Woensdag 22 juli 2009
BYE BYE FABIOLA
Een nooit aflatende zin voor galgenhumor
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Woensdag 22 juli 2009
De laatste foto van Fabiola
DE LAATSTE FOTO VAN FABIOLA !!! brrrrrrrrrr!
Dit document is tekenend voor de buitensporige roekeloosheid, die zo typerend is voor haar onstuimige levensloop...
Ze wist maar al te goed dat de moordenaar ging toeslaan: hier daagt Fabiola de schurk uit, en houdt de appel ter hoogte van haar hart.
Ze schreeuwt : 'Guillaume, Guillaume! Tell me where you are, you son of a bitch!'
Hier refereert ze overduidelijk naar Willem Tell, een opera van 
Rossini die ze graag uit het hoofd meezingt.
Bij voorkeur onder de douche, terwijl haar pruik geföhnd wordt.
Links op de foto fluistert Filip in het oor van Mathilde: 'Tu entends ça, maske? Son anglais est déjà meilleur depuis son bain linguistique à Spa, avec 
maman, tu te souviens?'
(POUR LES Flamands: Uurdeda, fieke? Ze klapt al een bikke beter Engels sinds da ze tesamen met oens ma een taalbad genomen ei in Spa)
Bij de lijkschouwing achteraf werd met opluchting vastgesteld dat de Koningin een wormstekige 
appel uitgekozen had.
Dit symboliseert haar spreekwoordelijke zuinigheid.
Ze ontving postume felicitaties van 
Reynders, minister van Financiën, die de redding van de staatsfinanciën bevestigd ziet.
Zoals bekend, heeft de appel de moordaanslag overleefd, maar heeft de betreurde Koningin nog één keer 
'Boodweng' gestameld, en haar lijfwachten de sleutels toevertrouwd van de offerblokken van het klooster van Opgrimbie.
Maandag 20 juli 2009
Wat mist Tom Boonen?
Tom Boonen mist vooral AMBITIE !!!!
Ambitie om alsnog op de Champs Elysées de sprint te winnen, nadat ze eerst Cavendish de verkeerde weg opgestuurd hebben via een solidaire collectieve
geënsceneerde valpartij van de overblijvende Quickstep-renners. (...kon toch?)
STRIJDLUST !
Zoals destijds 
Rik Van Looy en 
Ludo Dierckxsens, die op de waanzinnigste momenten het peloton verrasten met 'demarrages'.
ZELFDISCIPLINE !!
Als Tom Boonen nog één dagje langer op zijn tanden gebeten had, was hij dinsdag helemaal opgeknapt door de 
genezende berglucht van de Zwitserse Alpen, tijdens de laatste rustdag.
Besluit: Ze maken ze
niet meer zoals vroeger!
v.l.n.r.: Ockers,Schotte, Maes,Van Steenbergen, Coppi !
Vrijdag 17 juli 2009
Acteren is een lonende hobby!
Acteren als hobby = BIG MONEY !!!!!
Wat wij bedoelen is: een goede 'acteur' kan heel wat bijverdienen:
Enkele voorbeelden:
1. Fonske heeft zijn allereerste pakje kwaliteitscocaine gekocht bij NV Tom Boonen
Hij drinkt zich eerst lazarus, en meldt zich aan op de spoedafdeling van het plaatselijke ziekenhuis.
Hij beweert bij hoog en bij laag dat hij een drankprobleem heeft.
Na een onderzoek stelt men vast dat hij cocaïne gebruikt...
Fonske komt in aanmerking voor de 1268 euro aanmoedigingspremies om voortaan van de cocaïne af te blijven.
2. Sesieleke heeft een spraakgebrek en alleen haar mama verstaat haar. Ze spreekt algemeen beschaafd Buitenlands.
Terug uit Tenerife was ze
zo aannemelijk bruin, dat ze zich liet doorgaan voor een asielzoekster, en is nu al maanden gratis op hotel!
3. Flavie heeft 70 000 stemmen gehaald bij de verkiezingen, door liedjes te gaan zingen in parochiezalen voor de leden van de Vrolijke Boerinnenbond. Door deze culturele activiteiten is zij de geschikte vrouw om
nu minister van Cultuur te worden.
