Geen trouw meer aan de koning?

Na 'Goedele' nu ook 'Linda De Mol'
als maandblad verkrijgbaar ! 
Wie is de volgende om een eigen blad op de markt te brengen ??


Marcel Van Thilt : 'Fa Voor Riet',een show-bizblad van 2 halve blz. met de sterren die hij goed vindt

Yves Leterme: een niet-politiek blad met als naam 'De Mensen'

Geena Lisa: 'Tendenzen' eerste nr. gaat over scheiden om te doen zoals iedereen'

Herman Van Molle: 'Quizvragen'  (met vragen die hij nooit gesteld heeft) Blanco tijdschrift.

Tom Boonen: 'Met Coca in extase'

Ignace Crombé: 'Misser'

Frank Deboosere: 'Systemen, weer meer weer en slechte weerkaarten'

Asielzoekers moeten op hotel wegens plaatsgebrek!


150 asielzoekers vinden dus geen plaats meer.

Vreemd....

Is er geen plaats meer in de metro, het Terkamerenbos, Poverello of op een straatbank?
Is dat alleen goed genoeg voor dakloze landgenoten ?

En waar gaan we ze later onderdak verschaffen?
Het Paleis van Laken? De Koninklijke serres (heerlijk warm) ? De Sheraton? Hilton? Het Museum voor Schone Kunsten? Het Afrikamuseum?
De ongebruikte bollen van het Atomium?
De Heizel? 

En waarom eens geen moskee proberen?
Of zijn alleen de kerken goed genoeg?

Welke catering mag ze voeden?

Zal hun aanwezigheid de crisis oplossen? Of verergeren?

Homofobie in voetbalploegen !!!!

Onze redacteurs  raakten het deze keer niet eens over een eenduidig standpunt.

Dit waren de bedenkingen:

Alle voetballers zijn homo's, je moet maar eens zien hoe die elkaar bespringen als er eentje scoort!

Voetballers zijn NOOIT homo's: ze douchen samen en bekijken mekaar niet eens! (dit werd op hoongelach onthaald)

Voetballers zijn testikelgeobsedeerde maniakken: ze hollen een bal achterna tot ze hem kunnen wegknallen.

Voetballers zijn pas echte mannen als ze TWEE ballen in het vijandelijke net krijgen.

Voetballers hebben niets tegen homo's: alleen vrouwen mogen nooit meespelen, ze zijn hoogstens seksistisch.

Wij geraken er niet wijs uit... 

Zeeën leeggevist in 2050 ! 

Wij eisen dat àlle diersoorten blijven bestaan, dus verzetten we ons tegen het leegvissen van onze oceanen!

Onze oplossingen:

We kopen zoveel mogelijk vis  op, zodat we NA 2050 voortkunnen!

We eten alleen nog volwassen vissen
op voorwaarde evenwel dat ze overleden zijn !!
We geven de jonge vissen  info over voorhuwelijkse betrekkingen, zodat zij de soort kunnen in stand houden.

We roeien alle visetende dieren onverbiddelijk uit!
Dood aan zeehonden  , zeeleeuwen, zeewolven  , zeekatten,   zeeolifanten,   meeuwen, aalscholvers , pinguïns  ,    kloosterorden die vrijdags vis eten  !

  Iets totaal onverwachts : VERKIEZINGSNIEUWS !!

HET SLECHTWEERBERICHT:

We gaan een triestige zsomer tegemoet door het ontslag van Bart Somers  We zijn op zoek naar een nieuw slachtoffer. De Winter staat al voor de deur...


ALWEER MEER NIEUWS VAN DE ARBEIDSMARKT:

Mark De Mesmaeker  sluit zijn atelier, verkoopt zijn slijpsteen, en vertrekt voor NVA naar het Vlaams Parlement !

