Donderdag 10 december 2009
FEEST
Tweede jaargang van de ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN!
en http://blog.seniorennet/ahazozo/
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Maandag 7 december 2009
De 12 werken van Daerden
Les XII Travaux de Daerden !!
Vanaf dinsdag 8 december op RTBF! ( la une )
De Minister heeft geen andere uitdagingen dan wat onnozel te gaan doen op tv. Immers, onze pensioenen zijn veilig tot 2025. Daarna betaalt Daerden ze uit eigen zak.
Er wordt verondersteld dat hij enkele quasi onmogelijke opdrachten uitvoert, zoals het interviewen van een Standardspeler na de match. Gans België siddert en beeft al op voorhand.
Ook zal hij op het circuit van Francorchamps het record ACHTERUITRIJDEN aanvallen
Wij kennen nog wel andere uitdagingen, waarvoor we naar RTBF zouden zappen:
een fotoreportage draaien over katers verwerken
touwdansen
benji-jumpen
diepzeeduiken
Mont Blanc beklimmen
een parkeerplaats zoeken in Namur
één bak bier bestellen
een onbemande satelliet binnendringen en liefst nooit terugkeren
Vanaf dinsdag 8 december op RTBF! ( la une )
De Minister heeft geen andere uitdagingen dan wat onnozel te gaan doen op tv. Immers, onze pensioenen zijn veilig tot 2025. Daarna betaalt Daerden ze uit eigen zak.
Er wordt verondersteld dat hij enkele quasi onmogelijke opdrachten uitvoert, zoals het interviewen van een Standardspeler na de match. Gans België siddert en beeft al op voorhand.
Ook zal hij op het circuit van Francorchamps het record ACHTERUITRIJDEN aanvallen
Wij kennen nog wel andere uitdagingen, waarvoor we naar RTBF zouden zappen:
een fotoreportage draaien over katers verwerken
touwdansen
benji-jumpen
diepzeeduiken
Mont Blanc beklimmen
een parkeerplaats zoeken in Namur
één bak bier bestellen
een onbemande satelliet binnendringen en liefst nooit terugkeren
Maandag 7 december 2009
VS zijn Bin Laden kwijt!
Geen spoor meer van Bin Laden!
Als Osama dat leest, voelt hij zich op slag veilig waar hij zit!!!
'Nu mag ik gerust eens naar de C&A een nieuw hoofdlaken kopen en in de Prémaman een lading grotpampers!'
Alle 30 000 VS-soldaten die nu aankomen in Afghanistan worden opgesteld bij de C&A's, opiumschuivers, Prémamans en Chinese restaurants, voor het geval Bin Laden opduikt.
Michelle Obama heeft gesuggereerd ook de Peepshows van Khaboel niet te vergeten, voor het geval Osama Piepkenduik speelt met Obama.
Als Osama dat leest, voelt hij zich op slag veilig waar hij zit!!!
'Nu mag ik gerust eens naar de C&A een nieuw hoofdlaken kopen en in de Prémaman een lading grotpampers!'
Alle 30 000 VS-soldaten die nu aankomen in Afghanistan worden opgesteld bij de C&A's, opiumschuivers, Prémamans en Chinese restaurants, voor het geval Bin Laden opduikt.
Michelle Obama heeft gesuggereerd ook de Peepshows van Khaboel niet te vergeten, voor het geval Osama Piepkenduik speelt met Obama.
Zondag 6 december 2009
De crisis treft de eindejaarsfeesten!
Nooit zoveel honden gestolen !
Sinds het begin van 2009 werden reeds 610 hondendiefstallen aangegeven.
In gans 2008 waren het er 'slechts' 498. De meest gestolen 'merken' zijn Chihuahua TDI en Jack Russel Real Scotch.
