Je besluit staat vast: je gaat op zoek naar een partner. Je vindt dat je klaar bent voor een (nieuwe) relatie. Maar wat voor een relatie? Als je zelf nog niet hebt stilgestaan bij die vraag, kun je er donder op zeggen dat je partner er vroeg of laat mee op de proppen komt.
Eeuwen lang werd het gezin als hoeksteen van de maatschappij beschouwd, maar de tijden zijn veranderd. Een burgerlijk huwelijk, al dan niet gevolgd door een kerkelijke plechtigheid, is lang niet meer de enige optie. Ook het nemen van kinderen is niet meer zo vanzelfsprekend als vroeger. Je kan gaan samenwonen zonder boterbriefje. Je kan bij de notaris een samenlevingscontract afsluiten. Je kan opteren voor een Lat-relatie. Voor vriendschap met of zonder seks. Voor een relatie met iemand van een ander of van hetzelfde geslacht.
Om nadien spijtige misverstanden te voorkomen, is het goed op voorhand even na te denken over al die mogelijkheden. Ten laatste als je relatie vastere vorm begint aan te nemen - en zeker niet later! - is het veilig om na te gaan of jij en je partner dezelfde verwachtingen koesteren.
Over de term Lat-relatie blijken nog al eens misverstanden te bestaan. Living Apart Together betekent gewoon dat twee mensen een relatie aangaan, maar elk op hun eigen adres blijven wonen. Ze brengen alleen die dagen en nachten met elkaar door, waarvoor ze zelf kiezen. Ze geloven dat een relatie op die manier het meeste kans op succes en op duurzaamheid heeft.
Er zijn mensen die denken dat het apart wonen een excuus is om seksuele omgang te hebben met nog andere partners. Dat is echter niet het geval. Net zoals in andere relatievormen kun je in een Lat-relatie kiezen voor wederzijdse trouw, maar je kunt ook afspreken om elkaar een zekere vrijheid te gunnen. Hoe ver die gaat, moet ieder voor zich uitmaken.
Weten wat je wil
Een man ontmoet na jaren een oude klasgenoot en vraagt hem waarom hij niet getrouwd is. "Omdat ik de ideale vrouw zocht" antwoordt deze. "En die heb je niet gevonden?" "Toch wel, maar zij zocht de ideale man!"
Vooral bij het begin van de zoektocht naar een partner loop je het gevaar dat je zo'n overdreven eisen stelt, dat je kans op slagen praktisch onbestaand is. Ben je al geruime tijd op zoek, dan dreig je in het andere uiterste te vervallen: om toch maar niet alleen te blijven, ga je in zee met iemand die je eigenlijk niet ligt. Als je daarbij ook nog denkt dat je je partner wel zal kunnen veranderen, zet je de deur helemaal open voor problemen.
Het komt er dus op aan om een realistisch beeld te vormen van de persoon die je zoekt. Als je daar voor jezelf klaar in ziet, is het ook gemakkelijker om je wensen aan anderen duidelijk te maken, bijvoorbeeld in een contactadvertentie.
Wat kan allemaal van belang zijn? Woonplaats. Stel: je woont in Turnhout. Dan heeft het niet veel zin om een relatie aan te knopen met iemand uit Kortrijk - tenzij je toch van plan was te verhuizen.
Ook de mentaliteit verschilt van streek tot streek. Ben je breeddenkend genoeg om daaraan geen belang te hechten, dan is alles O.K. Maar als je Antwerpenaars arrogant vindt, Limburgers zageventen en West-Vlamingen boertjes, dan is het beter dat je bij je speurtocht dichter bij de eigen kerktoren blijft.
Tenslotte nog dit: ben je gewoon om in familiekring je eigen dialect te spreken, kan het een vreemde ervaring zijn om bij het vrijen voortaan het Algemeen Nederlands te moeten bezigen.
Leeftijd. Een leeftijdsverschil van vijf jaar kan voor volwassenen geen hinderpaal zijn. Veertig jaar verschil kan dat wel zijn. Maar uitzonderingen bevestigen de regel. Zoek je toch een partner die veel jonger/ouder is, vraag je dan wel af of die er zich ook gelukkig mee voelt.
Kinderen. Heb jij al kinderen? En hoe zit dat met je toekomstige partner? Wil de ene de kinderen van de andere aanvaarden? Kunnen de kinderen onderling met elkaar opschieten? Als jij een baby als de mooiste bekroning van jullie prille liefde ziet, denkt je partner er ook zo over?
Uiterlijk. Het eerste dat je van iemand leert kennen, is het uiterlijk. Dat kan je aantrekken, afstoten of onberoerd laten. Er zijn mannen die alleen op slanke vrouwen vallen, anderen houden van dames die stevig in het vlees zitten. Sommige vrouwen hebben een afkeer van een baard, andere vinden die juist romantisch. Wat er ook van zij, wees eerlijk tegenover jezelf. Zijn er bepaalde lichamelijke eigenschappen waar je op afknapt, hou er dan rekening mee als je de robotfoto van je toekomstige tekent.
Ras/nationaliteit. Het vreemde, het exotische in een persoon kan een enorme aantrekkingskracht uitoefenen. Bedenk wel dat ieder ook zijn/haar achtergrond meebrengt. Je als vrijgevochten vrouw binden aan een man met uitgesproken patriarchale opvattingen: er bestaan vast wel betere grondslagen voor een harmonieuze relatie.
Geloof. Zelfs onder streekgenoten kan geloof zorgen voor aanvaringen. Als je katholiek bent in hart en nieren en wil leven volgens de regels van de kerk, is een atheïst wel de slechtste keuze die je kunt maken.
Sociale klasse/opleiding. De grenzen tussen de sociale klassen zijn lang niet meer zo strikt als vroeger, toen arbeiders met arbeiders trouwden en adel met adel.
