... de "Mount Everest" genoemd werd naar Sir George Everest (1790-1866), het hoofd van de landmeters in Brits-Indië ?  Nog een weetje : Vanaf de top van de "Mount Everest" zijn bij helder weer drie (3) landen te zien, nl. Tibet, India en Nepal.



... de kip de laatste nog levende verwant is van de tyrannosaurus rex ?



... niet alleen de bladeren, maar ook de wortel en de bloem van een paardenbloem eetbaar zijn ?  De plant werkt zuiverend, regelt de spijsvertering, werkt urineafdrijvend en is aangewezen bij gal-, nier- of leverproblemen.
... vooraleer hij zich "Vader Abraham" noemde, Pierre Kartner actief was onder het pseudoniem "Lord Wanhoop" ?

 

... een muskiet een penis heeft van 0,025 centimeter ?



... de kortste lijnvlucht ter wereld die tussen de Schotse eilanden Westray en Papa Westray is ?  Afstand : 2,8 kilometer.  Vliegduur : 2 minuten.

  

... om een Amerikaans vliegdekschip te laten functioneren,  je 6.000 mensen nodig hebt ?








Bron : P-Magazine
Bron vliegdekschepen : www.worldwide-military.com

Men spreekt steeds van "de Brugse Ommelanden", maar wat dan te zeggen van "de Lebbeekse Ommelanden".
Vorige week een wandeling gemaakt van ongeveer 6 kilometer.
Waar ?
Vertrokken vanuit de Ziekhuisveldbaan te Lebbeke, langs het grootwarenhuis "Delhaize" in St.Gillis-Dendermonde, daar een veldweg genomen en dan via de Buysstraat terug langs het hondenkapsalon "Goljac" aan de Haagstraat naar Duivenkeetstraat te Lebbeke en zo terug naar mijn vertrekpunt.
Zéér rustige wandelwegen en bijna volledig autoloos.
Een echte aanrader.

Een pa leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.

Pa: "Kijk zoon, dit is een worstenmachine. Ge steekt er aan de ene kant

varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."

Zoon: "Zeg pa, als ge die machine achteruit draait en er worst insteekt,

komen er dan varkens uit ?"

Pa: "Nee zoon, dat kan de machine niet. Dat kan alleen uw ma."

De foto's beelden de Ommeganck van 1983 uit in onze gemeente Lebbeke. 
U ziet een bont défilé van kleurrijke (laat jullie fantasie werken) en sierlijke groepen.







Uit het fotoherinneringsboek " Het Stenen Wonder van Lietbeka mei '83"

- "Al van toen ik een kind was, moest mijn buikje ademen.  Ik toon hem niet opdat iedereen me zou overladen met complimentjes.  Al vind ik het wel een van de mooiste stukjes van het menselijk lichaam."  Belle Perez verklaart de reden waarom ze altijd korte topjes draagt, in "Nina".



- "Mijn vrouw klaagt de laatste tijd dat ik zo weinig thuis ben.  De volgende vijf maanden zal ik thuis zijn, maar ik zal wel heel veel seks willen."  Will Smith weet al hoe hij zijn vakantie wil invullen, in de talkshow van David Letterman.
- "Bieke kan toch niet eeuwig het dartele pubermeisje spelen ?  En Boma is meer een man van pensioengerechtigde leeftijd dan een dynamische ondernemer en een vrouwenzot.  Het is tijd om er een einde aan te maken."  Carry Goossens in "Dag Allemaal" over de herhalingen van FC De Kampioenen.

 

- "Of ik haar haat ?  Haten is een groot woord.  Ik veracht haar niet onder het niveau van haat.  Als ik nog eens tegen haar speel, dan sla ik zo veel mogelijk ballen op haar lichaam.  Ze moet wenend het tennisveld verlaten, anders heb ik mijn job niet goed gedaan."  Ex-tennisser Justin Gimelstob over Anna Kournikova op een Amerikaanse radiozender.
- "Twee maanden geleden wisten we niet dat het zo slecht ging in de VS.  En het zal er nog veel slechter gaan.  Ik verwacht massale faillissementen onder de banken.  Maar ook Citigroup en General Motors zullen klappen krijgen.  Er begint een complete meltdown."  Maurice Lippens (voorzitter Fortis) doet aan doemdenken in "De Telegraaf" en keldert met zijn uitspraken verder het aandeel van zijn eigen bank.

