Vak Sein

Snackbar in Pompeï

Archeologen hebben in de stad Pompeï een soort snackbar opgegraven.

Dat vermoeden ze tenminste.

Wie de ontspanningsmogelijkheden van de Romeinen een beetje kent, vindt het aannemelijk dat het hier eigenlijk een groepstoilet betreft.

Duidelijk (zoals altijd?)

Frank Vandenbroucke praat duidelijk Nederlands.

En zoals alle andere ministers en politici gebruikt hij het woord duidelijk om toe te lichten dat HIJ het duidelijk vindt.

Verduidelijking: hij is WEL getrouwd, heeft WEL kinderen, maar ziet die niet.

Op kerstdag niet.

FVDB is namelijk niet christelijk, bijna niemand in de regering is dat.

Anders zouden ze de misvieringen, christelijke feestdagen en met name KERSTMIS niet voortdurend ondermijnen.

Met de hulp van Groen wordt de islam over 20 jaar onze grootste en enige staatsgodsdienst.

FVDB is socialist,maar niet sociaal, dat hebben we allemaal sinds Kerstmis goed begrepen.

En bovendien is hij niet de vader van die mooie wielrenster Cameron, zijn naamgenoot heeft dat gepresteerd.

In de rij

2021 wordt het jaar van IN DE RIJ staan.

We zijn al goed bezig, de training is achter de rug, we hebben in de rij gestaan voor vanalles.

Nu nog in de rij staan voor 

een vaccin

een bewijs van gevaccineerd zijn

de toelating om het land te verlaten

boodschappen (essentiële)

maaltijdbons

een plaats op de bus

een plaats in het funerarium?

Hoopvolle wensen

Podium-19

Jan Jambon heeft een idee om de cultuursector te steunen.
Hij wil een cultuurzender lanceren, die Podium-19 zal heten.

Er zal plaats zijn voor alle vormen van cultuur:

Toneel: de verzamelde werken van Willem Zeikspier door het Antwerps ECHT theater.

TV-reeksen; eindelijk een integrale herhaling van FC De Kampioenen.

Humor: Urbanus leest voor uit de vulgairste moppen van Alex Agnew.

Muziek: André Hazes zingt het verzameld werk van Bob Benny.

Folk: Balthazar zingt MielCools.

Dans: Jan Jambon schopt Minister Vandenbroucke in het doel van Anderlecht.

Opera: Marc Van Ranst speelt de Zauberflöte van Mozart bewerkt door de virusvanger van Hameln, bij gebrek aan ratten.

2021 volgens de 'profeet'

Mathias De Clercq, burgemeester van Gent, is waarzegger, voorspeller, dagdromer en influencer!

Ziehier zijn wensen voor de Gentenaars, geprojecteerd op de Universitaitsbibliotheek (Boekentoren)

Onbeschaamd dat hij het lef heeft om de mensen zoiets wijs te proberen maken!

Eigenlijk bedoelt hij:

Covid 20 en 21 worden beter!

Zoek maar dekking, tgen de nieuwe gemuteerde virussen, de schijnvaccins en vooral de valse profeten!

De slimste vrouw van de wereld

Catherine Van Eylen weet veel.
Zeer veel.

Ook waar ze de meest extravagante kleren kan te voorschijn halen, gesponsord of niet. 

Zelfs tijdens deze coronatijd heeft men de winkels opengelaten om Catherine toe te laten de nieuwste gordijnen, tafelkleedjes en baljurken te kopen/huren/lenen om ermee op te vallen tijdens het sprtnieuws.

Zodra we op haar kledij uitgekeken zijn, zappen we terug om te luisteren naar wat ze precies gezegd heeft.
In klare taal, alleszins.

Er blijft de vraag: bekostigt Wouter haar kleren of doet de VRT dat?

Lang geleden

De Lijn staakt vanaf 21 december !

De bussen die extra ingezet zijn om drukte op de bus te vermijden,waarschijnlijk ook.

Besparingen dus


.

Er zijn toch geen scholieren, geen pendelaars, alleen virusverspreiders en virusjagers.

Deze laatsten zzijn aangewezen op trein,wachtrij voor een winkel en blind dates.

Onderwijs met masker

Wat doen we onze kinderen toch aan !

De gemaskerde studenten en de gemaskerde studentinnen zullen er later hun kleinkinderen over kunnen vertellen!

Er was eens, lang geleden, een tijd dat wij onze neus en onze mond moesten verbergen voor iedereen!

Tof,oma, dan hoefde je geen lipstick op!

Kerstboom gezet !

Deze  kerstboom 2020 is trendsetting, met een nieuwe soort kerstballen, die nog een vol decennium meegaan!

Op de foto staat de oliebol-versie.

Ze is ook verkrijgbaar op coronaboldotcom in glazen versie, in onbreekbare plastic uitvoering en als koud gebakje met vanillevulling, voor bij de tv.

Wetenschappers die de tv-schermen niet afdweilen waarschuwen: Er ZIJN onbekende nevenwerkingen!

Gered!

We zijn gered.

W A N T ....

De vaccins komen te laat. Of niet.

We mogen VOORLOPIG nog een tijdje blijven leven zonder angst voor hartfalen, verzwering van de geïnjecteerde arm, onvruchtbaarheid, migraine, maagbloedingen, slapeloze nachten, botontkalking, haaruitval, tandbederf, tonggezwellen, allergie voor weerberichten, ademhalingsproblemen, longontstekingen, buikvliesverrotting, maagzweren, allergie voor kankerlijders, gevoelige oorlellen, darmperforatie, spierdeficiëntie, uitstulpingen op de stembanden, gewrichtsverdroging en constipatie.