Deze miniformaathondjes, ook
Paris Hilton Cuties genoemd, passen precies op een tafelgrill, zijn een delicatesse verwerkt in snelle hapjes (steengrill) en worden door kenners op de menu's van driesterrenrestaurants dadelijk ontmaskerd onder de naam 'vleesspies wawa', 
'Broodje Chichi', 'Steak Jackie Onassis' en 'Russelbeef à la Provençale'.
Indien u een
hondenpenning aantreft in de soep, staat het u vrij aangifte te doen en een klacht in te dienen.
Sinds het begin van 2009 werden reeds 610 hondendiefstallen aangegeven. In gans 2008 waren het er 'slechts' 498. De meest gestolen 'merken' zijn Chihuahua TDI en Jack Russel Real Scotch.
Deze miniformaathondjes, ook
Paris Hilton Cuties genoemd, passen precies op een tafelgrill, zijn een delicatesse verwerkt in snelle hapjes (steengrill) en worden door kenners op de menu's van driesterrenrestaurants dadelijk ontmaskerd onder de naam 'vleesspies wawa', 
'Broodje Chichi', 'Steak Jackie Onassis' en 'Russelbeef à la Provençale'.Indien u een
hondenpenning aantreft in de soep, staat het u vrij aangifte te doen en een klacht in te dienen.Zaterdag 5 december 2009
Word TV-vedette !
Word ook TV-vedette !
Wie naar Mechelen komt, is uitverkoren !
Bart Somers bestelde 27 bewakingscamera's van meer dan 20000 euro stuk om de criminaliteit in Mechelen te bestrijden.
Elke auto die de stad binnenrijdt, wordt
geregistreerd!
Bij elk crimineel feit gaat dus een legertje kijkers opgetrommeld worden om de gemaakte beelden te bestuderen.
't Wordt een boeiende, niet echt simpele klus!
Een aantal camera's komen in politieauto's en er zijn er nog een paar verplaatsbare, die voorlopig in het open VLD-lokaal worden opgesteld.
Ook in de living en de slaapkamer van Bart Somers komt permanent
video-toezicht.
Op deze manier wil de burgemeester bewijzen dat niemand deze camera's mag beschouwen als een aanslag op zijn privacy, vermits er elke nacht op de grote markt de
'Grote Vlaknaastmijnbedshow van Somers en Co' rechtstreeks uitgezonden wordt op groot scherm.
Wie naar Mechelen komt, is uitverkoren !
Bart Somers bestelde 27 bewakingscamera's van meer dan 20000 euro stuk om de criminaliteit in Mechelen te bestrijden.
Elke auto die de stad binnenrijdt, wordt
geregistreerd!Bij elk crimineel feit gaat dus een legertje kijkers opgetrommeld worden om de gemaakte beelden te bestuderen.
't Wordt een boeiende, niet echt simpele klus!
Een aantal camera's komen in politieauto's en er zijn er nog een paar verplaatsbare, die voorlopig in het open VLD-lokaal worden opgesteld.
Ook in de living en de slaapkamer van Bart Somers komt permanent
video-toezicht. Op deze manier wil de burgemeester bewijzen dat niemand deze camera's mag beschouwen als een aanslag op zijn privacy, vermits er elke nacht op de grote markt de
'Grote Vlaknaastmijnbedshow van Somers en Co' rechtstreeks uitgezonden wordt op groot scherm.
Vrijdag 4 december 2009
HET KOMT !
HET KOMT !
Neen, niet de SINT, het ROOKVERBOD!
Ten vroegste op 1 juli 2012, ten laatste in 2014!
Waarom op 1 juli?
Dan vertrekt iedereen immers met
vakantie, en heeft niemand er last van.
Maar zodra ze terug thuis zijn, klinkt het van :
'Natuurlèk meuigde gaa nie roeke, das al e montj azoe! Witte gaa da niej?'
Waarom 2012 en niet vroeger?
Geen verkiezingen, zeker?
Waarom 2014 en niet later?
Dan zijn de verkiezingen voorbij zeker?
En in 2015 zullen ze allemaal naar het voetbal moeten gaan in Nederland!