 

- "Als je zegt dat rokers hun plan maar moeten trekken, hoe ver sta je dan van de redenering dat wie geen vijf kilometer per dag loopt, óók zijn medische kosten niet meer terugbetaald krijgt ?".  Karel De Gucht (minister van Buitenlandse Zaken, Open VLD) in "Knack".



Bron : P-Magazine

Onze wekelijkse fietstocht ging vandaag langs de scheldedijk te Dendermonde naar Baasrode-Veer. 
Daar hebben wij "de overzet" genomen en pedaleerden wij richting Moerzeke.
Eens gedronken ('k zou liegen : tweemaal gedronken), en dan via de scheldedijk richting Grembergen, de scheldebrug over en zo langs "den Tragel" in Dendermonde via Denderbelle terug naar onze thuishaven Lebbeke.
Het weer viel enorm mee, en mij heeft de fietstocht zeker deugd gedaan.
Het was een ritje van ongeveer 35 kilometer.
Soms worden we schamper "de grijze plaag" genoemd, maar dat de kritikasters ons maar eens na doen, en terloops wil ik toch eventjes opmerken dat wij altijd gediciplineerd fietsen.
De foto's van de glasramen werden genomen in het Moerzeekse kerkje dat gebouwd werd ter ere van Priester Poppe.

Na de Chinese, die van Geraardsbergen, de Berlijnse, de Atlantic Wall en Stonehenge kunnen de Lebbekenaren sedert dit weekend gewagen van een “Lebbeekse Muur”.

Dit bouwwerk kwam op geheimzinnige wijze tot stand in de achterbouw van een gekende Lebbeekse bierwinkel.

Toen Peter (zo zullen we de uitbater noemen, dit om de reklamewet te omzeilen) ’s morgens gans nuchter een luchtje ging scheppen kwam hij tot de constatatie dat er een muur opgetrokken was op een plaats waar normaal een doorgang moest zijn.

De eerste vragen die onze snuggere kerel zich stelde waren : wie zijn ze, wat doen ze, wat drijft hen ?
Maar … verder kon hij de waarheid niet achterhalen, en zoals ze zo poëtisch in ’t Lebbeeks zeggen : “as ge nè nees èt kund'e rieken.”

Hij liet zijn brein grondig werken, begon in zijn niet meer zo weelderige krullebol te krabben, en allerlei oplossingen kwamen hem plots voor de geest, zoals o.a. zou het een “Vansticheliaans” fenomeen kunnen zijn (een door ingewijden zeer gekend woord, voor buitenstaanders latijn), zou het te maken hebben met de steeds wederkerende graancirkels of zouden er marsmannekens geland zijn in onze goegemeente (van een rare kwast min of meer kijkt men in Lebbeke niet meer op) ?

Enfin, hopelijk komt er klaarheid in dit mirakuleus gemetsel, en kunnen onze biertapper en zijn eega weldra opnieuw rustig naar bed gaan, en zonder al te veel kopzorgen verder van elkander genieten.

Voetnoot : "De Lebbeekse Muur" is alle dagen te bezichtigen, behalve op donderdag.

Voor de Hollanders en de Dendermondenaars heeft de patron me gevraagd om te vermelden dat

er gratis toegang en er geen verplichting tot consumeren is.

Hierna enkele foto’s van het amateuristisch kunstwerk.

Nog een goedgemeende tip voor de geheimzinnige muurbouwer(s) :

Indien ge "plèkkers" nodig hebt kunt ge U misschien wenden tot de mannen van “De Jas”.

1.   2.

3.

Foto's 1,2 en 3 zijn de eerste foto's van het nieuwe wereldwonder hetwelk in ons geliefd Lebbeke tot stand kwam.
Op de overige foto's ziet U achtereenvolgens de pietluttige overblijfselen van : 4. De Chinese Muur - 5. De Muur van Geraardsbergen - 6. De Berlijnse Muur - 7. De Atlantic Wall en 8. Stonehenge 
                                
4.

5.

6.

7.

8.

