In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!

Vrijdag 24 april 2009

LDD in geldnood

Lijst Dedecker verliest meer dan
250 000 euro's en 9 personeelsleden

Door het overlopen van Dirk Vijnck naar de VLD is LDD niet meer beschouwd als een volwaardige fractie.
Vandaar.

Wij willen in onze goedheid LDD echt helpen !
U helpt toch ook?

Stuur Jean Marie mopjes per mail !!!
Per mopje krijgt hij 2 eurocent, dat moet volstaan om zijn brandstof en boetes te betalen.

Ga plakken voor zijn verkiezingen!
Waar je plakt, heeft geen belang, doe het gratis, en plak zijn affiches om het even waar, ondersteboven of achterstevoren, als ze maar plakken!

Ga gratis voor hem privédetective spelen, en observeer sportwedstrijden om na te gaan of er geen omkoperij in het spel is.
Let hiervoor bvb. op de handddruk met de scheidsrechter: duurt die langer bij de ene ploeg als bij de andere, dien dan klacht in.

De Decker, kortom de Belgische Staat zal u dankbaar zijn!

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Donderdag 23 april 2009

Knuffelrobot

Probo,
de knuffelrobot is??

een leuk popje dat de zieke kinderen voortaan gaat bijstaan .

Voordelen:

De mama hoeft niet meer zo vaak aanwezig te zijn, want Probo herinnert het kind eraan dat het niet mag vloeken, zijn bord leegeet, tijdig plast en zijn neus snuit.

Het verplegend personeel wordt gehalveerd in de kinderafdeling, want Probo kan luiers verversen en zeggen dat de kleine zijn rommel moet oprapen. Zelfs medicijnen toedienen doet Probo veel stipter dan een verpleegster.

Probo voedt het kind goed op, bewijs daarvan de reacties bij volgende gewaarwordingen:

Wordt Probo gestreeld, dan zucht die: Mmmm lekker, doe dat nog eens! (en zucht opnieuw en opn....)

Wordt Probo achteloos neergezet, dan klaagt hij: ik ken een leuk spelletje, en niemand speelt mee!

Wordt Probo neergekwakt met geweld, dan zegt die: Goed geprobeerd, doe dat nog eens opnieuw maar deze keer wat zachter?

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 22 april 2009

De reeën van de E34

Reeën op middenberm van de E34
spoorloos verdwenen !

Waar zijn ze naartoe?

Omdat wij weten dat de politie ze probeert te vangen, doen we volgende suggesties:

Hebben ze soms een lift gekregen naar Bobbejaanland?

Zijn ze opgeschept door E34-schuimers?

Zijn ze ontvoerd, en is dit dan een geval van 'ree- jacking'?

Werden ze per ongeluk aangezien voor een flitspaal, en daarom in brand gestoken?

Zijn ze iets gaan drinken bij Marieke van 't Staminee?

Vonden ze het soms ongepast dat automobilisten hun paringspasjes kwamen fotograferen?

Was het een geval van ree-animatie?

Zoeken ze gewoon een andere manier voor ree-integratie?

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Dinsdag 21 april 2009

Aan de dood ontsnapt!

Een Vlaamse toeriste is in Egypte aan de dood ontsnapt !!

In Egypte woonde een Vlaamse toeriste een voorstelling met slangen bij. Op een gegeven moment liep het mis, toen de slangenbezweerster de cobra wilde tongzoenen, iets wat het dier bij al haar vorige baasjes telkens overleefd had.

Gelukkig voor de cobra deze keer ook!

De Egyptische vervloekingen hadden geen effect, en de slangenbezweerster stierf ter plekke. Vele andere toeristen wilden de truuk nadoen, maar dat werd verhinderd door GAIA, die stelde dat de cobra oververmoeid zou kunnen geraken!

Een Vlaamse toeriste las de titel voor van het laatste boek van Dimitri Verhulst, wat de cobra tot andere gedachten bracht.

Michel Vandenbossche heeft President Mubarak een 'edele farao' genoemd, en mag nu voortaan gratis de Nijl overzwemmen. De Vlaamse toeriste, die dit filmde met haar gsm, is terug thuis...

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Maandag 20 april 2009

The Fallen Madonna with only.

Madonna valt (weer eens) van haar paard.