Neen, niet de SINT, het
ROOKVERBOD!Ten vroegste op 1 juli 2012, ten laatste in 2014!
Waarom op 1 juli?
Dan vertrekt iedereen immers met
vakantie, en heeft niemand er last van.Maar zodra ze terug thuis zijn, klinkt het van :
'Natuurlèk meuigde gaa nie roeke, das al e montj azoe! Witte gaa da niej?'
Waarom 2012 en niet vroeger?
Geen verkiezingen, zeker?
Waarom 2014 en niet later?
Dan zijn de verkiezingen voorbij zeker?
En in 2015 zullen ze allemaal naar het voetbal moeten gaan in Nederland!
Woensdag 2 december 2009
Allemaal naar Afghanistan!
Allen naar Afghanistan !!
Waarom?
Omdat Obama himself het vraagt!
Wat doet hij zelf ?
Hij zendt 30 000 extra troepen, soldaten en manschappen!
Hij is nog niet zeker wàt. Extra!
Hoe betaalt hij dat?
Met het geld van de Nobelprijs voor d vrede raakt hij niet ver!
Dus: Niet betalen, zeker?
de VS is toch al blut. Nog één oorlogje, en Amerika is foetsie!
Wie doet er mee?
Alle Navo-landen, dus iedereen die ook zonder centen zit.
Wat doen wij?
Humanitaire hulp zenden.
Wat is dat dan wel ?
Lijkzakken zenden, repatriëring van de stoffelijke resten van de troepen in bakskes van Ikea.Niets meer constructiefs?
Toch: we tanken de tanks vol, we programmeren de wekkerradio's van de soldaten, we leggen handelsrelaties voor de import van modieuze boerka's, we verkopen astronautenvoeding van firma NV De Winne.
Waarom zouden wij meedoen?
Omdat er nadien toch niets meer te doen is op deze wereld. Bij gebrek aan money.
LEUK !
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
Dinsdag 1 december 2009
Groene schapen
Groene schapen...
Groene schapen zijn gewone schapen, die minder methaangas uit-boeren dan hun soortgenoten. In Australië heeft men namelijk ontdekt dat sommige schapen vaker boeren dan andere!
Het boeiende is, dat hoe méér de dieren eten, des te mèèr ze boeren. (mèèèè )
Onze raad aan schapenfokkers:
Geef ze niet langer te eten!
Als je ze vertelt dat ze niet ritueel geslacht zullen worden op het offerfeest, zullen ze leven van die liefde, en uit dankbaarheid niet meer boeren, en aldus hun bijdrage leveren in de strijd tegen de opwarming van de aarde.
Méér tips:
Probeer het ook eens met varkens, kamelen, ezels, honden en katten?
Als ze minder eten, koelt de aarde dus af!
Waarom zouden we dan nog verder iets doen tegen de honger in de wereld?
Hoe meer honger er is in de wereld, hoe minder geboerd wordt, en hoe trager de aarde opwarmt!
Hieraan zien we hoe veel onzin wij vernemen via het nieuws!
Groene schapen zijn gewone schapen, die minder methaangas uit-boeren dan hun soortgenoten. In Australië heeft men namelijk ontdekt dat sommige schapen vaker boeren dan andere!Het boeiende is, dat hoe méér de dieren eten, des te mèèr ze boeren. (mèèèè )
Onze raad aan schapenfokkers:
Geef ze niet langer te eten!
Als je ze vertelt dat ze niet ritueel geslacht zullen worden op het offerfeest, zullen ze leven van die liefde, en uit dankbaarheid niet meer boeren, en aldus hun bijdrage leveren in de strijd tegen de opwarming van de aarde.
Méér tips:
Probeer het ook eens met varkens, kamelen, ezels, honden en katten?
Als ze minder eten, koelt de aarde dus af!
Waarom zouden we dan nog verder iets doen tegen de honger in de wereld?
Hoe meer honger er is in de wereld, hoe minder geboerd wordt, en hoe trager de aarde opwarmt!