Zaterdag 12 juli werd op het dorpsplein te Lebbeke, en onder een stralende zon de zoveelste 11 juli-viering op touw gezet.
Het werd opnieuw een prachteditie.
De feestavond werd ingezet door de muziekkapel van "Chiro Krikojo" uit Lebbeke samen met zanger Michael, en na het welkomstwoord van Burgemeester François Saeys en de toespraak door cultuurschepen Dirk De Cock, en het zingen van de "Vlaamse Leeuw" werden door presentatrice Karolien Vermeiren volgende acts aan de enorme menigte - het zag zwart van 't volk - voorgesteld, nl. achtereenvolgens de band "Ontpopt", zanger Wim Soutaer en als kers op de taart de VTM-band "De Romeo's". 
Deze band bestaat uit de gerenommeerde acteurs Chris Van Tongelen, Gunther Levi en Davy Gilles.
Het werd - voor mij toch - weeral eens een onvergetelijke avond.
Zelfs de kerkhaan en de beeltenis van O.L.Vrouw aan het Gemeentehuis vonden dat het goed was.
Zoals U uit de fotoreportage kunt zien waren ook ons aller "Kramiek" en "TV-Oost" van de partij, en sportschepen Coisken Perdaens liet zich zoals altijd van zijn vriendelijkste kant zien.
Toch wil ik er nog graag aan toevoegen dat enkele jaren geleden Barbara Dex te gast was op de Lebbeekse 11 juli-viering en zij 'met alle zonden van Israël' overladen werd omdat zij uitsluitend engelstalige liedjes bracht. 
De hoofdact van gisteren - "De Romeo's" - kweelde ook enkel populaire niet-nederlandstalige covers en toch ging onze VTM-generatie uit de bol. 
Geen enkel woordje van kritiek, tja ... " 't kan verkeren zei Bredero".
Consequent zijn is toch wat anders, temeer daar Barbara één van onze betere zangeressen is !!!
Neem deze opmerking voor wat ze waard is maar het moest me toch eens van het hart.

De publieksfoto's werden door mezelf genomen en al de andere werden geschoten door Roger Inzé.





 



 









  























 

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: 'Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class.'

De blondine roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. 'Mevrouw,' zegt hij, 'waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.'

De vrouw roept:  “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: 'Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds.”

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

'Simpel,' zegt de piloot, 'ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...'

Lebbekenaar Gustaaf Van Biesen werd vele jaren geleden tot prins carnaval verkozen in Lebbeke.
Zijn prinsennaam was "Gustavio I".
De verkiezing gebeurde in zaal "Prado" gelegen in de Kerkstraat.
Op de foto's ziet U Gustaaf samen met o.a. Pierre Brusselmans (+), François Heuvinck (+), Darry Goossens, Eddy Marissen, Pierre De Wit, François Van Overstraeten (+), Danny Van Belle.
Uit de laatste foto blijkt dat Gustaaf ook sponsor was van een toendertijd heel populaire sport, nl. "Catch".

Foto's : Gustaaf Van Biesen

De brandstofcrisis doet zich ook gevoelen in de landbouwsector, maar ...
laten we het niet aan ons hartje komen, en ... we drinken er nog "eentje" op.
Santé !!!

Mijnheer en madam Bourgeois wonen in de Kortrijksepoortstraat in Gent,waar tram 4 passeert.

Op een morgen zegt madam Bourgeois : 'Ventze, 'k goa vandeveurnoene noar de Weba

achter 'n nieuwe klierkasse, 't stoa iene in 't blaatse, azu van de diee da ge zelve moet tuupesteke'.

 Zegt mijnheer Bourgeois; 'Wien goa da tuupesteke ?'

 'Ah ikke,' zegt madam Bourgeois,

'Zei moar gerust, tegen vanovend oas ge thois komt van eu weirk, dasse tuupe zit!'

 Wat later komt madam Bourgeois thuis met haar kleerkast en begint de

 kast in elkaar te zetten volgens de handleiding.

 Als de kast in elkaar zit kijkt madam Bourgeois met voldoening  naar haar werk.

 Maar tram 4 passeert en door het gedaver valt haar kleerkast uit elkaar.

 Madam Bourgeois doet een tweede en een derde poging om de kast in

 elkaar te zetten, maar telkens als tram 4 passeert valt de kast terug uiteen.

 Ten einde raad telefoneert madam Bourgeois naar de Weba, ze legt he

 probleem uit en bij de Weba zegt men haar dat ze Arsène, de technieker zullen langssturen.

