Crash

Sans Gelina

Angelina Jolie heeft vorig jaar haar borsten laten verwijderen, om geen borstkanker te krijgen.

Nu laat ze haar eierstokken verwijderen. Om geen ???

Wij raden haar aan:

Laat je sensuele mond verwijderen, het geeft te veel aanleiding voor onverantwoord mannengedrag nadat ze opgehitst zijn door je wulpse uitstraling. Stel je voor dat je voor die gevolgen moet opdraaien!

Laat je wimpers verwijderen, zodat je sensuele blikken niet langer aanzetten tot minder correct seksueel gedrag. Stel je voor dat je verantwoordelijk bent voor een reeks verkrachtingen!

Laat je benen verwijderen, dat zal je beletten te veel naar Afrika te reizen, straks heb je een gans continent geadopteerd!

Laat je stem verwijderen: Als jij ooit een partij gaat steunen die 'onbeperkt verwijderen van nutteloos geachte organen ' in haar programma heeft, heb jij best geen stemrecht!

Heilige Aborta?

Gehoord en gezien tijdens het Journaal (VRT):

  'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'

Hoe kan een zinnig mens dergelijke woorden over de lippen krijgen?

Een vrucht van 12 (nu) of 20(straks?) weken oud doden, doe je omdat je van dat kind niet houdt, want:

anders geef je dat wezen een levenskans bij een koppel dat nu grote sommen geld uitgeet voor ivf of proefbuisgedoe. (adoptie)

anders heb je wilskracht om het kind gewoon NIET TE VERWEKKEN.

Als je niet gereed bent om een kind op te voeden, ben je ook niet gereed (lees:rijp) om verantwoord en onbeschermd  geslachtsgemeenschap te hebben.

Iemand die abortus pleegt, had beter zelf  een moeder gehad die ook zo weinig wilskracht en moed had. Dan had die nooit de kans gehad te kiezen voor abortus.

Draai je hond een tong.

ssssslllllllluuuuuuuuuurrrrrrrrPPP !!!!

Enkele wetenschappelijk gestoorde hondenaanbidders beweren nu dat een kus met je hond heilzame uitwerking kan hebben op je gezondheid.

Een tongkus  met andere mensen verhoogt de kans op besmetting met hepatitis B, en is af te raden.

En een tongkus met een hond zou dus goed zijn voor de gezondheid?

Die zelfde hondenfetisjisten geven toe dat ze niet weten welke bacteriën afkomstig van de hondentong de mens zouden kunnen helpen om bepaalde ziekten te bestrijden!

Ondertussen dus een goede raad: kus, zoen, lik en lebber maar zo vaak en intiem je wilt met je huisdier!  

Mij zul je dat niet zien doen!

Niet omdat een hond aan alle vieze dingen snuffelt, zoals de aars van andere honden!

Niet omdat een hond de meest ongelooflijke bedenkelijke brokken eet.

Niet omdat een hond zijn genitaliën wast door ze dagelijks meermaals schoon te likken.

Gewoon omdat ik geen hond heb.

Tomatenmaffia?

TWEE OMGEKANTELDE VRACHTWAGENS MET TOMATEN OP TWEE DAGEN

Wij vernamen dat de tuinbouwers, en in het bijzonder de telers van tomaten, misnoegd zijn over de veel te lage prijzen van tomaten.

Zo komt het dat twee dagen achtereen een enorme vrachtwagen tomaten kantelt. Omgekocht door de tomatenmaffia.

Kijk maar in de winkelrekken; tomaten zijn goud waard. 

Voor de tomatentelers.

En wat verspild is... wordt ketchup.

Of Royco tomatensoep.

De Nieuwe K3

na selectie                                                          voor selectie

Mede door lobbyen van het centrum voor gelijke rechten, de socialistische partijen en vakbonden en de groenen, Ecolo incluis, met steun van het antiracismesyndicaat en gesteund door de wetgeving, die een evenwicht eist tussen de verschillende volksgroepen in België, werd de nieuwe K3 in selecte kring voorgesteld.