NIEUWS VAN het STAMCAFE:

De oude 'patron' Stevaert   komt weer zelf achter de tapkast staan

JOURNALISTEN NAAR EUROPA

Dirk Sterckx en Ivo Belet zegden inderdaad 'Bye Bye Nieuwsdienst'
Mark De Mesmaeker volgende keer ook naar Europa?

ECONOMIE:

Misschien zal daar nu eens eindelijk aan gewerkt worden?
Dat lost de werkloosheid op.
Uitstekende bezigheidstherapie dus...

NIEUWS UIT WALLONIË:
QUAND DEUX CHIENS SE BATTENT POUR UN OS (MR & PS) LE TROISIEME LE PREND (ECOLO)

Prins Philips noemt zich Philippe Legrand telkens als hij uitgaat !! (vreemdgaat) !!

Wij ontdekten dat nog andere beroemdheden onder een andere naam  een kamer boeken in de Hilton . ..of een ander chique hotel zoals  'een Ibis.'

Prins Laurent   heet dan Laurent Legros...

Fabiola boekt onder het pseudoniem Conchita Brabantia

Delphine Boël  laat zich  Delphine Van Gogh noemen

Yves Letermes alterego is Yves De Geyter.

Jean-Luc Dehaene gebruikt de naam Johnny Rotten 
of Juano Pavarotti
  Patrick De Wael  doet zich voor als Patrick Flamand

Steeds meer mensen geraken gewond door computers !

Computers blijken niet alleen beter te kunnen rekenen, onthouden en denken dan mensen, ze zijn ook agressiever

Volgende misdaden werden reeds vastgesteld. Wij geven u de top 5:

-Zelfmoordpoging van beeldscherm door fatale sprong door raam kantoor
-Aanslag op de eerbaarheid door de bezitter aan te zetten tot seksuele handelingen

-Doodslag door op het hoofd te vallen van peuters die het scherm naar zich toe willen trekken.

-Slagen en verwondingen door zich bewust dusdanig op te stellen dat de eigenaar over snoeren struikelt.

-Aanbrengen van vernielingen in kantoren door willekeurig rondvliegen door de ruimte

ZO MISBRUIKEN WIJ
HET NIEUWS !!!






Drie grapjassen, uit op een dagje eigentijds vermaak,  zijn elkaar in pretpark   De Efteling te lijf gegaan nadat één van hen, een 32-jarige inwoner van Zoetermeer, een meer dan overgezonde scheet had gelaten.

Hij deed dat terwijl hij in de rij stond voor de attractie de Vliegende Hollander, menende dat het woord HOLLANDER voor iets luchtigers staat.. Een 16-jarige jongen uit Dongen sprak hem aan op zijn gedrag, waarop een vechtpartij ontstond.
Kreten zoals 'Ik kan harder!', 'De mijne ruiken discreter', 'Ik verjaag iedereen hier met mijn impact' of nog: 'Ik doe ze geloven in een aanslag van Al Qaeda!' waren niet van de lucht. Een zwager van de Zoetermeerder mengde zich ook in de uit de wind lopende discussie.

Beveiligers grepen in en haalden de politie erbij. Zij presteerde helaas niet beter. De man uit Zoetermeer kreeg een boete van 500 euro wegens luchtvervuiling. Zijn 34-jarige zwager uit Arnhem moest 350 euro betalen, omdat het merk van zijn bodylotion aanvaard werd als verzachtende omstandigheid. Het Openbaar Ministerie moet nog beslissen wat er gebeurt met de minderjarige jongen uit Dongen. Misschien krijgt hij werk in een windturbine.


Wij baseren dit bericht op ware feiten:

Uit de krant 'Het Laatste Nieuws':

Drie mannen zijn elkaar in pretpark   De Efteling te lijf gegaan nadat één van hen, een 32-jarige inwoner van Zoetermeer, een scheet had gelaten.

