Bravo

Kerstboomverbranding

Gezellig, maar milieuvervuilend.

Verboden maar oogluikend toegelaten als het door de gemeente georganiseerd is.

In de eigen tuin mag niet.

Verbrand best je kerstboom bij je buurman.

Of op het balkon bij de buurvrouw.

Haal er vooraf de lampjes en slingers uit.

Cadeautjes mogen blijven zitten.

Heb je je verslapen bij de kerstboomverbranding, geniet dan van de speciale kerstboomophaling of dump je boom bij het groenafval, tussen de aardappelschillen en de mandarijntjes die na sinterklaas beschimmelden en vergeten werden in de kelder.

Is het misschien een plastic boom, test het dan eerst uit door hem in een emmer met potgrond te zetten en wekelijks een kopje of twee muntthee te geven.

Ligt er teveel engelenhaar op en kan je dat niet verwijderen, versnipper hem dan, mix alles in een kom met secondenlijm, breng het aan op je kale schedel, en je bent de eerste carnavalzot van 2014

Honger na de feesten

Als resultaat van al die kooklessen krijg je tegenwoordig NIETS meer  te eten !

Op je bordje komen frietjes, groentjes, patatjes, worstjes of koteletjes, misschien met een sausje, daarbij drink je een wijntje en achteraf een dessertje. Gelukkig begon alles met een aperitiefje, een soepje en een voorgerechtje.

Ik krijg honger als ik al die VERKLEINWOORDEN zie. Geef mij eindelijk eens een dikke boterham met ESP

En als je eens wist hoeveel teentjes lookje, ajuintjes, slaatjes, spajes, snuifjes en mespuntjes er dan al bijzitten!

Haai

De Open VLD-jongeren willen cannabis legaliseren.

De concurrerende groeperingen Party Stuff (PS) en Marihuana Rokers (MR) hebben een te groot aandeel in de drugstrafiek.

Bovendien valt er op de VLD-congressen niet veel meer te beleven.

Ook Verhofstadt zit achter dit wetsvoorstel, wat verklaart waarom hij het spleetje tussen zijn tanden (het zogenaamde stickiespleetje) nooit heeft laten opvullen. Te praktisch.

Terreurbestrijding

In Antwerpen vreest men (omstreeks nieuwjaar) een terreuraanslag door moslimorganisaties.

Er zijn meer politieagenten op de been gebracht.

Nu heerst er ontevredenheid onder al die arme inspecteurs die geen Nieuwjaar mogen vieren met hun vrouw en kinderen of andere familieleden.

Suggestie:

Indien deze mensen nu eens Nieuwjaar gingen vieren in moslimfamilies ? Zo kunnen ze die in het oog houden en tegelijk feesten.

Lijfwachten geëist

Koning Filip I eist dat elk van zijn kinderen voortdurend lijfwachten om zich heen hebben.

Mathilde heeft inderdaad maar 2 ogen, en kan dus niet op 4 kinderen passen.

En de koning moet zijn 2 ogen gebruiken om Elio in de gaten te houden, wat al veel moeite kost. Niet dat Filip op Elio zijn lijf wacht, maar ja.

De koningskinderen voelen zich dus beslist geen normale kinderen. Als ze op de paardenmolen willen of naar K3 willen kijken, als ze stiekem snoep kopen of een dateje hebben, wanneer ze een jointje bestellen of een dealtje sluiten, kan dat niet zonder de goedkeuring  en de aanwezigheid van een lijfwacht.

Als ze naar bad moeten, zwemles krijgen, zwemt er altijd een lijfwacht mee.

Wanneer ze op school een overhoring krijgen of op straf gaan staan, zijn ze niet eenzaam.

Hartverwarmend.

Koning Albert moet het desnoods met een paar lijfwachten minder doen.

Delphine, here he comes.

Thank you Johnny

Wij zijn allen overgelukkig dat Johnny Thijs zo schitterend werk geleverd heeft bij de post.

Dank zij hem zijn duizenden postmannen sinds 2002 hun job kwijt. Ze hoeven nooit meer vroeg op te staan, en zelfs niet meer te ontbijten, want daar hebben ze nu geen geld meer voor.

De overblijvende postbodes hebben computergestuurde routes, waarbij een minimum aan tijdverlies wordt geboekt.

Ze beschikken nu over bromfietsen en auto's, die hun toelaten al rijdend de brievenbussen te vullen.

De brievenbussen bevinden zich nu allemaal tegen de straatkant aan. Zo moeten oudjes elke morgen door de mist, de kou en de sneeuw tot aan hun brievenbus strompelen om er de reklames uit te flurken, en daarna met een flinke verkoudheid inkomsten te bezorgen aan dokters en apothekers.

De postgebouwen zijn verkocht of toch gesloten: besparing van verwarmingskosten, meubilair, schoonmaak en telefoonkosten. Geen enkel postkantoor heeft nog telefoon, zo besparen ze MILJOENEN telefoonkosten.