Hieraan zien we hoe veel onzin wij vernemen via het nieuws!
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
Maandag 30 november 2009
S,S & S
Music for Life 2009
Siska, Sofie en Sam zijn de twee kippetjes en de haan die voor de gelegenheid zich een week lang van 18 tot 24 december terugtrekken in het glazen kippenhok in Gent, en niet meer in de file gaan staan om te werken voor Studio Brussel.
Wat wij al verklappen: ze zitten daar veilig, beschermd tegen malaria, buitenkooise aids en Mexicaanse griep, maar niet voor pluimveekwalen.
Sam heeft de dames al gezegd dat ze elke avond zodra de ruiten bedampt zijn op stok moeten.
De opbrengst van de actie gaat naar het bestrijden van de malariamug en meteen de malaria zelf.
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
Zondag 29 november 2009
Probleem voor Europa
Onze Snelcursus:
Nieuw Europees probleem:
Hoe spreek je dat uit, Herman Van Rompuy ???
Franstaligen: air manne vanne rompe oeil (faire les liaisons! )
Duitstaligen: Herr Mann Von Romm Peu
Engelstaligen: Her man fun rhum poy
Spaanstaligen: Rman Van Ron Poy
Italianen: hopeloos
Zweden: Hoer Mann Vann Romm Poey
Nederlanders: aardappel uit de mond halen, en : go go GO !!!
Nieuw Europees probleem:
Hoe spreek je dat uit, Herman Van Rompuy ???
Franstaligen: air manne vanne rompe oeil (faire les liaisons! )
Duitstaligen: Herr Mann Von Romm Peu
Engelstaligen: Her man fun rhum poy
Spaanstaligen: Rman Van Ron Poy
Italianen: hopeloos
Zweden: Hoer Mann Vann Romm Poey
Nederlanders: aardappel uit de mond halen, en : go go GO !!!
Vrijdag 27 november 2009
De Gucht EU-krommesaris!
The Godfather of logebroeder
De Gucht wordt EU- commissaris !!
Voor Handel nog wel!
Hij moet er dus voor zorgen dat Europa veel kan verkopen aan Amerika, Afrika, Oceanië en Azië, en dat met zo veel mogelijk winst.
Tegelijk moet hij zoeken waar Europa het goedkoopst zijn inkopen kan doen, vooral wat we tekort hebben: olie, Tropische producten enz.
Zijn kwaliteiten en ervaring gaven de doorslag!
Karel zal zijn collega's in de Europese commissie op de hoogte brengen wanneer ze bepaalde aandelen moeten VERkopen.
Hij zal vooral in Afrika de politieke leiders de huid volschelden, afschilderen als uitbuiters en onbekwamen telkens hij zijn zin niet krijgt.
Hij zal de grenzen van Europa verder openzetten, zodat de laatste bedrijven die we hebben, vertrekken naar de lageloonlanden !
Vermits hij advocaat is, en over geen enkel handels- of economisch diploma beschikt, is hij de geknipte figuur om Europa volledig om zeep te helpen.
Zijn benoeming is louter politiek, en op geen enkele persoonlijke kwaliteit gesteund. MAAR: als advocaat heeft hij wel geleerd het onverdedigbare aanneembaar voor te stellen, dus is er geen vuiltje aan de lucht.
of logebroederDe Gucht wordt EU- commissaris !!
Voor Handel nog wel!
Hij moet er dus voor zorgen dat Europa veel kan verkopen aan Amerika, Afrika, Oceanië en Azië, en dat met zo veel mogelijk winst.
Tegelijk moet hij zoeken waar Europa het goedkoopst zijn inkopen kan doen, vooral wat we tekort hebben: olie, Tropische producten enz.
Zijn kwaliteiten en ervaring gaven de doorslag!
Karel zal zijn collega's in de Europese commissie op de hoogte brengen wanneer ze bepaalde aandelen moeten VERkopen.