Hij deed dat terwijl hij in de rij stond voor de attractie de Vliegende Hollander. Een 16-jarige jongen uit Dongen sprak hem aan op zijn gedrag, waarop een vechtpartij ontstond. Een zwager van de Zoetermeerder mengde zich ook in het gevecht.

Beveiligers grepen in en haalden de politie erbij. De man uit Zoetermeer kreeg een boete van 500 euro. Zijn 34-jarige zwager uit Arnhem moest 350 euro betalen. Het Openbaar Ministerie moet nog beslissen wat er gebeurt met de minderjarige jongen uit Dongen.

Geen commentaar
Een echte Hollandermop!?

WAAR?   De zozo's van vorige weken?

Ga naar https://blog.seniorennet.be/ahazozo/

   Yves Leterme ontving
2 dreigmails !!

In de eerste (  franstalige ) mail stond:

'si voe ne leer pas le tekst de la brabansonne avant l'hiver, on va tuer tes   cheitjes!'

In de tweede mail stond:

'Indien u tegen Nieuwjaar niet evenveel keer NON gezegd hebt tegen de Walen als Milquet aan jou, dan stalken we u onverbiddelijk met "brabançonne ringtones!'

Inderdaad, onze reporter stelde vast dat alles goedkoper wordt !!

 

1.  De scheldpartijen tussen MR en PS in Wallonië  zijn van de goedkoopste soort!

 

2.  De smoesjes die ons Pierreke vindt als hij zijn huistaak niet gemaakt heeft.

3.  De uitvluchten die Tom Boonen   verzint om niet te moeten toegeven dat hij cocaineverslaafd is.

4.  De argumenten die de Vlaamse partijen verzinnen om voor hen te stemmen

5.  Anneroos van café ' Bonanza'    doet het de 5de keer voor halve prijs. Klantenkaart niet vergeten!

6.  De moppen van deze blog : goedkoper kan echt niet!

Frank De Winne  heeft zijn werkplan voor 6 maanden verblijf  ruimtestation ISS:

Om de 5 andere bemanningsleden toe te laten hun wetenschappelijk werk voort te zetten, moet elke kosmonaut om de beurt een ganse dag instaan voor de volgende onderhoudswerken:

-de achteruitkijkspiegels     poetsen, ook vooraan

-overtollige meteorietenrestjes van de voorruit krabben

-de spam verwijderen uit de mails

-rondzwevende neuskeutels met een kruimeldief   opvangen en recycleren tot tandpasta

-kwijlslierten verwijderen van de computerschermen
-het toiletpapier   dat 1x gebruikt werd, schrobben en via de documentenversnipperaar verwerken tot tafelservetten

-te lange neus- borst- en okselharen verwijderen en in vrije val neutraliseren, en alles klasseren bij de provencaalse kruiden
-boterhammen smeren  met speculoospasta, als nevenproduct van de verwerking van excrementen

-de zonnepanelen nazien op voetsporen van marsmannetjes

-de zuurstofvoorraad checken en voorzien van epo in gasvorm

-rondzwevende boertjes en windjes verwerken tot biogas om 's nachts (6 x per 24 'aardse' uur dus) bij te verwarmen.

Politieagentes ontevreden over hun nieuwe uniform !!   



Hun borsten zouden te veel geaccentueerd worden !
Daar zijn wij het deels mee eens, althans voor wat het ondergoed betreft!
Andrea Croonenbergs is wel de uitzondering  !
De actrice uit 'Flikken' draagt waarschijnlijk iets van de concurrentie  ?
Ofwel ontbreekt hier iets aan de inhoud, ondanks de verpakking.

Schouppe betaalt de vissers voor afval uit de zee !!! 

Voor elke volle vuilniszak krijgt een visser 10 euro!

Wij vinden dat een
uitstekend idee!