4. Adrien
D'dardeing heeft 150 000,3² voorkeurstemmen gehaald via cafébezoek, door 'toernee générales' te geven op kosten van brave Vlaamse sponsors.
Hij wordt minister van Passie, oenen!
Wat wij bedoelen is: een goede 'acteur' kan heel wat bijverdienen:
Enkele voorbeelden:
1. Fonske heeft zijn allereerste pakje kwaliteitscocaine gekocht bij NV Tom Boonen
Hij drinkt
zich eerst lazarus, en meldt zich aan op de spoedafdeling van het plaatselijke ziekenhuis.Hij beweert bij hoog en bij laag dat hij een drankprobleem heeft.
Na een onderzoek stelt men vast dat hij cocaïne gebruikt...
Fonske komt in aanmerking voor de 1268 euro aanmoedigingspremies om voortaan van de cocaïne af te blijven.
2. Sesieleke heeft een spraakgebrek en alleen haar mama verstaat haar. Ze spreekt algemeen beschaafd Buitenlands.
Terug uit Tenerife was ze
zo aannemelijk bruin, dat ze zich liet doorgaan voor een asielzoekster, en is nu al maanden gratis op hotel!3. Flavie heeft 70 000 stemmen gehaald bij de verkiezingen, door liedjes te gaan zingen in parochiezalen voor de leden van de Vrolijke Boerinnenbond. Door deze culturele activiteiten is zij de geschikte vrouw om
nu minister van Cultuur te worden.4. Adrien
D'dardeing heeft 150 000,3² voorkeurstemmen gehaald via cafébezoek, door 'toernee générales' te geven op kosten van brave Vlaamse sponsors. Hij wordt minister van Passie, oenen!
Donderdag 16 juli 2009
Trajectcontrole: de eerste boetes!
TRAJECTCONTROLE !!!
De eerste chauffeur werd al beboet sinds op onze autowegen trajectcontrole werd ingevoerd !
Het principe is als volgt: je nummerplaat wordt op twee verschillende plaatsen geregistreerd, men berekent je gemiddelde snelheid tussen de twee palen, en van deze gemiddelde snelheid hangt het af of je een bekeuring krijgt voor overdreven snelheid.
Een vrouwelijke chauffeur uit Plakkeghem kreeg 250 euro boete wegens 'gevaarlijk rijgedrag'.
Haar gemiddelde snelheid was 37 km/uur, en dat is 33 km/uur MINDER dan de vereiste minimumsnelheid!
Ze weigerde de boete te betalen:
'Ik moest zonodig een
plasje doen, en ben op de stopplaats terzelfdertijd een sigaretje gaan roken.'
De rechter achtte de feiten niet bewezen, en eiste dat mevrouw U. Rinoire de minnelijke schikking op staande voet zou betalen.
Haar
advocaat overweegt hoger beroep, en eist het sluiten van de stopplaats.
Minister Graaial van Verkeer gaat de flitspalen verkopen en dan terughuren.
De oppositie vindt dat geldverspilling, en suggereert de palen gewoon te verplaatsen.
De
minister vindt dat te vermoeiend en belooft een onderzoekscommissie op de zaak te zetten om te bepalen wat de goedkoopste oplossing is.
De eerste chauffeur werd al beboet sinds op onze autowegen trajectcontrole werd ingevoerd !
Het principe is als volgt: je nummerplaat wordt op twee verschillende plaatsen geregistreerd, men berekent je gemiddelde snelheid tussen de twee palen, en van deze gemiddelde snelheid hangt het af of je een bekeuring krijgt voor overdreven snelheid.Een vrouwelijke chauffeur uit Plakkeghem kreeg 250 euro boete wegens 'gevaarlijk rijgedrag'.
Haar gemiddelde snelheid was 37 km/uur, en dat is 33 km/uur MINDER dan de vereiste minimumsnelheid!