Hij zal vooral in Afrika de politieke leiders de huid volschelden, afschilderen als uitbuiters en onbekwamen telkens hij zijn zin niet krijgt.
Hij zal de grenzen van Europa verder openzetten, zodat de laatste bedrijven die we hebben, vertrekken naar de lageloonlanden !
Vermits hij advocaat is, en over geen enkel handels- of economisch diploma beschikt, is hij de geknipte figuur om Europa volledig om zeep te helpen. Zijn benoeming is louter politiek, en op geen enkele persoonlijke kwaliteit gesteund. MAAR: als advocaat heeft hij wel geleerd het onverdedigbare aanneembaar voor te stellen, dus is er geen vuiltje aan de lucht.
Vrijdag 27 november 2009
Ingebouwde push up bh
binnenkort: de siliconenpenis
Borstbretellen inbouwen !
Men lanceerde zopas in Israël de ingebouwde beha.
DE INPLANTBARE PUSH-UP
Bij de 'hand'leiding staat de volgende waarschuwing:
Streel uw vrouw vooraan niet opwaarts!
De haakjes waaraan de borsten zijn opgehangen, kunnen van de ribben afschieten, dan krijg je afhangborsten, die alleen nog bruikbaar zijn om uw rug mee te wassen.
De ontwerpers van de inbouw-bh werken ook aan de inbouw-erectie. Uitsluitend voor heren!
Er zou een versie op het getouw staan met ingebouwde gps.
Het standaardmodel zou zich beperken tot een richtingaanwijzer.
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
Donderdag 26 november 2009
Leve de obesitaks !
Lang leve de obesitaks !
Weer een nieuwe taks op komst !
Met vreugde kondigen wij de invoering aan van de obesitaks, een taks op cola en aanverwante dranken, die meer dan 50% suiker bevatten, en daarom de oorzaak zijn van zwaarlijvigheid (in gewoon Nederlands: OBESITAS)
Wij stellen voor de obesitaks te heffen voor alle producten die dik maken
Onder het motto: als je je met ons eten bemoeit, doe het dan grondig!
moeten allemaal belast worden
Bij gebrek aan marsepeinen varken, kozen we zijn onderdeel
Weer een nieuwe taks op komst !
Met vreugde kondigen wij de invoering aan van de obesitaks, een taks op cola en aanverwante dranken, die meer dan 50% suiker bevatten, en daarom de oorzaak zijn van zwaarlijvigheid (in gewoon Nederlands: OBESITAS)
Wij stellen voor de obesitaks te heffen voor alle producten die dik maken
Onder het motto: als je je met ons eten bemoeit, doe het dan grondig!
moeten allemaal belast worden
Bij gebrek aan marsepeinen varken, kozen we zijn onderdeel
Woensdag 25 november 2009
Enkelbanden met ingebouwde gps
Komen de enkelbanden met ingebouwde GPS er aan ?
Minister Stefaan Declerck heeft de nieuwe toestellen zelf getest, in de waan dat hij moest nagaan of ze goed vastzitten.
Niet beseffende dat zijn whereabouts zo bekend geraken!
Zijn kabinetschef kwam een week later met het volgende rapport:
-drie snelheidsovertredingen op de E17.
-twee keer langs de Kortrijksesteenweg gereden in plaats van de autosnelweg genomen: verdacht lang in de file gestaan.
-in Makro Eke gestopt bij de food-afdeling, en 17 keer voorbij het leeggoedlokaal gereden.
-drie avondbezoekjes gebracht aan
Joke Schauvliege voor culturele snelcursus.
Minister
Stefaan Declerck heeft de nieuwe toestellen zelf getest, in de waan dat hij moest nagaan of ze goed vastzitten. Niet beseffende dat zijn whereabouts zo bekend geraken!
Zijn kabinetschef kwam een week later met het volgende rapport:
-drie snelheidsovertredingen op de E17.
-twee keer langs de Kortrijksesteenweg gereden in plaats van de autosnelweg genomen: verdacht lang in de file gestaan.