Voor de vissers: ze laten hun sleepnetten net buiten de kust over de Noordzeebodem glijden, hebben vlug een ruim vol gevulde vuilniszakken.
Doordat de vissers niet meer zo ver de zee moeten opvaren, doen ze een belangrijke brandstofbesparing!
De zakken vuilnis brengen méér op dan  vis: ook geen kuiswerk meer!
Ze kunnen meer inkomsten halen uit afvalophaling dan visserij!

Bevriende buren brengen de inhoud van hun eigen huisvuilzakken stiekem aan boord: zij betalen geen huisvuilbelasting meer!

Voor de toeristen: ze steunen de vissers door voortaan hun afval gewoon in de zee te dumpen, dicht bij de visgronden.

Voor Europa: meer vis binnenkort!


Voor de minister: hij krijgt zijn budget op, en kan bijkredieten eisen!

Het stroomverbruik in Europa daalde voor het eerst in 60 jaar ! 


Welke zijn hiervan de oorzaken?
Hoe komt dat?
Onze experts constateerden de volgende fenomenen:


Veel apparaten werken nu op batterijen: dildo's, koffiezetapparaten, scheerapparaten, microgolfovens,   zelfs koffiezetapparaten!

Spaarlampen worden al maar populairder, ze werden systematisch verplichtend in bordelen, peepshows, bushokjes, wijnkelders, moskeeën en openbare toiletten

Veel bedrijfsleiders doen nu ZELF het licht uit 's avonds! Ook van de koffiezetapparaten...

De televisieprogramma's worden er ook niet beter op, vandaar: minder elektriciteitsverbruik door TV-kijken!

De straatverlichting wordt regelmatig gesaboteerd en niet hersteld op populaire 'pleisterplaatsen'.

 De meeste restaurants dienen halfgare kost op.

Elk zijn eigen windmolen! Terwijl mijn vrouw moolt, maak ik wind!

Nu wordt ook 'De Witte van Sichem' (Ernest Claes) een musical !


Onze reporter kwam te weten welke liederen in de soundtrack zullen opgenomen worden!


A Whiter shade of Pale wordt : een wittere sch.... van Marc Van Peel     

White Christmas ( 't waait in 't bos )

Dash, whiter than white

Wight is Wight, Dylan is Dylan...


'Wit satijn' en 'witte rozen' worden misschien ook opgenomen, mits aanpassing van de tekst.

De musical wordt gesponsord door JAVEL LACROIX        

Zes Belgische soldaten in Afghanistan bezaten drugs !!!



Wij hebben er onze eigen plaatselijke correspondent op afgestuurd, om te achterhalen hoe zij in het bezit van drugs kwamen !

Zoals wij al vermoedden, zijn de zes militairen totaal onschuldig!

De eerste soldaat, een zekere Jacques, wou condooms halen in de Afghaanse apotheek ,    maar heeft een klein zenuwtrekje. ( een 'tic nerveux' in het ABN) 

Toen hij niet op het Afghaanse woord kon komen, knipoogde hij naar de apotheker, en zoals bij de Fransen en de Amerikanen vroeger, overhandigde die één pond cannabis 
aan de soldaat.

Toen de tweede, Gilbert, een soortgelijke poging ondernam, overhandigde de apotheker hem prompt een klantenkaart,   en nog een half pond zuiver spul bovenop als cadeau.

De derde, de Jef, wou het terugbrengen, en kreeg meteen een zelfde hoeveelheid opium extra er bovenop.
De vierde militair, Henrietje, smeekte om alles terug te willen  nemen, maar vergat zijn wapen buiten te laten, en kreeg het geld uit de kassa mee.
De vijfde, Piet Snot, had een verkoudheid, niesde toen hij op zijn beurt binnenliep, en de apotheker gaf hem 100 gram eerste keus heroïne mee (om hem te genezen).
De zesde, Guidooke, was een naïeveling, die de commandant opbelde         om hem te vragen hoe ze in hemelsnaam aan condooms     moesten geraken, en die kloeg hen aan voor drugsbezit. Zo gaat dat tegenwoordig....