Kalifa, Khader en Koranna.

Wat er op de tv getoond zal worden, is rigoureus voorbereid.

Een ploeg van scenarioschrijvers zit nu 24/7 bijeen om de reeks van 13 uitzendingen, spannend emotioneel en vooral spraakmakend te maken, zodat de laatste dag in de finale deze nieuwe k3 verkozen wordt.

Dat ligt nu al vast.

   Als klap op de vuurpijl wordt in de nieuwe K3 Kalifa opgevoerd, die bij de eerste officiële persvoorstelling op mohammedaanse wijze haar halalcharmes laat zien.

Lang leve Bob!

               Lang leve K3!

Nikske dood!

Geen begrafenis voor BOB, je mag blijven proberen de alcoholcontroles mijden.

Oef.

Nikske begrafenis K3 !

Alleen afscheidstournee die duurt tot de drie meisjes 67 zijn.

Ofwel een spelprogramma K3 zoekt K3: een seizoenlang durend programma waarin drie nieuwe knappe sexy meiden met blote lange benen gezocht worden om de nieuwe K3 te worden.

Alle meisjes die Karine, Krista, Kabas, Krokodil, Kevin of Kobe heten, mogen meedoen.

RIP K3

Na Bob sterft ook K3 waarschijnlijk een stille dood.

Josje was het beu al haar piercings te moeten verwijderen telkens ze onder de kindjes moest komen, en wou haar naam niet veranderen in KOSJE.

Er was te veel kritiek binnengekomen omdat de derde zangeres ook een K moest zijn.

De andere 2 leden van K3 waren al langer snerpend jaloers omdat Josje de meeste aandacht kreeg.

Zij zijn het ook beu.

Karen had minder last van haar lichaamsdoorboringen. Zolang ze haar mond niet opendeed, had niemand anders daar last van. Maar ze heeft teveel nevenactiviteiten.Zo komt ze vanavond weer in 'Perfect' (op zender VIJF) vertellen dat ze angst heeft voor spinnen.

Kristel gaat gewoon naar een slotklooster.

Wij sorteren ons zelf

Vlaanderen bouwt binnenkort containers voor bejaarden.

Onze kinderen zetten die in de achtertuin tussen de mesthoop en het kippenhok, en weten voortaan altijd wat we doen!

Ferm gemakkelijk!

RIP BOB

Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.

Wij ondervroegen de heer Crash, de kabinetschef

Meneer Crash, wat zijn de vooruitzichten?

Het is goed mogelijk dat we de Walen willen volgen, 50% van de sleutelhangers overnemen als wij maar 20% hoeven te betalen.

Zoniet?

Zoniet starten wij de WWF, de Waterige Wortel Fretters, maar dat ligt moeilijk met de andere WWF die al bestaat.

Wat kan dan wel?

Dat  we zoals Rudy De Leeuw en Kristof Calvo aansluiten bij de MELKBRIGADE

Is dat niet voorbijgestreefd?

Voor hen niet, zij leven nog in de 19de eeuw, en dat betekent voor hen een enorme stap voorwaarts;

Wat kan nog?

Wij kunnen gewoon NIETS doen.

Laat ze allemaal mekaar zoveel mogelijk dronken en zat van de weg maaien, volgend jaar doen we met dubbel budget een klopjacht tegen alcoholmisbruik, je zult zien hoeveel  succes wij hebben met  die campagne.

De best denkbare verkiezingsstunt!

Stemgerechtigd en melkbrigadier

Kristof Calvo is een grote jongen geworden!

Om dat te bewijzen, laat hij zijn kinnestoppels de vrije loop. Zijn wijze en ècht volwassen denkende collega   Meyrem Almaci heeft haar instemming betuigd met het feit dat Kristof fractievoorzittertje mag spelen in het parlement.

Bij gebrek aan alternatief, waarschijnlijk.