Ze weigerde de boete te betalen:
'Ik moest zonodig een
plasje doen, en ben op de stopplaats terzelfdertijd een sigaretje gaan roken.'De rechter achtte de feiten niet bewezen, en eiste dat mevrouw U. Rinoire de minnelijke schikking op staande voet zou betalen.
Haar
advocaat overweegt hoger beroep, en eist het sluiten van de stopplaats.Minister Graaial van Verkeer gaat de flitspalen verkopen en dan terughuren.
De oppositie vindt dat geldverspilling, en suggereert de palen gewoon te verplaatsen.
De
minister vindt dat te vermoeiend en belooft een onderzoekscommissie op de zaak te zetten om te bepalen wat de goedkoopste oplossing is.
Dinsdag 14 juli 2009
Onkelinckx vergiftigt Volksgezondheid
Minister van Ongezondheid Onkelinckx (PS) maakt er (alweer) een potje van ! (tsss)Onze regeringen zijn in paniek ,
maar laten het NIET BLIJKEN!!
(Spreken ze van vakantie, of gaan ze stiekem een voorraadje medicatie opslaan?)
Met behulp van de Mexicaanse griep gaan ze de Belgische financiën saneren !
Vooreerst sparen op medische kosten:
Zieken worden niet langer
geïsoleerd !(toen de ziekte uitbrak luidde het nog:' We zijn voorbereid op een pandemie !!')
Halfweg juli zijn er amper iets meer dan 100 zieken, en ze worden gewoon aan hun lot overgelaten: we mogen allemaal 'uitzieken' ( = alleen VIPS krijgen nog medicatie! )
Gevolg: de griep grijpt gretig om zich heen!
Reactie regering:
'Wir haben es nicht gewusst!'
(geen geld voor de mensen, wel voor de banken)
Situatie: het aantal besmettingen neemt voortdurend toe, het aantal slachtoffers eveneens!
POSITIEF:
(voor de economie)
-meer werk voor de
begrafenisondernemers en de toeleveranciers (plankskes en prentjes)-minder CO2-uitstoot, want alle overledenen rijden niet zo vaak meer met de auto en verwarmen zich ook nog zelden.
-opnieuw werk voor langdurig werklozen, die de plaatsen kunnen innemen van de overleden werknemers
-minder kinderbijslag en pensioenen uit te betalen, want oudjes
en baby's sterven bij bosjes.-de ziekteverzekering maakt winst i.p.v. verlies, want onder de smoes van onbeheersbare ziektekosten zijn de bijdragen voor de ziekteverzekering verviervoudigd (een NOODMAATREGEL, noemde
Van Rompuy het op 5 september 2009! ) Ondertussen liggen de scholen plat en komt men geen supermarkt meer binnen zonder mondmasker!-Minder uitgaven voor het onderwijs: kleinere klassen, meer individueel onderwijs!
-Minder allochtone inwijkelingen: ze kennen onze taal niet voldoende om hun problemen in de
ziekenhuizen uit te leggen, dus blijven ze onverzorgd, en 90% overlijdt aan de Mexicaanse griep.Maandag 13 juli 2009
Papier papier papier
Het Vlaams regeerakkoord staat op 100 blz., en het Waalse op 500 blz.!
Wij vragen ons af: hoe komt dat ?
De 
Vlamingen betalen àl het papier zelf, dus zijn ze zuiniger !!
Ze gebruiken heel vaak bijzonder kleine lettertjes.
De 
Waalse regering heeft een aantal Vlaamse loopjongens in dienst om de dossiers te sleuren.
Als de Vlamingen minder hoeven te lezen eer ze geïnformeerd aan de slag kunnen, zijn ze maanden eerder aan het werk!
Vrijdag 10 juli 2009
Sint-Pieters Leeuw : bouwproblemen
Geen Spaanse villa's meer in Sint-Pieters-Leeuw ?
'Er moet dringend paal en perk gesteld worden aan gebouwen die niet passen in dit mooie Vlaamse dorp in de Brusselse rand !', zegt de schepen.
Daarover hebben wij de zelfde mening !