-in Makro Eke gestopt bij de food-afdeling, en 17 keer voorbij het leeggoedlokaal gereden.
-drie avondbezoekjes gebracht aan
Joke Schauvliege voor culturele snelcursus.
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
Maandag 23 november 2009
Doe je ook aan frietness?
Frietness is de nieuwe rage !!!
Stel, u heeft de keuze: naar de fitness of friet gaan eten.
Moeilijk...
Dus: ga friet eten op de fitness, waarom niet?
Voortaan gaan we naar de frietness.
We smullen frietjes op de hometrainer bvb.
We bestrijden dus de gevolgen bij de oorzaak zelf.
Dit concept dient navolging!
Condooms verkopen op een lesbienne-happening
Zonnecrème boosten in Midden-Afrika
Diepvriesinstallaties leveren aan Lapland
Brandweeroefeningen in de krater van de Vesuvius
Dampkappen plaatsen boven alle zitplaatsen voor rokers
De straatverlichting aanzetten als iedere bestuurder een zonnebril draagt
Een modeshow organiseren bij naturisten.
Een kapel toewijden aan de heilige Darwin.
Mattenkloppers verkopen aan de ingang van een moskee.
Vliegtuigtickets voor reizen naar het oosten ronddelen in asielcentra.
Piercings plaatsen in een gruyère-kaasfabriek
Flitscamera's plaatsen in Francorchamps en Zolder.
Stel, u heeft de keuze: naar de fitness of friet gaan eten.
Moeilijk...
Dus: ga friet eten op de fitness, waarom niet?
Voortaan gaan we naar de frietness.
We smullen frietjes op de hometrainer bvb.
We bestrijden dus de gevolgen bij de oorzaak zelf.Dit concept dient navolging!
Condooms verkopen op een lesbienne-happening
Zonnecrème boosten in Midden-Afrika
Diepvriesinstallaties leveren aan Lapland
Brandweeroefeningen in de krater van de Vesuvius
Dampkappen plaatsen boven alle zitplaatsen voor rokers
De straatverlichting aanzetten als iedere bestuurder een zonnebril draagt
Een modeshow organiseren bij naturisten.
Een kapel toewijden aan de heilige Darwin.
Mattenkloppers verkopen aan de ingang van een moskee.
Vliegtuigtickets voor reizen naar het oosten ronddelen in asielcentra.
Piercings plaatsen in een gruyère-kaasfabriek
Flitscamera's plaatsen in Francorchamps en Zolder.
Zondag 22 november 2009
Schoon velleke
Alles voor een mooie huid !
Schokkend nieuws?
Veel water drinken en roken is slecht voor de huid. Zonnecrème gebruiken is goed!
Moet je daar wetenschapper voor zijn?
Kenners geven mij 15 jaar jonger dan ik ben: ik drink nooit water, wel zonnecrème.
Ik rook nooit wegens onbrandbaar, tenzij ik vis rook of barbecue.
En wat drink ik dan wel?
Loodvrije benzine tegen de natuurverloedering.
Het sap van rauwe oesters .
Ik smeer mijn huid in met zelfgeproduceerd transpiratievocht.
Het sebum (een natuurlijk afscheidingsvocht van de huid) beschermt me tegen zonnebrand, op voorwaarde dat ik geen zeep gebruik 's morgens.
Veel succes!
Schokkend nieuws?
Veel water drinken en roken is slecht voor de huid. Zonnecrème gebruiken is goed!
Moet je daar wetenschapper voor zijn?
Kenners geven mij 15 jaar jonger dan ik ben: ik drink nooit water, wel zonnecrème.
Ik rook nooit wegens onbrandbaar, tenzij ik vis rook of barbecue.
En wat drink ik dan wel?
Loodvrije benzine tegen de natuurverloedering.
Het sap van rauwe oesters .
Ik smeer mijn huid in met zelfgeproduceerd transpiratievocht.