 Arsène belt aan: 'Est ier datter problemen zein mee u klierkasse? ', en wat later zet hij de kast in elkaar.

 Als hij klaar is zegt hij met veel geste:  'Voila, madam, 't es in de sacoche! '

 Maar tram 4 passeert en de kast zakt weer in elkaar.

 ''t Zal woarschaanlek iets mee 't binneweirk zein' zegt de man.

'k Zal ze nog ne kier tuupesteke en der ne kier inkruipen om ne kier te kaake wat datter schilt'.

 Kort daarna komt mijnheer Bourgeois thuis, hij gaat naar de slaapkamer en ziet de kast staan.

 'Jawadde' zegt hij ' z' Hé eur kasse ol tuupe gekrege!'

 Nieuwsgierig opent mijnheer Bourgeois de kast en ziet Arsène staan.

 'Maine vriend !' zegt hij ' 'k hope veur eu da ge un goeie reden èt om hier in mein klierkasse te stoan'.

 Waarop Arsène overtuigd zegt: 'Johjok, meniere, 'k stoa te wachten op tram viere'.

Zonsondergang in de Begonialaan te Lebbeke.

Foto : Pierre Heymans

Teneinde niet versleten te worden als "nen Dèrremontenèir" beloof ik alle rasechte Lebbekenaars dat dit de laatste foto's van ons burendorp zijn.
In de belofte zijn evenwel niet begrepen, o.a. "Katuit" en "De Ros Beiaard Ommegang".
Maar het moet me wel van het hart dat Dendermonde al bij al een mooi stadje is, en het toch een rijk cultureel en historisch verleden heeft, zodus ... effe op de tanden bijten, en genieten van al het prachtigs dat onze buren ons te bieden hebben. 
En ... dan spreek ik nog niet over " 't Peird ".

 

 



 





























   

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's,

zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.

En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.

Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten." 

Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"

De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet."

Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"

De zoon: "Euh, . om eerlijk te zijn niet, nee.

Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft  in het vliegtuig kon blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."

Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"

De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!

Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.

Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder

pardon zo die dikke reet van je in."                                                          

Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"

De zoon: "In het begin wel een beetje !!!"

- "Van je helden verwacht je toch keurig gedrag, ook naast de piste, of niet ?"  Atlete Kim Gevaert over de positieve cocaïnetest van wielrenner Tom Boonen, op "Sporza.be".
- "Ik wil een meer Europese alliantie.  En hoe kun je een alliantie nu meer Europees maken zonder Frankrijk ?"  De Franse president Nicolas Sarkozy wil zijn land opnieuw zien toetreden tot het militaire commando van de NAVO.

 

- "Hij zit daar, is in leven en goede doen, denkend en belangrijke strategieën voor Cuba en Latijns-Amerika dicterend."  De Venozolaanse president Hugo Chavez, na zijn bezoek aan de Cubaanse leider Fidel Castro.
- "Ach, wij krijgen al zes jaar belastingcontroleurs over de vloer.  Dat resulteert elke keer in een minnelijke schikking."  Carmen Pfaff, echtgenote van ex-doelman Jean-Marie, over het onderzoek naar fiscale fraude, in "Gazet van Antwerpen".

 

- "Barack Obama is de juiste persoon voor een nieuw beleid in Washington, na acht jaar van incompetentie, verwaarlozing en falen."  De voormalige Amerikaanse vice-president Al Gore steunt de Democratische presidentskandidaat Barack Obama.



Bron : Knack

- "Als ze iedereen die eens occasioneel een lijntje coke snuift, zoals Tom Boonen, gaan criminaliseren, dan telt België morgen een héél pak extra boeven."  Justitie-expert Brice De Ruyver in "Terzake" op Canvas.
- "Dat ze mij nu Johnny Wiet noemen, daar kan ik niet tegen."  Charmezanger Johnny White in "Het Nieuwsblad" nadat een cannabisplantage was aangetroffen op de zolder van zijn dansclub. (De zanger staat rechts op de foto)

 

- "Als Astana niet mocht deelnemen aan de Giro, dan zou Kazachstan economische sancties hebben genomen tegen Italië."  Johan Bruyneel (ploegleider Astana) in "Het Laatste Nieuws".
- "Elk jaar worden er tien of twaalf trainers opzijgezet.  Een clubbestuur moet zich af en toe eens afvragen of het zichzelf niet beter opzij zou zetten."  Ex-bondscoach Aimé Anthuenis in "Het Nieuwsblad".

