M uit L in

Kobe onder ?(veel te veel-)Volt

Kobe Ilsen, de presentator van VOLT, heeft een blondje aan de haak geslagen.  

Ze heet Kim Engelbosch, en is een vast bladvulsel van P-Magazine.

Haar kwaliteiten zijn zichtbaar, en die volstaan voor haar mannelijk slachtoffer.

Verder kan ze haar nagels lakken terwijl ze haar partner tegelijk een uitbrander geeft, een ei bakken, een banaan schillen, een brood halen en met een hoop patisserie thuiskomen, de hond uitlaten, gelijkertijd telefoneren en met de andere hand in haar neus peuteren.

Naar verluidt zal ze gastoptredens mogen doen in VOLT, als proefkonijn en reportagemaakster (over chihuahua's en poepzakjes en hoe je vermijdt dat het ene in het andere terechtkomt).

Ondertussen kennen ze mekaar al lang niet meer.

Roem en sterven

Vandaag is het één jaar geleden dat Nelson Mandela gestorven is.

Do you remember?

Vandaag wordt Luc De Vos begraven.

En Béatrice Berlaimont die in Arlon vermoord teruggevonden werd.

Dit zet ik erbij voor het geval deze tekst later nog eens gelezen wordt en de toevallige lezer zich de vraag stelt: WIE ???

En de vader van Pascale Naessens (van de kookboeken 'Kijk eens wat een mooie snoet ik heb' en 'Zet het gas af eer het overkookt' en ook de man van 'Wat drijft er in de Middellandse Zee-Jambers') , die wordt ook begraven.

En nog duizenden anderen elders, van wie niet gesproken wordt. Die mensen zijn tenminste allemaal gelijk.

O ja, Koningin Fabiola is gisteren gestorven.

En: vandaag is het Sinterklaas!

Waar zijn we toch mee bezig? 

Mijn tip:                    

Vier vandaag Sinterklaas met de kinderen en speel mee!

Papa Sjarel

Charles Michel, opvolger van Elio Di Rupo, premier van een Zweedse coalitie in ons vaderland, heeft veel verplichtingen.

Elio heeft  nooit mogen genieten van het vaderschap, en kon kinderloos blijven dank zij een strategisch afgemeten partnerkeuze.

Voor Sjarel liggen de kaarten anders.

Nog vlug vooraleer de midlifecrisis, de impotentie en de ouderdom toeslaan, heeft hij een kindje verwekt bij zijn partner.

Het toeval wou dat hij in de senaat een toespraak moest houden net toen zijn vrouw naar een tupperware-party (of zoiets ) moest gaan met haar boezemvriendinnen (copines de poitrine).

Dus moest Charles Michel thuis blijven om de pampers op tijd te verversen.

Blanke slaaf van de sint

Zwarte Piet is ontslagen: zuiver racisme.

Eén van de weinige zwarten die nog werk had, wordt zonder werkloosheidsvergoeding op de straat gezet.

Geen ontslagpremie, niemendal !

In de plaats worden nu blanke slaven aangeworven, zonder leercontract, zonder kans op vaste benoeming, zonder recht op lidmaatschap van een of ander syndicaat, want anders zouden ze voortdurend moeten staken, zodat de kinderen niet aan hun trekken komen.

En geen cadeautjes krijgen met Sinterklaas!

   S

Onze man in Brussel heeft een Oost-Europese Sintslaaf kunnen fotograferen.

Hij kon ons noch in het Nederlands, noch in het Frans te woord staan.

Hij was wel duidelijk nog maar pas door een schoorsteen gekropen.

Finaleweek/1

De eerste finaledag draait het spel rond Elias, Marnix en Maarten.

Gert Verhulst komt pas op 18/12/2015 terug.

Tijd zat om Samson te voeden.

Smith deed het ronduit zwak, en ligt er uit.

en speren

In 'Bloot en speren', een spelprogramma  op VIER, komt de schrijver Pedro Elias wekelijks zijn opwachting maken.        

