NIEUWSFLITSEN: DRIE ZELFS !!!

Steeds meer mensen met shockverschijnselen gehospitaliseerd !!!

Wij onderzochten grondig dit verschijnsel:
17% van de shocks: gewone  alledaagse onschuldige dodelijke elektroshocks !

26% falling-in-loveshocks  (worden behandeld met een halfuur telefoonspelletjes meespelen per dag)

57% zijn echter tegenwoordig: BILL SHOCKS !!! De slachtoffers komen in een pseudo coma door het zien van een BILL (Engels: rekening, factuur ...)

In de 90's waren het mensen die in shock waren gekomen door het volgen van de uitspattingen van president  BILL Clinton...

Tegenwoordig komt billshock vaakst voor bij heren wier echtgenote de rekeningen toont zodra ze gaan shoppen zijn, vooral tijdens de koopjesperiode.

Een belangrijke groep billschocks zijn geconstateerd  bij het ontvangen van gsmfacturen, chat- en internetrekeningen, elektriciteitsrekeningen en parkeeractiviteiten.
Deze laatsten beweren dat de brandstofprijzen mogen verdubbelen,  het parkeren blijft duurder dan tegen 100 km/uur door de stad scheuren, boetes inbegrepen.

Het weerbericht op 'één' is een farce !!

Wie het weerbericht van één vergelijkt met wat Jill Peeters op VTM doet, ziet onmiddellijk dat men op 'één' geen weerbericht geeft, maar een INVULOEFENING !

Het weerbericht van één bestaat uit een vast schema van een vijftal vaste zinnen, die VERPLICHTEND te gebruiken zijn door zowel  Sabine Deboosere als  Frank Hagedooren !

Zoals de weerkaarten er nu bijliggen…(vul in)

Trouwens: WAAR liggen die weerkaarten bij? Bij het grof vuil? Bij de PMD? Bij Paris Hilton? Bij de huidresten van M. Jackson?

Dit systeem strekt zich uit van (vul in) naar (vul in)

We zullen HET (niet) kunnen droog houden (wat? Frank zijn pampers?)

De UV-factor voor de volgende dagen (vul maar in)

Morgen is het de beurt aan (vul in )

Alleen Frank heeft het voorrecht af te sluiten met de afgezaagde zin:

Morgen ben ik er weer met meer weer.

Wij zijn er nog niet uit welk systeem hierachter zit, behalve ons te doen smachten naar MEER  JILL PEETERS  !  

Speciale cinemavoorstellingen
voor 30-plussers
die rustig
naar een film willen gaan kijken !!!!!!

Kinepolis onderzoekt of naar Nederlands voorbeeld dergelijke  filmvoorstellingen mogelijk zijn.

Wij namen een kijkje in Nederland, en waren onthutst toen we zagen dat

-niemand met schoenen  binnen mag, dit om geluidsoverlast van tikkende hakken te vermijden

-er worden geen ijs, cola, snoep, wafels, chips en  popcorn meer verkocht

-hogergenoemde zaken nuttigen is verboden: wie betrapt wordt op het doen knisperen van cellofaan,  zilverpapier of  andere verpakkingen moet aan elke aanwezige de drie euro STILTESUPPLEMENT terugbetalen

-smakkende geluiden zijn niet toegelaten

-de neus  snuiten moet geruisloos, dB-meters registreren of het voortgebrachte geluid de 2O decibel niet overschrijdt

- hoesten is verboden, elke cinefiel heeft recht op één onvoorziene hoestbui; vanaf de tweede hoestbui moet hij 5 euro boete ophoesten

-een wind laten is in bepaalde gevallen toegestaan, maar doorgaans gelden hier dezelfde regels als voor hoesten.
Bij overtreding moet men 5 euro opprotten.

- applaudisseren en lachen mag alleen collectief, en uitsluitend terwijl de hiervoor aangebrachte applauslampen en lachlichtjes op groen staan.

Men hoopt hiermee de ware cinefielen terug naar de cinemazalen te  kunnen lokken

Tom Boonen mist vooral                   AMBITIE !!!!


Ambitie om alsnog op de  Champs Elysées de sprint te winnen, nadat ze eerst Cavendish de verkeerde weg opgestuurd hebben via een solidaire collectieve geënsceneerde valpartij van de overblijvende Quickstep-renners. (...kon toch?)


STRIJDLUST !

Zoals destijds  Rik Van Looy en Ludo Dierckxsens, die op de waanzinnigste momenten het peloton verrasten met 'demarrages'.


ZELFDISCIPLINE !!

Als Tom Boonen nog één dagje langer op zijn tanden gebeten had, was hij dinsdag helemaal opgeknapt door de  genezende berglucht van de Zwitserse Alpen, tijdens de laatste rustdag.


Besluit: Ze maken ze niet meer zoals vroeger!

v.l.n.r.: Ockers,Schotte, Maes,Van Steenbergen, Coppi !

Het Vlaams regeerakkoord staat op 100 blz., en het Waalse op 500 blz.!

Wij vragen ons af: hoe komt dat ?

De Vlamingen betalen àl het papier zelf, dus zijn ze zuiniger !!

Ze gebruiken heel vaak bijzonder kleine lettertjes.

De Waalse regering heeft een aantal  Vlaamse loopjongens in dienst om de dossiers te sleuren.

Als de Vlamingen minder hoeven te lezen eer ze geïnformeerd aan de slag kunnen, zijn ze maanden eerder aan het werk!

Dertig krokodillen  gestolen uit een reptielenkwekerij in Australië

'Gemakkelijk in een  sporttas te vervoeren!', verklaarde de kweker.

Vanaf  vandaag verdenk ik er elke tenniss(t)er van stiekem een krokodil bij zich te hebben, als geluksbrenger of als knuffeltje voor tussen twee wedstrijden in.
(ik wil ook wel zo een lief schootkrawieteltje)

'Als ze amper een metertje lang zijn, tape je hun bek dicht, schuift het diertje in de tas en niemand merkt iets', voegde hij er nog aan toe.

Inderdaad, voor een marsreep tussen de maalkiezen beloven ze niet te spartelen!

Ademen doen ze ook niet: boeren gebeurt langs de zelfde uitgang van 'windontsnappingen'.

Waarvoor worden ze gebruikt?
Handtassen maken, huisdier voor de kleuter...
Hun eieren zijn gegeerd door politici met weinig wol en veel geblaat.