  

- "Ik ben wel vrijgezel, maar de mannen verdringen zich niet rond mij.  Waar blijven die oneerbare voorstellen ?"  Geena Lisa in "Dag Allemaal".
- "BV's hebben geen inhoud.  Ze denken alleen maar dat ze iets betekenen."  Kardinaal Danneels in "Dag Allemaal".

 

- "Het huwelijk tussen Fabiola en Boudewijn was helemaal niet kil.  Aan hun lichaamstaal zag je dat er een grote tederheid tussen hen was.  Niet dat ze alle dagen seks hadden, dat nu ook weer niet.  Helemaal niet, zelfs."  Claude De Valkeneer (ex-woordvoerder van het paleis) in "Humo".
- "Wat Wouter Van Bellingen gezegd heeft over de eventuele scheiding tussen SP.A en Vl.Pro was dom, gênant en lichtzinning.  Die man is zot van glorie."  Anoniem kopstuk van Vlaams-Progressieven (voormalig Spirit) in "De Morgen".

  

- "Wat ik goed vind aan België ?  Biefstuk met frieten.  En dan nog kan ik uit eigen ondervinding zeggen dat de Vlaamse frieten beter zijn dan de Waalse."  Filip Dewinter (Vlaams Belang) in "De Keien van de Wetstraat" op Canvas.



Bron : P-Magazine

En wij maar klagen over de files.
Wat denk je dan van dit beeld ?
Ik geloof dat met de steeds maar stijgende benzine- en mazoutprijzen we dit in ons klein landje nooit zullen meemaken.
Alhoewel het nogal een futuristisch beeld is heb ik mij laten wijsmaken dat deze foto genomen werd in Los Angeles.

Een stotteraar biedt zich aan bij de dokter en vraagt of deze zijn spraakgebrek kan verhelpen.

Teneinde een juiste diagnose te kunnen stellen moet de man zich natuurlijk uitkleden om zich van kop tot teen te laten onderzoeken.

Tijdens het onderzoek stelt de dokter vast dat de man drie teelballen heeft.

Ik heb het gevonden, mijnheer zegt de dokter trots.

Het volstaat een teelbal te verwijderen en uw spraakgebrek is meteen verholpen.

Ma…maar u mmmmmmoet wel w…w…weten , dddddokter, i…i…i..ik k..k..kan wel ddddrrrrrrrr.. dertien kkkkeer na elkkkkaar de llllllliefde be…be…bedrijven!

Maakt u zich daarover maar geen zorgen, mijnheer, dat is een natuurlijke gave en het heeft

niets met uw spraakgebrek te maken.

Gerustgesteld laat de man zich, onder plaatselijke verdoving een teelbal verwijderen.

En inderdaad, het effect op zijn spraakcapaciteiten is fenomenaal !

Dokter, u weet niet hoe blij ik ben, nu ik eindelijk een normaal gesprek kan voeren, zonder drie minuten over een zin te moeten doen .

Lovend betaald hij de dokter zijn honorarium, en stapt blijgezind naar huis.

Toch is hij niet helemaal gerust voor wat betreft zijn seksuele capaciteiten.

Om hierover zekerheid te hebben stapt hij een huis van plezier binnen, en hij gaat met een van de meisjes naar boven .

Tot zijn grote verbazing stelt hij vast dat hij 4 keer al moet afhaken.

Hij denkt dat dit een gevolg is van de plaatselijke verdoving, en daardoor besluit hij eerst enkele dagen rust te nemen.

Een paar dagen later moet hij onthutst vaststellen dat hij nog steeds niet verder komt dan vier keer .

Woedend gaat hij weer bij de dokter en legt uit : ”Ik wil mijn teelbal terug! Ik kan het nu wel goed uitleggen, maar mijn sekspleziertjes lijken op niets meer.
Dan liever stotteren, maar ... wel dertien keer na elkaar kunnen vrijen! “

Waarop de dokter antwoordt : “Ge…ge…ge…ge…gegeven Is ge…ge…ge….ge…gegeven.