Want dat zijn de MOGELIJKE BIJWERKINGEN van de vaccinatie!

Alleen diarree blijft chronisch: diarree als gevolg van de voortdurende INcoMPEtEntiE van onze politici en virologen!

Distantieer u van wie je niet kent of onvoldoende vertrouwt, was je handen telkens je iets aanraakt dat een ander kan aangeraakt hebben, en doe je boodschappen als er geen andere onverlaat in de buurt is.

Blijf vooral in uw kot, uw tuin, uw buitenverblijf,uw auto...

en laat de ganse wereld maar kapotgaan als ze niet doen zoals u!

Kalenderklucht

Wat is er aan de hand met de stortvloed aan scheurkalenders voor 2021?

Blokken en De Slimste Mens ter wereld hebben elk een eigen scheurkalender uitgebracht.

Daarmee willen ze van de rijke taart die 'De Druivelaar' sinds jaar en dag is, een flink stuk afsnoepen.

Je kan ze kopen tegen meer dan het dubbel van de prijs van een Druivelaar

De oude trouwe Druivelaar scheurkalender is zelfs op vele plaatsen al uitverkocht, dus haast u als u er eentje wilt bemachtigen!

Anders mist u alle info over maan en zon, de heilige van de dag, weerspreuken, flauwe mopjes uit de tijd van overopa. en info over folkloristische feesten die toch afgelast zijn.

En nog veel meer. 

Maar voor mij blijft de Druivelaar de enige echte scheurkalender!

De oorzaak van drukte

Men doet ons geloven dat de bevolking nu massaal naar de winkels trekt.

Niets is minder waar.

Als je een foto wilt nemen van winkelende funshoppers, moet je veel geduld hebben!

In de winkelstraten krioelt het van journalisten, fotografen, stewards, gemeentelijke oppassers, politiemensen in uniform en in burger, cameralui van tv samen met hun geluidsmannen/vrouwen en verslaggevers.

En vooral: ramptoeristen!

Huwelijk verboden

Nadat men de eucharistievieringen, Zwarte Piet, de Allerheiligenvakantie, de kerstvakantie en de Paasvakantie heeft afgeschaft, mag je  nu ook niet meer met je huwelijkspartner rondlopen in de winkel of in een shoppingcenter.

Twee mannen samen of twee vrouwen samen?

Dat valt niet op, laat ze maar binnen, met een afstand ertussen van méér dan anderhalve meter, als ze maar doen alsof ze mekaar niet kennen, wordt dat het nieuwe normaal.

Geef gas!

Als de weg vrij is, geven we automatisch meer gas.

Maar we riskeren vanaf januari meer GAS-boetes!

Om de verkeersveilgheid te bevorderen, zegt Minister Lydia Peeters.

Maar ze hebben geld nodig voor de kosten van de corona.

Let dus op!

Rijd geen 31 in de nabijheid van een school/

Rijd uiterst rechts en jaag de voetgangers de stuipenop het lijf.

Parkeer niet driedubbel, dubeel kost ook al geld.

Zet uw motor af als het bergaf is.

Houd meer  dan 149 cm afstand van fietsers!

Stormloop

In Brugge en Brussel, zelfs Maastricht; te veel volk samen, vaak zonder mondmasker.

Probleem: zo houdt de Covid-19 NOOIT op!

Reden: te veel mensen in ons land en op de wereld.

Geen andere oplossing, want volgens voorschriften leven, aan de medemens denken wil dit deel van de bevolking gewoon niet doen.

Vaccins en medicatie zullen ook maar heel beperkt een uitweg bieden!

WAT DOEN WE DAN?

NIETS, want

COVID zorgt er wel voor dat de mensen met onverantwoordelijk gedrag zullen uitgeroeid of bekeerd worden.

Jammer, maar het lijkt de enige uitweg!

Afstand houden, 

Meer dan ooit worden er nu methodes en achterpoortjes gezocht en verzonnen om met Kerstmis en Nieuwjaar toch nog in iets grotere groepjes te kunnen samen vieren.

Walking dinner in het Zoniënwoud?

Aperitieven op de pier van Oostende?

Op een lijnbus samen smikkelen met mondmasker bij de hand/mond?

In een rangeerstation van de NMBS een  buffet installeren?

Ja, wel een goed idee !

Nadat Covid 19 honderdduizenden levens gekost heeft, is er opeens een geleerde van de WHO (wereldgezondheidsorgannisatie) die een origineel idee heeft.

Laat ons naar Wuhan trekken. Daar moeten we op de markt zoeken naar de oorzaak van de hele coronapandemie.

Briljant idee!

Daar konden ze echt niet eerder aan denken!

Misschien vinden ze een mondmasker, vleermuis of anderhalve meter van einde 2019!

Allemaal shoppen!

Vanaf dinsdag 1 december mogen we weer shoppen !

En we kopen alles waar we zin in hebben!

De overheid heeft door corona 7 miljard schulden gemaakt, zonder scrupules.

Wij DOEN DAT OOK! Maar een tikkeltje minder wel.

We moeten een vermomming dragen die mond en neus bedekt, blijven 29 minuten binnen bij de bakker, plunderen de lingeriewinkel, kopen alle champagne op zoals we ooit met wc-papier gedaan hebben, bestellen 3 keer afzonderlijk een schotel voor 4 personen, zodat niemand kan achterhalen dat we met 12 samen kerst vieren...

En eind januari ten laatste allemaal samen surfen op de derde golf!

2021 wordt een knaller!