Deze aspirant kerstman (of, wie weet: sinterklaas zelf) is de laatste 'gewone' kandidaat die in DSMTW opdaagt, voor de finaleweek die volgende maandag begint.

Jan Hautekiet ging af als een gieter, de vragen waren niet op zijn niveau, zal hij wel gedacht hebben, waarom zich inspannen?

Stakingstips voor ABVV en ACV

Staak voortaan op verlofdagen.

Of in het weekend.

Of midden in de week.
Anders geef je de indruk dat je eigenlijk niet wilt staken, maar alleen een langer weekend wenst.

Maak geen plezier als je staakt:

Wie in de twee vorige eeuwen staakte of manifesteerde, keek droevig, getekend door smart en ontbering, omdat ze ECHT miserie hadden en wisten waarvoor ze betoogden.

Nu lopen betogers te dansen, te rotzooien, zwanzen en zingen (sic).

Nu maken de stakers gezellige vuurtjes, zitten ze te kaarten of te zuipen, omdat ze in werkelijkheid geld te veel hebben:

De vele zogezegde 'arme' mensen hebben gsm, tv en smartfoon, hun kinderen meestal ook, ze koken niet zelf maar kopen bereide maaltijden.

De meesten roken tegen de sterren op, en klagen dan dat ze hun gas en elektriciteit niet kunnen betalen.

Vooraleer ze klagen, moeten ze eens naar 'BEROEPEN ZONDER GRENZEN' kijken op één.

Een voorstel: zet al die klagers eens op een bus/vliegtuig naar Griekenland, India, Brazilië, Mexico, Koerdistan, Syrië... Noem het maar. 

 Jan de man    in dsmvdw

Vandaag komt eindelijk de 'all time favorite', Jan Hautekiet, zijn opwachting maken.

Gert Verhulst en Thomas  Smith wachten hem op, maar omdat statistisch gezien de nieuwkomer vaakst de eerste aflevering overleeft, zal dat waarschijnlijk vanavond ook het geval zijn.

Volgende week finaleweek.

In afwachting vanavond nog een testosteronbeladen aflevering.

Charlotte Vandermeersch heeft ons inderdaad verlaten, ze was een schrandere verschijning, maar zenuwen speelden haar parten.

PS: Hautekiet was helemaal niet geïnteresseerd, en verloor met verve

Voor deze dingen staakt men immers niet.

De lotto werd enkele jaren duurder: van 20 frank per rooster naar 1 euro, of een stijging met 100 %; een VERDUBBELING van de kost.

Niks protest.

Brandstoffen worden goedkoper, maar NIEMAND klaagt, niemand staakt, niemand protesteert.

De index daalt, bijna niets wordt duurder, niemand klaagt, behalve over TELENET.

Er zijn meer files dan ooit, men kan stilstaan in het midden van de snelweg. Nog nooit zo snel parkeerplaats gevonden, en DAAR gaat men dan TOCH klagen???

Thomas Smith in dsmvdw

Omdat Patje Crimson niet weg kan vanachter zijn piano*, moest er een invaller gevonden worden. Eerst moest Pedro Elias komen, maar dat blijkt nu Thomas Smith te worden, een Britse Belg of zo, maar zijn tronie komt ons niet vreemd voor.

Maarten Van Gramberen zien we niet terug, hij heeft zich van te hoog laten zakken, en wist niet meer dat de Mona Lisa glimlacht.

Gert Verhulst daarentegen mag zich al wat blunders veroorloven. Hij situeerde Antwerpen in een bergachtig landschap.

*'She's after my piano' zomerhit van Two Fabiola

Presidentswissel in de EU

President Gollem I opgevolgd door Donald I

Herman Van Rompuy en Donald Tusk

Daarom staken we

Omdat de zon abnormaal veel schijnt.