Toen ze een ritje maakte, werd haar paard opgeschrikt door paparazzi. Het dier was nooit eerder zo een belanstelling te beurt gevallen, en wou alléén op de foto staan!
Prompt wierp het ijdele ros haar berijdster te gronde, en showde uitgebreid, tegemoet komend aan de meest extravagante verlangens en richtlijnen van de fotografen, die met graagte het zadel verwijderden, om enkele hengstprikkelende naaktfoto's te kunnen schieten.

Madonna zelf strompelde op eigen krachten naar de kliniek, waar de diagnose een hakbreuk en een lekgecrashte siliconenvulling aantoonde.

Na verhoor van het paard mocht Madonna met een inderhaast gehuurde taxi terug naar huis.

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Zondag 19 april 2009

Ecodiefstal

Bij Brussels gemeenteraadslid De Lille (Groen) werden zes zonnepanelen van zijn dak weggehaald door dieven !

Wat is de volgende stap ?

Diefstal van dubbel glas? Garageboxen? Alarminstallaties? Regentonnen? Van zelfmaaiende grasmaaiers? Van schotelantennes? Brievenbussen? Aanhangwagens? Geraniumbakken? Bonzai-boompjes? Lijfwachten? Vuilniszakken Bladwijzers? Kruiwagens? Milieuboxen? Vogelkastjes? Composthopen? Bankrekeningen? Taxichauffeurs? Antidiefstalsystemen? Van stomme vragen op deze blog?

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Vrijdag 17 april 2009

Guantanamanatamoma

De efficiëntste geheime verhoortechnieken uit het strafkamp van Guantanamo zijn uitgelekt !

Ze konden het snelst bekentenissen afdwingen met de volgende methodes:

1. Zeg ons alles wat gebeurd is, of je gaat onmiddellijk bij je schoonmoeder wonen, ze smacht zo naar jou!

2. Als je ons eindelijk vertelt wie die aanslagen gepleegd heeft, halen we die foto van Marcel Van Thilt weg.

3. Zo lang je blijft zwijgen, zo lang luister je naar Laura Lynn!

4. Nu! De waarheid, of ik vertel je de laatste mop van Ben Crabbé!

5. Waar is die wapenopslagplaats? Biecht op, want anders krijg je Bomaworst!

6. Wie zijn je medeplichtigen? Als je dat vertelt, krijg je al je Playboys terug!

7. Wat is het volgende doelwit van je organisatie? Zeg het ons, dan halen we die egel uit je broek.

8. Hoe ben je die basis binnengeraakt? Vlug, dan krijg je je gps terug!

9. Je tong verloren? Ok, je weet welk lichaamsdeel we NU gaan amputeren!

10.Je verstaat ons niet? Komt ervan als je je eerst acht uur lang amuseert in de disco, en dan pas je bom laat ontploffen!
W A A R I S D I E B O M ???????? Dank je , dat is alvast de pin van de granaat, nu nog de rest!

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Donderdag 16 april 2009

Gevangenistarieven

Gedetineerden krijgen elke dag 21 euro als ze de enkelband willen dragen

Dat komt overeen met wat een PWA-er verdient
na méér dan DRIE UUR WERKEN !

Wij gingen op onderzoek uit, en ontdekten bovendien nog volgende lijst van beloningen! De enkelbandvergoeding is immers slechts het topje van de ijsberg!

Gedetineerden die:

hun bord netjes leeg eten: een pakje sigaretten
zich achter de oren wassen: een deodorant van DIOR
hun gevoeg IN de pot doen: een abonnement op PLAYBOY
niet op de bril plassen: een doosje kleenex gratis (voor 's nachts).
een moslim het land uitgejaagd hebben: een jaar strafvermindering
niet vloeken als ze moeten opstaan: een dagverse joint!

Dit zijn nog maar alleen de vergoedingen in natura.
Andere geldelijke voordelen wilde ex-minister Dewael ons niet verklappen!
MINISTER De Clerck is razend.
Wij hebben nu vermoedens waarom het budget voor Justitie altijd te krap is.

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Woensdag 15 april 2009

De Gentse Tafelschuimer!