Het sebum (een natuurlijk afscheidingsvocht van de huid) beschermt me tegen zonnebrand, op voorwaarde dat ik geen zeep gebruik 's morgens.Veel succes!
Zaterdag 21 november 2009
Voor een beter milieu !
Volgens de recentste onderzoeken:
FIFI op de barbecue !
Dit is ècht geen fictie!
Eet uw huisdieren op
comme chez soi....
Volgens een aantal recente onderzoeken is het houden van huisdieren zwaar milieubelastend en de hoofdoorzaak van de opwarming van de aarde. Vooral de productie van hun voedsel brengt onze wereld om zeep !
Een gemiddelde hond eet 164 kilo vlees per jaar!
Dat zijn 2 varkens !!
In 2006 bedroeg de uitvoer van dierenvoedsel uit de VS meer dan 950 miljoen dollar!
Het houden van huisdieren is alleen verantwoord als ze dienen om zelf opgegeten te worden.
Een
kat als ze gehouden wordt om muizen te vangen.Een
hond als hij alleen tafelrestjes eet.Een
konijn of een kip als die zelf opgegeten wordt, enz.Besluit: als we onze kinderen en kleinkinderen een gezonde aarde willen nalaten, vervangen we onze huisdieren niet meer, ofwel vervangen we ze door huisdieren die we achteraf kunnen opeten.
Of, radicaal: word vegetariër !
Toegegeven, dit is een ingrijpende en schokkende vaststelling voor velen: van dieren houden, dat doet bijna iedereen, vooral omdat het gemakkelijker is dan van mensen houden: geen tegenspraak!
Toch moeten we het eens goed overdenken !
zie bijlage !
Bijlagen
- hond eten.wps (35.5 KB)
Vrijdag 20 november 2009
Omwille van het smeer, lekt de borst alweer
Omwille van het smeer, likt de kat de kandeleer 
Amy Winehouse in ziekenhuis wegens lekkende... dinges, jawel !Wat voorafging: Amy had er geen, of bijna geen. Dat dacht ze zelf althans. Toen de borsten in de aanbieding stonden in de Lidl, aarzelde ze niet om er zich een koppel aan te schaffen. Haar vader raadde het haar af, vermits
LIDL volgens hem KLEIN betekent, terwijl Amy's bedoeling was er GROTE te krijgen... Een aankoop in de 
GRAND BAZAR zou dus meer aangewezen zijn.Maar neen, Amy Winehouse deed koppig haar zin, ze stapte incognito naar de LIDL, en pronkte graag met haar aanwinsten.
Maar nu zit ze met de
Blijft de vraag: welke vloeistof lekt er?
Geen melk, want ze heeft officieel recent niet
gejongd !Geen water of zweet, want daarvoor heeft ze te veel alcohol in haar bloed !
Geen alcohol, want dat zien we haar niet zomaar lossen!
Geen bloed, want zo hard wordt ze door haar lovers niet aangepakt, nemen we aan.
We houden het maar bij
(vloeibare) siliconen, die een aanfluiting zijn voor de kwaliteit van de producten van de Lidl.Donderdag 19 november 2009
Het geheim van de nieuwe K3
Het geheim van de nieuwe K3 !
Bij het voorstellen van hun nieuwe cd, droegen de drie meisjes van K3 elk een pruik !
Eerder deze week waren er geruchten dat het rommelt binnen de nieuwe K3.
Dat werd ontkend.
Met klem zelfs.
Maar waar rook is, is vuur !
De schminkster van het drietal,
Trees Ferfpod, onthulde aan onze reporter dat op 2 november het tot een uitbarsting kwam tussen de drie meisjes, waarbij het sakochenslingeren* de meest beoefende vaardigheid was.
Aanleiding daartoe was dat Karen Joske beschuldigd had van het ledigen van haar flesje ChaneL De vloeistof bleek vervangen te zijn door urine van een Hollandse poes.
Er was ook nog sprake van doorgeknipte bh's en dichtgenaaide showpants.