Als jij je als doctor in de rechten aangetrokken voelt tot die sympathieke automecanicien: waarom niet? Als je als literatuurdocent verliefd wordt op een meisje dat hooguit eens een stuiverromannetje doorbladert: moet kunnen.
Maar een relatie is meer dan alleen lichamelijk contact. Ze veronderstelt ook een aantal gemeenschappelijke interessen, dingen waarover je van gedachten kunt wisselen. Zijn die er niet of onvoldoende, dan loopt het fout. Bovendien: bij de eerste ruzie worden juist die verschillen aangegrepen om elkaar te kwetsen. Dan is de automecanicien ineens een "achterlijke primitief", de advocate een "bekakte madam", de docent een "vervelende lettervreter".
Volgende keer komen de contactmiddelen aan de beurt. Tot zolang!
Wil je meer lezen van Will Jensen? Kijk eens op www.text-appeal.be
Ik zou ze de kost niet willen geven, de mensen die tussen vier muren zitten te klagen dat ze eenzaam zijn. Dat het geluk alleen voor anderen is weggelegd. Dat het leven wreed is.
Toegegeven, iedereen maakt wel eens minder goede tijden mee. Maar wie al zijn tijd en energie in zelfbeklag steekt, raakt nooit uit de vicieuze cirkel.
Ieder zou voor zich eens eerlijk moeten uitmaken: wil ik mij concentreren op het probleem of op de oplossing?
Want oplossingen zijn er. Oplossingen die werken. Sommige snel, andere vragen meer tijd. Maar alle hebben ze één ding gemeen: ze komen er alleen als je het heft in handen neemt in plaats van bij de pakken te blijven zitten.
Misschien heb je al pogingen ondernomen, maar niet met het gewenste resultaat. Dat is geen reden om de moed op te geven, maar om eens na te denken over je inspanningen. Om te proberen ze nog doeltreffender te maken. Of om het over een totaal andere boeg te gooien.
Wat je hierna leest, is geen boekenwijsheid. Het is de neerslag van persoonlijke ervaringen. Het is de bedoeling om jou ermee te helpen. Om je een andere kijk te geven op eenzaamheid. Om je te helpen die te doorbreken. Om je op weg te zetten naar nieuw geluk in je leven.
Alleen is niet hetzelfde als eenzaam
Iedere mens is op bepaalde ogenblikken alleen. Soms voor korte, dan weer voor langere tijd. Alleen zijn is op zichzelf niets negatiefs. Vele mensen houden ervan, genieten er vaak met volle teugen van. Zelfs binnen een gelukkig huwelijk kan één van de partners ernaar verlangen om eens niemand rond zich te hebben, zonder dat dit een veeg teken hoeft te zijn. Alleen zijn om ongestoord een spannend boek te lezen. Om eens rustig na te denken. Om zich een te voelen met de natuur. Om te luisteren naar de stilte.
Als je ook maar een minimum aan creativiteit aan de dag legt, hoeft alleen zijn geen bedreiging van je geluk te betekenen. Eenzaamheid is van een andere orde. Ze wijst op een gemis aan contact, aan tederheid, aan warmte, aan seks. Sommigen gaan dat compenseren door een knuffeldier in huis te halen: een hond, een poes, een hamster - alles wat aaibaar is.
Maar hoe innig je verhouding ook is met je huisdier, er zijn grenzen aan wat kan en wat mag. Met je hond kun je nooit eens napraten over een film. Je kat komt niet naar huis met de laatste grappen. Op intieme kontakten met dieren rust een levensgroot taboe. Ze kunnen trouwens nooit meer dan een ersatz zijn.
Eenzaamheid kent vele oorzaken. De jongeman die onwennig staat tegenover meisjes en daarom de eerste stap niet durft zetten. De studente die zich niet thuis voelt in café's en disco's en op haar kamertje zit te wachten tot de ware komt aanbellen. De carrièrevrouw wiens zoveelste relatie afspringt omwille van haar jachtig leven. De veertiger die zijn huwelijk op de klippen heeft zien gaan en de handen vol heeft met zijn broodwinning en de zorg voor twee minderjarige kinderen. De gepensioneerde die na jaren echtelijk geluk plots alleen komt te staan en in een zwart gat valt.
Hoe dramatisch sommige van die situaties ook mogen zijn, ze maken slechts een deel uit van het totale leven. In bijna alle gevallen zijn ze van tijdelijke aard en kun je er iets aan doen. Hoe langer je bij de pakken blijft zitten, hoe langer het zal duren vooraleer je problemen opgelost geraken.
Maar één ding moet je duidelijk voor ogen houden: wie nog met te veel onverwerkte negatieve gevoelens zit, hypothekeert daarmee elke volgende relatie. Geen enkele man voelt zich lekker wanneer zijn partner elke nacht haar liefdesverdriet over haar vorige relatie ligt uit te snikken. Geen enkele vrouw - tenzij ze een Florence Nightingalecomplex heeft - zal het opbrengen om dag in, dag uit naar het geweeklaag van haar nieuwe partner te luisteren. Over hoe slecht hij wel behandeld is door zijn ex. Over de fouten die ze gemaakt heeft bij de opvoeding van de kinderen. Over hoeveel geld hem die echtscheiding wel heeft gekost.
Een nieuwe relatie moet ook een nieuwe start in het leven betekenen. Waar nog teveel ruïnes staan, kun je geen behoorlijk nieuw huis bouwen. Enkel wie zich goed in zijn vel voelt, kan ook een nieuwe partner gelukkig maken. Daarover zal ik het de volgende keer hebben. Tot zolang!
Wil je nog meer lezen van Will Jensen? Ga eens kijken op www.text-appeal.be