DE enige echte, waarachtig EXCLUSIEVE, verrassend accurate gedetailleerde betrouwbare persoonsbeschrijving van niemand minder dan
de enige verschrikkelijke
Gentse tafelschuimer
Specifieke Kenmerken:

Hij is een man.
Hij spreekt géén Antwerps.
Hij heeft honger.
Hij komt altijd te voet het restaurant binnen.
Hij vraagt meestal te eten.
Hij wil de menukaart.
Hij kiest de allerduurste en lekkerste spijzen, soms tot 3 x na elkaar.
Hij heeft minstens één blauw oog.
Hij heeft hoogstens twee blauwe ogen van het laatste politieverhoor.
Hij betaalt zijn rekening niet, zelfs met geen kredietkaart.
Hij vergeet de toiletdame.
Als u iemand ontmoet die aan deze persoonsbeschrijving beantwoordt, signaleer dat dan onmiddellijk op onze redactie!

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Dinsdag 14 april 2009

Het nieuwe wapen van Al Qaeda!

Al Qaeda koopt massaal verkalkte Senseo-toestellen van Philips op !

Deze worden dan

direct voor een prikje doorverkocht aan werknemers van westerse instituten, firma's en ambassades.
Enkele dagen na de ingebruikneming ontploffen deze toestellen!
Op deze discrete maar sluwe manier hoopt Al Qaeda de gegoede leiders van de oorlog tegen de terreur uit te schakelen !

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Donderdag 9 april 2009

Jongerentelefoon

Jongerentelefoon kan overvloed oproepen niet aan!

De diensten zijn duidelijk onderbemand!

Dit bleek uit enkele recente steekproeven waaruit bleek welke antwoorden de hulpverleners vaakst gaven:

Manneke, ga ne keer elders zagen!
Meiske, ik zit hier niet om u te horen bleiten zulle!
Wat, uw pa u geslagen? Wees content dat ge nog ne pa hebt, de mijne is weggelopen met de buurvrouw toen ik 5 was!
Uw ma nooit thuis? En dan? Ge moogt tenminste nog binnen!
Hoezo, ge moogt de tv niet aanzetten op vt4? Zeg dat ze u rap een tv op uw kamer zetten, of dat ge in hongerstaking gaat!

In de plaats daarvan komt een automatisch antwoordapparaat, dat de klagers voorsorteert:

Voor ruzie met papa, druk 1
Voor ambras op school, druk 2
Voor moeilijk huiswerk, druk 3
Voor een slecht rapport, druk 4
Voor ruzie over kleren met mama, druk 5
Voor intieme problemen, druk 6
Voor als de 6 niet werkt, druk 9
Voor geloofsproblemen, druk 7
Voor gezondheidsproblemen, druk 8
Voor pijnlijke maandstonden, druk 0 (geen OB!)
Als u een boodschap wil inspreken, druk op het sterretje.

De hulpverleners zijn voortaan gespecialiseerd voor elk probleem apart.
Zo komt er een psycholoog voor categorie 1tot 5, en een pedofiel op probatie voor 6, een recidivist voor 9, en een ex-kloostermoederoverste voor 7 en 8

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 8 april 2009

Te weinig bijzitters voor verkiezingen?

Minister De Padt beslist: geen koppels of studenten mogen als bijzitters aangeduid worden voor de verkiezingen op 7 juni!

Onze specialisten doen de volgende aanbevelingen:

Volgende personen zouden best ook niet deelnemen aan het tellen van de stemmen:

-Al diegenen van wie kan aangetoond worden dat zij Fortis-aandelen hebben of hadden, want zij kunnen niet rekenen.

-Al wie minder of meer dan 2 kinderen heeft: zij weten zelfs niet dat 1+1 = 2 !!!

-Al wie supportert voor Club Brugge of Tom Boonen: zij zijn ontoerekenbaar!

-Alle postbodes die er al op betrapt zijn zich te vergissen van huisnummer.

-Alle immobiliënhouders, loodgieters, slagers en vergelijkbare beroepen, waarvan gekend is dat het respectievelijk een procentje, een uurtje en een ietsje méér mag zijn.

Opmerking: allen die op die dag als smoes beweren dat ze met de hond of de vrouw moeten gaan wandelen, voor hun baby's of hun kippen moeten zorgen, of hun fietstochtje niet kunnen missen, mogen wel al die levende wezens meenemen en in de daarvoor voorzien leegstaande containers achterlaten. Met de fiets komen tellen wordt zelfs aangeraden.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 8 april 2009

Sunparks Mol: dak ingestort

Dak van Sunparks in Mol ingestort

De oorzaak is nog onzeker...