Wij eisen de onmiddellijke afbraak, verwijdering of camouflage door groen-aanleg van:
-gebouwen in
provençaalse stijl
-het afzichtelijke
Makro-gebouw dat trouwens krioelt van Franstalige allochtonen; de parking moet een natuurgebied worden
-langsheen de Bergensesteenweg moeten alle bedrijven en handelszaken lichtreclames verwijderen en een middeleeuwse trapgevel optrekken om het uitzicht te optimaliseren.
Zowel het nieuwe gemeentehuis
als sommige bedrijfsgebouwen (hier Duitman) zijn veel te strak en te eigentijds.
De sloop is de enige uitweg
'Er moet dringend paal en perk gesteld worden aan gebouwen die niet passen in dit mooie Vlaamse dorp in de Brusselse rand !', zegt de schepen.
Daarover hebben wij de zelfde mening !
Wij eisen de onmiddellijke afbraak, verwijdering of camouflage door groen-aanleg van:
-gebouwen in
provençaalse stijl-het afzichtelijke
Makro-gebouw dat trouwens krioelt van Franstalige allochtonen; de parking moet een natuurgebied worden-langsheen de Bergensesteenweg moeten alle bedrijven en handelszaken lichtreclames verwijderen en een middeleeuwse trapgevel optrekken om het uitzicht te optimaliseren.
Zowel het nieuwe gemeentehuis
als sommige bedrijfsgebouwen (hier Duitman) zijn veel te strak en te eigentijds. De sloop is de enige uitweg
Donderdag 9 juli 2009
Krokodillendiefstal
Dertig krokodillen 
gestolen uit een reptielenkwekerij in Australië
'Gemakkelijk in een 
sporttas te vervoeren!', verklaarde de kweker.
Vanaf vandaag verdenk ik er elke tenniss(t)er van stiekem een krokodil 
bij zich te hebben, als geluksbrenger of als knuffeltje voor tussen twee wedstrijden in.
(ik wil ook wel zo een lief schootkrawieteltje)
'Als ze amper een metertje lang zijn, tape je hun bek dicht, schuift het diertje in de tas en niemand merkt iets', voegde hij er nog aan toe.
Inderdaad, voor een marsreep tussen de 
maalkiezen beloven ze niet te spartelen!
Ademen doen ze ook niet: boeren gebeurt langs de zelfde uitgang van 'windontsnappingen'.
Waarvoor worden ze gebruikt?
Handtassen maken, huisdier voor de kleuter...
Hun 
eieren zijn gegeerd door 
politici met weinig wol en veel geblaat.
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
Dinsdag 7 juli 2009
Ale noodnummers samenvoegen ?
Na evaluatie van de schietpartij in het kinderdagverblijf 'FABELTJESLAND' (Dendermonde) is het besluit: alle 'noodnummers' moeten heel dringend samengevoegd worden !
Voortaan bellen we hetzelfde nummer 1234567 in geheel Europa . Dit is een voorstel dat voorbereid wordt door
Karel De Gucht.
Deze vertrekt naar Europa , omdat hij dan geen buitenlandse staatshoofden meer kan beledigen .
De alarmcentrale krijgt het nummer 1234567; dat vervangt dus de nummers 100, 101, 112 en 000321654, het
nummer van mijn vrouw (de z.g. babe-foon). Zij krijgt er stilaan genoeg van problemen op te lossen zoals ingegroeide teennagels, rauwgebakken 
windeieren en 
geblokkeerde ophaalbruggen.
Vanaf 29 februari 2010 kunt u daar terecht voor:
-
verkeersongevallen op de openbare weg en op de wateren binnen de territoriale grenzen van Liechtenstein
-medische problemen voor mensen die nog niet overleden zijn, en papieren hebben
-brandweer, civiele bescherming, palliatieve steun, lekken in allerlei nutsvoorzieningen (perslekken uitgezonderd)
-klachten aangaande aanbiedingen op e-bay die vervalst zijn, aliassen die
transseksualiteit doen vermoeden, hackers van dagboeken behorende aan niet-loontrekkenden
Deze lijst zal door een bevoegde
commissie uitgebreid en verfijnd worden.