Omdat wij niet mogen wegvluchten uit ons land wegens honger, terrorisme, gebrek aan ziekenzorg en sociale voorzieningen.

Omdat er geen bermbommen liggen.

Omdat iedereen zomaar zegt wat die denkt en dat dit gedoogd wordt.

Omdat er te veel winkels zijn en te veel verschillende zenders op tv.

Omdat wij niet in tenten of onder de blote hemel mogen slapen.

Omdat wij het veel te lastig hebben met kiezen onder de verschillende opinies.

Omdat wij ons vrij kunnen verplaatsen zonder dat te moeten motiveren.

Omdat wij mogen genieten van wat met ons belastinggeld gebeurt aan accommodatie, wegeninfrastructuur en veiligheid.

Wij wensen dringend dictatuur, oorlog, voedseltekort, onveiligheid en flagrante onrechtvaardigheid.

Eerlijk

Burgemeester Termont van Gent verklaart:

Indien ik geen burgemeester was, zou ik meestaken.

Wij wisten niet dat hij zo eerlijk was!

Eigenlijk zegt hij:

Ik heb een verantwoordelijkheid voor mijn stad, en dus staak ik niet.

Zo kunnen alle mensen die eerlijk hun verantwoordelijkheid durven dragen tegenover het land in eer en geweten verklaren:

Indien ik geen plichten had tegenover mijn kinderen, kleinkinderen en land, dan zou ik (mee) staken.

Denkt Termont nu echt dat hij de enige Belg (Vlaming) is die verplichtingen heeft?

Elke landgenoot is een radertje in de machine van ons welzijn, en dat is niet om mee te lachen, zelfs niet op een humorblog.

Termont staakt te pas en ten onpas, zelfs als er geen algemene staking is

Het moet Charlotti

Niet Helmut Lotti, maar Charlotte Vandermeersch komt maandag in DSMVDW een poging verwezenlijken om Gert Verhulst naar Plopsaland terug te zenden.

Want als Gert Verhulst  onvoldoende repeteert voor zijn kerstshow zal het weer nergens op lijken.

Klerkske in DSMVDW*

Kleinzoon** van de vrouwengod Willy De Clercq, mag nu eens kriebelen aan de onverzettelijkheid van Maarten Van Gramberen en Gert Verhulst;

Hij heeft ook een one-way-ticket op zak.

foto Facebook DSM

Genieten wordt het van zijn Gents accent.

Een welkome afwisseling na al het Antwerps en Brabants waarmee we in dit programma geteisterd worden.

Gelukkig is er Herman, maar die spreekt geen Gents.

Gelukkiger nog was er Luc De Vos, jammer dat we die niet meer zullen terugzien.

Gelukkigst worden wij zodra Jan Hautekiet zal komen, want die zal normalerwijze Bart De Pauw en Gert Verhulst samen met Adil zonder diploma naar huis sturen.

*De Slimste Mensachtige van de world

**Mathias De Clercq

Miss Bumbum

In Brazilië werd Indianara Cavalho verkozen tot Miss Bumbum* van het jaar.

Het lijkt evident dat na de Worldcup men in Brazilië het onderste uit de kan haalt om toch een beetje het centrum van de wereldbelangstelling te blijven.

Wat ze nog kunnen verzinnen?

Meer goedkope koffie uitvoeren? Of Oxfamkoffie?  Of cornedbeef?

Meer regenwoud platbranden?

Of favella's plunderen?

Aardappelen planten in de ongebruikte voetbalstadions?

Goudzoekers neerschieten of omscholen tot cocaïnetelers?

*voor wie beschikt over een dubbele bum

Fatwa ?

Slongske gaat, Fatma Taspara komt.

Een radiostem waar een 'out of this world' fysieke verschijning achter schuilgaat.

(foto facebook)

Gertje rukt op en Maarten aarzelt eer hij naar huis gaat, morgen weten we meer.