De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
16-12-2020
Lang geleden
Lang geleden
De Lijn staakt vanaf 21 december !
De bussen die extra ingezet zijn om drukte op de bus te vermijden,waarschijnlijk ook.
Besparingen dus
.
Er zijn toch geen scholieren, geen pendelaars, alleen virusverspreiders en virusjagers.
Deze laatsten zzijn aangewezen op trein,wachtrij voor een winkel en blind dates.
Wetenschappers die de tv-schermen niet afdweilen waarschuwen: Er ZIJN onbekende nevenwerkingen!
Gered!
We zijn gered.
W A N T ....
De vaccins komen te laat. Of niet.
We mogen VOORLOPIG nog een tijdje blijven leven zonder angst voor hartfalen, verzwering van de geïnjecteerde arm, onvruchtbaarheid, migraine, maagbloedingen, slapeloze nachten, botontkalking, haaruitval, tandbederf, tonggezwellen, allergie voor weerberichten, ademhalingsproblemen, longontstekingen, buikvliesverrotting, maagzweren, allergie voor kankerlijders, gevoelige oorlellen, darmperforatie, spierdeficiëntie, uitstulpingen op de stembanden, gewrichtsverdroging en constipatie.
Want dat zijn de MOGELIJKE BIJWERKINGEN van de vaccinatie!
Alleen diarree blijft chronisch: diarree als gevolg van de voortdurende INcoMPEtEntiE van onze politici en virologen!
Distantieer u van wie je niet kent of onvoldoende vertrouwt, was je handen telkens je iets aanraakt dat een ander kan aangeraakt hebben, en doe je boodschappen als er geen andere onverlaat in de buurt is.
Blijf vooral in uw kot, uw tuin, uw buitenverblijf,uw auto...
en laat de ganse wereld maar kapotgaan als ze niet doen zoals u!
Wat is er aan de hand met de stortvloed aan scheurkalenders voor 2021?
Blokken en De Slimste Mens ter wereld hebben elk een eigen scheurkalender uitgebracht.
Daarmee willen ze van de rijke taart die 'De Druivelaar' sinds jaar en dag is, een flink stuk afsnoepen.
Je kan ze kopen tegen meer dan het dubbel van de prijs van een Druivelaar
De oude trouwe Druivelaar scheurkalender is zelfs op vele plaatsen al uitverkocht, dus haast u als u er eentje wilt bemachtigen!
Anders mist u alle info over maan en zon, de heilige van de dag, weerspreuken, flauwe mopjes uit de tijd van overopa. en info over folkloristische feesten die toch afgelast zijn.
En nog veel meer.
Maar voor mij blijft de Druivelaar de enige echte scheurkalender!
Men doet ons geloven dat de bevolking nu massaal naar de winkels trekt.
Niets is minder waar.
Als je een foto wilt nemen van winkelende funshoppers, moet je veel geduld hebben!
In de winkelstraten krioelt het van journalisten, fotografen, stewards, gemeentelijke oppassers, politiemensen in uniform en in burger, cameralui van tv samen met hun geluidsmannen/vrouwen en verslaggevers.
Nadat men de eucharistievieringen, Zwarte Piet, de Allerheiligenvakantie, de kerstvakantie en de Paasvakantie heeft afgeschaft, mag je nu ook niet meer met je huwelijkspartner rondlopen in de winkel of in een shoppingcenter.
Twee mannen samen of twee vrouwen samen?
Dat valt niet op, laat ze maar binnen, met een afstand ertussen van méér dan anderhalve meter, als ze maar doen alsof ze mekaar niet kennen, wordt dat het nieuwe normaal.
Meer dan ooit worden er nu methodes en achterpoortjes gezocht en verzonnen om met Kerstmis en Nieuwjaar toch nog in iets grotere groepjes te kunnen samen vieren.
Walking dinner in het Zoniënwoud?
Aperitieven op de pier van Oostende?
Op een lijnbus samen smikkelen met mondmasker bij de hand/mond?
In een rangeerstation van de NMBS een buffet installeren?
Nadat Covid 19 honderdduizenden levens gekost heeft, is er opeens een geleerde van de WHO (wereldgezondheidsorgannisatie) die een origineel idee heeft.
Laat ons naar Wuhan trekken. Daar moeten we op de markt zoeken naar de oorzaak van de hele coronapandemie.
Briljant idee!
Daar konden ze echt niet eerder aan denken!
Misschien vinden ze een mondmasker, vleermuis of anderhalve meter van einde 2019!
De overheid heeft door corona 7 miljard schulden gemaakt, zonder scrupules.
Wij DOEN DAT OOK! Maar een tikkeltje minder wel.
We moeten een vermomming dragen die mond en neus bedekt, blijven 29 minuten binnen bij de bakker, plunderen de lingeriewinkel, kopen alle champagne op zoals we ooit met wc-papier gedaan hebben, bestellen 3 keer afzonderlijk een schotel voor 4 personen, zodat niemand kan achterhalen dat we met 12 samen kerst vieren...
En eind januari ten laatste allemaal samen surfen op de derde golf!
Dankzij de gascentrales zullen we de atoomcentrales kunnen sluiten !
Nederland zal verder zakken onder de zeespiegel, zonder gas onder de voeten.
Het klimaat wordt er slechter op, meer CO², tenzij niemand nog rookt.
Onze windmolens mogen verder kraken en vogels doden, meer graan voor de mens!
Zonnepanelen maken de Chinezen weer rijker, en dan zal alles wat Chinees is NOG goedkoper en slechter van kwaliteit worden. Knap toc, het geld zal nog meer rollen, meer afval, dat betekent WERK voor diearme sukkelaars van de ophaaldienst.
Cardiologen komen nu ook op de proppen met gevaren die op ons loeren wanneer we corona gehad hebben!
Wanneer we ons gelukkig prijzen na een periode van niet smaken noch ruiken, vermoeidheid en meer symptomen van coronabesmetting, moeten we niet te hard van stapel lopen en opnieuw uitgebreid gaan sporten!
Cardiologen waarschuwen dat de hartspier mogelijk ontstoken en verlamd raakt als één van de eerste reeds gekende bijwerkingen en nawerkingen van de coronabesmetting.
Een goede raad van Frankie is dus de volgende;
De volgende sporten zijn aangeraden:
-schaken, zolang je weinig met de lopers speelt.
-darts, op voorwaarde dat je maar één pijltje tegelijk in de handen houdt.
