Bemoeial

Voetklachten

Zoals elders reeds gemeld, zijn podologen (voetendokters) het erover eens dat kinderen foute schoenen dragen, en hierdoor snel X-benen en/of O-benen krijgen.

Door te hoge hakken te dragen, kijken de kinderen uit de hoogte op de anderen neer, en dat veroorzaakt bovendien psychologische problemen.

Door crocks te dragen, krijgen ze knobbels en eksterogen, open hielwonden en muggenbeten op de tenen, zelfs schorpioeneneieren tussen de dikke teen en de nabije wijsvingerteen.

Door laarzen te dragen, krijg je een gerimpelde perzikhuid en zweetvoeten.

Door bergschoenen krijg je witte schimmels onder de sokrand.

Sandalen zijn een schitterend alternatief, maar dan met rood-geel geruite sokken. (grapje)

Blootvoets lopen is de beste andere optie, maar het is frisjes.

Werk voor Jef

Advocaat Jef Vermassen, je weet wel, de advocaat die iedereen vrijkrijgt als die maar betaalt, vindt dat er steeds meer psychopaten zijn in onze samenleving.

Niet moeilijk, als je ziet dat een wijs man als de Jef iemand zoals Els Clottemans (zie blog CLOTTEMANS) achter de tralies krijgt zonder  echt bewijs, zou je zelf psychopaat worden. Het gerecht is  in ons land een klassejustitie.

Wie geld heeft, kan het proces winnen (lees: afkopen).

Waar klaagt Jef over?

Dat hij nu meer en meer werkzekerheid heeft, want psychopaten houden hem aan de draai.

Een ding is jammer; psychopaten kunnen hun driften ook SUBLIMEREN, dat wil zeggen dat ze niet altijd bloed doen vloeien om aan hun trekken te komen.

Mensen zoals Bellens en Dehaene, die zich verrijken door de medemens te bestelen, zijn dat geen psychopaten?

Mensen zoals Di Rupo en Herman de President van Europa, die alles goedpraten wat fout loopt, zijn zij geen psychopaten?

Mensen zoals Vande Lanotte en Van Den Bossche, die cadeautjes geven met één hand, en met de andere de bonussen binnenrijven, zijn  dat geen psychopaten? 

Hier neem ik het woord psychopaat wel in de authentieke betekenis van het woord: geesteszieken, die alle contact met de medemens verliezen ten voordele van het eigen belang, niet in de criminele betekenis. De ergste criminelen zijn diegenen die zichzelf bedruipen ten koste van de medemens, zonder bloed te doen vloeien en toch zelf buiten schot te blijven.

Varkens in nood

Er zijn opnieuw 200 varkenshouders minder in Vlaanderen. 

Hoe komt dat? 

Emigreren de varkens opeens doordat ze meer en meer als onrein beschouwd worden ?

Wordt men niet oud als men varkens kweekt ?

Is er een stallensloop aan de gang ?

Wordt in oude stallen stiekem aan 'EIGEN KWEEK' gedaan ?

Wij suggereren dat varkenshouders zich bijscholen voor iets populairders als

bustehouders, kaarthouders, pennenhouders, zeephouders, linkersc-houders, aanhouders, rekordhouder, boekhouder, stafhouder...

Exit Ronnie

Ronnie Biggs, het brein van de grote treinroof, is overleden. Destijds had hij een veroordeling van 30 jaar opgelopen, maar wist te ontsnappen, reisde door de wereld, werd ziek, ging terug naar GB om verzorgd te worden, kreeg een paar beroertes, en overleed in een rusthuis op 84-jarige leeftijd. God hebbe zijn ziel.

Als hij zich haast, kan hij in de wachtrij aan de hemelpoort nog een praatje slaan met Nelson Mandela. Allebei zijn ze beroemd of berucht geworden, elk op hun eigen manier. De ene wordt al meer gewaardeerd dan de andere, en allebei hebben ze fans en navolgers. Of die succes zullen hebben, hangt af van het aantal krantenkoppen hun activiteiten opleveren, en ook de grootte ervan.

Welcome back

---------------------------------------------------------------------------------

Op 30 december maakt Jan Becaus een korte comeback op het tv-scherm. Hij zal het jaaroverzicht 2013 presenteren.

Wij noteerden reeds volgende uitspraken:

In Njoew Jaak heeft Me Danne tijdens een beeinefietkonset een eksepsjenel zjestje gedaan door Maalie Saaires te assisteren bij een stwiptiiiiizz.