Bejaarden en bewoners van kleine dorpen moeten kilometers afleggen naar een postkantoor of een brievenbus, want een brievenbus leegmaken kost geld. Maken ze ons toch wijs.

Posttreinen zijn afgeschaft(ze reden sneller dan de Fyra), en de postvrachtwagens dienen om de miljoenen van de bestuursleden naar het buitenland te sversluizen.

Postpunten zijn bemand en bevrouwd door nog onbekwamer dienstpersoneel, dat zelfs de waarde van een postzegel niet meer moet kunnen lezen. Als ze tot 3 kunnen tellen, kunnen ze de postzegels van elkaar onderscheiden. De kassa rekent de rest wel uit.

De post wordt stelselmatig laat of verkeerd bedeeld, zodat weer minder post (dus meer mails) moet vervoerd worden, en dus weer personeel kan ontslagen worden.

Vijftig jaar geleden postte ik om 22 uur in Gent X bij het Sint-Pieterstation mijn liefdesbrieven voor mijn toekomstig vrouwtje in een klein Waals dorpje bij Charleroi, en zij las die brief de volgende ochtend om 9 uur. 

 Maar toen WERKTE de post nog 

Aan alle bezoekers van dit blog, die per ongeluk geen persoonlijke wensen zouden ontvangen...

Waterwiel

De uitvinding die razend populair kan worden !

Bedoeld om in arme landen water te halen, zodat vrouwen niet meer met jerrycans en kruiken op hun hoofd moeten rondzeulen.

Maar onderweg kunnen ze die 50 liter water gebruiken om het gezaaide veld te rollen. Natuurlijk, twee vliegen in één slag.

Studentenverenigingen hebben die al in makrohoeveelheden bijbesteld voor hun fuiven. Maar dan noemen ze dat wel bierwielen.

Gevaar

Nu reeds zijn er 8 Nederlanders aan de hand gekwetst (soms onherroepelijk) door met vuurwerk te spelen.

De uitdrukking 'Wacht, makker, ik zal je een handje toesteken' krijgt een wrange bijklank.

De politie heeft terecht een grootscheepse zoekactie gehouden om zo veel mogelijk vuurwerk (vaakst afkomstig uit Nederland) te onderscheppen en de overtreders te beboeten.

Sms' jes

Wat een fenomenaal verlies voor BPost !

En voor Johnny Thijs, de arme ex-ceo van BPost.

Stel je voor: 25 miljoen sms' jes verstuurd op kerstavond !

Wat als er geen SMS' jes bestonden?

25 000 000 x 20 gram kerstkaarten = 500 000 kg post minder.

500 ton minder !

Dat zijn 50 vrachtwagens met kerstpost minder.

Die sms'jes zijn dus wel degelijk  een gewichtige zaak.

Er was maar één probleem voor Catherine Van Eylen:

Wat zal ik aantrekken ?

Smakelijk !

Voortaan mag iedereen de huiskrekel, Afrikaanse treksprinkhaan of meelworm eten.

Was dat vroeger dan verboden ?

Kreeg je daar een gasboete voor?

Of ontnam je de vogeltjes dan hun voedsel?

Mogen de vogeltjes dan voortaan onze koteletten en américain eten?

En onze kikkerbilletjes?

En mogen de mollen dan in het kerkhof gaan smullen?

Nooit nog dorst

Vandaag in het Nieuwsblad: bij boringen in Groenland kwam er vloeibaar water naar boven.

Je hoeft geen wetenschapper te zijn om je te realiseren dat bevroren water niet naar boven kan komen en dat gasvormig water gewoon alles in de mist zet.

Toch is het merkwaardig: het gaat over smeltwater (niet zout), dat zich onder het ijs bevindt, gespreid over een oppervlakte van 70 000 vierkante kilometer, en dat 140 000 000 000 ton water zou bevatten. Om het eenvoudig te stellen: 140 000 000 000 000 liter. Dat klinkt al bevattelijker.

Als we elke Belg daarvan één litertje geven per dag, dan is dat voldoende voor 14 000 000 dagen. Of 380 eeuwen.

Als we elke aardbewoner daar elke dag een litertje van geven, duurt het 20 000 dagen of 54 jaar voor nog iemand dorst heeft.

Hersenspoeling

De oude sovjetmethodes lijken levendiger dan ooit.

Poetins vroegere tegenstander, Chodorkovsky werd na 9 van zijn 10 jaren gevangenisstraf vrijgelaten, en heeft opeens (?) geen zin meer in politiek. Hij wil zelfs niet meer terug naar Rusland;

Gehersenspoeld, waarschijnlijk. Ofwel zal hij Poetin onrechtstreeks bestrijden. Ofwel zal hij voortaan de lof van Poetin prediken.

Tja, wat doen ze zo allemaal met een mens, 9 jaar lang in Siberië...