'FABELTJESLAND' (Dendermonde) is het besluit: alle 'noodnummers' moeten heel dringend samengevoegd worden ! Voortaan bellen we hetzelfde nummer 1234567 in geheel Europa . Dit is een voorstel dat voorbereid wordt door
Karel De Gucht. Deze vertrekt naar Europa , omdat hij dan geen buitenlandse staatshoofden meer kan beledigen .
De alarmcentrale krijgt het nummer 1234567; dat vervangt dus de nummers 100, 101, 112 en 000321654, het
nummer van mijn vrouw (de z.g. babe-foon). Zij krijgt er stilaan genoeg van problemen op te lossen zoals ingegroeide teennagels, rauwgebakken 
windeieren en 
geblokkeerde ophaalbruggen.Vanaf 29 februari 2010 kunt u daar terecht voor:
-
verkeersongevallen op de openbare weg en op de wateren binnen de territoriale grenzen van Liechtenstein-medische problemen voor mensen die nog niet overleden zijn, en papieren hebben
-brandweer, civiele bescherming, palliatieve steun, lekken in allerlei nutsvoorzieningen (perslekken uitgezonderd)
-klachten aangaande aanbiedingen op e-bay die vervalst zijn, aliassen die
transseksualiteit doen vermoeden, hackers van dagboeken behorende aan niet-loontrekkendenDeze lijst zal door een bevoegde
commissie uitgebreid en verfijnd worden.Maandag 6 juli 2009
Tom Boonen slaat zijstraat in
Tom Boonen sprint
een zijstraat in !!
Daardoor won Cavendish de eerste rit in lijn van de Tour (en zelfs de 2de, de dag daarop)
Onze reporter ter plaatse gaf enkele exclusieve details ten beste:
Het blijkt dat Tom Boonen high werd, gewoon door te horen dat het een rit
IN LIJN was.
Hij sloeg de zijstraat in omdat er daar een grote reklame hing voor
Coca Cola, en niet om een valpartij te vermijden, zoals officieel werd meegedeeld.
Gisteren bij de ploegvergadering waar Quickstep de taktiek van de volgende dag zou bespreken, had Tom Boonen nog een spandoek mee met de tekst
'MONACOKE ACCUEILLE LE TOUR'
een zijstraat in !!
Daardoor won
Cavendish de eerste rit in lijn van de Tour (en zelfs de 2de, de dag daarop)Onze reporter ter plaatse gaf enkele exclusieve details ten beste:
Het blijkt dat Tom Boonen high werd, gewoon door te horen dat het een rit
IN LIJN was.Hij sloeg de zijstraat in omdat er daar een grote reklame hing voor
Coca Cola, en niet om een valpartij te vermijden, zoals officieel werd meegedeeld.Gisteren bij de ploegvergadering waar Quickstep de taktiek van de volgende dag zou bespreken, had Tom Boonen nog een spandoek mee met de tekst
'MONACOKE ACCUEILLE LE TOUR' Zaterdag 4 juli 2009
1 JULI: BIG CHANGE ??
Op 1 juli is veel veranderd ! of niet soms?
Bellen en sms'en worden goedkoper naar en vanuit het buitenland !
Wij vinden dit een nul-operatie: we gaan nu gewoon iets langer babbelen en vaker sms'en
Distributie van gas en
elektriciteit duurder !
Nul-operatie, want gas en elektriciteit waren immers pas goedkoper geworden
Groenten en fruit met afwijkende vormen mogen weer in de winkel !
Nuloperatie, nu hoef je niet meer naar de seks-shops voor
gek fruit en erotische
groente
meer veranderingen lees je op
https://blog.seniorennet.be/frankie/
Bellen en sms'en worden goedkoper naar en vanuit het
buitenland !Wij vinden dit een nul-operatie: we gaan nu gewoon iets langer babbelen en vaker sms'en
Distributie van gas en
elektriciteit duurder !Nul-operatie, want gas en elektriciteit waren immers pas goedkoper geworden
Groenten en fruit met afwijkende vormen mogen weer in de winkel !
Nuloperatie, nu hoef je niet meer naar de seks-shops voor
gek fruit en erotische
groentemeer veranderingen lees je op
https://blog.seniorennet.be/frankie/
Donderdag 2 juli 2009
Nog méér 'kliklijnen'
KLIKLIJNEN TROEF !