In de Amerikaanse staat Messetsjoesets hebben een haarikeen en een touwrneeido een emeezing emouwnt of demmidzj aangericht na de blizzerd van laaast wiek.

In Landen heeft de kwien Ielizzebefff ontkend dat ze de troon gaat afstaan aan prins Tsjaaaals.

Woehaha

Lachen is gezond. 

Daarom alle dagen op de blogs 'zondag' en 'ahazozo' komen gluren.

OMDAT je meer zuurstof opneemt als je lacht, je longen zuivert doordat je verder uitademt dan gewoonlijk.

Lachen kan je gezondheid schaden ( net zoals alcohol, lach dus met mate, proost)

Men kan een hartinfarct krijgen van een intense lachbui, ook kan dit leiden tot een gescheurde slokdarm en een epileptische aanval. Een snelle hap naar adem tijdens een lachbui kan een astma-aanval uitlokken, bij sommigen kan het incontinentie en zelfs een hernia veroorzaken. (Het Nieuwsblad).

proest !

Wietroute

In het Heuvelland komt wellicht een wietroute.

Daar werden de opnames gedaan voor 'Eigen kweek'.

Je zal er kunnen wandelen langs de schuur waar de wiet gekweekt werd.

Op restaurant vind je onderweg speciale menu's met wietloofsoep en wietloofsla. Je kan er Brugs wiet bier bij drinken. Of een wieteke van Hoegaarden.

Wiete wijn is er goedkoper dan andere. 

Tegen betaling kan je echte kwekerijen bezoeken en een unieke trip maken.

De bakkers bieden spacecake en wietbrood aan.

Gelovigen vroegen al naar de bouw van een kapel ter ere van Maria Huana.

De MR aan het woord

Charles Michel, de voorzitter van de MR (de Waalse liberalen) vindt dat wie werkt, meer moet verdienen dan wie niet werkt.

Wat is werken ?

Meer doen dan

handtekeningen zetten onder teksten die een ander geschreven heeft en zelden zelf begrijpt.

vergaderen tot je in slaap valt.

vergaderingen bijwonen zoals werklunches; ook ontbijten, recepties en openbare plechtigheden bijwonen vallen onder deze niet-arbeid.

studiereizen ondernemen in het gezelschap van zakenrelaties die een garantie zijn voor latere inkomsten

ceo of bestuurslid zijn van bedrijven zoals de post, Brussels Airlines, Belgacom, de NMBS, een bank, Inbev...

Dan zijn er ook nog de beroepswerklozen, maar die hebben het heel lastig om uit de greep van de arbeidsinspectie en de controledokters te blijven. Uitputtender dan havenarbeid of schoonmaak.

Dokter Grijzenbaard

Alexander De Croo, onze minister van pensioenen, wil de loopbaan verlengen. Zijn voorganger, de illustere Waal Pappy  Michel Daerden, kwam niet verder dan een groenboek en een zwartboek of zo.

Niet de pensioenleeftijd verhogen, die blijft op 65, maar we moeten wel langer aan het werk blijven, en niet vroeger uitstappen zoals de meesten doen.

Alhoewel wij vrezen dat die pensioenleeftijd er tijdens de volgende legislatuur ook zal moeten aan geloven, tenminste als we naar Alexander zijn papa, dokter  Grijzenbaard, de Herman, kijken.

Wij zijn benieuwd hoe de kleine De Croo er zal uitzien wanneer hij het ook te druk krijgt om zich dagelijks te scheren.

Koud

Men heeft de koudste plek op aarde gevonden. Het vriest er tot 94 graden onder nul.

Wetenchappers zijn overstuur, want al decennia verkeerden ze in de mening dat het nergens kouder was dan bij Koningin Mathilde, koningin Fabiola of Freya Vanden Bossche.

Kokette kroket

Miss Orléanais is Miss France geworden, op voorhand dan nog, want ze heet officieel Miss France 2014.

Ze is geboren met de naam Flora Coquerel.

Kokette naam.

Doet mij aan kokerellen denken. Zou ze willen concurreren met Pietje Luizenfruit en Jejoen Meus ?

Ik twijfel eraan, want haar 19 jaar jonge pollekes hebben waarschijnlijk meer gecoquereld dan gekokereld.

Van koken heeft ze (ik kan me vergissen) nog weinig ( Franse) kaas gegeten.

Ze wil in de handel van luxeproducten gaan (verkoop van geparfumeerde eipats, zelfnagelknippende handschoenen met ingebouwde lakker en kleurder, ingebouwde antirimpelhuidspanners enz.-

Koude voeten ?