Onze Kris bekijkt het politiek gebeuren door deen groene bril met selfiespiegelende glazen. Er zijn wel twee piepkleine rode kijkgaatjes voorzien, om totale vervreemding van de realiteit tegen te gaan.

Kristof Calvo

Op de foto is duidelijk te zien dat jonge heer Calvo al regelmatig aan de oren is getrokken wegens te uitbundige en aan het hyperirrationele grenzende uitspraken.

Hij kreeg weer veel lachers op de hand, toen hij onlangs voorspelde dat de N-VA bij de volgende verkiezingen nog amper 1% zounhalen.

Waarschijnlijk dacht hij dat hij te maken had met de journalist van de Ideale wereld, die moppen sprokkelde voor een nieuw tv-programma.

Aandachtige lezers hebben beslist opgemerkt dat Bruno Calvo lid is van de Melkbrigade, net zoals Rudy  De Leeuw, in een poging om hun beweging te upgraden van de 19de naar de 20ste eeuw.

Toernooi

Annick De Ridder noemt het ABVV van Rudy De Leeuw een archaïsche club van kortzichtige asociale oelewappers.

En ridders waren in hun tijd (lang geleden, dus archaïsch) kortzichtig (want hun vizier zat in de weg), asociaal (behalve voor jonkvrouwen) en nog meer (plaatsgebrek) maar ze heeft een leuk snoetje.

Waar is Poetin?

Sommigen maken zich zorgen omdat Vladimir Poetin een week lang niet in het openbaar is verschenen.

Sommigen.

Wij weten dat Vladimir, stoer als hij is, in zijn eentje ten strijde trekt tegen IS.

En is zijn kernkoppen aan het tellen.

Onderwatersurfen

Ganymedes (spreek uit: Ga nie mee, dus) is de grootste maan van Jupiter en is bedekt met een laag Jupilerijs van 150 km dik. Daaronder zit een oceaan van 100 km dik, dat is 9 keer dieper dan het diepste punt in de aardse wateren.

Mogelijkheden:

Astronauten pekelen nadat ze diep in de (ijs) put zitten doordat ze beseffen dat ze, daar aangekomen, niet meer naar huis kunnen.

Oesters, kwallen en garnalen kweken.

Jeroen Meus daar van laten koken: wedden dat hij er NOG zout BIJDOET????

Even sexy als Jaimie Alexander...

op de première van de film THOR

Als je even sexy wil zijn, dan koop je toch gewoon de zelfde jurk online!

Je ziet er dan wel uit als een drachtige koe, een nijlpaard met indigestie of een opgeblazen wc-madam, maar je HEBT tenminste bekijks!

Dunste appelen.

De nieuwste Macbook 1 kan je vanaf 10 april kopen.

Hij is slechts 13 millimeter dun !!!

Ik koop hem zeker om hem als praktische bladwijzer te gebruiken.

En nu... ACTIE of niet?

Marcske Leemans, chef van het ACV (Allesbehalve Christelijke Voorbijgestreefden)

Lente !

Allemaal naar je tuin! Boonen planten!

Elke lente wil de Tom de grond in, maar dat mislukt even zeer als een overwinning behalen.          

Zou beter jager worden, want schieten kan hij als de beste. Laat hem maar genieten van zijn tweeling, de Tom zal er misschien wat volwassen door worden.

Het eerste dat je ondervindt als je in groep fietst, is dat je nooit tegen het achterwiel van een voorligger mag rijden, want dan lig je er.

En toch deed Tom Boonen precies dat!

Een zelfmoordpoging ?

Wilfried Peeters, de tuinman van Quickstep, verlaat het Tuincenter met kwaliteitsboonen om zelf te planten.

De KGB stelt een onderzoek in. (Koninklijke Gevallen Beroepsrenners).

De FBI (Foutloze Beroepsrenners Instituut) heeft Tom zijn lidkaart afgenomen.

Kemelblauw

Ook de Liberale vakbond snapt het akkoord niet.

Jan Vercamst heeft het goed begrepen, denkt hij.