Komt er een 'kliklijn' voor bedrijven die te weinig allochtonen aanwerven ?
(een voorstel van de ABVV)
Bel aanstonds naar het ABVV omdat er geen moslims mogen werken voor het bisdom,
en er ook geen meedoen in de Tour of in Wimbledon,
geen joden op het crematorium,
geen transseksuelen
voor de CM,
geen Vlaams Belangers voor het
ABVV,
geen Marokkaanse
redsters in de zwembaden... enz.
Komt er ook een kliklijn voor boerka's ?
( een voorstel van Vlaams Belang)
Een positief idee! Zo hoef ik niet helemaal naar Afghanistan om een bedekte vrouw
te fotograferen. WOW!
Waarom geen firma's met uitsluitend burka's?
Een opkikker voor onze tanende textielindustrie!
Wij willen zelfs méér kliklijnen!
Bel voortaan onmiddellijk wanneer
-je buurvrouw naakt ligt te zonnen
als ze net de was te drogen heeft gehangen
-de zoon
van de buren met sigaretten thuiskomt en zich zo zijn 16de kankerjaar inrookt
-die nozem
weer eens voorbijrijdt met zijn quad
-je buur een vuurtje stookt in zijn tuin
-de kat van de buren overnacht in je
kippenhok en de vos buiten moet blijven
-je iemand iets
uit het raam van
zijn auto ziet werpen
-er dt-foudten in te krandt sdtaan
-al deze kliklijnen niet gratis zijn
Komt er een 'kliklijn' voor bedrijven die te weinig allochtonen aanwerven ?
(een voorstel van de ABVV)
Bel aanstonds naar het ABVV omdat er geen moslims mogen werken voor het
bisdom,en er ook geen meedoen in de Tour of in Wimbledon,
geen joden op het crematorium,
geen transseksuelen
voor de CM,geen Vlaams Belangers voor het
ABVV, geen Marokkaanse
redsters in de zwembaden... enz.Komt er ook een kliklijn voor boerka's ?
( een voorstel van Vlaams Belang)
Een positief idee! Zo hoef ik niet helemaal naar Afghanistan om een bedekte vrouw
te fotograferen. WOW! Waarom geen firma's met uitsluitend burka's?
Een opkikker voor onze tanende textielindustrie!
Wij willen zelfs méér kliklijnen!
Bel voortaan onmiddellijk wanneer
-je buurvrouw naakt ligt te zonnen
als ze net de was te drogen heeft gehangen-de zoon
van de buren met sigaretten thuiskomt en zich zo zijn 16de kankerjaar inrookt-die nozem
weer eens voorbijrijdt met zijn quad-je buur een vuurtje stookt in zijn tuin
-de kat van de buren overnacht in je
kippenhok en de vos buiten moet blijven-je iemand iets
uit het raam van
zijn auto ziet werpen-er dt-foudten in te krandt sdtaan
-al deze kliklijnen niet gratis zijn
Dinsdag 30 juni 2009
Verhoging melkprijs
Voorakkoord over verhoging melkprijs!
Een pakket maatregelen werd goedgekeurd
Zoals in de boter
een percentage vreemde vetten mogen verwerkt worden, mag in de melk voortaan 99% water gemengd worden; de rest is 
uiterst geconcentreerd melkpoederconcentraat zoals Frank De Winne nu slikt met gezuiverde urine.
Hoe de prijs juist verhoogd wordt, is nog niet bepaald.
Voorlopig moet de melk in de warenhuizen op een
hoger rek uitgestald worden, dan staan de prijzen al minstens 40cm HOGER!
Een pakket maatregelen werd goedgekeurdZoals in de boter
een percentage vreemde vetten mogen verwerkt worden, mag in de melk voortaan 99% water gemengd worden; de rest is 
uiterst geconcentreerd melkpoederconcentraat zoals Frank De Winne nu slikt met gezuiverde urine.Hoe de prijs juist verhoogd wordt, is nog niet bepaald.