Volgens de eerste berichten waren het chemische stoffen die door vandalen tot ontploffing zijn gebracht.
Maar onze reporters zijn andere sporen aan het volgen:

-Het kan gaan over een gecontroleerde mini-kernontploffing, die uitgevoerd werd door de atoomcentrale van Mol onder auspiciën van Al Qaeda.

-Misschien gewoon de soep van het plaatselijke restaurant, waar men de keuze had tussen bonensoep en ajuinensoep. Gezamenlijke winderigheid van de zwemmers kan zo een dak optillen, verklaren de experts.

- Er werd al eerder gas gevonden in de Molse ondergrond. Nu de weersomstandigheden uitzonderlijk gunstig zijn voor spontane uitbarstingen, is dit een piste die voorlopig wordt aangehouden;

- Een laatste mogelijkheid is ook, dat om besparingsredenen, de verwarming van het zwemparadijs tot een absoluut minimum werd teruggebracht, zodat hier sprake zou zijn van IMPLOSIE (wat men ook bij tv-beeldschermen kan hebben) . Door de daling van de temperatuur krimpt de lucht binnen de koepel, terwijl de hoge druk buitenaf (wegens het milde lenteweer) zo hoog wordt dat de koepel het begeeft.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Dinsdag 7 april 2009

little LIDL

Lidl houdt gegevens bij over de gezondheid van het personeel !

Onze reporters braken vorige nacht in bij de Lidl van Onkerzele! Daar werden de computers gehackt en de volgende gegevens kwamen naar boven: (een bloemlezing):

Marie-Thérèse Slimmekes (ons 'Trees'):

Ze hoest over de diepvriezers, heeft een drupneus, en gebruikt papieren zakdoeken die ze zonder betalen uit de rayon haalt.
Platvoeten, rookt stiekem op de parking als ze zegt dat ze 'onwel' is.
Heeft 2 keer per maand maandstonden, vooral na zon-en feestdagen!

Simone Plonsmans 'ons linkerpootje'):

Heeft altijd pijnlijke wijsvingers, en roept dit in om uit te leggen hoe het komt dat ze 25% minder producten verwerkt aan de kassa dan haar collega's. Haar kinderen zijn meestal ziek net voor de schoolvakantie, wat dan haar afwezigheid verklaart. De ziektebriefjes worden opgestuurd uit Majorca.

Zenobie Prarr (onze'zwette'):

Ze is zwartwerkende zwarte allochtone. Ziet altijd bleek na drie uur werk. Kijkt voortdurend op haar uurwerk.Mag naar huis mits voorleggen van een aanzienlijke portie zelfgeproduceerd braaksel. Komt wel per fiets wegens hartkloppingen. Moet op doktersvoorschrift zelf de trappers in beweging brengen.

Geschreven door Frankie om 00:00 3 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 5 april 2009

FIJN STOF

De fijnstofnorm van 2009
IS NU AL OVERSCHREDEN!

Volgende maatregelen worden eerstdaags van kracht:

-er worden geen crematies meer uitgevoerd tot KERSTMIS, dus geen asverstrooiingen meer.

-het roken wordt aan banden gelegd: niemand mag nog zijn sigarettenas via een open portierraampje aan de buitenlucht toevertrouwen!

-barbecuen mag nog, binnen schuttingen die minstens 3 meter hoog zijn. Na afloop wordt de barbecue zorgvuldig geblust, zodat er geen fijn stof vrijkomt.

-De leerstof op school mag geen spitsvondigheden meer bevatten, want dat brengt weer extra fijn stof in de atmosfeer.

-Wie met steenkool stookt, mag zijn asbakken pas ledigen zodra die met water zijn besproeid.

-stofzuigers mag men alleen nog IN HUN GEHEEL dumpen in speciale containers, die op de zeebodem gestockeerd worden

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Vrijdag 3 april 2009

Frieda Van Wijck

Frieda Van Wijck
verlaat de 'Laatste show'!
!!WAS>ZE DAAR DAN OOIT?

Waar gaat ze nu heen?

Animatrice in rusthuizen? te moeilijk
Sekstherapeute?dat zou te aangebrand zijn (ruik jij dat ook?)
CEO bij Fortis? kan ze rekenen? Hoeft dat , behalve om bonussen te tellen?
Toscane? Daar een restaurant beginnen met haar vaste gasten?gaat ze zelf koken?
Sportcommentator schaken en vogelpik? als ze uit het bereik van de pijlen blijft

Wie vervangt haar?