Michelle Martin krijgt koude voeten in het klooster van Malonne.

Ze heeft gevraagd om overgeplaatst te worden naar een klooster in Italië.

Daar zou ze ook in haar eigen onderhoud kunnen voorzien, wat een voorwaarde is om buiten de gevangenis te blijven.

De zusters van Malonne verhuizen over afzienbare tijd ( ook koude voeten, of te oud ?) dus kan Michelle Martin niet alleen achterblijven.

Over de Sinterklaasstorm, die zwaarder bleek vooraf dan achteraf in werkelijkheid

Hoe heet Sinterklaas?

Sinterklaas heet Xavier in Duitsland.

Tenminste als het over de storm gaat, die er staat  aan te komen.

Windsnelheden in Duitsland tot 180 km per uur.

En bij ons golven van meer dan 6 meter hoog.

En springtij bovendien.

De laatste keer dat zoiets gebeurde, was in 1953, toen was ik 5 jaar oud, logeerde in Oostende, en werd wakker in een overstroomde stad.

De bootjes met ramptoeristen voeren door de straat. Mijn moeder had geen melk voor de baby, en eer het middag was, daagde niemand op om ons te bevoorraden.

Het was februari, ijskoud en er was noch vuur noch elektriciteit meer.

Nu, 60 jaar later zal het zo erg niet worden, want Johan Vande Lanotte zal Oostende wel droog houden. Hij is de goede sint voor Oostende.

Brazoeka

De bal van het Braziliaans voetbalfeestgedoe volgend jaar heet 'Brazuca'.

Er is veel nieuws aan de bal: 

Hij is veelkleurig, in slierten aangebracht die dronkenschap of een hoge graad van drugsverslaving doen vermoeden, hij is bespeelbaar, en de grote verrassing:

De bal is ROND  !!!!

MAAR !!!

Bra betekent ook BH, dus bustehouder of in 't Vloems : BORSTENHEFFER

En deze is waarschijnlijk binnenkort veel populairder dan de originele Brazoeka, want:

Twee ballen voor de prijs van één.

Kettingbotsing

De tragische kettingbotsing op de A19 brengt tientallen mensen in de problemen.

   Wauthier Robeyns, de voorman van Assuralia kwam het uitleggen op tv, hoe de schade zal vergoed worden.

Uitleggen hoe dergelijke ongevallen in het vervolg vermeden zullen worden, kon hij niet.

Dat is tegen zijn winkel.

Men had het beter aan zijn dubbelganger gevraagd.

(Blowin' in the wind)

Johan in de wind

Johan Vande Lanotte weet beter dan wie ook  waar Elektrawinds centen gehaald heeft. En of er daarvan naar JVDL getransfereerd zijn. Leermeester Jean-Luc Dehaene heeft hetzelfde met Lernaut en Hauspie gedaan, en anderen zijn rijk geworden op minder opvallende wijze, al weet De Gucht ook niet altijd achter welk rookgordijn hij moet kruipen.

Politiek moet zakenleven steunen, prima.

Maar dan wordt de staat zelf zaakvoerder, anders kunnen de politici tussen 2 melkkoeien zichzelf van twee uiers bedruipen.

Degelijke Vlaamse bedrijven die door politici verknoeid worden.

Laat alles maar in China maken, wij vergroten gewoon de staatsschuld om de legislatuur te kunnen uitdoen.

Memorial Van Damme

Er zal geen plaats zijn voor atletiek in het nieuwe Brusselse voetbalstadion.

Na 2020 zal de atletiekmeeting niet langer plaats vinden in het Koning Boudewijnstadion, en waarschijnlijk komt er geen vervanging voor het stadion dat dan waarschijnlijk zal afgebroken worden.

Waarom ?

Men hoopt dat tegen dan niemand meer zal weten wie Boudewijn en Van damme geweest zijn. Het peil van het onderwijs zal immers blijven dalen, en Alzheimer zal verwoestingen aanrichten.

ALS er nog een atletiekmeeting overblijft, wordt die in de stad Brussel zelf gehouden op een autoloze zondag.

De loopwedstrijden in de Wetstraat.

De stadsfietsen van VILLO zullen dienst doen als horden.

Restaurant Kom Chez Cois zal de schotels leveren voor het discuswerpen.

Hoogspringen en verspringen op de heizel, onder het Atomium.

Speerwerpen gebeurt met de fout geschilderde verkeerspalen van Brigitte Grouwels.

Geld voor een dak is er niet. Paraplu's worden verdeeld aan de ingang.