Voorlopig moet de melk in de warenhuizen op een
hoger rek uitgestald worden, dan staan de prijzen al minstens 40cm HOGER!Vrijdag 26 juni 2009
Windmolens in zee!
Windmolens op zee in gebruik genomen
wij zochten naar de effecten
Voordelen:
Nu zien de zeevaarders eindelijk eens van waar de wind komt !
Voortaan hebben de zeemeeuwen hun eigen pretpark met gratis roller-coasters (achtbanen)
Drenkelingen zwemmen er heen, volgen gewoon de elektrische draad, en komen zo op het droge bij Electrabel. GERED !
De vissen kunnen verstoppertje spelen achter de betonnen pilonen
Nadelen:
Voortaan verboden te niezen
op het strand of zijn badhanddoek met geweld uit te schudden, om overcapaciteit te vermijden!
Een overtocht naar Dover of Folkestone is nu extra onderhoudend:
'Raken we doorheen de
flipperkast of niet?'
Men moet wel voortaan een gevaartoeslag betalen
Bij windstilte moeten de bewoners van de kustgemeenten die van 'zee-stroom' genieten, een ventilator in hun open raam zetten.
wij zochten naar de effecten
Voordelen:
Nu zien de zeevaarders eindelijk eens van waar de wind komt !
Voortaan hebben de zeemeeuwen hun eigen pretpark met gratis roller-coasters (achtbanen)Drenkelingen zwemmen er heen, volgen gewoon de elektrische draad, en komen zo op het droge bij Electrabel. GERED !
De vissen kunnen verstoppertje spelen achter de betonnen pilonen
Nadelen:
Voortaan verboden te niezen
op het strand of zijn badhanddoek met geweld uit te schudden, om overcapaciteit te vermijden!Een overtocht naar Dover of Folkestone is nu extra onderhoudend:
'Raken we doorheen de
flipperkast of niet?'Men moet wel voortaan een gevaartoeslag betalen
Bij windstilte moeten de bewoners van de kustgemeenten die van 'zee-stroom' genieten, een ventilator in hun open raam zetten.Donderdag 25 juni 2009
Geoorloofde boete?
Boete wegens 
eten achter het stuur !
100 euro boete ‘omdat de chauffeur geen volledige controle had over het stuur’
Wij hebben gebrainstormd over die 'zogenaamd volledige controle'!
Heeft men die wanneer
-men rookt 
al rijden?
-men een slokje drinkt?
-zijn sigaret in zijn 
schoot laat vallen?
-zijn sigaret aansteekt?
-meezingt 
met de autoradio?
-naar zijn gps kijkt?
-of naar de verkeersborden?
-of naar zijn 
snelheidsmeter?
-men gestresseerd rijdt omdat er geen wc 
langs de weg is, en men zijn plas moet ophouden?
-men moet luisteren naar het gezeik, gehuil, gezaag of zelfs gewoon het kletsen van de 
medepassagiers?
-men vrouw is en hetzelfde meemaakt?
-men zich zorgen maakt over de vrouwen die hetzelfde meemaken?
-of over de vrouwen die het (gelukkig) 
niet kunnen meemaken?
Geschreven door Frankie om 00:00
Reageer op dit bericht
Dinsdag 23 juni 2009
Frankrijk presenteert de eerste Chinese airbus
Frankrijk presenteert de éérste Chinese airbus van Chinese makelij
Nadelen:
Er is uitsluitend Chinese catering : leer de nummers van de gerechten alvast uit het hoofd !
De films zijn eentalig Chinees zonder
onderschriften, gelukkig wel in stereo-beeld !
Pruiken en hoeden niet toegelaten om het lage plafond niet te beschadigen
Zitje nummer 13 is effectief aanwezig wegens officieel geen bijgeloof in China
Je mag niet meer dan één kind meenemen in de airbus per gezin
Voordelen:
Geen brandstoftoeslag, maar brandstofàfslag (wegens minder gewicht te vervoeren)
De airbus
omvat een extra verdieping voor kleine Chinezen
Nadelen:
Er is uitsluitend Chinese catering : leer de nummers van de gerechten alvast uit het hoofd !