Alles eindigde met een worp naar het wereldrecord HAARKEPLUK.
Zodoende was
Gert Verhulst verplicht drie pruiken te bestellen voor de meisjes.
Gelukkig waren er geen fysieke letsels, toch geen die niet door Trees konden gecamoufleerd worden.
*handtassenslingeren
Bij het voorstellen van hun nieuwe cd, droegen de drie meisjes van K3 elk een pruik !
Eerder deze week waren er geruchten dat het rommelt binnen de nieuwe K3.
Dat werd ontkend.
Met klem zelfs.
Maar waar rook is, is vuur !
De schminkster van het drietal,
Trees Ferfpod, onthulde aan onze reporter dat op 2 november het tot een uitbarsting kwam tussen de drie meisjes, waarbij het sakochenslingeren* de meest beoefende vaardigheid was.Aanleiding daartoe was dat Karen Joske beschuldigd had van het ledigen van haar flesje ChaneL De vloeistof bleek vervangen te zijn door urine van een Hollandse poes.
Er was ook nog sprake van doorgeknipte bh's en dichtgenaaide showpants.
Alles eindigde met een worp naar het wereldrecord HAARKEPLUK.
Zodoende was
Gert Verhulst verplicht drie pruiken te bestellen voor de meisjes. Gelukkig waren er geen fysieke letsels, toch geen die niet door Trees konden gecamoufleerd worden.
*handtassenslingeren
Geschreven door Frankie om 22:33
Reageer op dit bericht
Woensdag 18 november 2009
Het kruis op de mijter
Sinterklaas draagt in Antwerpen een mijter zonder kruisDaar werd terecht tegen geprotesteerd!
De Bisschop is katholiek, en draagt dus een kruis.
Op zijn mijter.
Dachten wij!
Onderzoek bij Valère Klompens, die elk jaar op de gehuchtschool sinterklaas speelt, wees uit dat hij thuis zelfs rondloopt in een broek zonder
kruis.Zijn geschiedkundige uitleg leerde ons dat de echte sint zelfs een
alpenmuts droeg en nooit een mijter geZIEN heeft!LES: Leve de Sint ! Geen kruis of wèl een kruis, zorg alleen voor uw eigen kruis.
Draag uw kruis verduldig, bijvoorbeeld!
24 reacties op dit bericht
zalige kerst
alvast een dikke proficiat voor de verjaardag van je blog
Ware vrienden herkent men niet aan hun medelijden, maar aan hun oprechte vreugde om andermans geluk.
Ik wens u een aangename week
Prettig weekend
Lieve groetjes
Lieve groetjes
Wandelgroetjes uit Borgloon
GROETJES OP ZONDAG
VAN JOHNNY EN CHRISTIANE
Ik wens u een aangename zondag
Lieve groetjes
Ik wens u een aangename week
Lieve groetjes van uit De Klinge
Ik kom je een fijne zondag wensen
Hallo Blogmaatje
ik heb het
Ik wens jou ook een heel fijn weekend toe
Liefs van Karin
saagje op avondronde
ik kom lezen over de uitspattingen
Lieve groetjes
Voor Zondag een gelukkige verjaardag Franky, daaaaag
Lieve groetjes
Dag Franky fijne woensdag !!!!!doe ik
fijne midweek
Wij hebben geen hartje van zilver
of een hartje van goud.
Maar wel een hartje dat van
onze blogvrienden houdt.
Lieve groetjes van Freddy en Patty
en een dikke knuffel van onze drie rakkertjes
lieve groetjes van Lydia
Avond Frankie
hosting by TinyPic">het is geen weer voor een hond door te jagen ,maar toch kom ik nog een bezoekje wagen,Da wordt wel wa speciaals zeker jongen?Ik ben benieuwd zulle.Nog veel warme groetjes uit Terneuzen en tot ziens he',Paolo
Wat jammer nou!
Goede avond lieve vrienden
Maak er iets gezelligs van en dank voor jullie bezoekje
hallo frankie