boemboemnummers.

The Beatles zongen discreet voorzichtig dat ze de hand van hun liefje wilden vasthouden (I want to hold your hand), maar de Niels wil direct met elke hete bakvis 'naar boven'. De morele decadentie kent hoge vluchten!

By the way, ik ken het liedje waar Regi mee gewonnen heeft helemaal niet.

Maar de titel alleen is keurig en zedelijk correct!

'KOM DICHTERBIJ' heet het. Nog beter ware geweest 'KOM, DICHTER'! Dan had Frankie zich betrokken en geroepen gevoeld. Dorpsdichter van Galmaarden geweest zijnde, 13 jaar geleden, zou hij het overwogen hebben naar Regi toe te komen.

Nu nog te hopen dat de rest van de tekst geen uitnodiging is voor seks zonder huwelijk of decadenter: zonder MONDMASKER !

De boots van Laura mochten ook winnen!

Even slikken toch...
Wout Van Aert achterna?

Zal de 20-jarige Remco Evenepoel (na zijn val in Lombardije) volgend jaar schitteren zoals Wout Van Aert het nu doet, na diens vreselijke val in de Tour?

Met Vlaamse volharding zal het hem ook lukken!

Steeds gezelliger op het strand (en elders)

Naar aanleiding van het alcoholverbod op het strand

Als je met je tweetjes aan het bijna verlaten strand van een cocktailtje nipt, of een aperitiefje in het vooruitzicht van een gezellig restaurantje....

DAN DROOM JE!

Ofwel :  je zit terug in de 20ste eeuw, of ergens op een privé strand !

Of....

Als je met je vrienden eens iets wilt drinken , samen, zonder lawaai, gewoon gezonde fun....

DAN DROOM JE!

Wie dat in de 21ste eeuw probeert, is NIET blank, valt iedereen in zijn buurt lastig, is niet vrolijk, vindt dat je zonder werken grenzenloos mag profiteren van alles waar wij al eeuwen naartoe groeien, en dat PROFITARIAAT de nieuwe religie is (zijtak van die andere).

Geen paling in 't Groen !

Paul Magnette en Bart De Wever geven het op.

Wij waren aanwezig bij hun laatste gesprek;

Bart: Er gaat niets boven een gele orangeade na ons etentje vanavond!

Paul; Ja, na heerlijk rode spare-ribs kan ik dat pruimen!

B: Maar wij wilden het menu nog uitbreiden;

P: Ja, die oranje orangeade van CD&V was ok.

B: Maar ik lust geen paling in't groen....

P: Ja, wij zijn allebei palingen, maar niet groen.

B: En jij lust je steak in elke cuisson, maar niet BLEU!

P: Daarom geen Groen en geen Open VLD, voilà!

Brussel ontdekt corona

Eindelijk neemt Brussel (veel te laat) coronamaatregelen.

Rudi Vervoort is wakker geworden. De minister-president van het Brussels gewest verplicht nu mondmaskers in gans Brussel.

Zo zullen alle zwartjes deze stad ontvluchten en de rest van het land 'vermaken'.

Weldra zullen wij veel foto's zien van Brusselaars met mondmasker. Op de tv zullen de journalisten de opdracht krijgen zoveel mogelijk allochtonen te filmen MET een mondmasker.

Waarpm het zo lang duurt dat Brussel Antwerpen volgt met strenge maatregelen, komt opde volgende punten neer, volgens de Rudi:

in Brussel hebben ze een rote mond, in Antwerpen hebben ze een dikke nek.

In Brussel kent de helft van de bevolking het verschil niet tussen een virus en een drierus.

In Brussel zegt de bevolking altijd dat ze uw taal niet verstaan

Een Brusselaar verstaat u alleen als hij niet van Brussel is, maar van Vlaanderen.

Meester, hij lacht met u !

Sven: Meester, uw masker zit vastgeklemd!

M: Ja, want ik zag wel dat je je tong uitstak naar mij!

Sven: Dat kan niet, ik draag een masker!

M: Ok, maar ik zag je doorheen je masker je lippen tuiten!

Sven: Het was alleen een ingehouden lach omdat ik zie dat u op uw filter staat te knabbelen...En Toon fluisterde 'Hij heeft weer honger!'. Ik kon me niet houden...

M: Ik eis dat jeje masker meteen door een nieuw vervangt!

Sven: En al mijn formules stonden zo netjes aan de binnenkant...

M: Morgen komt Iinspecteur Van Ranst, zorg dat hij dat niet ziet!

Waarom is het nu zo heet?

Neen, het is niet jouw of mijn schuld!

De reuzenbranden op de wereld, die doen het!

1. de branden in het Braziliaanse regenwoud

2. de Australische branden

3 de branden in Californië

4. De Siberische branden

5. de schouwbrand in Zoutleeuw (Dingegem)

6. uw barbecue

(privacy)

7. de rokers aan de voordeur van café 'Bij Wiske'

(censuur)

MAAR JIJ MAG NIET BARBECUEN OFJE HAARD AANSTEKEN!

Politie = pretbedervers !

Dan zijn we eens een zondag van Brussel naar Blankenberge geraakt, en dan mogen we onze zin niet doen!

Ons programma was nochtans boordevol FUN en JOLIJT!

- de andere ( Vlaamse) toeristen provoceren met stampendeboenkeboenkmuziek

- ze belachelijk maken door te pronken met ons velletje dat al bruiner is dan dat van hen

- veel brullen (in het Frans) tegen iedereen die ons iets durft te zeggen in verband met ons gezin, dat bestaat uit de allerlaardigst uitziende kleuters in het lijf van verwende pubers.

- zandkastelen bouwen om er de politie mee zand in de ogen te strooien.

- onze Brusselse virussen broederlijk delen met de kustbewoners, zonder mondmasker, natuurlijk!

- met de andere toeristen spannende spelletjes spelen zoals 'zoek nu maar waar uw parasol ligt' en 'vind het speelgoed van uw kindjes '  onder onze bierblikjes, plastic verpakkingen; lege flessen en misschien zelfs in zee.

Ik ga op reis en ik neem mee:

-250 € voor de boete bij mijn terugkeer in België

-een landkaart met daarop de grensovergangen die niet bewaakt zijn, zodat ik 250€ overhoud voor boodschappen

-een boodschappenlijstje met producten voor 150 €, want bij terugkeer kosten die er 250

-een set mondmaskers 

-wc-papier (of gebruikte mondmaskers)

-een virusje gekoesterd op een vergeten handschoen, kam of huisdier...

-een smartfoon om de laatste fratsen van Van Ranst te lezen.