De films zijn eentalig Chinees zonder
onderschriften, gelukkig wel in stereo-beeld !Pruiken en hoeden niet toegelaten om het lage plafond niet te beschadigen
Zitje nummer 13 is effectief aanwezig wegens officieel geen bijgeloof in China
Je mag niet meer dan één kind meenemen in de airbus per gezin
Voordelen:
Geen brandstoftoeslag, maar brandstofàfslag (wegens minder gewicht te vervoeren)
De airbus
omvat een extra verdieping voor kleine ChinezenMaandag 22 juni 2009
Wij waren ooit menseneters
Volgens recente opgravingen waren de eerste Europeanen, de Homo Antecessor, kannibalen !
Dat is niet echt verwonderlijk:
Nu nog hebben wij regelmatig de spontane reactie 'Dat is nou een
lekker stuk !'
Of: 'Ik zou u wel kunnen
opeten van liefde!'
En nog: 'Ge zijt echt om in te bijten!'
De Homo Dinges at het vaakst kinderen op, of adolescenten.
Nogal begrijpelijk:
Liefst die van de vijand of de concurrerende families.
Baby's stop je makkelijk in je rugzak
bij de gejaagde 
konijnen, en adolescenten lok je door je knapste dochter 
in een boom of op een berg 
te laten klimmen.
Als je je zo de moeite van de jacht kan besparen, waarom langer twijfelen? De internationale intriges tegenwoordig
zijn gewoon een veredelde vorm van kannibalisme. Toch?
Homo Antecessor, kannibalen !Dat is niet echt verwonderlijk:
Nu nog hebben wij regelmatig de spontane reactie 'Dat is nou een
Of: 'Ik zou u wel kunnen
opeten van liefde!'En nog: 'Ge zijt echt om in te bijten!'
De Homo Dinges at het vaakst kinderen op, of adolescenten.
Nogal begrijpelijk:
Liefst die van de vijand of de concurrerende families.
Baby's stop je makkelijk in je rugzak
bij de gejaagde 
konijnen, en adolescenten lok je door je knapste dochter 
in een boom of op een berg 
te laten klimmen.Als je je zo de moeite van de jacht kan besparen, waarom langer twijfelen? De internationale intriges tegenwoordig
zijn gewoon een veredelde vorm van kannibalisme. Toch?Zondag 21 juni 2009
Steve Stevaert
Wat gaat
Steve 'Stunt' Stevaert zo allemaal doen, zodra hij straks geen gouverneur van Limburg meer is ?
Volop gratis pinten tappen in zijn vroegere populaire café 'De Rossige Stuntstier'
Gratis met de bus door Hasselt rijden om te gaan winkelen als er 'stuntprijzen' zijn.
Gratis genieten van de sudderende hete Limburgse zon.Gratis
brandstof tanken met de Gouverneursvisakaart die hij 'vergat ' terug te geven.Gratis gaan kantoortje-poetsen bij
Ethias, zodat ze aan het bankroet kunnen ontsnappen door minder kosten voor schoonmaak te moeten betalen. Zijn directiewedde daar is hij immers al kwijt. Ja toch?
Geschreven door Frankie om 23:50
Reageer op dit bericht
Zaterdag 20 juni 2009
Gratis koppelverkoop
Een gratis
gsm bij aankoop gsm-abonnement !
Dit is mogelijk geworden, sinds de koppelverkoop weer is toegestaan, maar:
wij ontdekten dat dit nog maar het topje is van de ijsberg...
Weldra krijgen we:
-een gratis luxueuze
auto bij aankoop van een tankabonnement bij een 
tankstation.-een gratis baby'tje
bij een palet 
Pampers...-een gratis lijkkist bij aankoop van een
rouwkrans !!!-een gratis
woning bij aankoop van een nieuwe voordeur-een gratis schoothondje
bij aankoop van een doos poepzakjes-een gratis consultatie bij meester Modrikamen bij aankoop
van 1000 Fortis-aandelenHeden staan de 27ste zondagse zottigheden op
https://blog.seniorennet.be/frankie/
Allen daarheen!