De gebroeders Verreth? kunnen ze gepast reageren?

Liliane? Interviewt ze zingend?

Ignace Crombé? met geboeide handjes

Rik Torfs? hij heeft God als vaste gast

Sabine Appelmans? elke week fedcupgasten!

Boma? rond de slachtbank

Sandrine? ontvangt ook blanke gasten

Het duo van 'Zonde van de Zendtijd? dan heet het programma voortaan 'de laatste verborgen camera'

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Vrijdag 3 april 2009

10 om te zIEN

Het programma

'TIEN OM TE ZIEN' VERDWIJNT
!
(waarschijnlijk wegens budgettaire problemen?)

Wordt het dan vervangen?
Misschien door
'NEGEN IN DE REGEN' ???
of...
ACHT zonder PRACHT
ZEVEN ZOTTE TEVEN
ZES onder 't MES
VIJF voor mijn WIJF
VIER van PLEZIER
DRIE op de KNIE
TWEE aan de ZEE
EEN voor iederEEN?

Als de sponsoring er ten slotte toch komt, wordt het misschien

ELF van onsZELF
een DOZIJN van 't ZWIJN
een GROS voor de OS
DUUST van onze GUUST
een MILJOEN voor een ZOEN
MILJAAR ze ~~komen~~ zijn KLAAR

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Donderdag 2 april 2009

GEEN GB MEER!

ALLE GB's zullen VERDWIJNEN !
CARREFOUR doet VERDER ZONDER DE NAAM 'GB' !

Waar staan die letters GB voor?

Grand Bazar (dat was nog in de tijd dat in Vlaanderen Frans moest gesproken worden om chic te doen)

Grote Brol (dat was de terechte bijnaam die de snobs aan de GB gaven; zelf gingen ze naar de Innovation)

Andere mogelijk toepasselijke verklaringen:

Gekke Banaliteiten, Gedurig Brandgevaar, Gevaarlijke Bedriegers, Geil en Bedronken, Geurende Beerput, Gehandicapte Bejaarden... (sic), Grotendeels Belazerd, Grandioze Beproeving, Geslepen Boevenbende, Gulzige Bloedzuigers, Gepatenteerde Bluffers, Gegarandeerde Betaalproblemen, enz.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 1 april 2009

Ave Maria

AMELIE VAN ESBEEN OVERLEDEN

Dit was toch geen smakeloze aprilgrap???

Of gewoon verkeerd woordgebruik ?

( Bedoelden ze misschien: AVE EUTHANASIE?)

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 1 april 2009

TIPS voor één APRIL

Onze Tips voor Eerherstel
van de nobele Aprilgrap !

Probeer je lach nooit te bedwingen terwijl je een aprilgrap vertelt! Ze zouden je kunnen doorhebben!!

Vertel niets zonder het woord vis te gebruiken, zo kan je na de begrafenis nooit verweten worden dat je geen hint hebt gegeven!

Haal geen misplaatste grappen uit die door het slachtoffer kunnen voortverteld worden. Die roddels kunnen je schade toebrengen! (niemandwil nog een mop van jou horen, ramp!)

Vertel je mop steeds op één april zelf.

Enkele voorbeelden:

-Vrouwlief, de hond van de oppas is het verschil vergeten tussen onze baby en hapklare hondenbrokken. Kom mee naar boven!

-Mama, uw hond is overreden op de overweg. Het was zijn eigen vrije keuze!

-Wie zijn dat daar op tv? De Rode Duivels? Kom maar mee naar het speelplein, we gaan naar VOETBAL kijken!

-Goedemorgen Directeur, er stond daarnet een woedende man voor de deur, een halfuur voor opening, die zei dat hij zal terugkomen vanmiddag om de rekeningen van de laatste tien jaar na te kijken.

-Hallo, ja meester, wij komen onze Dries pas om half zeven afhalen op school. Toch geen probleem zeker?

-Ja, twaalf flessen champagne! Op de gemeenteschool, ja! Vanavond om zes uur? Goed. Bij meester De Busschere. Dank u wel!

-Buurman? Ja, we zijn op skivakantie! Ja, naar Oostenrijk, tot de Zondag na Pasen. O ja, toen wij wegreden, lag er een witte kat te slapen in onze garage. Zo weet je waar die zit. Jaja, de poort is goed op slot. Maak u maar geen zorgen.

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Meer van Zondag