Nooit geen asiel meer

Maggie De Block wil in een volgende regering liefst geen departement immigratie meer leiden.

Zoals geweten, willen de Walen haar als premier, dat zou dan première zijn.

Wij zien haar graag als onderwijsminister, regionaal dan, om te zien hoe moeilijk haar inwijkelingen het hebben in de klas.

Misschien als Buitenlandminister, om internationaal wat gewicht in de schaal te leggen.

Ook voor Landsverdediging maakt ze een kans, want met haar op kop durft niemand ons land binnenvallen, vooral als zij met haar handtas slingert, geen nieuwe gevechtsvliegtuigen meer nodig !

Bemoeial

Moeials krijgen gasboetes. Norbert De Smit is in Oostende gekend als de 'vuulbak van de koaje'. Hij raapt alle zwerfvuil op dat hij langs het strand en langs de weg tegenkomt, en gooit dat in de vuiulnisbak. Een fenomeen. Gekend door de echte Oostendenaars. Toen hij een hoopje vuilnis in de vuilnisbak gooide, kreeg hij te horen dat hij hiervoor een gasboete kreeg. een regelrechte schande.


Binnenkort krijg je gasboetes wanneer je te hard 'STILTE !' schreeuwt omdat er te veel nachtlawaai is.

Of als je voorbij een agent fietst die staat te dromen, wegens het verstoren van de observaties van een openbaar ambtenaar'.

Of als je teveel naar de hemel kijkt, wegens verslijten van de dampkring.

Of als je een liedje fluit, wegens het bezoedelen van het autolawaai.

Of als je de straat veegt voor zonsopgang, wegens beschadigen van de natuurlijke omgeving.

Of als je de straat veegt na zonsopgang, wegens te laat reageren op de weersomstandigheden.

Voetklachten

Zoals elders reeds gemeld, zijn podologen (voetendokters) het erover eens dat kinderen foute schoenen dragen, en hierdoor snel X-benen en/of O-benen krijgen.

Door te hoge hakken te dragen, kijken de kinderen uit de hoogte op de anderen neer, en dat veroorzaakt bovendien psychologische problemen.

Door crocks te dragen, krijgen ze knobbels en eksterogen, open hielwonden en muggenbeten op de tenen, zelfs schorpioeneneieren tussen de dikke teen en de nabije wijsvingerteen.

Door laarzen te dragen, krijg je een gerimpelde perzikhuid en zweetvoeten.

Door bergschoenen krijg je witte schimmels onder de sokrand.

Sandalen zijn een schitterend alternatief, maar dan met rood-geel geruite sokken. (grapje)

Blootvoets lopen is de beste andere optie, maar het is frisjes.

Werk voor Jef

Advocaat Jef Vermassen, je weet wel, de advocaat die iedereen vrijkrijgt als die maar betaalt, vindt dat er steeds meer psychopaten zijn in onze samenleving.

Niet moeilijk, als je ziet dat een wijs man als de Jef iemand zoals Els Clottemans (zie blog CLOTTEMANS) achter de tralies krijgt zonder  echt bewijs, zou je zelf psychopaat worden. Het gerecht is  in ons land een klassejustitie.

Wie geld heeft, kan het proces winnen (lees: afkopen).

Waar klaagt Jef over?

Dat hij nu meer en meer werkzekerheid heeft, want psychopaten houden hem aan de draai.

Een ding is jammer; psychopaten kunnen hun driften ook SUBLIMEREN, dat wil zeggen dat ze niet altijd bloed doen vloeien om aan hun trekken te komen.

Mensen zoals Bellens en Dehaene, die zich verrijken door de medemens te bestelen, zijn dat geen psychopaten?

Mensen zoals Di Rupo en Herman de President van Europa, die alles goedpraten wat fout loopt, zijn zij geen psychopaten?

Mensen zoals Vande Lanotte en Van Den Bossche, die cadeautjes geven met één hand, en met de andere de bonussen binnenrijven, zijn  dat geen psychopaten? 

Hier neem ik het woord psychopaat wel in de authentieke betekenis van het woord: geesteszieken, die alle contact met de medemens verliezen ten voordele van het eigen belang, niet in de criminele betekenis. De ergste criminelen zijn diegenen die zichzelf bedruipen ten koste van de medemens, zonder bloed te doen vloeien en toch zelf buiten schot te blijven.

Varkens in nood

Er zijn opnieuw 200 varkenshouders minder in Vlaanderen. 

Hoe komt dat? 

Emigreren de varkens opeens doordat ze meer en meer als onrein beschouwd worden ?

Wordt men niet oud als men varkens kweekt ?

Is er een stallensloop aan de gang ?

Wordt in oude stallen stiekem aan 'EIGEN KWEEK' gedaan ?

Wij suggereren dat varkenshouders zich bijscholen voor iets populairders als

bustehouders, kaarthouders, pennenhouders, zeephouders, linkersc-houders, aanhouders, rekordhouder, boekhouder, stafhouder...